Još jedna od karakteristika koje su obrnuto srazmerne obrazovanju.
Rečnik / autori
NP
nervus probandi
na Vukajliji od decembar 2007.viđen 28. dec 2021.
83 definicije4 odabrane5.909 poena
To je kad se naglo zaustaviš da bi seks duže trajao.
Notorna budala. Osoba koja sve radi naopako. Ovaj izraz je smišljen od strane ljubitelja roštilja iz prostog razloga: kupus je jedini prilog koji se u pljeskavicu mora staviti odozgo(između pljeskavice i gornje strane lepinje/zemičke). Pavlaka takođe ide odozgo, da bi majonez i kečap(ako se stavljaju kašikom) mogli da idu dole(jedno na meso, drugo na hleb), međutim, naravno, poznat je i momenat "pavlaka sa obe strane" ako pavlaka ne izgleda kao jogurt. Luk takođe treba da ide odozgo, međutim ne smeta ni kad je u pljeskavici(neke vrste gurmanskih/filovanih itd). Krastavac, paradajz, senf, urnebes i ostali idu po algoritmu "naizmenično" i od broja priloga zavisi sa koje strane će se naći. Izraz se može koristiti i kao uvreda gospođi koja pravi pljeskavicu.
Razlozi zašto kupus uvek ide odozgo:
1. Da bi mogao da se na kraju pospe tucanom papričicom
2. S obzirom na to da većina ljudi ima oči postavljene iznad usnog otvora, kupus sa gornje strane omogućava lepinji(zemički) da "zine" i tako pokaže pljeskavicu, da bi osoba koja jede mogla neprestanim gledanjem u pljeskavicu mogla da odmeri tačan odnos mesa, hleba i priloga pri svakom zalogaju.
3. Kako su gornji zubi veći i jači od donjih, donji obično ostaju zabodeni u donju polovinu lepinje(proizvedene pionirskom radnom akcijom) dok gornji klize kroz tvrdu lepinju, pa kroz krckavi kupus, nakon čega se dobro izvežbanim pokretom donji zubi probijaju i i jedni i drugi se susreću na sredini mesa, čiji su tekstura i ukus najbitniji u celoj toj zbrci. U suprotom, kupus bi zapadao ispod jezika, a donji zubi ne bi ni videli pljeku.
Donja strana zemičke ima one bodljice, a donja strana lepinje brašno. I jedna i druga imaju gornju stranu zaobljenu. Lepinja/zemička se nikad ne okreće naopako, čak ni kada je neko stavio kupus odozdo.
Osoba1:" Brate koji je tenkre onaj Džoni... znači stavlja kupus odozdo!"
Osoba2:" Što brate?"
Osoba1:" Pa jesi ga video kako igra basket? Ide na desni dvokorak, a polaže levom... idiot..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Osoba1:"E, oćemo kod Baneta na pljeku?"
Osoba2:"Kakav bre Bane, došla im nova radnica, ne da je mentol, nego, fazon, stavlja kupus odozdo!"
Osoba1:"Ne seeriii!"
Osoba2:"Ozbiljno ti kažem..."
Kad se intezitet srodnih karakteristika meri istim jedinicama ali po ugledu na različite etalone. Dvostruke aršine koriste žene da bi opravdale svaki svoj, a osudile svaki potez muškaraca.
Ako muškarac vidi golu ženu, muškarac je voajer, a ako žena vidi golog muškarca, muškarac je manijak.
Ako mladić prevari devojku u pijanom stanju, on je smrad jer, naravno, to nije nikakav izgovor i dobro je znao šta radi, a ako mladić ima seksualni odnos sa pijanom devojkom, on je smrad jer je iskoristio devojku u trenucima kada nije znala šta radi.
Ako se devojka okrene za zgodnom devojkom u mini suknji, njoj se sigurno sviđa suknjica, a ako se momak okrene za devojkom u mini suknji, očigledno joj odmerava dupe/noge i red je da bude nekako kažnjen.
Ako muškarac prevari ženu sa drugom ženom i to izađe na videlo, sasvim je normalno da žena izvređa i ostavi muškarca uz eventualni niz osveta do kraja života, a ako žena prevari muškarca sa drugom ženom i to izađe na videlo, niko se neće čuditi ako muškarac to staloženo prihvati kao činjenicu bez ljutnje uz predlog da se i ta druga žena priključi prvobitnom paru.
Interval u kojem je muškarcima ograničena sloboda glasnog izražavanja mišljenja, jela toplog ručka, bavljenja bilo kojom aktivnošću koja iziskuje stvaranje buke i posmatranja programa zabavnog, informativnog i naučnog karaktera. Traje od 18:45 do 21:00 svakog radnog dana.
