Kada patetisanje počne da biva uznemirujuće koliko i cena potrošačke korpe, kiša zapreti da padne, a cela situacija da metamorfira u jedan veliki kliše, vreme je za upotrebu ove opaske. Da li za bešenje sebe, iznova i iznova, ili za epicentar njanjavog proseravanja, nebitno.
-Brate, volim je. Šmrc. Aaaa, o Bože moj, kako je volim. -Mesec dana ste zajedno čoveče! -Ali, ja je volim, zvezdu bih joj skinuo sa neba. -Uh, neka mi neko doda omču. -Ma, pusti ga, neka kenja, dala mu mala međunožja, pa je malo emotivno konfuzan. .................................... -NE! Skidaj ruke s mene. Izvini, ali ja spavam sa momcima samo ako je ljubav obostrana i jaka, dugotrajna. :uzima omču: .................................... -Gospodine Divlji Bil Hikoče, optuženi ste za sledeća dela, pljačkanje banaka, karavana i domaćinstava. Za prevare i ucenjivanja. I najžalosnije od svega, za sramno i ,oh, nezamislivo, dušepogubno, skaradno, gotovo pozivajuće na plač, silovito insistiranje na bludne radnje sa trima na celibat obećanima devojkama, čednoga srca i duše. -U, jebote, dajte omču. -Evo, sad će...
Stadijum među pijanicama poznat pod imenima "olešeni, pokojnik Ekrem" i "ušikana Zorica Marković". To je ono kad ne znaš gde si konja vez'o, kad nisi na ovom svetu, kad se vratiš u 2003. pa praviš društvo skautima Pistonsa, kad izigravaš barenu nogu, igraš kolo zagrljen sa svadbarskim petlom, Radanovim ovnom, majkom i Ejmi Vajnhaus. Podrazumeva stanje oduzetosti duha i tela kada si toliko ubijen da ležiš ispred kuće na betonu i delu otirača, u nesvesnom stanju, sa glavom u saksiji i raširenim rukama. Za upovraćan rukav od košulje vuče jedan kucov, neretko francuski kavrljez, a nogavicu rasteže drugi. Pokušavaju da te pokrenu, valjda, jer su ti najbolji prijatelji i vide da će mrak da te pojede ili ćeš da se smrzneš k'o kurac + beton šteti bubrezima i slabini. Za to vreme mačor sedi na ogradi i posmatra, ma ni repom da mrdne, đavoli ga šetali dabogda. Nevezano za temu - mrzim mačke - dođu samo kad im nešto treba. A budimo realni, koji će im kurac pijani gazda koga razvlače kučići. Nisu one iz tog filma. Nekako mi deluju kao bića koja samo jedu, jebu se i prazno gledaju, kao da slušaju Gaetana Donicetija, instaliranim na čaparima za viskas.
Pas 1: Awawawawaw! (Rale? Rale? Gazda opet pijan k'o čep!) Pas 2: Aw. (Jebemiti!) Pas 1: Awawaw! (Šta da radimo, Mileva će da pošašavi?!) Pas 2: Awawawauuuuuuuuuuuuuuuuu... (Daj povuci ga za ruk... Eee jeeebiga)
Gazdarica: ŽIVORADE, UBIJO TE BOG, MUŠKATLE SI MI SLOMIIIIIJOOOOOO!
- Dolaze nam u goste moji drugovi iz srednje. Gejevi su, zato molim te pazi šta pričaš! - Ma ne brini srećo, sve je pod kontrolom! Biću dobar.
:kasnije te večeri: - Pa Dragane, Milane, kako ste putovali? - Dobro, dobro, sve je bilo... - Da, da, super. Lepo vreme, a? Roma juče dobila. Situacija na Kosovu. Kriza u Libiji. Nego je l' čibukate vi jedan drugom? Pa da, sigurno da da. Pederi, ovaj gejevi ste.
Sinonim glagola govoriti, reći i kazivati, ali intonativno na nekom brdskoplaninskom nivou, sa posebno akcentovanim efeom u prvom slogu. To je glagol ovog trenutka i postoji samo u prezentu i imperfektu. A kako nema infinitiva, gubi svaku mogućnost da dobije svoju prošlost i budućnost. Osim vremenske, poseduje i prostorno-kulturološku ograničenost tj. lokalni karakter.
