Tenisersko "izvini"
Извињавање реда ради. Не мислиш тако. Ни близу. Свршаваш од задовољства што се догодило то због чега се извињаваш и боли те рацку што ти саговорник пуца од беса и јебе ти матер у себи.
-Немојте ми писати казну, па разумите ме, не радимо ни ја ни жена, двоје мале деце, треће на путу. Од чега да платим људи? Исећи ће ми струју за пар дана, динара немам..
-Господине, ајд што сте пили, то ћемо занемарити али гуме нису зимске, ланце немате, нисте се везали ни ви ни супруга, немате ништа од додатне опреме. Разумем ја вас али писати нешто морам, па и ја радим само свој посао. Ево да казну за појас напишем, ето извините, стварно.
Kičmanje
Посао или начин на који се обавља посао за који не треба много да се користе мождане вијуге.
-Седи куме да сипам још по једну!
-Немој куме, имам вечерас неко кичмање..
-Опа, ти и кума још нисте престали радити а? Хехе..
-Ја радим, ал трећу смјену а она нек се снађе..
..........................................................................................................................
-Браћо мила ил боље да каем коњи! Па како успједосте изњети сва три 'раста из потока без трактора...
-Кичмање Саво, како друго..
Retka rakija
Ракија која не иде "у круг" тако често да ли због расејаности домаћина или због његове шкртости.
:срк: -Ау, куме Јово! Није лоша, је л' ово омладинка?
-Ђед Микајло прије тријес година пеко! Кака омладинка?!
-Ма није то, осетим јака је а знам да си ове године вадио јаку па реко... Де сун ми још једну!
:глок: :глок: :глок: -Ево је куме!
:срк: -Ваистину! Осетим је тек у желуцу! Ала куме, свака част...
-Кажем ја!
-Само куме, нешто ти је ретка...
- (тресући флашу) Што куме, мени не изгл...
-Ама нешто је ретко сипаш куме!
Treba tužiti i oca i mater
Ружан на квадрат. Глава к'о канта јупола од десет литара, коса проређена, на уши сам себи може шапнути, нос права правцата скакаоница за ски скокове а осмех му к'о у нилског коња. И то педесетогодишњег.
Ал' битна је висина а он зна бити висок. Кад стане на свој новчаник. И на висину ти цуру испред носа одведе.
Девојке воле високе.
-Ћао Јелена!
-Де си Срки. :цмок: Јој јеси ми фин и згодан. Хоћеш једног дана усрећити неку цурицу.
-Зато сам и дошао Јелена. Да ју усрећим.
-Јој супер ти та фризурица. Чим си ју правио?
-Нека, не дирај то, и не прекидај ме, имам важан говор. Како да ти кажем.. дуго ми се већ свиђаш.. откад смо се упознали, 6 година и 22 дана.. и напокон сам одлучио да ти то саопштим.. Имам још и да ти кажем да ћеш бити моја, сад или за пет година..
-Шалиш се Срле а?
-Не, нимало. Све ми се твоје свиђа, сваки део твога тела, сваки твој покрет, свака твоја реч. Овако ће бити: ти или ниједна..
-Па онда ће морати да буде ниједна, за вечерас сам заузета. Са Гргом имам дочовор, извини слаткишу ал' нисам ја за тебе...
-ШТА?! Са Гргом? Па је л' ти знаш да је он тужио оца и матер?
-Зашто?
-Зато што су га направили онаквог!
-Хихи, ти ме увек насмејеш. Ај беж' се сад, ев' га иде.
-Бежим! Ако ме носом дохвати готов сам. А и ти се припази.
Kol'ko ja znam
Не знаш пуно, начуо си нешто о томе или је то твоје слободно мишљење које не мора да буде тачно.
Није да располажеш са пуно информација о теми расправе ал' јеби га, нећеш ни ти к'о пањ да будеш у друштву, хоћеш и ти коју да прозбориш.
Клање рањеника у току. Ђед, стриц и отац се покидаше да савладају двестокилаша ал' им не иде. Никако да добију прилику за завршни ударац. Долазиш у по посла.
