Vojislav Šešelj
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Savršena žena
Од малена маштамо о томе како би требала да изгледа наша животна сапутница и у глави стварамо њену слику коју временом надограђујемо. Дефиниција савршене жене варира од мушкарца до мушкарца, али према неким прорачунима минимум који би требала да испуни је следећи:
1. Има лице Џесике Албе.
2. Има тело Џесике Албе.
3. Невина улази у брак.
4. У кревету је "жива ватра".
5. Кува боље од мајке (твоје, не њене)
6. Није у контакту са мајком. Са оцем јесте, душа од човека.
7. Обожава твоје родитеље, а нарочито мајку.
8. Ради, има плату к`о у доба Анте Марковића (читај: три пута већу од твоје) и не набија ти то на нос.
9. Редовно обавља све кућне послове.
10. Не тражи од тебе да подигнеш ноге кад усисаваш, јер све кућне послове обавља искључиво када ти ниси код куће.
11. Када си ти код куће играте ПЕС.
12. Редовно прати ЛШ.
13. Редовно игра кладионицу.
14. Редовно добија.
15. Уопште не добија.
16. Нема главобоље.
17. Није нервозна.
18. Не гледа шпанске/турске/кинеске/индијске серије.
19. Оно што друге жене зову "дангубљење са оним мамлазима", она назива "евоцирање успомена са пријатељима".
20. Нимало јој не смета што то „евоцирање успомена“ може да потраје до касно у ноћ.
21. Вози к`о Хамилтон, али без обзира на то не узима твој ауто.
22. Има свој ауто.
23. Промућурна. Зна шта желиш и пре него што довршиш мисао.
24. Никад не противуречи.
25. Не тражи да даска од ВЦ шоље стално буде спуштена, напротив. Даска стоји подигнута на њен захтев (из поштовања према теби и твом интегритету).
26. Свако јутро те лагано буди и доноси доручак у кревет.
27. Не прича гласно. Осим кад сте на утакмици.
28. Има фантастичан смисао за хумор.
29. У расправи (Не са тобом, ни са твојом породицом, ни са твојим пријатељима. Не брини, њих поштује. Него са злонамерницима.) уме да буде жустра као хибрид Оље Бећковић, Воје Шешеља и Југослава Ћосића.
30. Дете се зове онако како ти кажеш.
31. Твоја је увек задња.
Дефиницију савршене жене могли бисмо сажети у следећој реченици – **Урбани мит и највећа мушка самообмана.**
*Зашто урбани мит?* Зато што нема поузданих доказа о њеном постојању, али има изузетака који тврде да постоји. (Од комшија Мике мали братић се скоро оженио, кажу девојка за пример).
*Зашто највећа мушка самообмана?* Од малена у глави стварамо пројекцију савршене жене и маштамо о њој, али запостављамо једну врло важну чињеницу. Како би изгледао живот са роботом? Брачна идила не би била крунисана лупањем шаке о сто, а то би био тежак ударац традицији. Такође, Јапанци одавно баратају са роботима, па су и даље народ са највише самоубистава. Можда би било занимљиво прва три дана, а касније...
Лекар: Вероватно због жене... У оваквим случајевима су лоши брачни односи разлог.
Милан: Одбацујем то, докторе. Имао је жену какву сваки мушкарац може само да пожели. Фантастично је изгледала, а и поштовала га је само тако. Доносила му је доручак у кревет, заједно су играли тикете, чак је и по пола плате знала да одвоји за то. Ево, баш нам је јуче показао тикет који су одиграли. Ни не зна да је добио...
Филип: Ја сам чуо да је одлично зарађивала, две просечне докторске плате. Уз то, није се бунила што се сваки дан окупљамо на пиво и ПЕС... Причао је и да много боље игра јер од кад је у браку много чешће игра, са њом. Нисмо му веровали...
Комшија: Ја сам чак чуо да код њих даска од ВЦ шоље стално стоји подигнута, на њен захтев.
Милан: Дакле, докторе, жена није разлог имао је савршену жену...
Полицајац: Инспекторе, погледајте ово. Оставио је писмо.
Инспектор: "*Рат је мир, незнање је моћ, слобода је ропство.*" Само ово? Шта ово уопште значи?
Милан: Орвел, цитат из Орвелове "*1984.*"
Инспектор: Пиши: *Под неразјашњеним околностима*.
...
Ж: Устај! Већ је 06:30, а ти се и даље излежаваш!
М: Шта?
Ж: Устај мрцино! Треба да ме возиш до мојих, а и закаснићеш на посао! 06:30 је!
М: Не могу да верујем!
Ж: Па, наравно да не можеш! Целу ноћ си био са оним твојим пробисветима! Опет сте јурили курве, је ли?
М: Дођи жено, дођи да те изљубим. Не могу да верујем, а ја мислио да сам умро...
Ж: Шта причаш будало? Још си пијан?
М: Ћути не питај. Страшан кошмар сам имао. Сањао сам да си савршена жена... Само да знаш колико је било безвезе, на крају сам морао да се рокнем.
Ж: Још ме зајебаваш?! Ма, устај бре, нећу да касним због тебе!
М: Јао жено, хвала ти што си таква каква јеси. `Ајде спремај се, полазимо за 5 минута...