Dolazak gostiju za vreme TV prenosa utakmice vaseg kluba
Kao što takvi gosti nisu obicni, svakodnevni, tako i utakmica koju oni čekaju da bi došli u goste nije obična, već najčesće jedna od retkih kada vaš klub igra dobro u Evropi ili nekom drugom takmičenju.Namerno kažem čekaju, jer prsto je neverovatno kako uspeju da banu tačno u minut pre početka utakmice, pa vas na taj način onemoguće da potražite azil u obližnjoj kladionici ili kod komše jataka.
TV:I evo utakmice koju su generacije navijača ovog kluba željno iščekivale...
DING-DONG:
Otac i sin se zbunjeno gledaju.Ćale se obraća majci:
-Idi vidi ko je, ako su ovi iz Kirbija samo odškrini vrata ja ću im odavde reći šta imam, gurnuću im svaki nastavak za usisivač u dupe!!!
Posle 2 min ulaze gosti a za njima uplašena majka koja zna šta se sprema.
Gosti:Ooooo dobar dan, dobar dan jeste radi gostima hohoho...
Ćale predinfarktnim mumlanjem:Dobar dn dan udjite, udjite...
Majka:Vidiš sine ovo je moj brat od ujaka iz(grad udaljen 563km od vašeg mesta stanovanja), oni nisu bili kod nas, braco ima li 10 god?
Gost operisan od sporta:Ima vala 12 godina tačno.
Majka:Al lete godine.A ovaj mali bata s kojim ces da se igraš je njihov sinčic...
TV:I zbog čega crveni karton.Kakav maler na samom početku utakmice!!!
Sin:U sudija jebem ti(dodati po potrebi šta ko više voli) zašta crveni, dal je ovo moguće!?
Žena gosta operisanog od sporta:Jel to igraju Zvezda i Partizan?
Sin:NE!Ovo igraju Javor iz Ivanjice i Big Bul iz Bačinaca finale kupa kralja Španije!Slušaj vamo, ti mali eno ti gore kompjuter imaš pornića pusti gledaj, vi ostali neću da vas čujem, da pijete tu kafu ko na daći el jasno!12 godina niste dolazili i sad ste našli...
Majka oduzeta:A da predjemo gore da vam pokažem na spratu laminat što smo postavili...
Jutro je potentnije od veceri
Tvrdnja tačnija od one da je jutro pametnije od večeri.Nema te zene il tog pornića koji moze izazvati erekciju jaču od jutarnje.Osećaj da njime mozete da tresete tepihe moze samo jutro.
Kako smo mi na vrhu lanca ishrane?
Pitanje koje čovek postavi, najčešće sam sebi, nakon što ga zaprepasti i razočara ljudska glupost i nesposobnost.
čitas novine (rubruke velikim slovima):
SRBIJA:
-Tridesetoro ljudi povredjeno u stampedu za besplatnu sadnicu trešnje.Inače, cena jedne sadnice je 150 din...
CRNA HRONIKA:
-Bombom ranio trubače na svadbi.Okrivljeni:"Hteo sam da je bacim na livadu al zakačila za granu, šta ću sad."
SVET:
-U Španiji poginula tri čoveka u tradicionalnoj trci ljudi ispred bikova po ulicama grada...
DžET SET:
-"Šmrko sam pepeo svog pokojnog oca"
-"Jebala sam se na sred glavne ulice i snimile su me kamere-sad mi krivo"
KULTURA:
-Juče izveden performans prilikom koga je motornom testerom presečena krava na pola.Publika oduševljena.Oglasila se i ORKA...
SPORT:
-Fudbaler drugoligaša:"Spuštali smo sudiju u bunar, pa šta!?"
Zatvaraš novine, gledaš u plafon:
-Kako smo mi bre na vrhu lanca ishrane nikada mi neće biti jasno?Kako nas do sad nisu prejebali neki jazavci il koale?
Kardio trening
Svi vidovi familijarnih okupljanja gde może dobro da se pojede i popije.
zagrevanje:
-popiješ kafu sa rakijom i popusis cigaru.
Manje opterećenje:
-Predjelo, čorba, jos dve rakije.
Anaerobni deo treninga:
-Sarma, pečenje, kilo belog, kilo kisele, otvoriš temu o politici.
Kraj treninga-istezanje:
-sikter kafa i jos koji duvan
Vepar
Čovek, kome je, za života, pošlo za rukom, da se reinkarnira u mužjaka svinje.To je lik od svojih 110 + kg žive vage koji po ceo dan sedi u svom svinjcu (sobi) obicno sa zadnjim čaponjcima podignutim na sto dok prdnja dva drže mobilni odnosno daljinac.Tu on nesmetano, slično njegovom životinjskom srodniku : brekce, nabija salo, ne radi ništa.Problem nastaje kada žena pokušava počistiti njegovu teritorij, tada on postaje nevozan: počinje da mrndža , negoduje, sabotira akciju čišćenja odbijanjem da digne noge ne bi li ona prišla usisivačem.Stočari su ovaj problem rešili tako sto vepru bace nešto da jede dok oni ne počste, sa tim sistemom su pokušale i žene.
