Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja ne može a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem još dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za razliku od njega Joško je uvek sam, totalno asoijalan tip.
A: Ko je bio na basketu sinoć?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Još-ko ?
B: Nije.
Kažemo kada probamo nešto kiselo.
- Probaj limunadu, lično sam je napravio.
- Srrrk, gulp (lik pravi grimasu, žmirkajući na oba oka).
- I kakva je?
- Uhh, kako je kiselo, Ciganinu da namigneš!
Igra koju su svi(barem muškarci) kao deca igrali. Vrlo je slična običnom fudbalu ali se usled nedostatka sretstava igra samo na jednom golu i to uz samo jednog golmana(obično najsitnija osoba u grupi) koji je sam protiv svih,taj golman je vrlo često i sudija.
Klinac1:Ajde da igramo fucu.
Klinac2:Nećemo moći,neki Romi su sinoć isčupali go i odneli u staro gvoždje.
Klinac1:Možemo cigle da postavimo.
Klinac2:Nemamo cigala.Isti oni Romi pokrali sve cigle,kažu treba im za kuću.
Klinac1:Nema veze,igraćemo victorie onda.Miloše aj' na go.
Miloš:Važi,al' nemojte da zuvate.
Rijetko viđena skoro istrebljena vrsta. Nastanjena u strogo ruralnim krajevima. Za njeno istrebljivanje kriva je ponajviše porno industrija!
Rečenica puna ironije.
Izgovara je pametan čovek u teškoj situaciji ali zato budala nikad, uvek ima svoje genijalno rešenje.
Prvak Sveta i reprezentativac Srbije u igri žmurenja
Proces kroz koji prolazi svaki Srbin pred odlazak na slavu.
-Sine, hoćeš li da jedeš?
-Ma jok, idem na slavu sad, nema potrebe.
Moto clanova fudbalske reprezentacije Srbije.
Milos Krasic,sedi do prozora u busu,duboko zamisljen posmatra Djenovu:
"E nek ide u tri lepe sa ovim kvalifikacijama za EP.E moj Milose,da si lepo poslusao caleta,sedi u Juventusu,pa socijalno,zdravstveno,redovna plata...Sta i ja vise glumim koji kuac.Svaka tekma ista,trci Milose,driblaj Milose,pa je salji onim pajserima Pantelicu i Zigicu,oni bi i Crnu rupu promasili...Ma i sto se cudim onom indijancu Pantelicu,cim ona njegova kaze da uvek promasi pa joj zabije u bulju...Haha,kako sam genijalan,"indijancu" Pantelicu,cak i lici na onog...Kako bese onaj film,Vitenu,'bemli ga?Ala cu da ga jeem za to.Uf,nece valjda onaj sivonja Gatuzo da igra,samo mi fali da me povredi pa da ispadnem iz prve postave(Juve-a,naravno),posle mogu da se je*em!Mada...Moram da probam malo sa solo-prodorima,kazu da dolazi onaj skaut iz Barselone,mogao bih tamo da predjem na sljaku...Ma boli me racku,znam himnu,3 prsta na srce pa kako bude,kad je to ova drzava igrala fudbal,pa sad kao mi hocemo nesto da ur...HAHAHAHAAH,vidi ovog lika sto hoce da osmudi Stojketa bakljom!"
-Zmaj ne juri kornjaču po nebu, to su samo kumulostratusi.
-Skakanje po bari može da uzrokuje upalu pluća.
-Ako hodaš po ivičnjaku gledaće te kao idiota.
-Mama se zove keva.
-Ako se valjam po snegu, biće mi mokro dupe.
-Slatkiši goje i imaju kalorije ili nešto.
-Igranje hranom nije zabavno.
-Ljuljaške i klackalice su samo komadi gvožđa.
-Kučići i mačići lutalice smrde i izvor su zaraze.
-Vatra je opasna i ima samo jednu boju.
-Iritantno je kad neko ljubi da pukne.
Ukoliko ste pozitivni na tri ili više navedenih simptoma, sasvim je sigurno da ste, negde usput, odrasli. Ukoliko vas to plaši, i još uvek ne želite da budete veliki, prvu osobu do sebe pod ruku, pa u parkić. Nek vas gledaju kao debile dok se sa svojih 25 godina klackate i vrištite od smeha kad lupite guzicom o zemlju. Na trenutak, život će biti lep, i zaboravićete na ispite, neplaćene račune, nesrećne ljubavi, i sve što ide uz odrasle ljude.
