Stavlja kupus odozdo
Ноторна будала. Особа која све ради наопако. Овај израз је смишљен од стране љубитеља роштиља из простог разлога: купус је једини прилог који се у пљескавицу мора ставити одозго(између пљескавице и горње стране лепиње/земичке). Павлака такође иде одозго, да би мајонез и кечап(ако се стављају кашиком) могли да иду доле(једно на месо, друго на хлеб), међутим, наравно, познат је и моменат "павлака са обе стране" ако павлака не изгледа као јогурт. Лук такође треба да иде одозго, међутим не смета ни кад је у пљескавици(неке врсте гурманских/филованих итд). Краставац, парадајз, сенф, урнебес и остали иду по алгоритму "наизменично" и од броја прилога зависи са које стране ће се наћи. Израз се може користити и као увреда госпођи која прави пљескавицу.
Разлози зашто купус увек иде одозго:
1. Да би могао да се на крају поспе туцаном папричицом
2. С обзиром на то да већина људи има очи постављене изнад усног отвора, купус са горње стране омогућава лепињи(земички) да "зине" и тако покаже пљескавицу, да би особа која једе могла непрестаним гледањем у пљескавицу могла да одмери тачан однос меса, хлеба и прилога при сваком залогају.
3. Како су горњи зуби већи и јачи од доњих, доњи обично остају забодени у доњу половину лепиње(произведене пионирском радном акцијом) док горњи клизе кроз тврду лепињу, па кроз крцкави купус, након чега се добро извежбаним покретом доњи зуби пробијају и и једни и други се сусрећу на средини меса, чији су текстура и укус најбитнији у целој тој збрци. У супротом, купус би западао испод језика, а доњи зуби не би ни видели пљеку.
Доња страна земичке има оне бодљице, а доња страна лепиње брашно. И једна и друга имају горњу страну заобљену. Лепиња/земичка се никад не окреће наопако, чак ни када је неко ставио купус одоздо.
Особа1:" Брате који је тенкре онај Џони... значи ставља купус одоздо!"
Особа2:" Што брате?"
Особа1:" Па јеси га видео како игра баскет? Иде на десни двокорак, а полаже левом... идиот..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особа1:"Е, оћемо код Банета на пљеку?"
Особа2:"Какав бре Бане, дошла им нова радница, не да је ментол, него, фазон, ставља купус одоздо!"
Особа1:"Не сеериии!"
Особа2:"Озбиљно ти кажем..."
Dvostruki aršini
Кад се интезитет сродних карактеристика мери истим јединицама али по угледу на различите еталоне. Двоструке аршине користе жене да би оправдале сваки свој, а осудиле сваки потез мушкараца.
Ако мушкарац види голу жену, мушкарац је воајер, а ако жена види голог мушкарца, мушкарац је манијак.
Ако младић превари девојку у пијаном стању, он је смрад јер, наравно, то није никакав изговор и добро је знао шта ради, а ако младић има сексуални однос са пијаном девојком, он је смрад јер је искористио девојку у тренуцима када није знала шта ради.
Ако се девојка окрене за згодном девојком у мини сукњи, њој се сигурно свиђа сукњица, а ако се момак окрене за девојком у мини сукњи, очигледно јој одмерава дупе/ноге и ред је да буде некако кажњен.
Ако мушкарац превари жену са другом женом и то изађе на видело, сасвим је нормално да жена извређа и остави мушкарца уз евентуални низ освета до краја живота, а ако жена превари мушкарца са другом женом и то изађе на видело, нико се неће чудити ако мушкарац то сталожено прихвати као чињеницу без љутње уз предлог да се и та друга жена прикључи првобитном пару.
Vreme Turaka
Интервал у којем је мушкарцима ограничена слобода гласног изражавања мишљења, јела топлог ручка, бављења било којом активношћу која изискује стварање буке и посматрања програма забавног, информативног и научног карактера. Траје од 18:45 до 21:00 сваког радног дана.
Galax
Фирма која производи моторна уља. Позната искључиво по маштовитом слогану на крају рекламе која се емитовала почетком века:"Галакс! Сипаш и не мислиш!". Убрзо, реч "галакс" почиње да се користи у морбидним круговима љубитеља црног хумора као ознака за стерилне девојке.
Kontracepcija
Нешто што тинејџерке користе много чешће и савесније од тинејџера. Махом бирају најсавременије методе: пилула "за дан после" и "мајица која не покрива стомак на -8°С". Иако често конзумирање пилуле "за дан после" омогућава задовољавајући хормонски дисбаланс и оштећење виталних органа, ипак за 100% сигурност морају узимати после сваког односа релативно дуго-док се не постигне жељени ефекат. Са друге стране, "мајица која не покрива стомак на -8°С" са сигурношћу после само неколико минута дневно, за једноцифрен број дана остварује ултимативни циљ. И то потпуно природним путем, користећи познато блажено дејство ниске температуре на јајнике.
