- Еј, где је Бане?
- Ено га код куће, пили смо неку ракију, он се одузео као возачка дозвола. Прво је скочио кроз затворен прозор, а после питао своју жену да л' хоће да му види пенис... Ми побегли, да не добијемо и ми батине.
- Тај рад.

- Еј, шта би са оном малом?
- Ма отишло све у аут, таман смо почели, њу зове мама да пита где је. Истог момента сам се оладио.

- Види ону, има клипове к'o Ферари, чисто савршенство!

- Гле какве клипове има, к'o Југо!

Сељак: "Мајсторе, ај види ауспух, нешто је бушан, чује се као кад мељеш кукуруз, и то у онај млин чекичар."

Дечко: "Хоћеш са мном мало испред? Ови звучници се чују као кад мељеш кукуруз."
Девојка: "Чекај, ти мељеш кукуруз? Паљба онда."
Дечко: "Ма јок, прочитао сам то на Вукајлији , па сад фурам."

Узоран комшија: "Комшија, зар у недељу ујутру мељеш кукуруз, бруји ми цела кућа као да мељеш кукуруз! Чек, па ти и мељеш. Жено, дај пушку, сад ће га утепам, сунце му ја његово!"

И због тога заслужује дефку на Вукајлији у којој је не прозиваш већ хвалиш.

Alo bre, kretenčino, bićeš biven ako nastaviš da se muvaš oko moje devojke!

- Име?
- Ђоко.
- Презиме?
- Курцагић.
- Образовање?
- Имам.
- Који степен?
- Факултет.
- Који факултет?
- Електротехнички.
- Шта очекујете од посла?
- Плату.
- Зашто баш код нас?
- Бил Гејтс ме још није контактирао. А паре за сопствену фирму немам.
- Искуство?
- 15 до сада.
- Молим?
- Туђе жене не дирам, одма' да се разумемо.
- Мислим на радно искуство.
- Разносач пица у пицерији "Цхина" у Јајцу, вишегодишњи млекар у Власотинцу и шериф у Канзасу.
- Јесте ли икад радили у струци?
- Како да нисам. Мењао сам сијалице по кући, поправљао компјутере.
- Значи разумете се у рачунаре.
- Да претежно у оне рачунаре старијих генерација. Процес поправке је као код ЕИ Ниш телевизора.
- Како то?
- Физичким контактом. Пожељно је да буде јак и брз, као Брус Ли што је својевремено знао.
- Је л' ме ви то зафркавате?
- Не него вас зајебавам.
- Хоћете ли бити озбиљни?
- Све зависи.
- Од чега?
- Питања.
- Па шта фали овим до сада?
- Креативности.
- Добро. Јесте ли верник?
- Не. Али ми је дебели Буда много готиван.
- Имате жену и децу?
- Децу имам. Једно двадесет комада. На сваком континенту по три.
- А жене?
- Дођу и прођу. Другови остају.
- Где себе видите за 5 година.
- Сад је јул?
- Да.
- На Хавајима. Туристички.
- Мислим пословно.
- Знам.
- Па...
- У најмању руку, као директора Мајкрософта.
- Амбициозно, нема шта.
- Па како другачије да скупим паре за Хаваје?
- Живите сами?
- Имам цимера.
- Ваш однос?
- Преговарамо на две недеље, кад понестане чистих гаћа и чарапа. Мора неко да однесе све то на прање.
- Често вам је гужва у стану?
- Не. Само радним данима.
- Значи, немате неке услове за рад код куће?
- Одакле вам то?
- Стално вам је гужва, па сам мислио.
- Лоше сте мислили.
- Имате ли хоби?
- Гледање у плафон.
- Јесте ли тимски играч?
- Све зависи с ким.
- Ваш идеалан партнер.
- Црнка, метар седамдесет, груди јака тројка.
- Мислим на сараднике.
- Ко им јебе матер.
- Имате ли пороке?
- Не.
- Значи не пијете? Не пушите. Не дрогирате се.
- Пијем.
- Редовно?
- Кад ми се пије.
- Водите ли рачуна о исхрани?
- Наравно.
- Па како се храните? Здраво?
- Живо.
- Хвала вам што сте дошли. Зваћемо вас.
- Оћете курац.
- Молим?
- Нећете звати.
- Зашто тако мислите?
- Нема теорије да добијем овај посао.
- Што то мислите?
- Зајебавам вас све време.
- Добили сте посао.
- Фала.
- Видимо се сутра у 8.
- Ваљда нећемо.
- Што?
- Јесте се погледали у огледало? Довиђења.

Ja: Baba,jel' možeš da mi zakrpiš ovu pantljičaru u džepu?
Baba: Kakvu pantljičaru,crni sine?
Ja: Ma rupu,baba,rupu!

Професор: "Охо, колега, па ви имате различите чарапе. То због среће или?"
Студент: "Ма јок, господине професоре, био је мрак кад сам полазио."