-Кол'ко ја знам, треба му оборити задње ногe. Меншчини да сте тако прошле године рад'ли.
Погледаше те све тројица мрким погледом од којег почиње да те хвата језа. Чак се и крмак окрену и као да ти погледом каже: "Бем ти матер луду, по твом ће ме клати два сата. Бежи у курац, иди тамо ложи ватру!"
Бежиш главом без обзира јер није веровати гневним људима који у том тренутку имају секиру и пар ножева при руци.
I jebeš ti tako
Потекло у давна времена од неког ловца који се беше занео причањем догодовштина из лова. У врхунцу тог заноса, баш кад је требао описати случај како је четри дивље свиње заклао једним замахом ножа, био је прекинут. Пошто се није могао сетити о чему је причао упитао је присутне где је стао. "И јебеш ти тако..." одговорише му они а он прихвати ту причу и настави са описивањем сексуалног односа са чобанчицом на Мањачи.
Фраза се користи кад после неког случајног прекидања саговорниковог излагања желимо истом дати до знања да ту причу може да ували мами својој.
-Неки дан, ја и Смуле са његовим Кадетом у кривину код моста ушли 120!
-Сереш!
-Не померио се с места!
-Момци, шта ћете?
-Два Нектара! И где сам оно стао?
-И јебеш ти тако...
-Дај Леми, не зајебавај, озбиљно ти кажем, Кадет ладно у ону кривину може ући 120!
-Можда може ући ал не може изаћи...
Omladinka
Свежа, овогодишња ракија која обара из пар удараца.
-Је л куме? Је л ово омладинка?
-Јес куме, виљамовка, дваес гради. Не може нег што е.
-Па дај куме, какав си ти то чоек? Што ми не насу ону стару, ђеда Раде, ракију да ме дигне из мртвих. Ето, ПУЧЕ БУЦА!
-Е мој куме, остало неких 12 литара и отац негде сакрио, Бог ме убио ако је и закопо није. Што смо пили, пили смо.
Stajati u busu
Веома напорна работа осим ако не стојиш искључиво због тога да би себи обезбедио бољи и лепши поглед према неком раскошном деколтеу.
-Де си Миле, шта има?
-Ма ево читав дан на предавањима неким.
-Па што не седнеш, имаш слободно место?
-Нека, читав дан седим па реко да се мало протегнем..
-(гледа доле и просто их лиже погледом) Јао Миле, јеси мангуп!
Osećam se ko pivo pored kotla
Видим да сам уљез, да нисам никоме потребан и да само сметам. Одох.
-О де сте голупчићи! Јој јесте ми фини! Не зна се ко је лепши!
-Де си Миле досадо...
-Шалим се, зна се ко је лепши. Стварно Милице, где су ти очи биле?!
-Миле, ваљда неће бити потребе да устајем јер ако устанем, свуда ће те бити. Хехе...
-Хехе, видим ја да сам овде ко пиво поред котла. Одох, уживајте...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Е стари, посла ме кева, шта требам помоћи, хоћеш ја да кречим мало?
-Ма не требаш мени, само сметаш, ид њој нешто помоз..
-Ја сам овде изгледа ко пиво поред котла! Одо у град нешто попити, узећу ценера...
Plač deteta na krštenju
Нешто што по слободном мишљењу сеоских баба и њиховом разумевању вере никако не сме да изостане на крштењу. Ако случајно није довољан брадоња у мантији и његово певање и ако се нађе неки мали мудоња који га се не препадне онда зна да се нађе некаква бакута која ће да га мало уштине не би ли дете почело да плаче и даје јасне знаке да се ослобађа грехова.
(поп прилази са маказама детету и одсеца му мало косе док се мали куроња цепа од смеха)
Баба 1: Није ово добро Стевка, треба мало да почне плакати, треба ђаво да да знак да га је напустио...
Баба 2: Јес вала, вичи куму нек га мало уштине!
Pojeo/popio bi iz guzice!
