Ne seri!
Način da prekinete raspravu u momentu kada shvatite da je vaš sagovornik u pravu i da vam je ponestalo argumenata da odbranite svoju hipotezu.
Otac: Sklanjaj ova jaja sa šporeta, prekuvala su ti se!!
Par minuta kasnije...
Ja gulim nekuvana jaja i govorim: Evo, nisu ni kuvana, a kamoli prekuvana...
Otac: Kako bih ja znao da li su kuvana, ne znam ni kada si ih stavila na šporet!
Ja: A znaš komentarisati da su prekuvana?!
Otac: Ne seri!
Markovi konaci
Kada starije osobe pričaju neki trač, anegdotu, situaciju itd. u kojima se spominje neko lice, onda obično prvo saznamo porijeklo, seme i pleme aktera te priče, pa tek poslije pola sata - sat stignemo do poente priče! ( ukoliko pripovjedač ne zaboravi šta nam je zapravo htio ispričati)
Moja baka : Eee moj sine, moraš paziti kada voziš! Tako je bio jedan u mom selu Okruglici, zvali ga Čvarak, mater mu bila iz neke jadne porodice, a ćaća mu 'odao po selu i po kavanama, mada je radio kao službenik u opštini. I imali su ti oni finu kuću i imanje, jer mu je đed šumar bio pa fino stekao za života, a jadan imao samo tog jednog sina, jer mu druga dva umrla kad su bili mali, naka bolešljiva djeca bila,...
(pola sata kasnije) ...I tako mu se ćaća propio, a mater se razbolila pa ostaše bez zemlje i stoke, a bo'me fine krave imali,...
(sat kasnije) ... a nije jadan dobro učio, pa su ga na zanat dali... Joj, pa meni zagori pita!! (i tu se priča neslavno završava, a mi ostadosmo uskraćeni za poentu!)
Svijest o reciklaži
Srbi spadaju u najsavjesnije narode u svijetu, bar kada je reciklaža u pitanju! Čak bi se i jedna Amerika, koja ima zavidan nivo razvoja tehnologije, postidila pred našim umjećima, tehnikama i malim tajnama reciklaže!
*GAĆE
-odjevni predmet u svijetu poznat kao intimno rublje ili donji veš, koji ima higijensku svrhu da čuva naša intimna mjesta od dodira sa kojekakvim nehigijenskim tkaninama. Ukoliko se pocijepju na nezgodnom mjestu, mi ih ne bacamo u smeće kao ostatak svijeta, već kod nas služe i u druge svrhe: brisanje prašine, ribanje parketa, a kada dostignu najveći nivo ofucanosti, onda mogu poslužiti i za ribanje WC šolje. Trebaju proći godine i godine dok gaće ne odu na zasluženi odmor iliti u smeće, ali prije toga obavezno iz njih izvučemo lastik koji takođe može poslužiti u više namjena!
Hoće pomoć' !
Način na koji muškarci opisuju djevojke kojima bog nije dao neku zavidnu ljepotu i privlačnost, ali ih je obdario inteligencijom i "dobrom dušom".
Drug 1 : E, nabacuje mi se na čatu ona tvoja drugarica sa faxa. Zvuči mi kao ok cura...Kakva je, a?
Drug 2 : Paaa...khm,khm... Dobra je ona...hoće pomoć'!
U poslednjem trenutku!
Spas koji je stigao u poslednjem trenutku vaše izdrživosti!
Šetamo gradom sa društvom, lijep, sunčan dan, ptičice pjevaju, a nama se strašno ide u WC!! Ipak, ta nezgoda nije vrijedna žrtvovanja tako lijepih trenutaka, pa mi to junački trpimo još sat-dva.
Kada smo se svi fino razišli i krenuli kućama, nas je već dočepala faza cupkanja i dovođenja naše bešike do granica izdrživosti. Ugledamo svoju zgradu, hitro joj se probližavamo, panično tražimo ključ od ulaza,...Još samo dva sprata i eto nas! Nasilno otključavamo kućna vrata, sa jednom cipelom utrčavamo u WC (nema vremena za izuvanje!), ugledamo WC-šolju,... Napetost raste, naša izdržljivost dolazi na samu granicu kolapsa dok manijački otkopčavamo farmerke...I u tom trenutku (poslednjem trenutku) sjedamo na šolju i bivamo olakšani za 3kg (ili bolje reći litre) !
Osjećaj je nezamjenjiv!
Univerzalni razgovor
Razgovor koji vam može poslužiti za sve aspekte života - fakultet, posao, ljubav, finansije,... Svu svoju muku sažmete u riječ-dvije!
Sretnu se dva poznanika:
poznanik 1 : Inače?
poznanik 2 : Borba!
Na kojoj strani je slepo crevo?!
- rečenica koja nam prva padne na pamet kada god osetimo neki čudan bol u stomaku. Obično tada panično pitamo nekoga na kojoj strani je slepo crevo!
Upamtite : slepo crevo je na desnoj strani! I verujte mi - znaćete kada ono proradi, jer od bolova nećete imati snage da se pitate na kojoj je strani!
Nerealna
Nerealna sam ja kada gledam SF film i nerviram se jer je nerealno da glavni lik, koji je naoružan jednim pištoljem, prolazi bez ogrebotine dok ga 70 negativnih likova obasipa kišom metaka! Pri tome on sa samo jednim sanžerom lagano čisti tih 70 likova sa lica zemlje...
A leteći dinosaursi u tom istom filmu su sasvim ok... i ne nerviraju me! :)
Ul'ca, Mil'ca, Slan'na, Plan'na
Ima isto značnenje kao i "Ulica","Milica","Slanina" i "Planina" , samo je usljed lijenosti srpskih naroda sa one strane Drine, kao i nemogućnosti da se utekne od vr'ovačkih gena došlo do nastanka glasovne promjene GUBLJENJE SAMOGLASNIKA.
Ta glasovna promijena još uvijek nije priznata i ozvaničena, pa se stoga u školama i ne izučava... a ipak je svi odlično znaju!