Konjak marke ''Zvečevo''. Neopjevani junak birtija, JNA kasarni i ostalih stjecišta ljubitelja loše ali jeftine kapljice.
- Je li ti rodila šljiva ove godine?
- Nije, ali jeste zvekan.
- Njah. Daj čaše.
Rečnik / autori
ТИ
Титанијум
na Vukajliji od januar 2012.viđen 30. jul 2024.
63 definicije4 odabrane2.105 poena
Proizvod koji je praktičan, nezahtjevan i ne traži mnogo rada i truda oko njega. U današnjem vremenu čiji te svakodnevni ritam prosto melje i nemaš vremena za bilo kakve banalnosti, idealna stvar. A ni lijeni se ne žale.
- Jesi mi uzela košulju, nemam ništa kršteno sjutra za svadbu?
- Jesam, evo pogledaj. Fina je, je l' da?
- Hmm... :snif, snif:
- Boja je totalno u trendu, a opet ništa neprikladno situaciji, i materijal je super, lak za održavanje, samo šibneš u centrifugu i...
- Gdje si uzela ovo? U Zari?
- Paaa ne, nijesu imali tvoj broj, a pored je bila jedna mala radnja komisione robe, pa...
- Dobro, popričaćemo već o ovim kupovinama, bitno je samo da imam šta da obučem. I plakni to malo, od tolikog naftalina će pocrkati i tkanina, a ne moljci.
Za nas ostale eks-Jugoviće, sinonim kvaliteta. Mada su i drugi proizvodi iz ostalih republika mahom šljakali junački, ipak su počasno mjesto u tom panteonu zauzimali artikli s mejd in Dežela naljepnicom. Razlog tome leži u našoj predstavi o Slovencima kao narodu, odnosno uvjerenju da će isti posao Boštjan da obavi bolje, efikasnije i pouzdanije od Ljupčeta.
Nikšić, rendom prodavnica bijele tehnike:
- Da, mislim da će ova odgovarati!
- Vidi majko ovu Beko mašinu, džabe je, 230 eura!
- A šta smo mi, neka sirotinja da kupujemo najjeftinije?
- Kakve veze to ima, veš-mašina k'o veš-mašina, vrti bubanj i ova i ona... A. Janez zdelava. Sad mi jasno.
- Neka sad, ja Slovenca znam odavno i vjerujem da to što on napravi valja.
- Znam, zato ne možemo da uvedemo kablovsku, zbog jebenog Iskra televizora iz '83...
- Je l' radi - radi, i šta bi sad tu ti mijenjao? Znam ja šta bi ti tražio na tih 150 kanala!
- Njenjenje, pojma nemaš, pri internetu mrtvu televiziju u te svrhe da koristim?
- Ništa ja nijesam navodila. A koje to svrhe, baš me zanima?
- :guta knedlu:
- Podsjeti me da ti prekontrolišem one fejzbuke kad se vratimo... Izvinite? Evo, ovu uzimamo. Kako? Da, da, na 24 rate, standardno.
------------------------------------------------
Hamburg, isti dan, isti sat, isto neka rendom prodavnica:
- Franc, vidi, kako se ovo čita? Gorendže? Gorenže? Da čudna li naziva!
- Mislim da je na španskom pravilno ''Gorenhe''. Batali to sranje, ae uzmemo Virlpul k'o sav normalan svijet.
------------------------------------------------
PRAVDA ZA LjUPČETA
Grupa građana koja i poslije svega i uprkos svemu, i dalje propagira bratstvo, jedinstvo i slogu međ balkanskim plemenima. Istraju u svojim uvjerenjima uprkos svim plimama ludila i mržnje koje nas periodično zapljusnu. Njima nije važno kakve je ko vjere, nacije i narodnosti, oni ne gledaju tako na stvari. Tvrde da nijesmo svjesni kakve bi sve koristi mogli imati od zajedničkog djelanja, samo da malo trezvenije i racionalnije razmišljamo i postupamo.
Ko zna, možda su i u pravu?
- Hmmm... Slobo, kako bi bilo da Goražde pripadne nama?
- Ma nosi sve, Alija, brate moj, dobre sam volje noćas.
Surov i bezosjećajan način da poručiš nekome da mu je odzvonilo i da će u dogledno vrijeme kod svetog Petra na razvrstavanje.
- Sestro, uvedi idućeg!... Dakle, vi ste Vajt, Volter Vajt, je l' tako?
- Tako je.
- Da vidimo, Volte, kakvo je stanje... :gleda rendgenske snimke: Cccc...
- Šta je bilo, doktore?
- Ne valja ti rabota, moj Volte. Imaš rak pluća.
- R... rak pluća?
- Treći stadijum, koliko vidim.
- I... i kakve su mi šanse?
- Pa šta znam, tu oko... dvije, da, dvije godine. Nećeš ga stariji od toga bivati.
- Zar je... :koff:... tako... :koff koff:... ozbiljno? :hrrrrrk:
- Upravo si sam sebi odgovorio na to pitanje.