Велика изјелица али ипак не би прстом мрдно да нешто за себе направи. Хоће да му се све на тацни носи. У народу познат као инвалид и ленштина. Ипак, боли га уво за народом. Одлика данашњег политичара.
Дачић: Ајде Ацо, молим те, скокни ту до швецког стола, донеси ми некакве месетине.
Вучић: Па што ти не би скокно?
Дачић: Па ближи си, што си такав?
Вучић: Еее, какав си човек, не би прстом мрдно а из гузице би појео!
Кркобабић: Шта је момци, каква галама?!
Вучић: Ма ево, галамим на Ивицу, ленштина је какве нема. Замисли молим те, хоће да му ЈА идем по јело.
Кркобабић: Е мој Ивице... Eво ја ћу отићи, још сам већи момак од вас двојице. А успут морам Илићу понети ракију. Смори ме човек. Пушком га не би натеро да се дигне са столице а из гузице би попио. Не би човек верово какав је сератор!
Dabogda ostario
Речи које су ме као дете увек збуњивале. Увек, али увек, то би говорила нека бакута која је већ једном ногом у гробу. Гледајући ју, њено тешко кретање, изборану кожу и дрхтав глас док говори: „Сунце бабино, дабогда ти мени остарио!“, добијаш једну јасну мисао а то је да никад не желиш да остариш.
Иако је наравно „клетва“ изговорена са најбољом намером и требала би да ти обезбеди дубоку старост.
-Види ти децака, родио баба себ! Кол'ко имаш година?
-Четри.
-О, па ти си већ момак за женидбе. Де ти реци баба Смиљки, имаш ли ти какву девојцицу?
-Имам већ две а бато нема ниједну.
-Јој, дабогда ти мени остарио!
-Па да ко деда будем!? Јес' ти луда?!
Prava radnika
Право на услове за безбедан рад.
Право на образовање, дошколовавање и усавршавање.
Право на слободу говора и кретања.
Право на редовну плату.
Право на повишену плату уколико је зарађена у отежаним условима или ако је зарађена у недељу или на празник.
Право на одмор од пола сата дневно.
Право на седмични одмор.
Право на плаћени (!) годишњи одмор.
Право на једнаку плату жена и мушкараца за једнак рад.
И сва та права, ако си прва смена, уживаш од 16:00 до 07:00 а ово остало време има да се нацрташ на послу, да ћутиш и радиш да не би попио моментални отказ!
-Значи донео си коверту а? Скупио си их?
-Једва. Кад почињем?
-Одмах сутра ако хоћеш, сад ћу да зовем директора...
-Па можете ли ми рећи какви су услови у фирми и каква је то фирма уопште?
-Ма идеални су услови момак, све слободе имаш од 4 после подне до 7 ујутро.
-Хехе, мислили сте рећи од 7 ујутро до 4 после подне?
-Не, не, момак, знам ја добро шта сам рек'о! Сва та срања о правима и слободама остави кући а на послу дај 150% од себе и неће бити проблема. Тамо где идеш, та диплома машинског инжињера не пије воду.
Oseti se nešto
Нит' смрди, нит' мирише. Ни сам не знаш како би оценио тај мирис који кружи у зраку и надражује ти ноздрве. Мирис твоје омиљене хране која мало загори јер је мајка гледала турке.
Има ситуација у којима ова реченица има сасвим друго значење. На пример, у гостима. Било би крајње непристојно, при уласку у кућу рећи да нешто у кући смрди.
"Осети се нешто“ је "пун погодак" термин који твоје домаћине сигурно неће узнемирити а ипак ће потражити узрок проблема (смрада).
-Еј љубави, шта то...шта се то осети?
-Ма правила сам пицу ал' изгледа мало загорила. Ал' не смета, ипак је супер испала.
-Мммм... Значи, пица ти загорила а? Ма не смета, ја волим кад загориш, долаз' 'вамо!
..........................................................................................................
-О, помаже бог куме, добро нам дош'о! :цмок: :цмок: :цмок:
-Боље те нашо кумино моја! Шта се ово куме осети у кући?
