Poznata situacija iz 2004. godine, kada je Orlando Blum, posle trilogije "Gospodar prstenova", prešao da igra Parisa u "Troji".
Rečnik / autori
DU
DustBGD89
12× u prvih 100na Vukajliji od decembar 2009.viđen pre 47 min
681 definicija21 odabrana15.873 poena
Iako zvuči kao random ime i prezime, reč je o liku koji zaista postoji... Ok, reč je o mnogo likova tog imena i prezimena koji zaista postoje, ali sada se fokusiramo na biće koje je po vokaciji ekonomista i politikolog, a koje je od 2022. do danas steklo prominentnost čestim blejanjem na TV "Happy" u famozno-opskurnoj emisiji "Aktuelnosti", posvećenoj ratu u Ukrajini i ponekad na Bliskom istoku.
Iz nekog razloga, kada vojna lica nisu prisutna, uvaljuju mu da tumači kretanje različitih armija na mapi (poslovično napisanoj na ruskom jeziku), a on se tu snalazi kao osnovac ispred neme karte - maši gradove, regione, a ponekad i čitave države.
Poznat po nepotrebno čestom rabljenju toponima "Guljaj Polje" i "Konstantinovka" (verovatno zato što je njih upamtio), zbog čega ga desničarske mim strane zajebavaju.
D.P: Dakle... ono što vidimo ovde... ono što vidimo ovde je pravac kretanja armijske grupe "Sever"... koja je već zauzela, po nekoj mojoj proceni oko 80% Guljaj Polja.
Iza Guljaj Polja, otvara se direktan put na Konstantinovku.
A sada dajte sledeću kartu, idemo na južni sektor... Dakle, ovde vidimo kretarnje armijske grupe "Jug" u Herso... čekajte... malo sam se zbunio, šta je ovo "Džalalabad"?
Fraza koja se papagajski vrti po medijima, kada treba ruglu i kritici izložiti neko sranje sa kojim se govornik suočava na dnevnom nivou, a koje izgleda kao da je ispalo iz ko zna kog prošlog vremena.
Reporterka: Nalazimo se u Prčilovačkoj banji, gde je neodgovorni lokalni funkcioner SNS-a spustio kanalizacionu cev iz svoje hacijende u potok termalne vode, koji koriste svi sugrađani. Sa nama je lokalni ekološki aktivista, Đorđe Đorđinović Đorđo. Dobar dan!
ĐĐĐ: Dobar dan.
R: Gospodine Đorđo, kako tumačite ovo?
ĐĐĐ: Dakle, u dvadeset prvom veku, u vreme veštačke inteligencije, mi građani Prčilovačke banje, suočavamo se sa ponašanjem koje ne bi bilo dozvoljeno ni u poslednjim decenijama devetnaestog veka...
Fraza ustanovljena ubogih 90-ih godina na RTS-u i ostalim SlobaMira trabantima te epohe. Suštinski, dok nisu svi imali satelitsku i kablovsku televiziju, predstavljala je ono što se na engleskom naziva "Breaking News", a naši još nisu smislili termin "Udarna vest". Tako preneta, uglavnom se odnosila na to šta je Sloba radio kad je u toku bilo neko sranje (Dejton, sastanci sa svetskim diplomatama i sl.).
Tu i tamo, još naleti ova fraza na portalu nekog blatoida.
23. 3. 1999.
Dežurna mila štula:
Svetski mediji su preneli pod oznakom "hitno" da se predsednik Jugoslavije i komandant svih oružanih snaga, Slobodan Milošević, susreo sa Ričardom Holbrukom. Veruje se da će ovaj sastanak dovesti do trajnog rešenja gorućih sukoba na Kosovu.
24.3.1999.
Avram Izrael:
... navucite roletne, isključite dotok gasa i u najvećem miru se spustite do najbližih skloništa...
Jedan od jačih argumenata teoretičara zavere o tome zašto njegovo baljezganje nalazi uporište u realnosti.
*Neki opskurni podcast, za koji se među bumerima link deli putem Vibera i Telegrama. Studio je neka dnevna soba sa dve stolice.*
Laza: Dobar dan, poštovani gledaoci, među nama je čuveni publicista i istoriograf, koga ne treba posebno da predstavljam, Paranoidni Mita (nadalje skraćeno PM).
PM: Dobro veče vama i vašim gledaocima.
L: Mito, da pređemo na stvar. Vi ste među ljubiteljima istine poznati po tome što ste razobličili višedecenijsku zaveru u vezi sa time da je Mesec šupalj.
PM: Najpre, da stvari budu sasvim jasne, čovek jeste šetao Mesecom, ali prvi nije bio Amerikanac, već Rus.
L: Čime to argumentujete?