Kljajićevo
Sin: I tako on meni veli da sam cuko! Majka: A jeba ga ti, šta mu njesi labrnju oma rascopo?! Sin: A jeba te ja, ako mi pravo ne veliš!
Pucanj iz pištolja koji najavljuje početak trke na čijem se cilju nalazi ispunjenje sna.
Urednik: Nemoj da pišeš to! Ivan Stambolić: Moram! Urednik: A ne moraš. Mani se politike, završićeš u nekom neznanom grobu. Piši o umetnosti. Ivan Stambolić: Umetnost u Srbiji. Nemoj me zasmejaviti. Ja ovo potpisujem, šta košta da košta.
-----------------------------------------------
- Auuuu brate, al je dobra. Svaki put kad je vidim oduzmu mi se noge. - Prijatelju, mogle bi one lako da ti budu oduzete. Znaš s kim je. - Brate, ja sad idem tamo, pa makar mi to zadnji koraci bili u životu. Gleda me. Znam da mogu da poentiram. I hoću, šta košta da košta...
- Dobro veče, gospođice. Da li je slobodno sesti, nešto mi noge otkazuju. - Iju, sedi, sedi. Da li si dobro? - Čini mi se da sam umro i da sam u raju...
Mantra komentatora ispred malih ekrana na prestrogo sudijsko sankcionisanje prekršaja. Posmatrno neobjektivno, podrazumeva se.
"Lili Marlen" u Skadarliji.
Oštar start na protivnika s obe noge od strane domaćeg igrača. Otvorenim đonom. Lomi mu levu potkolenicu, dok ovaj pada, pritom udara glavom u kofu vode, prosipa je, a u isto vreme mu jedna kopačka leti na suprotnu tribinu. Sudija svira samo faul, bez kartona... - Sudija, pederu, gde si ti video prekršaj!?! To se ne svira! -------------------------------------------------- - Auć! Čemu šamar?!? - Pa neću u guzu! - Ma slučajno sam, delić samo. To se bre ne svira!
Kaže se za devojku koja je željna kurca k'o mačak slanine, k'o nazebo sunca, k'o ciganin bakra, k'o Aco Lukas kokaina. Isidora Bjelica.
-Bio ja sinoc sa onom Jefimijom i ona čim sam doš'o, zgrabi ga i poče' da ga glođe kao moj Roko koščinu od brava onog zimus što smo zaklali. - Kažem ja: ,,Daj Jefimija lakše malo''. Al' ništa ona. Željna kurca k'o Palestinac države. - Na kraju sam joj zaplio jednu zavrat pa se malo smirila..
Čovek sa teškom mukom. Razne su bitange, sitni đilkoši, bore todorovići i komunistički komesari s dilemama prošli kroz yu kinematografiju, mnogo je tu bilo blata, govana, ubistava u poljskom wc, mučenja i silovanja, hladnog osmeha Radeta Markovića ali niko, nikad, nije imao muku kao Stole Aranđelović. On se jednostavno muči, po suštini svojoj se muči, iznutra, on je težak čovek, za sve, za ženu, za decu, i za ostale domaće životinje, ćerka ga se boji i ima traume, sin je pobegao od njega u Švabiju, on je izuzetno težak i krutih stavova: bio je 11 puta na Golom otoku i vraćali ga jer niko ne može da ga slomi tamo: lomio je kamen glavom i srušio katolički ribnjak besnim pogledom. On ima muku, muku ogromnu, on ne priča on ćuti i muči, on se mršti, ima ogromnu brazdu bore na čelu, on samo ženi kaže: Ilonka ućuti jebem li ti očinji vid i kamen presolac! on ne da njivu, opire se nacionalizaciji, on neće da učestvuje u gradnji bunara i Brestovca na vodi, on psuje nebo, boga, zemlju, kantu, kofu, štalu, magarca, on je Pilipenda, on je Stole koji postaje drvo, on lupa ogromnom pesnicom po stolu i stalno viče: nećete ga majci, nećete ga majci! on je kivan, besan, kiseo i mučan, on svaki dan prenosi kamen sa mesta na a na mesto b i tamo gradi od kamena svoju muku, crkvu svetago bijesa Stoleta Aranđelovića!