-Смрди куме, смрди! Слободно реци. То моја луда жена данас нашла да кува кисели купус! Еј бре! А кум долази у госте!
(из кухиње)
-Купус теби треба, купус! Не би л' скин'о ту стомачину! А то што смрди, то није купус, то су твоје ноге идиоте један!
Ispitivanje dece od strane komšija
Како постоји веровање да: „Деца не знају да лажу“ самим тим, та иста деца постају важан извор информација за цео комшилук. Информација које не би смеле процурити у јавност и које читаву породицу држе подаље од прљавих језика.
-Је л' дечак? Јес' ти од Којића? Тата Момир, мама Радмила?
-Јесам бако...
-Знаш ли ти сунце моје који оно чико буде код твоје маме кад тата оде на посао а кад ти будеш у школи?
-Па откуд ја то да знам ако сам у школи?
-Ма мора да знаш, долазио је и пар пута кад си ти био код куће, доносио мами цвеће. Рођак неки а? Хехехе
-А то је чика Бошко, друг мамин. Увек добијем пуно, пуно поклона кад он дође!
-Хехе, тако сам и мислила...
...............................................................................................
-Је л' дечак? Јес' ти од Којића? Тата Момир, мама Радмила?
--Јесам баба...
-Знаш ли ти сунце моје који оно чико буде код твоје маме кад тата оде на посао а кад ти будеш у школи?
-Не знам како да вам кажем...
-Па реци срце баба Смиљки, немој се стидити...
-Да вам шапнем?
-Ајде, ако хоћеш?
-БОЛИ ТЕ ПИЧКА БАБА!
K'o Turci Galipolje
Више од 50 година Турци су на све начине покушавали да продру у Еврпу. Прво настанише Галипоље, полуострвце које је контролисало улаз бродова из Егејског у Мраморно море. Али, Византијски цар се наљути, позва свог зета, српског краља Милутина, који са својих 2000 војника у бици код Галипоља храбро протера Турке из Европе (тад смо их могли терати и са туђих територија).
Али Турци, упорни и сретни народ, искористише разорни потрес који, четрдесетак година касније, погоди Галипоље и мирно се ушеташе у опустошено и стратешки важно полуострвце које сачуваше све до данас.
Тако да се ова фраза може користити као поређење за лако узимање или освајање важног циља који се прије неког времена чинио недостижан.
-Е брате, знаш како ме Јелена пре неки дан ладно отпилила кад сам јој пришао?
-Где ћу то заборавити? Хехехе..
-Хњо хњо хњо, ал' јуче ју Сале остави и она ми дође уплакана. Ај' се сад смеј!
-Сереш? Па ваљда си је знао утешити, ако ме разумеш?
-Наравно да јесам, уз'o сам ју к'о Турци Галипоље...
Stara rakija
Ракија која има већу сентименталну вредност него квалитет. Не кажем да нема квалитет, напротив, такве ракије су у већини случајева најбоље али то није пресудно у тренутку кад је изнесеш пред посебног госта. Ако се тај имало разумије у обичаје онда мора да зна да код домаћина ужива велико поштовање. Наравно овим актом, домаћин са сигурношћу придобија поштовање госта и његову велику захвалност.
Мада наравно, код домаћина који и нису претерано поштени зна се задесити да се у галону на коме пише "Шљивовица 1994/1995" нађе прошлогодишња ракија.
-Оћемо л' куме звекнут' по једну?
-Ма немој сад куме, други пут ћемо...
-Ма нећеш ми од куће отићи док не попијеш! Радо! Дај 'вамо ракију!
(Пошто Рада доноси ракију) - Вид' ове моје луде жене! Ма не износи се та брља пред кума! Одо' ја куме по ракију, сачекај ме ту...
(доноси ракију у плетеном галону)
-Ево је куме, крушка, двајес' и пет година стара! Покојни стари пек'о...
-Хвала куме, ето, ја сад не знам шта би' рек'о, чиме сам ово заслужио?
-Ајде куме, не причај свашта, па није кум дугме!