PM: Najpre, bivši Sovjetski Sojuz je bio jedna od najzatvorenijih zemalja na svetu. Neka nova istraživanja pokazuju, a ima zapisi o tome, da je Rus sleteo na Mesec još u junu 1968. godine, međutim nije snimano, barem ne da se zna, već postoje samo određeni audiometrijski podaci.
L: Kakvi audiometrijski podaci?
PM: Pa, vrlo konkretno, kosmonauti su poneli zvučnu vinjušku, pipnuli su tle meseca, ali nije vibrerala vinjuška, već ceo Mesec. To su zabeležili audiometrijski uređaji, a ima zapisi o tome.
L: Da, da, razumem...
*Emisija se nastavlja u nenormalnom toku interne logike ovakvog razmišljanja*
Zvaničnik sultanovog dvora, zadužen za ispraćanje gostiju.
Situacija u kojoj firmin centralni kompjuterski sistem, prilikom apdejta, povuče neki bag, pa ne može da se pokrene i svi zaposleni dobiju slobodan dan.
Programeri koji proizvode bagove.
Kada se postojanje ovakvog bića iz konteksta najtoksičnije društvene mreže prebaci na teren realnosti, egzistiranje ovakvog entiteta je nešto verovatnije od srednjevekovnih hrvatskih kraljeva, a nešto manje verovatno od drevnih vanzemaljaca...
...A svakako manje realno od lika, za koga u random komentarima na Fejsu, njegovi "poznanici" kažu da im je zaista pomogao oko kladioničarskih dojava ili kripto-valuta.
Ena: E, ali upoznala sam jednog kul lika na "LinkedIn"-u, daje baš realne savete oko posla.
Pera: Srećo, jesi li opet pušila plavo od Hajzenberga iz Starčeva?
Rečenica lika koji pravi najveći problem – oko bilo čega.
Laza: Polako, polako, sedi da još malo porazmisli...
Mika: JEBO TE OTAC LUDA DA TE JEBO!!!
Laza: Šta se ti dereš na mene? Ja samo mislim...
Mika: ŠTA BRE MISLIŠ!? TI NEMAŠ ČIME DA MISLIŠ, A ČMAR TI JE NA MESTU USTA!!!
Laza: Dobro, bre, polako, čekaj, da još jednom razmotri...
Pera: JEBO LI TE OTAC BLESAVA!!! JESMO LI SE, KO PRVE KOMŠIJE, JOŠ PRE DVE GODINE DOGOVORILI DA MENJAMO KAZAN!?
Laza: Pa dobro, pričali smo tada neš...
Mika: I, TADA SMO REKLI DA MALO KRPNEMO OVAJ, JER NAM NIJE RAČUN DA KUPUJEMO NOVI!?
Laza: Pa dobro, još uvek misl...
Mika: ŠTA SAM TI JA REKAO ZA MIŠLJENJE!? I, JESMO LI GA ZAKRPILI!? I JE LI OPET POČEO DA PROPUŠTA!?
Pera: JESMO LI PROŠLE GODINE KONSTATOVALI DA MO-RA-MO DA PROMENIMO KAZAN, JER VIŠE NE MOŽEMO NIKAKO DA ZAKRPIMO STARI!?
Laza: Pa dobro, sad ja... Polako, Miko, spusti tandžaru. Vidi, jesmo se sinoć okvirno dogovorili, ali ja sam nešto noćas razmišlj...
Mika: OPET ON MISLI...
Laza: Dobro, jebemmuoca, ako je do mene, ja neću sigurno praviti problem...
(par sekundi tišine)
Laza: Samo mislim da...
:BUM!:
Ono što pre ili kasnije doživi svaki prosečni srpski korisnik online prodavnica kad se uveri u stanje naručene robe posle njenog tretmana od strane kurirske službe.
Betmen i Robin među srpskim majstorima. Često u tandemu, još češće razdvojeni, tek, jebeš majstora koji se ne zove Rade ili Bane.
Sin: ...Evo, našao sam, majstor Joca...
Ćale: Šta bre!?
Sin: Evo, "Joca, svi vodoinstalaterski radovi, 00-24".
Ćale: Zajebi to...
Sin: Šta koji kurac!?
Ćale: Kažem - zajebi, traži dalje.
Sin: Matori, nešto mi govori da gore od tebe ne može da zajebe, nemamo vodu već treći dan, a juče si razjebao i glavni ventil...
Ćale: Nu!
Sin: Dobro, ajde... Vidi ovo, "Rade i Bane, vod..."
Ćale: Zovi!
Sin: Kako znaš?
Ćale: Samo zovi. Auto mora da je iz Njemačke, a majstor mora da je Rade ili Bane.