Neće dugo
Završio karijeru. Zapravo nije još, ali samo što nije. Telo u postelji, a duša u nosu. Satana i njegovi mali pomoćnici već su spremili kazan vrelog ulja i sprave za skrnavljenje guzičnog otvora.
- Jesmo svi tu? Nači pazi vamo! Kombi iz banke prolazi u petnaest do osam. Samo dva murkana u pratnji, to će biti pičkin dim. Čim se pojavi iza krivine otkočite instrumente i akcija.
- Čekaj, tebra, a gde je Lale Sekira? Tek sad vidim da ga nema.
- Lale je u bolnici, kažu da neće dugo.
- U jebote! Šta je, rak?
- Ma jok, rascopo mu neko glavu sekirom.
Na tačkice
Iliti na kašičicu. Dobijati neophodne potrepštine u strogo doziranim količinama koje samo na kratko zadovoljavaju date potrebe. Izraz potiče od čuvenih bonova, popularno nazvanih tačkice, pomoću kojih se sirotinja u vremenima krize snabdeva namirnicama, i to u količinama jedva dovoljnim za preživljavanje. Da bi se pravilno shvatilo kakav je to horor dovoljno je zamisliti sebe u situaciji kada ti je dozvoljeno samo jedno pivo dnevno i to po četvrtina čaše na svakih sat vremena.
- Koji je kurac ovom Goksiju, ispija špricer za špricerom i ćuti k'o upecan šaran?
- Zaboravio je Dijanin rodjendan pre četiri meseca, od tada dobija pičke samo na tačkice.
- Au brate! Goksi, druže, može još litar-litar?
Hoće li skičati ako ga uštinem?
Jedna od najstrašnijih grubosti koje žena može reći golom muškarcu. Odnosi se na veličinu ponosa dotičnog koji stoji izložen na milost i nemilost daminom osudjujućem pogledu. Poruka je da je junošin miško po svojoj veličini zaista sličan sićušnim životinjicama koje na dodir ispuštaju zvuke visoke frekfencije.
- Razodeni se i pokaži mi svoju veličanstvenu muškost, momčino moja. Ju! Pa šta ti je to???
- Kako šta, pa tuki.
- Šališ se???!!! Ček, gde su mi naočare? Hehe, vidi ga mali zamorac. Hoće li skičati ako ga uštinem?
- Srećo, nije bitno što je štap mali, sve dok je čaroban.
- A šta fali velikom čarobnom štapu? Je l' ti okej da se samo mazimo?
Idi kopaj njivu
Odjebavajuća poruka *momčiću* koji zagadjuje okolinu svojim preterano seljačkim ponašanjem. Veoma često je izvor takvog ponašanja monstruozna ***zagorelost***, što dovodi do toga da rečenicu iz naslova uglavnom izgovaraju osobe ženskog pola.
- E ćao, izvini što kasnim.
- Nema veze, vredelo je čekati. :*namig*:
- Jaooo, pa hvala, hihihi. Mogli bi prvo do bioskopa, pa negde na klopu, a posle ćemo videti. Šta misliš o tome?
- Mislim da bi te jebo dugo i intenzivno!
- E ajde mrš, ljančesteru, idi kopaj njivu!
- Izvini, takav mi mentalitet. Ja sam čovek sa planine željan pičke ko slanine, hehe.
- Od sada se i za jedno i za drugo možeš obratiti svinjama iz obora ti. Aj ***budi pozdravljen***.
Izvlači zmiju za rep
Hrabri jebač keva. Ličnost sa srcem od titanijuma i mudima od armiranog betona koja rešavanju najtežih i najzajebanijih problema pristupa na najednostavniji i najopasniji način. Sve što radi radi sa odlučnošću i energetskim nabojem kakav ti, bedni prosečni čoveče, nisi video još od poslednjeg koncerta Coe Šmrkasa. Uz to, uopšte ne mora da znači da ovakvi tipovi poseduju neku preteranu fizičku snagu, ali od mudovitog stava kojim zrače ustuknuće i ćelavi bivo u kožnjaku koji zaprečuje ulaz na splav ili kakav drugi noćni klub. Facurina na kvadrat jednostavno rečeno.
