Osnovni uzrok drastično različitih oblika ponašanja u istim ili sličnim okolnostima.
Neki gradić u Norveškoj... 24.decembar: "Gradonačelnik pohvalio sugrađane zbog toga što su, kao i prethodnih nedelja, redovno uklanjali ledenice sa svojih krovova i čistili sneg ispred svojih dvorišta i lokala."
Grad u Srbiji... 7.februar: "Ledenica ubila ženu na Banjici" 8.februar: "Gradonačelnik naredio da se sve ledenice poskidaju sa krovova. Svaka opština u kojoj bude nađena i jedna ledenica, uplatiće u gradski budžet kaznu od 10.000.000 dinara i dobiće dve hiljade raseljenih Roma." 18.februar: "Dragi gledaoci, kao što možete da vidite, ledenice su na svakom koraku. Zato, kad krenete na posao - pažljivo i držite odstojanje od zgrada ukoliko je to moguće."
Grad u Rusiji... 21.januar 20:05h: "Još trideset ljudi udavilo se danas popodne, prilikom kupanja u zaleđenom jezeru. Po preliminarnim rezultatima obdukcije, a i na osnovu snimaka sa sajta Youtube, očigledno je da je u trenutku smrti velika većina bila u alkoholisanom stanju. Ovo je treći dan za redom da se dešava ovakva tragedija." 22.Januar 09:13h: "Gradonačelnik apelovao na sugrađane da se ne kupaju u ledenoj vodi, ili da barem smanje unos alkohola u periodu od nekoliko sati pre toga." 22.januar 17:23h: "Tridesetdve nove žrtve kupanja u zaleđenom jezeru." 23.januar 14:13h: "Policija je, pre nešto više od sat vremena, uhapsila oko stotrideset ljudi prilikom pokušaja da uđu u ledom okovano jezero. Ipak, oko dvadeset najodlučnijih i najbržih uspelo je da izmakne pažnji policije i uskoči kroz rupu u ledu. Jedan od osujećenih kupača, revoltiran, u vidno alkoholisanom stanju, napao je pripadnika policije ledenicom koju je odlomio sa krova obližnje kuće i naneo mu lakše telesne povrede. Onda je pokušao da pobegne i uskoči u jezero, ali je usmrćen nakon što su ostali policajci otvorili vatru u njegovom pravcu."
Naziv za ljubavnu vezu koja se odvija u bezbroj nastavaka, pri čemu se svaka od epizoda završava ili počinje teatralnim plačom glavne junakinje, ili, u težim slučajevima, junaka. Pri tom, čitavim tokom serije, jedno od njih dvoje je slepo, ali na kraju, ipak nekim čudom progleda. I kada se to čudo desi, i ono koje je bilo slepo progleda - serija se konačno završava.
-Raskinuo sam. -Tragedija... Koji put? Stopedesettreći? -Ovaj put je definitivno kraj... -Ma ne brinem ja za tebe, pomirićete se vi ponovo. Mene brinu ozbiljnije stvari... Ako u narednih četiri minuta ne padne peti gol na Dinamu iz Bukurešta, ima da jedem sarmu iz zamrzivača do kraja meseca. -Ne, ozbiljno je gotovo. Odneo sam sve stvari iz stana. Progledao sam na kraju i video da nije to to. Ne vredi... Tri godine sam ja... -Evo... 1:3 kraj. Klasika... Ti si mi i izmaleris'o s tom tvojom pričom. Znaš kako... Šta te boli kurac... Nije sve tako crno. Taman sad lepo možeš da dođeš da živiš kod mene. Ionako neću imati da platim račune ovaj mesec...
Dići ruke od nečega ili nekoga i prepustiti ga reci sudbine, usled shvatanja da je očigledno u pitanju propali projekat, u koji nema smisla dalje ulagati vreme, trud i sredstva.
-I šta kažeš, da ga pustimo niz vodu? -Pa... ne vidim šta nam drugo preostaje... Toliko smo uticaja i novca potrošili na ispravljanje njegovih grešaka, a on ih i dalje ponavlja. I ne vidim tendenciju poboljšanja. -Dobro, onda smo se složili... -Da. Jedan sin na fakultetu je dosta.
Fraza iz "Radovana Trećeg", koju izgovara Stanislav, u želji da izrazi brojno stanje braće Vilotić. Može da se koristi u svim situacijama u kojima se od nas zahteva da damo neki odgovor u formi broja, a mi taj broj ne znamo ni otprilike, mada imamo predstavu da je poprilično veliki. Naročito je upotrebljiva u situacijama kada naša želja da damo tačan odgovor i nije preterano velika.
