Leagalizovan način ultra-smaranja kojem pribegavaju novopečeni roditelji. Svi oni misle kako trenutno stvarno nemate pametnija posla nego da gledate njihovu ćelavu, krezubu i slinavu nejač, nesrazmerno velikih glava i žešće telećih pogleda, dok vam etička policija sve vreme visi nad glavom i sprečava vas da iznesete ono što stvarno mislite o njihovoj prinovi:
Kao prvo, rađe bih proveo ovo vreme posmatrajući nokte na nogama kako rastu, (da se ne izmaknu kontroli), ili zaokružujući u TV vodiču emisije koje ću da gledam sutra, nego prolazeći kroz 30 identičnih slika tvog balavog derleta.
Drugo - dete je TVOJE, zato je TEBI toliko fascinantno. Ne očekuj komplimente i lažnu iskrenost od mene kao nagradu za nametnutu i ničim izazvanu okupaciju 2 minuta mog dragocenog vremena.
I na kraju - deca su baš kao i odrasli, samo mini-verzija; možeš na prste da nabrojiš pametne i lepe, ogromna većina su rođeni gubitnici i nesrećnici. Nažalost, ovaj tvoj E.T. (najčešće) spada u ovu drugu kategoriju.
Najbliža reč popularnom izrazu "gaslighting" - manipulacija datim činjenicama na suptilan i što neprimetniji način ne u cilju promene istine nego u cilju diskreditacije dotad pouzdanih izvora informacija. Blisko spinovanju, potomak dezinformacije, evolutivni nastavak laži.
- Šefe, ovi zaustavljaju sve na 14 minuta, šta da radimo? - Daj nekog našeg sa neke televizije što niko ne gleda da malo ugasi program. - Imam ekstra lika sa RTV, lojalan, odavno čeka nagradu... - TO! Neka gasi jedno sat kasnije na desetak minuta... - Koliko tačno minuta? - Šta znam, malo kraće od njih, 12 je dosta, da ne posumnjaju... i, Mali, vidi neku funkciju za čoveka.
- De si, bre, Milovane sto godina... - Radim, nemam vremena za prijatelje. - Gde radiš, jebote, i iz srednje su te izbacili... - Savetnik precednika opštine... - Koji si ti Ćaci...
U narodu poznat kao Loki - Autor kultne emisije na opskurnom SOS Kanalu - SOS Bubamara.
Legenda fudbalskih terena i najveći poznavalac igrača za koje vi garantovano nikad nećete čuti, sem ako neki od njih nije vaš komšija ili vam je rod. Ipak, to mu ne smeta da igrače opštinske lige Sopota upoređuje sa učesnicima Svjetskog Prvenstva '86.
Čovjek koji nas svake nedjelje prošeta od treće (Srpske) lige do drugih opštinskih, međuzonskih i ostalih beton liga.
Nekoliko je karakteristika koje izdvajaju Lokija od mora ostalih mediokriteta na nebu sportskih komentatora:
1. Karakterističan glas - kad na TV čujete glas nekoga ko vas automatski podsjeti na gomilu ispijenih vinjaka i kiselih voda, dranje na utakmicama, duvanski dim i kladionice - odmah znajte da je to Loki. Grč u njegovom glasu tačno odgovara stanju srpskog fudbala.
2. Nevjerovatna česta upotreba vrlo malog broja epiteta - i to onih old skul. "Agilni", "brzonogi", "legendarni", "popularni".
3. Pretjerivanje i genijalno odusevljavanje stvarima koje su vezane za beton lige - nesto na cemu se Lokiju mora skinuti kapa. S toliko strasti ne pričaju ljudi o sinoćnjem seksu, kako Loki predstavlja Drugu zonsku ligu Srema. Doduše, ima to i dobru stranu, slušajući Lokija, sve je dobro, sve je ok, djeluje antiinflamatorno, Loki nikad nema zamjerke na bilo šta i generalno podiže nivo optimizma.
