Završio karijeru. Zapravo nije još, ali samo što nije. Telo u postelji, a duša u nosu. Satana i njegovi mali pomoćnici već su spremili kazan vrelog ulja i sprave za skrnavljenje guzičnog otvora.
- Jesmo svi tu? Nači pazi vamo! Kombi iz banke prolazi u petnaest do osam. Samo dva murkana u pratnji, to će biti pičkin dim. Čim se pojavi iza krivine otkočite instrumente i akcija.
- Čekaj, tebra, a gde je Lale Sekira? Tek sad vidim da ga nema.
- Lale je u bolnici, kažu da neće dugo.
- U jebote! Šta je, rak?
- Ma jok, rascopo mu neko glavu sekirom.
Iliti na kašičicu. Dobijati neophodne potrepštine u strogo doziranim količinama koje samo na kratko zadovoljavaju date potrebe. Izraz potiče od čuvenih bonova, popularno nazvanih tačkice, pomoću kojih se sirotinja u vremenima krize snabdeva namirnicama, i to u količinama jedva dovoljnim za preživljavanje. Da bi se pravilno shvatilo kakav je to horor dovoljno je zamisliti sebe u situaciji kada ti je dozvoljeno samo jedno pivo dnevno i to po četvrtina čaše na svakih sat vremena.
- Koji je kurac ovom Goksiju, ispija špricer za špricerom i ćuti k'o upecan šaran?
- Zaboravio je Dijanin rodjendan pre četiri meseca, od tada dobija pičke samo na tačkice.
- Au brate! Goksi, druže, može još litar-litar?
Jedna od najstrašnijih grubosti koje žena može reći golom muškarcu. Odnosi se na veličinu ponosa dotičnog koji stoji izložen na milost i nemilost daminom osudjujućem pogledu. Poruka je da je junošin miško po svojoj veličini zaista sličan sićušnim životinjicama koje na dodir ispuštaju zvuke visoke frekfencije.
- Razodeni se i pokaži mi svoju veličanstvenu muškost, momčino moja. Ju! Pa šta ti je to???
- Kako šta, pa tuki.
- Šališ se???!!! Ček, gde su mi naočare? Hehe, vidi ga mali zamorac. Hoće li skičati ako ga uštinem?
- Srećo, nije bitno što je štap mali, sve dok je čaroban.
- A šta fali velikom čarobnom štapu? Je l' ti okej da se samo mazimo?
Odjebavajuća poruka momčiću koji zagadjuje okolinu svojim preterano seljačkim ponašanjem. Veoma često je izvor takvog ponašanja monstruozna *zagorelost*, što dovodi do toga da rečenicu iz naslova uglavnom izgovaraju osobe ženskog pola.
- E ćao, izvini što kasnim.
- Nema veze, vredelo je čekati. :namig:
- Jaooo, pa hvala, hihihi. Mogli bi prvo do bioskopa, pa negde na klopu, a posle ćemo videti. Šta misliš o tome?
- Mislim da bi te jebo dugo i intenzivno!
- E ajde mrš, ljančesteru, idi kopaj njivu!
- Izvini, takav mi mentalitet. Ja sam čovek sa planine željan pičke ko slanine, hehe.
- Od sada se i za jedno i za drugo možeš obratiti svinjama iz obora ti. Aj *budi pozdravljen*.
Hrabri jebač keva. Ličnost sa srcem od titanijuma i mudima od armiranog betona koja rešavanju najtežih i najzajebanijih problema pristupa na najednostavniji i najopasniji način. Sve što radi radi sa odlučnošću i energetskim nabojem kakav ti, bedni prosečni čoveče, nisi video još od poslednjeg koncerta Coe Šmrkasa. Uz to, uopšte ne mora da znači da ovakvi tipovi poseduju neku preteranu fizičku snagu, ali od mudovitog stava kojim zrače ustuknuće i ćelavi bivo u kožnjaku koji zaprečuje ulaz na splav ili kakav drugi noćni klub. Facurina na kvadrat jednostavno rečeno.
:Kamena vrata ogromne pećine se lagano otvaraju i naši junaci se odjednom nalaze ispred Hasana i njegove gigantske dimiskije:
Hasan: Hasan seckati!
Dača: Hasane, kad si već potego tu sabljetinu idi naseckaj malo kulena za umorne goste i ne jedi govna.
:Hasan pokunjeno odlazi do sušare:
Duško: Au, Dačo, za jednu patku imaš povelika muda.
Dača: Ma ja ti izvlačim zmije za rep, stari druže, šta da ti pričam.
Opis (ne)kvaliteta brave, najčešće na automobilu.
- I srušiše se lepi snovi moji da postanem rezident DJ u Slanoj pljuvaonici. Obiše mi govna auto i sve odneše, i miksetu i semplere i slušalice i sve u kurac. Dabogda ih struja ubila!
- Pa to ti je kad opremu od soma evra držiš u autu od 400 evra. Ono tvoje govno se može noktom otključati. Trudim se da mi te bude žao, al' slabo mi ide.
Stvor koga su Bog i priroda blagoslovili ubogom inteligencijom. Glupoća koja se graniči sa pokušajima zagrevanja olimpijskog bazena supenom kašikom vrele vode i sakupljanju oraha vilama koje Glišić jedared pomenu. Jednostavno, deluje kao da su mu moždane ćelije bile izložene ekstremno niskim temperaturama, te sporadi toga ne mogu valjano obavljati svoju funkciju. Ukratko, pglu.