Primer br.1: -Ne mogu više da vodim ovu raspravu... -Ne, ne, priznaj! Pomisliti na prevaru isto je što i prevariti! -Dobro! Priznajem. Jel smo završili? -A koliko si puta pomislio da me prevariš?! A?! -E, daj više... -Koliko?! -Pa ne znam. Između deset i stošezdeset. Jel smo sad završili? -E sad smo završili za sva vremena! -E baš mi je žao.
Primer br.2: -Kolega, da prekratimo muke i meni i vama... vi baš i niste spremali ovaj ispit? -Pa jesam, ali... Spremao sam još jedan paralelno... -Pa jel ste položili taj drugi? -Jesam. -E pa dobro. Ajmo onda ovako... Kažite mi koliko ima sijalica u amfiteatru i daću vam šest. -Au... Sačekajte malo... Uf... Između deset i stošezdeset. -Pa dobro, u suštini ste dali tačan odgovor. -Znači, prošao sam? -Ne. Nikada nisam voleo Radovana Trećeg. Ni studente. Oborio bih vas u svakom slučaju, doviđenja.
Primer br.3: -Gospodine, da li znate koliko brzo ste vozili? -Između deset i stošezdeset. -Molim vas, izađite iz vozila. -Ja radije ne bih... -A je li... A koliko ste popili večeras? -Između d... A jel moš'se dogovorimo?
Sto koji se nalazi na samom ulazu u prostor u kome se održava svadba, za kojim sede ljudi koji zapisuju ko je došao i šta je doneo na poklon.
-Dobro nam došli! -Bolje vas našli! Nek je sa srećom! Je li, 'de ćemo sa ovim? -Eno tamo levo, lepo za zapisnički sto, da vas evidentiraju, pa izvol'te unutra.
Komentar razočaranog muškarca koji je, sa popriličnim zakašnjenjem, shvatio da mu je devojka sponzoruša.
-Raskinuo sam. -Što bre? -Ma... Ne znam kako nisam ranije video. Bila je suviše dobra da bi bilo istinito. -Ne razumem. -Pa shvatio sam da je ona sve vreme sa mnom samo zbog para! -Jok, nego zbog izgleda! Mislim... Nisi ti tako... Ma šta te boli kurac.
Osoba koja koristi nešto što je više štetno ili manje socijalno prihvatljivo u odnosu na ono što ti koristiš.
Nepušač: "Pušenje je klasična bolest zavisnosti. Probaj da ostaviš cigare, pa ćeš videti."
Pušač, koji retko ili uopšte ne pije: "To ti je već sedma čašica večeras. Možda bi trebalo da razmisliš o tome... Moguće da imaš problem."
Matorac ispred prodavnice: "Čujem da Milivojov sin puši travu. Teška je to nesreća, prijatelju. Što kažu, zavisnost. Daj 'leba ti još jednog rogonju i piši mi tamo..."
Dva klinca vare na klupici: "'Si čuo da se Deki navukao na pajdo? Jebeš ti to. Ovo što mi radimo je zajebancija. Dop je ipak boleština."
Deki: "Čuo sam vas pičke. Nije meni dop nikakav problem, sve dok ne pređem na iglu. E, onda sam otiš'o u kurac..."
Nacija u kojoj trećina glasa "za Evropu", trećina tuguje što ne može da glasa za Putina, a preostala trećina sedi kod kuće i gleda "Sulejmana Veličanstvenog".
Čovek koji se celoga života ponaša kao da je ustao na levu nogu. Negativac. Namćor. Drkadžija.
-Da ja vama dvojici nešto kažem! Sve su žene kurve! Sve! Samo ih interesuju kola i pare. I da im kupuješ skupe stvari. Eno moj ortak... kupio devojci mobilni od petsto evra! Pa ne bi dao petsto evra za mobilni, pa makar crko! Naročito što se ionako svi prave u Kini. Jebeni Kinezi. Ceo svet će da unište! Eno kod mene u kraju, otvorili još jednu radnju. Mamu im jebem. A to je naša vlast kriva što ih pušta. Žuti puštaju žute. Mada, ni Sloba nije bio bolji, on ih je i doveo. Sve je to ista bagra. I ovo... -E dobro. Sve su žene kurve... Ok. A jel imaš ti kevu? A? A sestru? Je li? Ajde ne kenjaj više. Drugo, ako nećeš sponzorušu, ne moraš. Ako nećeš u kinesku radnju, nemoj. Ako ti se ne ide na izbore, ko te tera... I pusti nas više da gledamo fudbal!
Trik koji su filmski producenti pokupili od mesno-prerađivačke industrije. Po principu paštete. Sve ono što nije dovoljno dobro da uđe u film, sakupi se, rasporedi, upakuje u nekoliko epizoda i proda (zabave) gladnom narodu.
Montevideo. Da se razumemo, kao što nemam ništa protiv paštete, nemam ništa ni protiv toga da još koji put vidim glumice iz pomenutog filma. Onu crvenokosu naročito.
