Bagoslov
Situacija u kojoj firmin centralni kompjuterski sistem, prilikom apdejta, povuče neki bag, pa ne može da se pokrene i svi zaposleni dobiju slobodan dan.
Onaj kul lik s LinkedIn-a
Kada se postojanje ovakvog bića iz konteksta najtoksičnije društvene mreže prebaci na teren realnosti, egzistiranje ovakvog entiteta je nešto verovatnije od srednjevekovnih hrvatskih kraljeva, a nešto manje verovatno od drevnih vanzemaljaca...
...A svakako manje realno od lika, za koga u random komentarima na Fejsu, njegovi "poznanici" kažu da im je zaista pomogao oko kladioničarskih dojava ili kripto-valuta.
Ena: E, ali upoznala sam jednog kul lika na "LinkedIn"-u, daje baš realne savete oko posla.
Pera: Srećo, jesi li opet pušila plavo od Hajzenberga iz Starčeva?
"Ja neću praviti problem"
Rečenica lika koji pravi najveći problem – oko bilo čega.
Laza: Polako, polako, sedi da još malo porazmisli...
Mika: JEBO TE OTAC LUDA DA TE JEBO!!!
Laza: Šta se ti dereš na mene? Ja samo mislim...
Mika: ŠTA BRE MISLIŠ!? TI NEMAŠ ČIME DA MISLIŠ, A ČMAR TI JE NA MESTU USTA!!!
Laza: Dobro, bre, polako, čekaj, da još jednom razmotri...
Pera: JEBO LI TE OTAC BLESAVA!!! JESMO LI SE, KO PRVE KOMŠIJE, JOŠ PRE DVE GODINE DOGOVORILI DA MENJAMO KAZAN!?
Laza: Pa dobro, pričali smo tada neš...
Mika: I, TADA SMO REKLI DA MALO KRPNEMO OVAJ, JER NAM NIJE RAČUN DA KUPUJEMO NOVI!?
Laza: Pa dobro, još uvek misl...
Mika: ŠTA SAM TI JA REKAO ZA MIŠLJENJE!? I, JESMO LI GA ZAKRPILI!? I JE LI OPET POČEO DA PROPUŠTA!?
Pera: JESMO LI PROŠLE GODINE KONSTATOVALI DA MO-RA-MO DA PROMENIMO KAZAN, JER VIŠE NE MOŽEMO NIKAKO DA ZAKRPIMO STARI!?
Laza: Pa dobro, sad ja... Polako, Miko, spusti tandžaru. Vidi, jesmo se sinoć okvirno dogovorili, ali ja sam nešto noćas razmišlj...
Mika: OPET ON MISLI...
Laza: Dobro, jebemmuoca, ako je do mene, ja neću sigurno praviti problem...
(par sekundi tišine)
Laza: Samo mislim da...
:BUM!:
Paket šok
Ono što pre ili kasnije doživi svaki prosečni srpski korisnik online prodavnica kad se uveri u stanje naručene robe posle njenog tretmana od strane kurirske službe.
Rade i Bane
Betmen i Robin među srpskim majstorima. Često u tandemu, još češće razdvojeni, tek, jebeš majstora koji se ne zove Rade ili Bane.
Sin: ...Evo, našao sam, majstor Joca...
Ćale: Šta bre!?
Sin: Evo, "Joca, svi vodoinstalaterski radovi, 00-24".
Ćale: Zajebi to...
Sin: Šta koji kurac!?
Ćale: Kažem - zajebi, traži dalje.
Sin: Matori, nešto mi govori da gore od tebe ne može da zajebe, nemamo vodu već treći dan, a juče si razjebao i glavni ventil...
Ćale: Nu!
Sin: Dobro, ajde... Vidi ovo, "Rade i Bane, vod..."
Ćale: Zovi!
Sin: Kako znaš?
Ćale: Samo zovi. Auto mora da je iz Njemačke, a majstor mora da je Rade ili Bane.
Ovaj je bio u Titovoj pratnji
Podizanje cene staroj Mečki koja po limarijskom stanju odavno spada u Kremenko klasu vozila, a mehanički ima više gremlina nego svi nastavci istoimenog filma.
Hvala Vam što ste me pozvali da govorim o ovoj veoma važnoj temi
Reči sagovornika na televiziji koji će upravo govoriti o nekoj krajnje nebitnoj temi.
Voditelj: A naš današnji sagovornik je gospodin Žika Minić, predsednik Udruženja prevencije šuntavila kod golubova koji skaču na jednoj nozi u triolama. Dobar dan!
Žika: Dobar dan i hvala Vam što ste me pozvali da govorim o ovoj veoma važnoj temi.
A i ja sam budala
Rečenica koju neko izgovara, kada sebi nepotrebno navuče neku bedu na vrat.
Pera: E, Žile, šta bi sa onom kaznom što ti je Mika da prihvatiš poene na sebe, da on ne bi ostao bez dozvole?
Žika: Teško sranje, buraz, ne gine mi ćorka!
Pera: ŠKK!?
Žika: Zajebao me samo tako. Znaš da me je zamolio prihvatim kaznu, da se ne bi njemu sabirali bodovi, pošto nešto ima od ranije? E, pa, ispade sada da je braćelu uhvatila kamera kako je 20 minuta vozio zaustavnom, da bi zaobišao kolonu na naplatnoj, a onda ga posle u Prčilovcu zaustavila murija i ispostavilo se da je šmrkao koks. On svakako ide u ćorku, a i ja sam budala, biću mu cimer, jer mi sledi tvorza za lažno svedočenje.
