Zvuk od koga se intenzitet radnje diže u drugu dimenziju, nemoguću opisati normalnim riječima.
-Ah draga moja Stojadinka kako me je moj Ljubo iznenadio sinoć, došao ranije sa posla, napunio kadu za mene, kupio mi ruže, upalio svijeće, bilo je kao u filmovima, poslije smo vodili ljubav, mazili se, baš se super osjećam, jedva čekam da ponovimo večeras. -Heh... Moj Milivoje stigao sa puta prije 10 dana, izašao iz kamiona, podaprao se malo, ufatio me u one svoje ruke, pa kad je počeo da me :zvuk rokranja: jebe, mrak mi je pao na oči, nisam mogla sjest 3 dana. Namirio me za mjesec dana. Jeb'le te ruže i svijeće.
Eeeee sceri, ti si se odma ulijenila, sjela jednom na njega i bilo ti mrsko ustati, 17 godina imas prije ces krstenicu za dijete dobiti nego vozacku dozvolu.
-Gdje ti je mala, nešto vas ne viđam? -Nema više male, sad sam samouk, prva ljubav zaborava nema. -Koji si ti nejebač, a mogao si sa njom... -Ti mi ništa ne pričaj, ne znaš ni šta znači kad ga tuđa ruka drži, i nemoj da misliš da se broji materina dok si bio u pelenama.
Prvoklasna mesna prerađevina prosarana masnoćama i krtinama, poznata pod nazivom slan'na.
-Gospoja more kila one mačete, oću djecu da počastim, stigla plata! -Uovaj... Mislite na slaninu pančetu? -Jes jes, to, znam da je u pitanju neka mačka, panter, uvali joj. -Evo na sirovino, nakrkaj se. -Fala i pozdravi kotkuće!
Boljka svih osoba kojima se ljudi uvlače u prkno. Naime, od konstantnog i u količinama velikog uvlačenja dolazi do širenja žutare pa se u pošalicama kaže da ne smije da čučne jer će se istog trenutka pokakiti. Međutim, koristi se i za suptilno dočaravanje seksualnih pretenzija muškarca a Boga mi i žena koji vole da im se mune u prdaru.
-Au kako je dobra ona Nevena, em što dobro izgleda em što se baš onako prefinjeno ponaša. -Jest prefinjeno, dakako, ima čudnu naviku da kada čučne da pusti govance, ne uspjeva da zadrži. -O čemu ti, šta ti to znači? -Znači da voli da joj ga metneš u dvojku, kažu luda za tim. -Pa dobro, ko smo mi da sudimo o drugima. -U pravu si, makar si siguran da neće da pušta golubove, ne smije. --------------------------------------------------------------------------- -Jao vidi ga onaj slatki Marko, baš mi je prelijep, presladak, kako bi ga zgužvala, uh.... -Džaba vlažiš sestro, taj voli kobaje u senfaru, da mu prostatu šašolji. -Pu, jebem ti demokratiju i zapad, upropastiše sve što valja... Hajd makar nema problema sa zatvorom, samo čučne i htio ne htio ima da izleti uradak. -Pametno rečeno, u svakom zlu ima i nešto dobro.
Nastalo od riječi "dojiti" a označava alkoholičara, kronera, nekoga kome flaša ne izlazi iz usta, od kako otvori oči pa do uveče dok ne padne mrak na oči. Kao i bebe što jedino znaju da doje i spavaju, tako i ovi, ne doje jedino kada spavaju.
-Momčilo, odera ovamo na pivu, evo čuvamo ti mjesto. -Ma bježi, gledaj vas, sve dojac do dojca, samo da sjednem pored vas napiću se od vazduha, a i kasnim, počinje mi Ranjeni orao, jebem ti ženo majku šta me nagovori da gledamo.
Predugo sjediti na jednom mjestu bez ustajanja, ni dupe da se prolufta.
-Djevojke je l' mogu da naplatim, kraj je smjene, predajem pazar? -Jao pa gdje sad.... -Ajde debela ne seri, uprdile ste se tu, ne znate ustati, pijete kafu 3 sata, daj pare i ćuti. ---------------- -O đeste jebači, gdje je konobar, daj da donese pive, provod počinje. -E momak, nemoj donositi novu turu, idemo sad. -Daj nemojte zajebavati, taman što sam došao... -Momire oko moje sjedimo ovdje već pola dana, uprdili smo se, ni do wc-a nismo otišli, mijenjamo kafanu, idemo dalje upičke.
Termin za jeftinoću neke kafane. Znate ono pola litre kafe pola marke, pivo klipača marka i slično? E to, jeftino k'o u prodavnici da je kupljeno a nije u prodavnici nego vaistinu u kafani. Marketing jebo sebe.
-Jeste li se nakrkali sinoć u onoj novoj kafani što je otvorena? -Jašta smo, Gigo Motorka izašao na kraju i probao da podigne žardinjeru sa nekim žbunjem pa da pokloni nekoj curi, kaže cure padaju na romantiku. -Nije valjda uspio? -Jeste možda pola metra, na kraju ispusti žardinjeru, puče sve, vrati se unutra i reče curi "Nije danas tvoj dan jebatga" i ode. -Šteta, lako odustaje. Jeste sprcali sve pare? Novo mjesto za izlazak, garant je skupoća. -Ma jok, k'o da smo pili pivo iz prodavnice, smiješne cijene, zato smo se i porazbijali toliko, kad smo vidjeli cijene bilo je odma "DAJ SVEGA". Stoka, šta ćeš. - Boli te briga. Ajd' vodiš me na kafu, sinoć sam izlazio sa onom svojom, ne možeš joj nanijeti koliko može pojest' i popit. -Papak jedan.
Proizvod namjenjen širokoj narodnoj glupoj masi, nikakve vrijednosti još goreg kvaliteta, daje se šakom i kapom, samo nek je u prometu.
-E braca, krenuo sam sinoć sa jednom kokom, dobra pička pravo, al' ajd što je dobra fizički, nego ovako brate prepametna cura, kulturna, nije kao ove današnje, nekako mi je drugačija. -Koja cura, kako se zove? -Stana, plava ovako, živi gore kod pumpe. -Stana dvocjevka? E jesi se i ti usrećio, od ovolikih cura ti na nju naletio... -Što? Baš je dobra cura, pričamo sinoć, nije imala ni 3 momka do sada. -Ma ja, 3 momka, inače tuku k'o neće sa njom. -Ima brata zajebanog??? -Jest jest, baš zato tuku... Evo pogledaj u ovom lokalu, računaj da si polovini sinoć ljubio jaja, onako odokativno, bez ovih u bašti. Ajd sad popij tu kafu pa da se dezinfikuje šolja, šteta da neko najebe zbog tvoje gluposti.