*Dragi Bravo,
pišem u nadi da mi možete pomoći. Veliki sam fan našeg Noleta i želim da mu pomognem da se vrati na vrh. Uspeo sam da nađem njegovu mejl adresu "supernole@yahoo.com" i poslao mu sledeću poruku: "Dragi Nole ja te mnogo volim. I imam rešenje za tvoje probleme. Dođi kod mene na selo o mom trošku da mesec dana cepaš drva i jedeš slaninu i posle toga ćeš opet moći normalno da držiš reket". Kako nije odgovarao, poslao sam još 17 poruka slične sadržine. Najzad sam dobio sledeći odgovor: "Alo bre, govedo, jesi ti ozebao po glavi, ja nisam Đoković, Nole Seksoman ovde!" Dragi Bravo, da li je on u pravu i da li bi trebalo da nosim kapu de mi glava više ne bi zebla?"*
Zlatko, Zabrega
Redakcija: Dragi Zlatko, radi šta hoćeš, pomoći ti nema, jebemo ti se sa materom glupom baš.
Lik koji higijenu gleda isključivo u retrovizoru medenih kolica, a od vode cvika k'o od hlorovodonične kiseline. Probija se kroz život uštavljen i užegao, vonjajući na boktepita šta i ubijajući svu vegetaciju u radijusu od pola kilometra. Kupa se tek kada donji veš počne da mu odbija telo, a kada taj trenutak konačno dođe, gaće se mogu odvojiti od kože samo uz pomoć majstorskog alata.
- Kevo, opet ne mogu da skinem bokserice!
- Pa uzmi opet špaklu, šta se praviš debil?
- Mislim da to neće pomoći ovaj put, moram prvo probati brenerom.
Ne, ovo nije pitanje na ispitu iz anatomije. Ovo je urlik zgražavanja nad nemerljivom ljudskom glupošću. Može da zameni širok dijapazon pitanja od *Jesi li ti prirodno toliko glup il' si išao na neki kurs?* do običnog *Koji je bre tebi kurac, volino tupava?*, a može se koristiti i kao rezignirana konstatacija na zabrinjavajuću činjenicu da je moć govora data i onima koji mozak ne poseduju.
*Komentari na neku tamo vest*:
"Bravo samo tako nastavite podrška" (Čitanja bez, bitno je komentarisati*)
crnidijamant
@crnidijamant
"Alo bre, gde je mozak, pa ovo je vest o ubijanju štenadi u Kini???!!!"
Papi laver
@crnidijamant
"Ti si, dečko, konj!"
Štukolovac
@Štukolovac
"Ja nisam dečko majmune ja sam majka dvoje dece?"
crnidijamant
@crnidijamant
"Vi ste, gospođo, kobila:)"
Štukolovac
Kulturan način da izbegneš aktivnost u kojoj znaš da nećeš uživati. Nalazim da je tvoja ponuda jako primamljiva, ali mislim da bih se radije umočio u krv od gnua i uskočio u bazen pun izgladnelih krokodila nego što bih je prihvatio.
- Sineeeee, ručak je spreman!!!
- Šta ima?
- Žablji bataci u sosu od algi.
- Hvala, kevo, preskočiću. Ima kod Panajotovića burek od juče za pedeset kinti.
__________________________________________________________________________
- Oš večeras kod Pavketa da gledamo neku pornjavu?
- Kakvu tačno pornjavu?
- Crnci u invalidskim kolicima sa genetski modifikovanim babama.
- Ukoliko ne smanjite ton do kraja i prebacite ćebe preko ekrana mislim da ću preskočiti.
Oguliti kožu s leđa, lišiti nekog nesrećnika svega što poseduje uključujući i zlatne zube. U slučaju da iste poseduje, naravno. Ulogu oglobitelja uglavnom igra država i organi njeni, jer na kraju krajeva, globa i jeste vrsta pljačke kakvu je samo država u stanju da sprovede.
*Južna Francuska, neki Srednji vek*:
- Što si mi se tako namračio, pobratime, k'o da su ti vuci bili u poseti ovcama?
- Još gore, bili mi poreznici časnog biskupa Furnijea, u paklu goreo! Oglobiše me do golih zidova. Odoše i ovce i žito i jedina krava. A i ženu mi uhapsiše, kažu jeretik ili tako neki kurac. Ehhh, a tako je divna bila... :setni pogled u daljinu:
- Jeste greota, nema šta, stvarno ti je žena bila dobra... :setni pogled u daljinu vol. 2:
- Ma na kravu sam bre mislio.
Ruralni žargon za stvorenje krhkog tela i još krhkijeg uma, koje se samo u nedostatku boljeg izraza može nazvati ljudskim bićem. Osoba koja se generalno smatra nesposobnom da sama opstane u seoskoj sredini. Sukurčina slabo barata poljoprivrednim alatljikama, tanak je na šljivi i drugim izvorima zadovoljstva i više nego beskoristan na nedeljnoj seoskoj fudbalici. Ukratko, luzerčina koja bi izgubila nacrtanu ovcu.
- Gledaj vamo, pajserčino mlada, ovako se koristi motika. Ne može se sve postići mehanizacijom, moraš malo i rukama da zapneš. Al opet šta ja tebi pričam, ti si sukurčina koja ne zna ni traktor da upali.
- *...*
- I nemoj da bleneš u mene ko pečeni ovan, trgni se malo. Sramota me bre od tebe, ne smem više u kafanu da odem. Sav si ko neka devojčica, onomad kad si gledo kako se krava teli vrišto si ko tvoja majka dok smo te pravili.
- *...*
- I bar da si u školi dobar, nego te i nastavnici i deca zovu Sreten Kreten. Kaćeš se bre dovesti u red?
- *Gnkh...*
