Odrastao si kad izvališ da ima mladjih pornićarki od tebe.

Privilegija bogatih mazohista, jer ti za put, hotel i prateću opremu treba milijardu evra. Smrzavaš se kao pička, nosiš skije i 50 kila odeće. Rizikuješ da zaradiš otvorene prelome nogu i promrzline 28. stepena. Prinudjen si da sereš medju četinarima, jer je prva kenjara 5 kilometara daleko,a time dovodiš sebe u realnu opasnost da te gengbenguje čopor vukova.

Kad uspeš da pišaš na pisoaru izmedju dvojice zadriglih brkatih turskih kamiondzija na pumpi kod Rostoka.

Oni jesu bili drogaši, ali nisu umrli od droge, nego od kletve koju je na njih bacio Rade Lacković nakon što su ga iznervirali posle nastupa u Pečenjevcu 1989.

Brandov tata.

Ova gromada od pevača je počela karijeru u Frankfurtu, poznat je po enormnim glasovnim mogućnostima i Bodlerovskim tekstovima. Kad Rade zapeva on sinhronizuje semafore.Za Radetovo ime se vezuje i velika ljubav prema ljudima kao i nebrojene legende o njegovim dobrim delima. Rade je moderna verzija Svetog Save. Al' u drugu ruku, on je jedan skromni čovek koji ne pati za mejnstrim popularnosti iako je svestan svojih kapaciteta.

Dežurna državna stomatološka služba na Obilićevom vencu. Cela ordinacija sa sve osobljem podseća na scenografiju Felinijevog filma, samo fali stomatološka sestra kepec sa čirom na nosu da upotpuni doživljaj. Ko kaže da je bio u Mažestiku, a nije ostao bez zuba taj laže!!!

Kupiš majicu sa likom druga Čea na buvljaku u Pančevu, pročitaš ćaletov srednjoškolski udzbenik iz Marksizma da se upoznaš sa osnovnim pojmovima, jer više ti i ne treba da bi bio kul (savet za manje cimanja: nadji najtanji), kupi Dnevnik motorcikliste (savet: ima na Limundu za 20 kinti) i uvek bleji sa njim u ruci. Koristi reč solidarnost i radnik što češće i kukaj kako ti je krivo što nisi bio živ '68.
Za pro level upisati sociologiju i učestvovati na svim studentskim demonstracijama. Budi uvek u prvom redu da te slikaju, jer onda možeš da seckaš svoje slike iz novina i kasnije ih pokazuješ deci i unucima.

Kad treba da se mrdnete iz poslednjeg stadijuma lenjosti i da uradite nešto što vam se nikako ne radi.

Kad se vraćate kući pijani busom ujutru u pola 6 i nema mesta da se sedne pa morate da se držite za šipku dok vas ljudi koji idu na posao osudjivački gledaju.

Funkciju koju deca aktiviraju nebitno šta rade na računaru.

Pitanje koje postavite nekoj osobi kad mnogo sere.

Kad prelaziš ulicu i mrštiš se kolima koja stoje na semaforu.

Osobe koje vas ne puštaju da uradite nešto što ste isplanirali, a da vas prethodno ne iziritiraju ili uposle nečim drugim.

Iskusan je iskusan. On je uvek tu, spreman da OBJASNI. Razume se u sve "muževne" stvari, i razume se u njih bolje od bilo koga.A to su kola(spojleri, zimske gume, ozvučenje u kolima), pecanje (naročito čvorove za udicu), kako lizati pizdu, kako jebati, kampovanje, menjanje gume na bajsu, marke duvana, Zippo upaljače, fensi Dzejmi Oliver načine kuvanja, roštiljanje, najnovije marke telefona, grafičke kartice, fensi vina, vrste piva (mada on ne pije pivo ,jer je pivo za bagru i engleske lučke radnike). Ne dao ti bog da počneš priču u vezi gore navedenih stvari u njegovoj blizini, imaćeš zagarantovano predavanje.

Verovatno jedina država u Evropi gde prosečni gradjanin mora da štedi pare da bi otišao u Mek.

Onaj koji uporno pušta kosu iako je počeo da ćelavi.

Mesta koja su čistija od apoteka i koja imaju sijalice jačine reflektora, tu rade ljudi sa savršenim zubima, savršeno čistom kosom i odećom. Očekuje se da u njih dolaze isto takvi ljudi. Ukolko se običan smrtnik nadje u njima, kolko god imao jak super ego, otkriće sve svoje anomalije:
svaku bubuljicu i fleku na licu,
misliće da umesto zuba ima zlatnike,
pomisliće da ima grozdove peruti,
fleku od kevinog pasulja od prošle godine....

Ugladjena seljačina sa kilo gela, pacoti cipelicama,kožnim neseserom pod miškom, šljastećom kajlom i flourescentnom trenerkom.

Jos jedan od naziva za snosaj.