General Zbudžimoto
Po prezimenu japanski general, ali po funkciji komandant strateški bitnih gradilišta u Srbiji, uglavnom prethodno zapostavljenih, kada ih treba dovršiti u predizborno vreme.
Kakav komandant, takvi i rezultati, nomen est omen.
Novinar: Ali gospodine Zbudžimoto, ove pokretne stepenice ne vode na peron, već u javni klozet...
Zbudžimoto: Znate šta, u vreme prethodne vlasti niste ni imali...
Nemojte se ložiti
Mika: Opaaaaa, puklo između socijalista i naprednjaka, zna debeli kada je vreme da se napusti "Titanik", idemoooo!!!
Pera: Matori, nemoj se ložiti. klasična spinčina i tvrđenje pazara, evo, sad čitam notifikaciju, ivičasti i pičkousti dali zajedničku izjavu da ostaju u koaliciji zarad stabilnosti Srbije...
Mika: Auh... Mogu vinjak i Bromazepam?
Da se ne obrukamo pred svetom
U očima i ušima srpskih urbanih likova, superlativ od "nije loše".
Upotrebna vrednost izraza je u praksi bliska apsolutnoj nuli.
Pera: Sineeeee, ja sada kad preslušavam neke starije CD-ove "Nežnog Dalibora", stvarno je da se ne obrukamo pred svetom!
Mika: Jeste, baki, Englezi i Ameri puštaju red "Gansa" i "Pepersa", pa red "Nežnog Dalibora" i baš se pronalaze u Daliborčetu, prosto i oni kažu da su ovi nji'ovi da se ne obrukaju pred nama.
Pera: Šukurac, znaš!?
Otkrijte i vi zašto
Marketinška fora za navlačenje naivnih ovaca da nisu naivne, jer je neko pre njih već isprobao to što hoće da mu uvaljaju.
Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?
Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...
Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!
Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?
Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!
Čuli ste vesti
Za krštene i pismene: amin.
Slično: *Govorio je gospodar*.
Spiker Radio Beograda: "Čuli ste vesti".
Sledi napeta tišina, koju probija blago zujanje ultrakratkih talasa.
Potom: Sumanuta frulica Bore Dugića.
Drugi spiker RB: "Dobar dan! Stigao je *Karavan!*".
Srpski ajtijevac
Врста која се у свом изворном облику појавила још пре неколико деценија, пошто је еволуирала из познојугословенског компјутераша, те је одмах изазвала позорност међ’ народом као… хајде да будемо благи – ударена у вугла. У уобичајеним условима карактерисале су је мањак бриге за физички изглед (у сваком погледу), те вишак љубави према нездравој храни и лакшим дрогама, а надасве потпуна искљученост из онога што се догађа у правом животу.
Пак, своје савремене дистинктивне елементе је придобила у претходних 8-9 година, кад је дошло до неуобичајене фузије са другом врстом – српским метросексуалцем. Ово спајање не би било могуће, да зараде у ај-ти сектору нису порасле несразмерно више у односу на друге привредне гране, па је наш ајтијевац по први пут почео малко ипак да брине о себи.
Од типичног масног момчића (о девојкама неком другом приликом), српски ајтијевац се претворио у опасну зверчицу. Зализао је косу, очистио лице, пустио браду, купио свилену кошуљу, најскупље италијанске ципеле и француску колоњску воду. Уједно, кренуо је у теретану, мало се утегао и набио мишићну масу.
За узоре је изабрао разне месије мудобубрежне трговине, попут Истока Павловића и Милана Маглова, те је приграбио њу-ејџ филозофију о томе како је традиционално радно место „аут“, како су криптовалуте „ин“… генерално, о свему размишља на алтернативни начин. Кад иде на посао, вози се електричним тротинетом, а ако му фирма омогући, свака два месеца иде на „тим билдинг“ у разне европске вукојебине.
Но, као сваки скоројевић, српски ајтијевац није остао имун на модерне трендове (да употребимо његов израз, хњохњо), те је у души остао хомо балканикус. Уместо да улаже у нешто што ће трајније збринути и њега и његову породицу, кренуо је у смеру „курве и кокаин“ лајфстајла, што говори у прилог томе да се у његов генетски код можда умешао и ДНК Тонија Монтане из „Скарфејса“. Но, у правом животу, ајтијевац не слуша ни Тонија Монтана, ни „Пуш ит ту д лимит“, а још мање гледа филм нивоа „Скарфејса“. Уместо тога, он слуша оно што се затекне на „Јућуб“ трендинг листи, плус бинџује сугерисане серије на „Нетфликсу“, које имају шест сезона са по двадесет шест епизода.
Пак, кад смо рекли „фузија“, то не значи да се „ајтијевац“ претворио у метросексуалца, већ да се помешао са њим. И даље је то лузер из замраченог ћошка (друга ствар је што је сада тај ћошак цео спрат нове стаклене зграде), који се не интересује за шире друштвене импликације...
...док му на врата не покуца Пореска управа...
Koverta i fioka
Dva objekta, semantički prividno različita, čija sintagmatsko-alegorijska povezanost objašnjava zašto nemamo opoziciju 10 godina.
*Pravilna koverta u pravilnoj fioci održava kontinuum prostor-vremena i vlasti.*
Rade Marković, bivši direktor DB-a, verovatno.
Telegantno
Epitet za pokondirenu tikvu, najčešće muškog pola.
Nosi najskuplje odelo, nosi "Rolex", javlja se na najnoviji iPhone, vozi najnoviji blindirani Audi, ali ne lezi vraže, ispod haube je ostao volina.