:**Kamena vrata ogromne pećine se lagano otvaraju i naši junaci se odjednom nalaze ispred Hasana i njegove gigantske dimiskije**:
Hasan: Hasan seckati!
Dača: Hasane, kad si već potego tu sabljetinu idi naseckaj malo kulena za umorne goste i ne jedi govna.
:**Hasan pokunjeno odlazi do sušare**:
Duško: Au, Dačo, za jednu patku imaš povelika muda.
Dača: Ma ja ti izvlačim zmije za rep, stari druže, šta da ti pričam.
Otključava se noktom
Opis (ne)kvaliteta brave, najčešće na automobilu.
- I srušiše se lepi snovi moji da postanem rezident DJ u *Slanoj pljuvaonici*. Obiše mi govna auto i sve odneše, i miksetu i semplere i slušalice i sve u kurac. Dabogda ih struja ubila!
- Pa to ti je kad opremu od soma evra držiš u autu od 400 evra. Ono tvoje govno se može noktom otključati. Trudim se da mi te bude žao, al' slabo mi ide.
Ozebao po glavi
Stvor koga su Bog i priroda blagoslovili ubogom inteligencijom. Glupoća koja se graniči sa pokušajima zagrevanja olimpijskog bazena supenom kašikom vrele vode i sakupljanju oraha vilama koje Glišić jedared pomenu. Jednostavno, deluje kao da su mu moždane ćelije bile izložene ekstremno niskim temperaturama, te sporadi toga ne mogu valjano obavljati svoju funkciju. Ukratko, pglu.
*Dragi Bravo,
pišem u nadi da mi možete pomoći. Veliki sam fan našeg Noleta i želim da mu pomognem da se vrati na vrh. Uspeo sam da nađem njegovu mejl adresu "supernole@yahoo.com" i poslao mu sledeću poruku: "Dragi Nole ja te mnogo volim. I imam rešenje za tvoje probleme. Dođi kod mene na selo o mom trošku da mesec dana cepaš drva i jedeš slaninu i posle toga ćeš opet moći normalno da držiš reket". Kako nije odgovarao, poslao sam još 17 poruka slične sadržine. Najzad sam dobio sledeći odgovor: "Alo bre, govedo, jesi ti ozebao po glavi, ja nisam Đoković, Nole Seksoman ovde!" Dragi Bravo, da li je on u pravu i da li bi trebalo da nosim kapu de mi glava više ne bi zebla?"*
Zlatko, Zabrega
Redakcija: *Dragi Zlatko, radi šta hoćeš, pomoći ti nema, jebemo ti se sa materom glupom baš.*
Skida gaće špaklom
Lik koji higijenu gleda isključivo u retrovizoru medenih kolica, a od vode cvika k'o od hlorovodonične kiseline. Probija se kroz život uštavljen i užegao, vonjajući na boktepita šta i ubijajući svu vegetaciju u radijusu od pola kilometra. Kupa se tek kada donji veš počne da mu odbija telo, a kada taj trenutak konačno dođe, gaće se mogu odvojiti od kože samo uz pomoć majstorskog alata.
- Kevo, opet ne mogu da skinem bokserice!
- Pa uzmi opet špaklu, šta se praviš debil?
- Mislim da to neće pomoći ovaj put, moram prvo probati brenerom.
Gde je mozak?
Ne, ovo nije pitanje na ispitu iz anatomije. Ovo je urlik zgražavanja nad nemerljivom ljudskom glupošću. Može da zameni širok dijapazon pitanja od *Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?* do običnog *Koji je bre tebi kurac, volino tupava?*, a može se koristiti i kao rezignirana konstatacija na zabrinjavajuću činjenicu da je moć govora data i onima koji mozak ne poseduju.
***Komentari na neku tamo vest***:
"Bravo samo tako nastavite podrška" (Čitanja bez, bitno je komentarisati*)
crnidijamant
@crnidijamant
"Alo bre, gde je mozak, pa ovo je vest o ubijanju štenadi u Kini???!!!"
Papi laver
@crnidijamant
"Ti si, dečko, konj!"
