Konstatacija koja se, prigodno ukrašena, koristi za unošenje nespokoja u srce žrtve.
-I kolega, jeste ili nije?
-Hm... Jeste!
-Aha, tu smo... Muahahahaha!!!
-Pogledaj me u oči i reci da je više ne voliš!
-Ne volim je.
-Tu smo dakle... Sve mi je jasno.
-To, jače! Nateraj me da vrištim!
-Vrišti, urlaj, zavijaj na Mesec, moji nisu tu!
-Tu smo sine.
To je veoma posebna vrsta ljudi. Talentovani su za uništavanje tuđeg mirnog putovanja. Bus je za njih teatar, ostali putnici nevoljni slušaoci teorija zavere, suludih originalnih ideja, "zanimljivih" tračeva. Njegov cilj je da te obasja svojom mudrošću, da ti otvori um. Dok priča, ti proklinješ godinu, dan i sat kada si ušao u autobus i seo ili stao kraj dotične osobe. Proklinješ trenutak kada si zaboravio sluške kod kuće. Jedino ti ostaje da klimaš glavom i smiškaš se iako ti dođe da baciš bombu, svestan činjenice da si osuđen na autosodomiju ili da ga napičkaraš i kulturno se udaljiš. Smiškanje i potvrđivanje može biti otežano zbog teških mirisa koji se često nađu u simbiozi sa sveznanjem te ti jedino preostaje ovaj drugi doduše nekorektan, ali spasilački način reagovanja.
Inače, ovakve osobe se mogu sresti i svuda po gradu, ali tada ide drugi pridev uz vlastitu imenicu.
Ako imate mladjeg brata ili sestru koji su tek upisali osnovnu i nervoznog ćaleta koji pokušava da pomogne detetu da ne zaostaje za drugom decom (ne bilo u redu sa takvim genima, je li), imali ste prilike da vidite kako ćale seda za sto držeči se poslovice lepa reč i gvozdena vrata otvara, a završava sa omiljenom roditeljskom batina je iz raja izašla.
Ćale dolazi sa posla mrtav umoran, pohasa nešto na brzaka, isere se i taman upalio eurosport i otkopčao prvo dugme na pantalonama, kad dolazi ćerka 1. razred osnovne, sva skrušena nije uradila domaći iz prirode i društva. Ništa ustaje ćale zakopčava pantalone, gasi evroligu i vata se knige.
- Dobro Miličice moja sad ćemo mi to da sredimo, prosto ko pasulj. Šta vidiš na slici?
-mmmm,oooovaaaj, pa nebo, životinje, drveće...
-Dobro a šta je sve to?
-(Blene u plafon)
-Šuma, Milice, šuma. I ko živi u šumi?
- Paa šumar.
- Ma koji bre šumar, od životinja ko živi?
- Lav, jelen, slepi miš...
-Ma gde njih nadje, na slici te pitam šta vidiš? Šta je ovo ovde?
-Zeka.
-Zeka jebem mu mater. I šta radi zeka?
-Sedi.
-I? (Već mu iskače vena)
-Pa gleda.
-More pička ti materina ja da arčim 8 sati da bi ti jela leba, a ti ne možeš da vidiš šta radi jebeni zeka, jede govna eto šta radi!
u tom trenutku banjava žena:
- Nemoj Milorade molim te!
- Mrš u kuhinju sad ću sve da vas pobijem, jebo vas zeka da vas jebo!
Poslednji uzvik koji se upućujemo osobi koja je upravo krenula da se sukobi (bilo fizički ili intelektualno) sa drugom osobom koja je u istoj "disciplini" neuporedivo bolja / jača / opremljenija / iskusnija sa nadom da ćemo je od iste namere odgovoriti. U vremenskom sledu dogadjaja sledi posle svih "Nemoj da se glupiraš", "Nije on/ona toga vredan/vredna", "Vidiš valjda da je idi(j)ot" i drugih pokušaja odgovaranja.
Takodje se može koristiti i postfestum kao prekor posle učinjenog dela ako je i sama reputacija protivnika bila dovoljan razlog da se od rasprave / napada / sukoba / svadje odustane.
Sama definicija je nastala na jako smešan način:
Bioskop, rane 90-te, prikazuje se Terminator 2. Sam početak filma, buduci guverner ulazi gol golcijat u bar. Pokušava da "uljudno zamoli" lokalnog bajkera da mu prepusti odeću. Bajker gasi cigaretu na Shvarciju i pokušava da ga udari. U tom momentu se bioskopom prolama uzvik:
" PA DJE NA KONANA !!!"
Student 1: I*jebao me asistent, dupe mi je ispomerao na žalbama.
Student 2: Kod koga si bio ?
Student 1: Kod Radivojevića ...
Student 2: Pa dje na Konana !
"Kako sam se juče zakačio sa onom mojom - revija. Još je i PMS-ična ..."
"Jooooj, pa dje na Konana"
Drugar iz ekipe koji je opterećen svojim automobilom, nadimak dobio po Stevinoj roli u filmu/seriji Majstorska Radionica.
Stevo Žigon: E, matori, aj' nemoj se naslanjati na auto. Sedi lepo na klupu k'o svi ostali.
A: Stevo, a'e iskuliraj.
Stevo Žigon: A i ti, skini to pivo s' krova, vidiš kako se oznojilo, sve će mi fleke ostati.
B: Pa kad nisi poneo podmetače.
Godišnje doba koje traje par nedelja pre i par nedelja posle grejne sezone.
Lik koji pokuša da ostane u razgovoru, dok svojoj sagovornici mislima cucla sise.
-Uf, baš sam se raspričala, nego šta ima novo kod tebe?
-Da.