Дечак(8. разред) скида капу, шал, рукавице, јакну, џемпер, панталоне, мајицу, другу мајицу, поткошуљу, дугачке гаће, вунене чарапе, памучне чарапе и на крају гаће, а онда полази руком да задигне сукњицу другарице из одељења, али га она у томе спречава:
Девојчица:"Чекај! Имаш ли кондом?"
Дечак:"Какав кондом? Па види шта носиш! Ти си сад Galax®!"
Девојчица:"Добро, узећу за сваки случај пилулу 'за дан после' вечерас..."
Vlažna pica
Оно што добијеш кад, због места на ком се налазиш или техничких проблема, не можеш да конзумираш пицу истог тренутка кад се загреје, него она мора извесно време да проведе у амбалажи.
Особа1:"Браатеее! Не могу да верујем! Па који шабани! Нису још чули да кутија треба да има рупе за проветравање да не овлажи пица!
Особа2:"Нее сееериии... А ја се баш надао да ће бити крцкава..."
Svlačionica
Место на коме се стварно добија упала мишића у теретани. Ликови који се "пуцају" ће увек причати о другим разлозима, зато ће овде бити наведено неколико примера са преводом:
Пуцач:"Мааатооореее! Не могу да отворим врата, откидају ме трицепс и лепеза, цеп'о сам лат машину са полушироким хватом 10 серија по 15 понављања на 105кг!"
Превод:"Везивао сам пертле без мајице на себи."
Пуцач:"Ау, брате, не могу да дигнем руку, не осећам ни трапез ни раме, "летео" сам са по 20кг, фазон, пола сата, цела теретана ме је гледала!"
Превод:"Скинуо сам мајицу са чивилука."
Пуцач:"Ма нема шансоне да се пењем уз степенице, разваљују ме бутине, радио сам чучњеве, као, са свим теговима на које сам наиш'о!"
Превод:"Облачим чарапе док стојим, пре панталона."
-(недовољно смешан виц)-
Пуцач:"Аха... (болни крик).. хаха (болни крик)... Јао, тебракс, немо' ме засмејаваш, боле ме трбушњаци, "устајао сам" са косе клупе са 20кг док се клупа није поломила од оптерећења!"
Превод:"Испуштао сам мајицу да би ми сви видели плочице, док нису почели сви да спомињу неког лика, Хантингтона."
Пуцач:"Не могу на дбалфу, све ме боли! Синоћ сам радио 3 сата, и таман да кренем, а оно долази Џони, па реко' да не ради човек сам, одрадим све још једном са њим, једва сам се вратио кући!"
Превод:"Била празна свлачионица, па сам се набио испред огледала."
Dobiću teniski lakat
У зависности од контекста:
1. Немам девојку.
2. Посвађао сам се са девојком.
3. И даље тврди пазар.
Naređivanje uz hiperboličnu kletvu
Последњи вапај особе која покушава да нареди нешто Србину. Настала је зато што Србин воли да се инати и тврдоглав је.
Особа1:"Изађи да телефонирам!"
Особа2:"Оћу! Знаш кад..."
Особа1:"Изађи, никад не изашо дабогда!"
Pravi student medicine
Прави студент медицине постајеш кад схватиш да...:
1. ... не рачунаш испите испод 1000 страна, а само за оне који имају око 1500 кажеш да су тешки. Али ти је и за једне, и за друге и за треће лакше да их набрајаш него да избројиш
2. ... на сваку реч, реченицу, став, предмет, песму, боју и име имаш перверзну идеју коју успеш истог тренутка да претопиш у перверзну фору која ником нормалном није смешна
3. ... можеш да причаш из главе уназад телефонски именик док истовремено погрешно решаваш укрштене речи
1.
Особа 1:"И колико имаш испита ове године?"
Прави студент медицине:"Па овако... имам два изборна, енглески, епидемиологију, основе клиничке праксе два; ал' њих не рачунам, поред тога биохемију, микробиологију и физиологију, она је тешка..."
Особа 1:"И колико је то?"
Прави студент медицине:"Па овако... имам два изборна....."
------------------------------------------------------
2.
Особа 1:"Е, купио сам лејзи бег!"
Прави студент медицине:"Које боје?"
Особа 1:"Зелене..."