4. Uvlačenje vlasnicima klubova - crna mrlja Lokijeve briljantne karijere. Pošto se oko klubova i fudbala vrzmaju neki krajnje sumnjivi likovi od kojih Loki (navodno) dobija oko 100 evrića po prilogu ako obiđe njihov klub (plus ovo iz broja 5.) tako Loki hvali neke krimose iz nekakvih sela i to sve pod firmom "Agilna uprava na čelu sa gospodinom Belim/Crnim/Kecom/Živčetom". Od nečeg mora da se živi.
5. Treće poluvreme - Najčešće se povezuje sa utakmicama veterana. Pošto vrlo često vlasnici ili ljudi iz uprave klubova imaju i nekakav restoran, nakon utakmice "stari sportski prijatelji" često odu na "treće poluvreme" kod "gazda Žike, dugogodišnjeg prijatelja kluba". Obično vidimo samo početak krkanluka koji Loki najavi riječima "sledi lepa sportska (?!?) priča iz velelepnog objekta gazde X". Inače, ovo objašnjava zašto je jedan od Lokijevih omiljenih klubova "BigBul" iz Bačinaca, "popularni Bulsi", jer ljudi posjeduju svoje klanice i mesare.
I za kraj, neke od "legendarnih" izjava Lokija:
- agilna uprava je uložila mnogo u sportski centar i prateće objekte stadiona u X (npr. zaboravio sam tačno gdje, neko sremsko selo, uglavnom preko stadiona od publike krave mirno pasu, a ogradu predstavljaju kukuruzi) - Sopotski Krauč, Miloš Manojlović - gospodin BMW Ostoja, novi Kapelo srpskog fudbala - legendarni delegat Milivoje Milijanović - legendarni semenkar Bidžolini - fudbalska legenda Slobodan Plavšić Čkalja - navijač popularnih Žicara, legendarni gospodin Poštar - gospodin Dragan Nedeljković Kec - Borčanelo - sveži mladoženja Ratko Grabić - Gospodin Zoran Moca Mitrović, borčanski Berluskoni - Sportski Centar Jakovelo - Mladi perspektivni sudija, za kog ne bi bilo čudo da ga vidimo uskoro i da sudi Srpsku Ligu - Legenda beogradskog petoparca, Radovan Beli - ima ovde materijala i za treću ligu - Brazilska atmosfera na stadionu
Oni znaju ko s kim u krevet leže, po kome je Mile sinoć povraćao posle tri kile vina u kafani „Kod Trovača“, zašto Zoki kamiondžija skida burmu pred put, ko se udara pod rep, a ko u venu (i ko u oba), s kojim je matorim prdonjom pekarova maloletna ćerka provela noć. Ali kada se desi pičvajz, masakr, ili bilo kakvo sranje, niko ne zna ništa, ne zna zašto se to desilo i „kuda ide ovaj svet pobogu“!
Vukojebinac – U razmaku od sat vremena dva zločina! Sinoć, nešto posle 23č, vozač kamiona Zoran K. (40) iz Vukojebinca ubijen je pucnjem iz sačmare od strane svoje supruge Milinke K (38). Sumnja se na motiv ljubomore. U isto vreme, seoski pekar Dragan Ž. (44) ubio je poslastičara Ivana R. (45) Motiv nepoznat. Meštani u neverici, selo zavijeno u crno.
Sporo. Ide, gilja se, ali jako sporo. Situacija u kojoj znaš šta će biti na kraju, ali nikako da taj kraj dođe.
- Gde si? - Na Gazeli i dalje… - Pa zar nisi bio na Gazeli i pre pola sata? - Druže, znaš li koja je gužva.. Brže su Rusi išli kroz Bahmut nego mi preko mosta. _______
- Koliko se posto skinulo? Čekamo te… - Dvanaest posto. - Čekamo te već dva sata majmune… što nisi rekao da ti net ide k’o Rusi kroz Bahmut? - A nije ovako inače.. Orion usrani…
Neologizam i antiteza već poznatoj izreci "Bez starca nema udarca".
Ukratko opisuje gubitak autoriteta starijih osoba u ovo moderno doba, do kojega često dolazi nesnalaženjem istih u novim okolnostima.