A ja?
Nisam promašila ni jednu baru na putu od sobe do prodavnice. Ni na putu nazad.
Najgenijaljniji potez u istoriji kompanije NIVEA kojim su barem duplirali godišnji profit. Gazda Nivee je dodavanjem dve jednosložne reči na pakovanje proizvoda, dao signal brđanskoj klijenteli iz reklame za Jelen da nisu pešovani ako kupuju kremu za ruke, i uspeo da im transformiše stav iz "br'te neću kupujem kupku jb'te, nisam Boško" u "matori jeb'te stvarno su mi čvršći krajevi od ovog sojinog proteina for men".
Sad mogu furam i labelo i gel za pranje ruku, piše da je for men, a i ima reklama u Bendž weekly-ju i Biceps journal-u.
-Matori divi š'o sam uzo labelo sa ekstra kolagenom, provali šo su mi punije usne, naš kako me snimila jedna bicuri u pedes trojci!
-Ša se šminkaš, nisi peder valjda, mojne nas vidi neko sa Severa.
-Ma "For men" matori, fura ga i Bekam, piše u Mens heltu!
-U, pa š'o ne kažeš, daj malo.
Serija pitanja koja rafalno ispaljena iz usta vaše drage, podrazumevaju jedan jedini očekivani pravi odgovor, koji će, makar bio lažan kao monolozi barona Minhauzena, omogućiti produžetak sreće i normalno funkcionisanje vaše veze.
On, potpuno spreman u jakni, izgubivši svaku nadu za skorijim polaskom, ispred kompjutera uništava raznobojne kuglice antičkom Zuma tehnikom, rušeći rekord za rekordom.
Ona, nervozna, poluobučena ispred ogledala, sa hrpama garderobe i rasutom šminkom oko sebe, izvlači maksimum iz svog izgleda za večeru kod njegovih. Maskara - check, puder - check, sjaj za usne - check, senka - check, šljokice ne moraju, četka za kosu, ostaje izbor cipela, tašne, kaputića i polazak može da se nasluti kroz oblak mirisa nove Done Karan:
- Ne smeta ti što kasnimo? Evo sad ću ja! -
- Ma jok, opušteno! -
- Neće tvoji da se ljute? -
- Ma neće, bre! -
- A da ne izgledam previše droljasto u ovoj haljini? -
- Jok... -
- Malo mi je previše otvoren dekolte, a? -
- Ma jok... -
- Jesam se ugojila ja malo, mmm? Vidi mi dupe! -
- Ma nisi! -
- Nisam ti odvratna ovakva? -
- Ma kakvi! -
- Hmm, a jel ona bila lepša od mene? -
- Ma gde, šta ti je... -
- Jel ti dosađujem ja? -
- Ma ne, odakle ti to! -
- Hoćeš li jedno pušenje sad? -
- Ma jok, bre... -
- Slušaš li ti mene uopšte?! -
- Ma kakvi... ček, šta si me pitala pre toga? -
Sintagma zbog koje vučemo traume iz detinjstva, jer, sigurno smo se svi našli x puta u situaciji dok su nas babe i tetke vukle po komšiluku, kad su nas roditelji ostavljali kod njih na čuvanje. Prisustvujući tako kafenisanju i trač partijama usled nedostatka kiseonika od dima cigareta počinjali smo da kunjamo i da ne obraćamo više pažnju na visoko intelektualni razgovor koji se vodio oko nas. Odjednom, prenuo bi nas iz očaja hrapavi glas nn komšinice:
- Da izvine ovo dete,
usled čega bi smo mi podigli glavu i načuljili uši jer se počelo ticati nas. I onda bi usledila životna lekcija, koja će činiti osovinu našeg budućeg svakodnevnog rečnika:
- Jebem joj mater, kurvetina štrokava....
I tako su naši nesuđeni staratelji, misleći da su nas ovom bajalicom sačuvali od štetnog uticaja pogrdnih reči, u stvari zarezali neizbrisiv trag u našim još neformiranim glavicama.
Al' eto, šta nam fali, živi smo, zdravi smo, što ono kažu, da izvine ovo dete, mož' nam se pri'vate svi za kurac!!