-Dragi, kupila sam ti kilo i po forneta, šes krofni sa kremom i flašu koka kole...Idi u kuhinju ručkaj da ja ovde malo počistim i proluftiram.
-(Podiže mlitavi pogled sa TV-a ka njoj, ostavlja daljinac, otvorenom šakom je smečuje po levom guzu uz reč): DONESI !
Treba mu dubak
Izraz koji opisuje stepen pijanstva neke osobe.
-Halo sine, jel' otac sa tobom, jel' mnogo pijan?
-Ovde je.Pa znas kako, valj'o bi mu sad jedan dubak.
-U, docice mi kuci. . .
Ovim možeš parking da naplaćuješ
Prozivka za najnovije tač skrin telefone velikih dimenzija, koji podsećaju na onu stvarčicu sa kojom radnici parking servisa vitlaju oko automobila. Uporedo sa tehničkom evolucijom mobilnih telefona evoluirale su i prozivke na račun istih. Od onih prvih: "Daj der mi taj Erikson, da poturim pod točak slaba mi ručna na Yugu" do ove današnje.
Baja ponosno nasred ulice, iz omanjeg ranca, vadi poslednji urlik tehnologije sa tač skrin ekranom, osetljivijim od vrha penisa. Iz njega poteže omanji kolac kojim treba da učuka SMS. Utom ga neko hvata za rukav:
-Nemoj rodjače nisam odavde, sišo sam sa Maljena, ne znam ti ja ove zone. Nemoj prijatelju, imam četvoro dece, jedno drugom do uva, tri rekreativne plaćam...!!!
Kad ja budem poludeo izlazice traka na drzavnoj televiziji
Pretnja picvajzom najgore vrste.Naime, zna se da bi dospeo na traku to znaci da si napravio tolko sranje koje jednostavno ne moze da saceka najblize vesti nego mora odmah biti prezentovano gradjanima.Neka je na tv-u i slagalica i neka se nacija upinje da sastavi rec od pet slova, ovo je bitnije!Slucajevi iz Kurirove rubrike "bizarno" su za tebe u vrticu ti si na masteru!
Keva:Pustite mi Turusku seriju!
*Veceras u...
Cale:Psssst!Cek, cek!Kakvo li je sad sranje bilo?
Deda:Uvatili Mladica!
Cale:Aaaa jesu al za onu stvar!
Sin:Strajkuju skole!
Cale:Evo ga i ovaj akademik!
*Veceras u predgradju Beograda mladic M.N.(20) zapalio kladionicu*Vatrogasne ekipe se bore sa vatrenom stihijom*Kao razlog ovog zlocina mladic navodi sjeban rulet koji ga je prodao, naime nije izlazio iz male serije deset ruku kako on kaze*...
Cale:E ovako cu i ja sine da budem na televiziji kad mi doneses racun za ekskurziju!
A jel kod tebe na kazančetu levi il desni klik?
Pitanje kojim lako možete saseći u korenu nečije filozofiranje i na indirektan način mu poručiti šta mislite o njegovom proseravanju.
Majstor za kompom: Ovo si mogao i sam da popraviš.Vidiš ovo ovde, to ti je klasična analogno digitalna konverzija metodom dvojne integracije.Realno to je pičkin dim pod uslovom da znaš sukcesivnu aproksimaciju.
Lik: Izvini sto te prekidam a jel kod tebe na kazančetu levi il desni klik?
Majstor: A?
lik: Ne mogu da se setim kako je kod tebe u klonji.Kod mene je desni.Hoću reći desni kad šoram a levi kad kenjam, pošto mi je tad četka u desnoj, ako me razumeš šta hoću da ti kažem.Nemoguće da nikada nisi razmišljao o tome?
Pijanstvo u promilima
0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!
Jos jedno novo iskustvo
Navodni razlog ucestvovanja u kvizu.
-Au brate, popusi ga ti na drugom pitanju!
Alo, je' znaš ko je na telefonu?
Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.
M: Aaalooo dobro veče!
J: Dobro veče.
M: Kako ste? Jeste zdravo?
J: Dobro smo. Zdravi smo.
M: Ima li zime?
J: Ima
M: Kako si ti sine?
J: Dobro je.
M: Je' slušaju matori?
J: Slušaju.
M: Ima li kak'a devojkara?
J: Ima.
M: Jel znaš ko je na telefonu?
J: Ne'am pojma!
M: Ovde deda Mića iz Obrenovca jel se sećaš ti mene?
J: Ne mogu da se setim.
M: Kako bre ne znaš ja sam jednom kad si ti bio mali dolazio, uzim'o mistriju od tvog dede! DEDA MIĆA iz Obrenovca BRE!