Štukolovac
@Štukolovac
"Ja nisam dečko majmune ja sam majka dvoje dece?"
crnidijamant
@crnidijamant
"Vi ste, gospođo, kobila:)"
Štukolovac
Preskočiću
Kulturan način da izbegneš aktivnost u kojoj znaš da nećeš uživati. Nalazim da je tvoja ponuda jako primamljiva, ali mislim da bih se radije umočio u krv od gnua i uskočio u bazen pun izgladnelih krokodila nego što bih je prihvatio.
- Sineeeee, ručak je spreman!!!
- Šta ima?
- Žablji bataci u sosu od algi.
- Hvala, kevo, preskočiću. Ima kod *Panajotovića* burek od juče za pedeset kinti.
__________________________________________________________________________
- Oš večeras kod Pavketa da gledamo neku pornjavu?
- Kakvu tačno pornjavu?
- Crnci u invalidskim kolicima sa genetski modifikovanim babama.
- Ukoliko ne smanjite ton do kraja i prebacite ćebe preko ekrana mislim da ću preskočiti.
Oglobiti
Oguliti kožu s leđa, lišiti nekog nesrećnika svega što poseduje uključujući i zlatne zube. U slučaju da iste poseduje, naravno. Ulogu oglobitelja uglavnom igra država i organi njeni, jer na kraju krajeva, globa i jeste vrsta pljačke kakvu je samo država u stanju da sprovede.
***Južna Francuska, neki Srednji vek***:
- Što si mi se tako namračio, pobratime, k'o da su ti vuci bili u poseti ovcama?
- Još gore, bili mi poreznici časnog biskupa Furnijea, u paklu goreo! Oglobiše me do golih zidova. Odoše i ovce i žito i jedina krava. A i ženu mi uhapsiše, kažu jeretik ili tako neki kurac. Ehhh, a tako je divna bila... :*setni pogled u daljinu*:
- Jeste greota, nema šta, stvarno ti je žena bila dobra... :*setni pogled u daljinu vol. 2*:
- Ma na kravu sam bre mislio.
Sukurčina
Ruralni žargon za stvorenje krhkog tela i još krhkijeg uma, koje se samo u nedostatku boljeg izraza može nazvati ljudskim bićem. Osoba koja se generalno smatra nesposobnom da sama opstane u seoskoj sredini. Sukurčina slabo barata poljoprivrednim alatljikama, tanak je na šljivi i drugim izvorima zadovoljstva i više nego beskoristan na nedeljnoj seoskoj fudbalici. Ukratko, luzerčina koja bi izgubila nacrtanu ovcu.
- Gledaj vamo, pajserčino mlada, ovako se koristi motika. Ne može se sve postići mehanizacijom, moraš malo i rukama da zapneš. Al opet šta ja tebi pričam, ti si sukurčina koja ne zna ni traktor da upali.
- ***...***
- I nemoj da bleneš u mene ko pečeni ovan, trgni se malo. Sramota me bre od tebe, ne smem više u kafanu da odem. Sav si ko neka devojčica, onomad kad si gledo kako se krava teli vrišto si ko tvoja majka dok smo te pravili.
- ***...***
- I bar da si u školi dobar, nego te i nastavnici i deca zovu Sreten Kreten. Kaćeš se bre dovesti u red?
- ***Gnkh...***
Odlomci iz književne kritike na koricama knjiga
Isečci od par rečenica pažljivo izabrani od strane izdavačke kuće i odštampani na koricima novih izdanja ne bi li bustovali popularnost, pa samim tim i prodaju dotične knjige. E sad, problem je što te rečenice ostavljaju utisak da su autor i kritičar toliko bliski da su kao klinci jedno drugom piškili u gaće, a da nije nemoguće da se razmena telesnih tečnosti nastavila i u zrelijem dobu, sve do dana današnjeg. Jebiga, šta drugo zaključiti kada pročitaš kritiku koja te natera da pomisliš da u rukama držiš u najmanju ruku novu *Ilijadu*? Pisac i delo se obasipaju takvim epitetima kakve ne bi upotrebila ni rođena mu keva, a ti si, dragi čitaoče, ako ništa drugo barem dobio efikasan lek protiv zatvora.
**Mary Beard, *SPQR*, London 2015.**
*Da su drevni Rimljani imali Meri Bird, još uvek bi imali svoje carstvo*.