Dajte mi sto Stoleta Aranđelovića i ceo svet pretvoriću u kamen!
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla - krug je okrenut - raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati - posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
- Miodraže pa šta se desilo. - Trema. - Pa kako to. - Pa ne znam. - Miodraže pa šta to bi. - Protivnik je bio bolji. - Pa kako Miodraže. - Pa eto lakše je sone strane ekrana. - Miodraže jel vas bar malo sramota. - Jeste malo ćerkica supruga. - Pa kako Miodraže. - Pa ne znam. - Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo. - U Danskoj? - Crni Miodraže. - Sve najlepše protivniku. - Trema? - Miodraže sasvim moguće pa kako to. - Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si. - Koja Ivana, ne, Miodrag sam. - A vi ste Miodraže pa šta se to desilo. - Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka end;
- Uzmite papuče. - Ah ne toplo je. - Dakle. - Pa ja posao. - Ipak obujte papuče. - Malo treme. - Pa šta se desilo. - Posao deca prehranim. - Neka kafa. - Dobru imam cirkulaciju ne treba. - Doviđenja. - Doviđenja. - Nisam se bio ni izuo ustvari. - Pa šta se desilo.
Kjuč za skidanje točkova koji je ime dobio zahvaljujući svom obliku. Popularnost kao ubedjivač je stekao zbog toga što uteruje strah u kosti ako se kao argument potegne u raspravi sa drugim vozačima. Teoretski gledano može da se koristi i za nameštanje rezervnog točka.
Ergonomski dizajan omogućuje zamahivanje ključem na različite načine i prav let ukoliko se koristi za gadjanje. Jedina mana ovog ključa je što je nezgodan za držanje ispod vozačevog sedišta pa je vreme koje protekne od nesporazuma u saobraćaju do naoružavanja vozača mnogo duže nego kod drugih sredstava za komunikaciju.
Najpoznatiji proizvodjač pravoslavnih ključeva je firma Unior ali su najbolji oni na kojima piše SDELANO V SSSR jer osim ruskog čelika imaju i pravoslavnu dušu.
Šrkip, tras, krc, kola se zaustavljaju na desetak metara daljine, vozači izlaze...
Opasan tip: Ajde, dodji ovamo da ti pokažem ko ima prednost (vadi bezbolnu palicu ispod sedišta) Pravoslavac: Možemo sve ovo da rešimo mirno, bolje je (prilazi do gepeka) Opasan tip: Šta bre mirno, noge ću da ti polomim! Pravoslavac: Meni religija nalaže da se protivim nasilju, (vadi pravoslavni ključ iz gepeka) jebem li ti boga, da ti jebem boga, onog bezobraznog! Opasan tip (ispušta palicu kad vidi odsjaj sunca na hromiranom čeliku): A da sve ipak rešimo tiho, mirno i potpuno bez incidenta? Pravoslavac: Ne... ne bez incidenta.
Poruke prilikom kojih se čestita određeni praznik, od strane pošiljaoca, kojeg zabole baš kurac za primaoca. Bez trunke autentičnosti i posvete, radi licemernog ispunjavanja socijalnih normi. Često stižu od ljudi, sa kojima više nemamo nikakav kontakt u životu, a nekim čudom se još uvek nalazimo u njihovom imeniku, koji oni temeljno terorišu ovim spam porukama, ni ne sećajući se lica mnogih ljudi kojima spam poruke šalju. Ne jebavački, iskreni stav u kojem se umesto ovakve ljigave, ne šalje nikakva poruka i ignorisanje nastavlja, iskazuje veću dozu pažnje i poštovanja prema primaocu.
Generička čestitka:
Sretjna nowa godina. Samo ljoobaw, sretja i ono fazon. Woli was washa Betty Kawaii <3<3<3
Reply:
Brankice, puši kurac. Nauči da pišeš srpski. Jebem te usta. Srećna ti nova!