Posebno se primenjuje kad neka osoba već u godinama pokušava da oponaša ponašanje mlađih od sebe, doživljava sebe kao takvu, i onda postane predmet poruge.
- Jao ujka Peđa, šta mi napravi ... Marina, nađite mi odmah broj Centralnog zatvora.
- Centralnog zatvora !? Pa šta je sa gospodinom Predragom ?
- Ma ne pitajte me ništa. Ne znam tamo da li da ga tražim ili u Urgentnom centru. Znate onu moju novopečenu ujnu ?
- Da, dolazila je gospođa Ana, njih dvoje su izgledali kao tako skladan par ...
- Dobro, Marina, nismo deca ... On čovek od šes'et leta oženio se ženom mlađom petnaest godina. Znalo se odmah zašto je pošla za njega. I danas je zatekao u krevetu sa njenim pilates instruktorom...
- Ne mogu da verujem ...
- Ma šta ima tu da se ne veruje, sve je bilo jasno od početka. Nego je matora budala kad je to videla skinula sa zida sablju koje je ostala još od mog čukun-dede. Jurišao na njih, pa je tako vitlajući dokačio i nju, i njega i sebe. Dolazila i policija i hitna pomoć.
- I šta će sad biti ?
- Ništa, sad da vidimo gde je, pa da tražimo dobrog advokata. Uzeće mu ujna pola imovine. Tako to biva kad mator čovek podetinji. Ne kažu džabe: bez starca nema magarca.
Oženio devojku vrlo sumnjivog poštenja i polnog zdravlja. On je izgleda baš žurio na voz čim nije došao na red ranije, dok su se svi ostali izređali. A ona je iskusna, zna vrlo dobro kako da se proda. On je jednom okrečio, a koliko je pre njega gletovalo...
A: Jesi čuo da je Milanče oženio Snežanu? B: Šta fali brate ona je ko boginja svi su je preležali hehe. A: Nesrećni Milanče, samo je okrečio tamo gde su mnogi gletovali...
Jebe kevu i rođen za citiranje. "Ekspendabls" ne može da bude kulji od njega. Zajeban do srži.
(Teren za košarku negde u blokovima. Koja i Bjela odmaraju, piju pivo. Zajebani obojica.)
Koja: Hmgmbrgrm. Rat. Bjela (zajebano izdiše dim od cigare): Brgebrm. Rat.
(Gledaju se zajebano, puni bratstva i uvažavanja. Dolaze Dragan Jovanović, Dragan Petrović - Pele, Žika Todorović i Manda sa YASSA dresom SFRJ i Rašica znojnicom na čelu.)
(Neočekivano ali suvereno nailaze Dragan Nikolić i Laza Ristovski, prilaze Mikiju, vataju ga za nos i uši i kroz prozor izvlače iz kola. Ivana Mihić nezainteresovano i zajebano žvaće žvaku.)
Dejan Cukić na globalnom nivou. Za razliku od skoro svih Evropskih država, Belgija nema neku posebnu crtu po kojoj bi se izdvajala. Ona nema sukobe sa drugim državama, finansijsku krizu, masovne proteste, more, brend po kojem je poznata, ne osvaja titule u nekom bitnijem sportu. Nije čak ni, kao Švajcarska, poznata po tome da je neutralna po svakom pitanju. Previše mala da bi se kurčila a previše zaštićena da bi je udarali. Jedino je poznato da je u Briselu sedište Nato'a, ali njih su izabrali da se niko ne bi ljutio. Belgijanac od sporta prati samo bicikizam i ženski tenis. I ako baš mora fudbal, al' onda će da navija za Fulam i naravno Belgiju. Niko ko nije bio u Belgiji ne zna kako izgleda belgijska pičetina, jer malo ko ide u Belgiju na odmor. Ona mu dodje kao onaj ortak iz osnovne kojeg prvog zaboraviš i kad gledaš školsku sliku treba da je okreneš da vidiš imena da bi se setio ko je.