- Neki tamo, *Daily Mail*
**Apostol Luka, *Jevanđelje*, s.l., s.a.**
*Luka je tako dobro odradio posao, da je malo falilo da odustanem od pisanja svoje verzije*
- Apostol Jovan, *Apokalipsa*
**Marijana Mateus, *59 tehnika pušenja koje garantovano donose vilu na Tasosu*, Beograd 2017.**
*Ogromno iskustvo autorke je u ovoj knjizi pretočeno u veličanstvenu prozu, napisanu jednostavnim i dopadljivim stilom. I Maki, one gaće što sam onomad zaboravio kod tebe možeš da baciš, kupio sam druge*.
- Albert Nađ, *Sportski žurnal*
Zatraviti
***1.*** Prenapušiti se džeje do tačke potpunog prekida stvarnosti ili ***2.*** zarasti u kosurdaču i bradurinu k'o dvorište komšije Pizdislava koje je prestao da kosi u znak žalosti zbog Šešeljevog odlaska u Hag, a nekako se u međuvremenu i srodio sa zmijama koje se legu oko kuće.
- Gde si bre, Panto, nema te k'o da ćeš da poskupiš?! Nešto si mi zatravio.
- A, ma jok, brate, ne pušim travu već godinu dana, keve mi. Navuko sam se na dspi sad, jebaga.
- Ma brate, hoću da kažem da si očupavio k'o merino ovca koja tri godine nije bila kod frizera.
- Ughhh... E imaš triespet dinara?
To te 'lebom 'rani
Prekorni odgovor i poslednje pribežište glave porodice na prozivke žene i đece mu u vezi njegove profesije. Drugim rečima, možda njegov posao nije neka nabudžena fenserica, ali ipak *plaća* račune i doprema na sto klopu kojom nezahvalna gamad puni svoje nezasite stomake. Često izraz iz naslova nije samo gola fraza, već hleb zaista i jeste jedino što se može priuštiti.
- Tata, moramo li stalno da upadamo noću u crkvu i mažnjavamo pare sa ikone?!
- Ćut' tu, to te 'lebom 'rani, balavče nevaspitani.
- Ali tata, neki moji drugari osim hleba jedu i šnicle i jaja i kobasice i...
- To ti je sve iluzija, sinko, pošten čovek se sa tim ne petlja. A sad približi tu sveću, čuo sam kako pedeset para zveči po podu.
Nema glava da te boli
Trijumfalni zaključak na kraju savetodavne besede. Samo uradi kako sam ti rekao i nema frke, svi problemi će nestati, lipe će procvati, Sunce će zasijati, račun za struju će se platiti sam od sebe, ukratko, nestaće svi uzroci tvoje glavobolje. E sad, jebiga, moguće je da će ponuđena rešenja izazvati neku drugu vrstu glavobolje, ali šta sad, život je nekad siv k'o Bajaga, nekad žut k'o govno.
- Vidi, moraš biti pažljiv i nežan. Nemoj samo da se praviš da je slušaš, stvarno je ***slušaj***. Vodi je u pozorište, lepo se obuci i obavezno glumi da ti nije smor. Kupi joj cveće. Nemoj da kradeš sa groblja, idi u cvećaru! Spremi neku večericu, ili naruči iz restorana ako ne znaš da kuvaš, lepo aranžiraj sto, sveće i te munje. Nemoj da prdiš za stolom! To je veoma važno. A posle, posle vidi šta ćeš.
- I znači ako sve to uradim konačno će se smilovati i udeliti mi prkno?
- Samo me slušaj i nema glava da te boli.
Tvoj ludi otac
Počasna titula koju ponekad stiče problematični otac problematičnog muškog mladunca. Davalac titule je keva, a dodela se vrši u vidu srednjovekovnog rituala u kome senior oklagijom dodiruje glavu vazala.