J: Ne znam stvarno.
M: Pa sa kim ja razgovaram?
J: Sa Jovanom Ilićem.
M:...
J: Alo!?
M: Ja sam izgleda pogrešio.tu tu tu
J: Idi deda u tri lepe pizde materine prođe mi poluvreme dok se ti identifikuješ!
Vracanje starim vrednostima
To je najnovija tendencija Niveinih dezadoransa koja ce nam omoguciti da se za koju godinu kupamo kao i nasi preci jednom nedeljno(cast izuzetcima koji to i danas rade).
Sve je pocelo pre desetak godina pojavom antiperspiranata koji su pruzali dvanestocasovnu zastitu od kupanja u sopstvenom softu.Njih su zamenili ultra zajebaniji koji su omogucavali da se nakon 24h anti-vonj zastite pipnete ispod miske i pucnete prstima(valjda da bi pokazali da to nije nikakav znoj cim prsti ne otpadaju).Da bi najzad dosli i do aktuelnih 48h !
2020.god
TV:"Neverovatna Niveina ponuda!Docekajte Novu 2021. i Srpsku Novu godinu uz samo jedno kupanje!"
Oglas za prostitutku
Jedino bi oglas za ovo zanimanje bio idealan.
Trazi se za:rad sa ljudima, fleksibilno radno vreme, radi se kako na terenu tako i u kancelariji, plata probnog pilota, moze i sa i bez iskustva, skola nije vazna.
Pismeni iz srpskog
Rak rana svakog osnovca.Omasiti temu je jedan od najvecih njegovih strahova.Nesto u rangu sa trcanjem krosa i primanjem vakcine.Traziti od deteta kome su samo lastis i lopta u glavi da za 45 min napise celu stranu deluje suludo.Zato umesto da razvija njegovu kreativnost za pisanje kreira njegov osecaj za malverzaciju.
Kako napisati pismeni?
1. korak (potrositi 5 redova)
Naslov koji opusteno moze da stane u jedan red ti ga lepo si'nes u dva.
"Stiglo je
prolece"
2.korak (pocetak sastava)
Odvojiti uvod od margine.Taj razmak bi trebalo da bude nkih simbolicnih 3 cm iliti dva prsta.E ti mu tu siknes tri prsta po Vuku(Draskovicu).Pa je l pismeni iz srpskog il nije?
3.korak(razrada)
Posto su obicno teme iz meteorologije, valjalo bi imati nekoliko spremljenih recenica koje ces koristiti tokm citavog skolovanja.Evo nekih najcescih:
-"Drvece je skinulo svoja bela odela i obukla nova, lepsa zelena."
-"Cvrcci su raspakovali svoje violine i zasvirali veselu prolecnu pesmu"a ako je o zimi"spakovali svoje male violine".
-"Na hiljade najrazlicitijih misli mi se motalo po glavi"
-I naravno pomenuti, moje omiljeno, "Zubato Sunce"
.
Uspesnom kombinacijom navedinih recenica mozete utrositi jos desetak redova uz normalno razmak izmedju reci da moze da stane casica rakije.
4. korak(zakljucak)
Ovde je fora samo preci na drugu stranu makar prebacio samo tri slova.
______________
bla.
5.korak
Paznja!Kad radis ispravak sluzi se istim pravilima u suprotnom ako se zaneses pismeni ce ti stati na pola strane.
Srecno!
Nihilista
Covek kome citav ovaj svet nema smisla.U Boga ne veruje.Za njega je Veliki Prasak obican prdez a Crna Rupa jedan anus iz kojeg je izleteo isti.Otud i njegovo ubedjenje da je ovaj zivot jedno veliko sranje eto u najboljem slucaju smrad.
Igrali u kolu jedno do drugog
Izraz koji opisuje mladost i ljubavni život naših baba i deda čiji smo i mi proizvod. Nijedan deda ti neće otkriti kako se upoznao i zabavljao sa babom. To je tajna. Taj vakuum između begendisanja i svadbe se jednostavno šifrovano zove: "Igrali u kolu jedno do drugog".
Unuk:"Deda kako si se ti zabavljao sa babom?"
Deda začuđeno: "Kako, kako!? Prvo se gledali a posle igrala u kolu do mene!"
Tišina...
Saznanje da je on iz jednog odigranog kola našao ženu svog života poražava. Danas, šezdeset godina kasnije, njegov potomak mora da dubi na glavi sa ružom u ustima u zakupljenom separeu ne bi li ovlaš prešao preko nečijih sisa. A on...On iz jednog običnog fingeringa babine ruke dok je skakao u kolu dobio ženu koja mu pere noge bez pogovora i rađa po petoro dece.
E zato njima nije jasno: čemu današnja narkomanija, čemu kasni izlasci, čemu ladan beton. Zato njega i zovu Matori a nas običnom omladinom.
- Tango je tužna misao koja se pleše.
- Kolo je vesela igra koja sise trese.