Flafičasti, moderni ekvivalent usjedjelici i babi-djevojci. Nastao od riječi solo, kao zamjena gorenavedenim terminima sa pežorativnom konotacijom, ovaj izraz se najčešće može čuti među štovateljkama Seksi grada, Kosmopolitena, Života u trendovima i sličnih nepodopština.
- ... A evo je i baba. Kako si danas, baba?
- :drhtavim glasom: A eo...
- Ovo mi je drug, Nikola.
- Kako ste...
- Može, sine, može... :jedva diže okoštalu ruku:
- Je l' ti bolesna baba?
- Baba mi je umrla davno, prije nego što sam se rodio.
- Pa čekaj, s kim si me upoznao kod tvojih?
- A, to. To mi je izvanja baba, baba-tetka, šta li već. Đedova sestra.
- Pa živi kod vas?
- Da, baba Njegosava se nije udavala. Bila i ostala solerka, jebi ga.
Dugo čekati nekoga ili nešto. Osjećaš se kao ona ogromna prozorska stakla po starim crkvama, koja lagano klize naniže kako vjekovi prolaze. Užas živi.
- I, onda?
- Šta onda?
- Đe je taj Godo? Okapah ođe čekajući ga.
- Koji Godo?
- Ovaj koga čekamo.
- To je istina. Vidi ovu vrbu. Gdje joj je lišće?
- Šupičku materinu i ti i Godo i vrba. Odo' ja odavde.
Kuća u planinskom kraju.
Malo manje pristojna varijanta izraza ponuđen k'o počašćen, koja se prvenstveno odnosi na hranu, jer jelte, što više jedeš više ti raste guzica, i obratno.
- Da nećeš malo lenje pite? Vrhunska je,
- Ne mogu, hvala, nešto me stomak muči.
- Manje ti u guzicu, hehe. :njam njam:
------------------------------------------------
- Ljubavi, šta kažeš da noćas probamo nešto novo, onako, za promjenu?
- Reci?
- Mislio sam da ti ga metnem tamo đe sunce ne sija. Bukvalno.
- Ne. Ne dolazi u obzir. Prvo, to je krajnje nehigijenski, onda...
- Manje ti u guzicu. Aj laku noć.
Napokon se odlučiti, prelomiti, razriješiti sukob mišljenja. Najčešće se radi o teškom problemu koji nas potpuno zaokuplja, koga jednostavno moramo riješiti, ili pak o standardnom verbalnom diskursu tvrdoglavih balkanskih lobanja, gdje nijedna strana ne popušta ni za milimetar.
Kako god da okreneš, zajebana rabota.
- :šapatom: Ej! Psssst, Ivane!
- Šta je?
- Jesi uradio treći pod a?
- Ne ja, ne mogu se sjetiti je li formula ide v=s*t ili v=s/t. Nikako da nadoglavim!
- A je l' ti uzela šverc?
- Jes.
- A u pičku materinu...
--------------------------------------------
1: Nije!
2: Jes!
1: Ama nije!
2: Ama jes, crni Miladine!
1: Ama nije, bog s tobom, Đuro!
3: Šta je, šta se to raspravljate?
2: Ma ništa, nikako da se ja i ova mazga nadoglavimo je li ova mala Božovićka od naših. On veli da jes, ja kažem da su njeni starinom iz Kolašina.
3: Daj mi tu rakiju, u pojam vas je načisto ubila... Tako... E zaludnih ljudi, sva sila nebeska...
Sve popularniji izraz u intervjuima, kog pripadnici estradne bulumente koriste kako bi pokazali svoju posebnost i različitost u odnosu na ostatak menažerije. Oni su totalno drukčiji od drugih. Ili bar oni tako misle.
Naravno, u tome fejluju i pritom pokazuju da su podjednako bezlični i isprazni kao i svi, te da se od njih suštinski razlikuju koliko i dvije nasumično odabrane hibridne jabuke iz hipermarketa. Dakle, nimalo.
- Nataša, kakva je bila godina na izmaku za tebe?
- Pa nisam ja od onih koji sad tu kao nešto sumiraju rezultate...
- Zato što rezultata i nemaš, opaaaaa!
----------------------------------------------
- Gogo, kako bi reagovala na nepristojnu ponudu?
- Mislite, da mi neko plati za seks?
- Da.
- Znate kako, nisam ja od onih koje puše kurac za 10 eura...
- Ali bi razmislila za, recimo, hiljadu?
- Pa, ovaj, khm... Najbitnije je da mi se neko svidi.
----------------------------------------------
- Sejo, je li istina da je u vas ona stvar od 28 cm?
- Znate kako je, nijesam ja od onih te se hvale, ali... istina je. Moglo bi se reći da je moj polni organ najveći na estradi.
- Otkud to možete da znate? Da nijeste lično provjeravali?
- Nemam komentar.
Omiliti, zavoljeti nešto uprkos početnoj sumnji ili oklijevanju. E tad nastaje pravi merak, raj za hedoniste i sve one koji uživaju u životu.
- Crni Rajko, što završi na ispiranje?
- Ma ne pitaj, bio na slavu, iznio Miro neku domaću dunju, petnaest godina staru. Ne bi mi nešto specijalna isprve, al' mi oslača, posta ljepša sa svakim gutljajem... Popili smo tri boce. Ostalo znaš.