Mlađahni Laza i ovog petka u društvu svog oca Bože ide u kafanu *Volan*. Po tradiciji svraćaju do komšije Smradoja i brata mu Bazdoja. Sledi obredno pričešće mučenicom, a zatim se nastavlja do željene destinacije. Ture belog i kisele se smenjuju kao na traci. Tri piksle su već razbijene, pa je gazda kafane dao dozvolu cenjenim gostima da pljuge gase na podu. Atmosfera se usijava, više nema ni razgovora, samo nasumična razmena reči, tipa:"Ćale pocep'o si novi sako jebo sako ne znam ni koji će mi moj vako dobar sako jedino da me sarane u njemu e neće me majci u tebi saranjivati dajde upaljač da zapalim govno..." Kući se dolazi oko frtalj posle četiri. Časni otac pokušava da se teatralno strovali u krevet pored žene mu, ali maši postelju za po metra, ruši stonu lampu i posle par sekundi zahrče na patosu. Žena je, naravno, sve čula, ali odlučuje da se pravi da nije, nema se vremena za pravljenje scene, valja rano ustati. Mali Laza je uspeo da se uvuče u krevet koji je već posle par minuta zapovraćao k'o komodo zmaj. Buđenje je popodne, Laza se praćen monstruoznim mamurlukom izvlači iz kreveta i ide u potragu za mamicom.
- Mamaaa, je l' može jedna gorča, živ ti ja?
- Das terate u četr pičke materine i ti i tvoj ludi otac!!! Ček samo dok se probudi, da mu ja ispostavim račun za živce što mi je pojeo i krv što mi popio!
Poslovično
Tradicionalno i u kamen urezano. Nešto što nije potrebno dokazivati niti o tome raspravljati. Kao što je papa katolik, Kaniđa narkoman, a Vulin budala. *Poslovično* je čist aksiom, jedna reč koja sve objašnjava i posle koje ne treba postavljati dodatna pitanja.
***Opra***: Postaviću Vam još jedno pitanje. Godinama ste bili kućna pomoćnica kod Majkla Džeksona, da li ste ikad pomislili da profitirate na Vašem atraktivnom izgledu i pokušate da ga zavedete?
***Predobrodržeća milfača***: Pa nikada me nije privlačio na taj način, a znate i da mu se poslovično nije dizalo ni na šta što može samo da dohvati šteker.
Partizanština
Slengovski naziv za partizanske filmove, mahom korišćen u pežorativnom kontekstu. Kada se kaže *partizanština* misli se na scene u kojima pokojni Bata Životinja jednim metkom koka čitav bataljon *Vermahta* ili scene u kojima nežno devojče sa petokrakom na čelu uništava Tigra dvojku zapaljenom flašicom. Partizanština je i Das ist Valter i *Druže Tito, ljubičice bela* i Ričard Barton i Smoki Samardžić. Vremenom je izraz počeo da se koristi i za partizansku literaturu, a na kraju krajeva i za sve što asocira na komunizam, od studentskih protesta do crvene marame, pa makar se *ista* na koridi koristila.
- Šta to čitaš, mali?
- *Orlovi rano lete*.
- Da zajebeš tu partizanštinu, ščuo?! Čitaj *Knjigu o Milutinu*.
__________________________________________________________________________
- Draga, batali da pregledaš kontrolne, sutra stupamo u štrajk, prava radnika su opet ugrožena!
- Mani me partizanštine i nastavi da ližeš!
Uvalitis
Izuzetno teška i neizlečiva bolest, izazvana misterioznim patogenom poznatim pod nazivom lenja buba. I pored toga što se bolest može rano uočiti, nijedan tretman se za sada nije pokazao trajno efikasnim. Najznačajniji simptomi su teško dizanje guzice, prikovanost za TV ili komp i tendencija da se posao koji oboleli mora odraditi uvali drugoj osobi po svaku cenu. Propratni simptom je foliranje neke znatno lakše bolesti ili povrede, tipa mononukleoza ili lom kičme. Kao što je već pomenuto, lek za sada ne postoji. Tretman batinama ili podmićivanjem može privremeno ublažiti simptome, ali trajnog rešenja nema. Na svu sreću, uvalitis nije smrtonosan.
- Ćale, 'ajde molim te završi sa cepanjem drva, steg'o me jebeni išijas, ne mogu da maknem.
- Steg'o je tebe uvalitis, neradniče kleti! Eh da sam poslušao tvoju majku kad je onomad vrištala: "Ne u mene", sad ne bih imao ni nju ni tebe.