Firma koja proizvodi motorna ulja. Poznata isključivo po maštovitom sloganu na kraju reklame koja se emitovala početkom veka:"Galaks! Sipaš i ne misliš!". Ubrzo, reč "galaks" počinje da se koristi u morbidnim krugovima ljubitelja crnog humora kao oznaka za sterilne devojke.
http://vukajlija.com/kontracepcija/301455
Nešto što tinejdžerke koriste mnogo češće i savesnije od tinejdžera. Mahom biraju najsavremenije metode: pilula "za dan posle" i "majica koja ne pokriva stomak na -8°S". Iako često konzumiranje pilule "za dan posle" omogućava zadovoljavajući hormonski disbalans i oštećenje vitalnih organa, ipak za 100% sigurnost moraju uzimati posle svakog odnosa relativno dugo-dok se ne postigne željeni efekat. Sa druge strane, "majica koja ne pokriva stomak na -8°S" sa sigurnošću posle samo nekoliko minuta dnevno, za jednocifren broj dana ostvaruje ultimativni cilj. I to potpuno prirodnim putem, koristeći poznato blaženo dejstvo niske temperature na jajnike.
Dečak(8. razred) skida kapu, šal, rukavice, jaknu, džemper, pantalone, majicu, drugu majicu, potkošulju, dugačke gaće, vunene čarape, pamučne čarape i na kraju gaće, a onda polazi rukom da zadigne suknjicu drugarice iz odeljenja, ali ga ona u tome sprečava:
Devojčica:"Čekaj! Imaš li kondom?"
Dečak:"Kakav kondom? Pa vidi šta nosiš! Ti si sad Galax®!"
Devojčica:"Dobro, uzeću za svaki slučaj pilulu 'za dan posle' večeras..."
Ono što dobiješ kad, zbog mesta na kom se nalaziš ili tehničkih problema, ne možeš da konzumiraš picu istog trenutka kad se zagreje, nego ona mora izvesno vreme da provede u ambalaži.
Osoba1:"Braateee! Ne mogu da verujem! Pa koji šabani! Nisu još čuli da kutija treba da ima rupe za provetravanje da ne ovlaži pica!
Osoba2:"Nee seeeriii... A ja se baš nadao da će biti krckava..."
Mesto na kome se stvarno dobija upala mišića u teretani. Likovi koji se "pucaju" će uvek pričati o drugim razlozima, zato će ovde biti navedeno nekoliko primera sa prevodom:
Pucač:"Maaatoooreee! Ne mogu da otvorim vrata, otkidaju me triceps i lepeza, cep'o sam lat mašinu sa poluširokim hvatom 10 serija po 15 ponavljanja na 105kg!"
Prevod:"Vezivao sam pertle bez majice na sebi."
Pucač:"Au, brate, ne mogu da dignem ruku, ne osećam ni trapez ni rame, "leteo" sam sa po 20kg, fazon, pola sata, cela teretana me je gledala!"
Prevod:"Skinuo sam majicu sa čiviluka."
Pucač:"Ma nema šansone da se penjem uz stepenice, razvaljuju me butine, radio sam čučnjeve, kao, sa svim tegovima na koje sam naiš'o!"
Prevod:"Oblačim čarape dok stojim, pre pantalona."
-(nedovoljno smešan vic)-
Pucač:"Aha... (bolni krik).. haha (bolni krik)... Jao, tebraks, nemo' me zasmejavaš, bole me trbušnjaci, "ustajao sam" sa kose klupe sa 20kg dok se klupa nije polomila od opterećenja!"
Prevod:"Ispuštao sam majicu da bi mi svi videli pločice, dok nisu počeli svi da spominju nekog lika, Hantingtona."
Pucač:"Ne mogu na dbalfu, sve me boli! Sinoć sam radio 3 sata, i taman da krenem, a ono dolazi Džoni, pa reko' da ne radi čovek sam, odradim sve još jednom sa njim, jedva sam se vratio kući!"
Prevod:"Bila prazna svlačionica, pa sam se nabio ispred ogledala."
U zavisnosti od konteksta:
1. Nemam devojku.
2. Posvađao sam se sa devojkom.
3. I dalje tvrdi pazar.
Posle 17 časova.
-Brate, oćemo sutra na basket oko 1?
-Mjok, bre, ajmo po podne, kad zaladi.
Poslednji vapaj osobe koja pokušava da naredi nešto Srbinu. Nastala je zato što Srbin voli da se inati i tvrdoglav je.
Osoba1:"Izađi da telefoniram!"
Osoba2:"Oću! Znaš kad..."
Osoba1:"Izađi, nikad ne izašo dabogda!"