Прави студент медицине:"Зелене или "зелене"? хахаахахааа"
------------------------------------------------------
3.
Прави студент медицине(решава укрштене речи):"Спортски шампион, је л' то СШ?"
Iskusni šmeker-adolescent
Еволутивни напредак шмекер-адолесцента. Он зна да је хипер продукција фармерака омогућила свакој(скоро) девојци/девојчици да пронађе пар у којима изгледа као да је згодна, и у тражењу правих риба се више ослања на карактеристичне локације или чуло додира. Кад се пребаци фамозна 19. година, квалитет риба се штелује пивом и фармерке не играју значајну улогу.
Напорни комшија/стриц/ујак:"Је ли мали! Ајде кажи ти мени која ти је најбоља риба у одељењу!"
Шмекер-адолесцент:"Еррмм... Јелена! И друга Јелена... иии... Јована и Милица... и онаа... Марија... и..." (збуњени осмех)
--------------------------------------------------------------
Напорни комшија/стриц/ујак:"Је ли мали! Ајде кажи ти мени која ти је најбоља риба у одељењу!"
Искусни шмекер-адолесцент:"Видећемо на мору на плажи. А можда чак и на екскурзији... ако буде прилике." (искусно-шмекерски осмех)
Sladoled od paprike
Сладолед из замрзивача у којем стоји зимница. Могући су сладоледи и од осталог поврћа, у зависности од доба године.
Мајка:"Сине, хоћеш сладолед?"
Син:"Од чега? Од паприке?"
Мајка:"Није, бре, од ваниле..."
Син:"Ма од ваниле је био пре два дана, сад је повуко арому!"
Kodeks časti
Правило чије поштовање разликује дроље од смерних девојака. Односи се на то да ноге/дупе могу да буду непокривене одевним предметима само у случају да су груди заклоњене и обратно.
На екскурзији...
"Другарица" која је синоћ носила минић од пупка до пупка излази на ходник хотела пред журку да покупи по који коментар да би се самоуверено напила.
Ја(трудећи се да не звучим саркастично):"Где ти је онај минић од синоћ?"
"Другарица":"Јеси ти нормалан? Па видиш колики ми је деколте(због дубине дотичног је морала да изврши бразилску депилацију)? Нисам ја дроља к'о она тамо!(прстом показује на девојку у летњој мајци и сукњи до цеваница)
Ја на секунд покушам да схватим, а онда промрмљам:"Страшно... не поштује кодекс части...", слажем фацу:само_сам_у_пролазу и брже-боље нестајем иза угла.
Most
Грађевина коју сви возачи накрцани иза трактора жељно очекују-само су тад сигурни да неће скренути лево.
Вести дана:"Данас око 16 часова, на Ибарској магистрали, погинуло је 16347 особа, када се колона аутомобила закуцала у трактор који је скретао на њиву са леве стране коловоза. Возач трактора је неповређен."
Spajdermen
Возач омраженог возила паркинг сервиса. Користи се и за саобраћајца који се вози у истом возилу.
Особа1:"Оће ме носи паук ако ти паркирам испред капије?"
Особа2:"Неће, брате, треба прво да назовем спајдермена да се жалим да би га довезо"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особа1:"Матори, ладно сам успео синоћ да збарим спајдермена да ми не носи југа!"
Особа2:"На коју фору, леба ти?"
Особа1:"Ма она прича:студент, провинција, лудило..."
E jebi ga sad
Израз сличног, али много јачег значења од израза "много питаш". Такође га користе и софтвери дигитрона, али пошто немају сви дигитрони екран који би могао да прикаже цео израз(10 карактера, ако се не рачунају размаци), произвођачи су се договорили да оставе само почетно слово.
Након четворочасовног упознавања са дигитроном, син и даље малтретира толерантног оца:
Дете:"Тата, тата!"
Отац:"Реци, сине..."
Дете:"Шта ради ово дугме?" (показује на дугме xª)
Отац:"Сине, то ти је за степеновање..."
Дете:"Тата, шта је степеновање?"
Отац:"Учићеш то у школи, то значи да се број x множи сам са собом онолико пута колико износи а..."
Дете("подиже" шестоцифрени на осмоцифрени број):"Тата, тата!!! А шта значи ово "Е"?"
Отац:"То значи да је број превелики да би стао на екран или је већи од меморије предвиђене за то, дигитрон не може да га прикаже..."
Дете:"Ахаа... А што баш "Е"?"
Отац:"Е јеби га сад..."
rasizam
То је кад се наложиш на главну ванземаљкињу из филма Аватар, па ти се онда згади живот кад сазнаш да јој глас даје црнкиња.