Glumatanje neizrecive tuge i kajanja. Javni čin poniznosti...preterivanje, sentimentalna bljuvotina, tako izvedena da čak i da je iskrena,a uglavnom nije, u to malo ko veruje. Marketing...dokazivanje svoje dobrote, humanosti i samospoznaje zarad određenog cilja.
Izraz kršten po čuvenom kancelaru SR Nemačke Viliju Brantu kome nije bilo dovoljno što je, za razliku od izlapelog Adenauera, prihvatio činjenicu da su nekad, negde na teritoriji Nemačke postojali nacisti (u ne baš tako velikom broju), već je otišao u Poljsku i posetio spomenik žrtvama varšavskog ustanka. Dok je postavljao venac, Vili je kleknuo, tupog pogleda zagledanog u daljinu, kisela lica, i naznakom suze u oku oduševio radni narod Poljske.
- JAOOOO! JAOOOO KIME UMRO KIM!
- šteta stvarno. baš će mi nedostajati...
- ŠTA ĆEMO BEZ KIMA KIME?! KAKO DALjE?!
- jebo te Kim koji ti kurac nemoj vilibrantuješ tu sami smo koemoj!
- khm, gospodine Kim, šta kažete da malo prošetate sa nama?!
- JAOOOO SINGE! UMRO KIM!
Tepanje pripadniku ravnogorskog pokreta, ostrašćenom četniku, duge brade i kose. Deminutiv kojim mu stavljamo do znanja koliko nam je drag, i da smo naši...da ga volimo ko Vuk Danicu i Čiča kralja.
- Jaooo, čedo babino, što ti lepa ta bradurina, pravi si čeeedo ko tvoj deda...jao, jao, miline...e ako sam i to doživela...
- Ajde baba odjebi tamo, umro mi brica, znaš da kralja mrzim ko i Tita, pun mi kurac i jednih i drugih.
- IJU!
Najbolje kokteldžije, vrhunski šankeri kojima nijedan koktel nije nepoznanica. Spraviće vam ga za čas, u raznim bojama, sa raznim pićima, začinima, suncobrančićima, vatrom, neonkama...opčiniće vas svojim umećem žongliranja šejkerom koji će leteti po vazduhu kao Nađa Komaneči u parteru davne 76. Vrhunski majstori koji svoj posao rade đavolski dobro.
- Izvolite?
- Pivo.
- Zar ne želite da probate jedan od naših koktela, danas je promocija?
- Ne. Pivo.
- Da li ste sigurni? Ovakve koktele nigde nećete moći da probate?
- Šta ti u reči pivo nije jasno?
- Ali...
- Slušaj me majstore margarita, ako mi ne doneseš to pivo odmah, nabiću te u šejker i ubaciti u mešalicu sa koje sam upravo sišao jebo te Marinko Mandžgalj u dupe.
Izraz za meko pakovanje Laki Strajka. Ova kultna cigareta je svoju najveću reklamu imala u filmovima o Vijetnamu, Apokalipsa danas, Ful Metal Džeket i sl. Uvek je zadenuta za šlem i ponosno se pokazuje kosookim komunjarama i pali u trenucima smrti, kao poslednja lepa stvar u toj usranoj džungli.
- E idem do prodavnice po pivo. Treba nešto?
- E matori kupi jen Laki.
- Oke.
- Al vijetnamku čoeče, ne ono tvrdo sranje.
- Koi si hipster čoeče.
- Kopola car, zna ša je šmekerski.
Kolega smarator. Samo misli i priča o fakultetu, ne staje. Ne shvata da ste propustili sva predavanja Nacionalne od prve godine, jer vam se jebe za Srbe u Habzburškoj Monarhiji i za Srbe u Crnoj Gori, jebe vam se tačno za Srbe u trenutku u kom pijete pivo i ćaskate sa vrsnim primerkom žene. On drobi o Miletiću, drobi o Tamiškom Banatu, i drobi, dok vas zgodne sagovornice napuštaju, a u razgovor se uključuju lokalni alkosi koji odlično poznaju materiju i bez tog glupavog fakulteta koji ti drviš četir godine.
- E matori zvao me Laki, kaže pravi neku žurku, biće mase i alkohola...ludilo.
- U do jaja, on se druži sa ovim lingvističkim krilom, biće dobrih breskvica, taman kad ih naši Bunjueli omekšaju sa pričom o Balkanskim ratovima ima da opalimo nešto garant, osim ako ribizle pre toga ne izvrše masovno samoubistvo.
- Kod Bregalnice upadamo za svaki slučaj, bolje sigurica, nego da dođe do pandemije šizofrenije na odseku za romanistiku.
Mala kita. Prcmoljak.
Za pravog ćomana svaki lepak u kesi.
- U matori daj malo tog lepka.
- Izvoli brate.
- Ša je unutra?
- Ma nemam pojma, neko džibutansko sranje za tries dinara...
- Uuuuu, super lepak čoeče. Stvarno super.
Cigan s kućom. Od čvrstog materijala. I to u delu grada koji nema ime neke azijske vukojebine (Bangladeš, Šangaj i sl. prim. aut.). Cigan koji ima posao, i koji se skoro može smatrati čovekom. Otrgao se svog romulanskog porekla i pustio civilizaciju u svoj skromni dom od čvrstog materijala. To je cigan koji vozi pristojan automobil, a ne ono sranje od motora. Ako i nema auto, koristi gradski prevoz, i plaća kartu.....kad prođe pored vas u istom ne vatate se za džepove. Pristojno ljudsko biće, kolko jedan Rom može da bude. Ne skuplja kartonsku ambalažu i ne ume da svira. Nema zlatan zub i ne štanca decu ko na pokretnoj traci. Dobar je komšija, spreman da pomogne, a ne da jurca po ulici u prepunom tamiću dok sluša Mitra Mirića il Ljubu Aličića. Ne muva ribe pesmom Ciganin sam al najlepši.
Ova definicija je napisana sa ciljem da zasmeje i edukuje, bez namere da se uvredi bilo koja nacionalna manjina. Od Roma, preko Đarma ili Vlaha.
Kad se probudiš ujutru pijan i umesto jednog zatekneš 4 morža kako se brčkaju u lavoru dok dele tvoju poslednju pljugu.
Raspali zavisnik od meta.
Cane: U jebote Gile, gle Milana na ša liči...pajdo ga izjeo.
Gile: aaahhm.....ahm...mmm....šta? ko?
Cane: A u kurac metiljaru ziljavi, đido sebi, sviraš za po sata.
Oke, provalio si me. Pobedio si. Ne mogu više da te lažem, pa ću biti iskren i priznati sve. Ili ipak ne, nisi me potpuno provalio, tek nazireš moju laž...pa ovo potpuno iskren i nije baš tačno. Mazanje očiju. Skretanje sa teme, priznavanjem nečega da bi sakrio još gnusniju laž.
- Nešto mi je Milena smrdljiva, sve mi se čini da mi se kara iza leđa.
- Ma nemoguće brate....ne bi ona to...
- Ne znam, mislim i da znam sa kim je.
- Slušaj brate, moram da budem potpuno iskren prema tebi....karo sam ti sestru naš...
- MOLIM?! KAKO SI MOGAO?!
- Jebiga, desilo se ( isto ko i sa Milenom, i tvojom kevom ono kad smo roštiljali kod tebe) trenutak slabosti....
- Dobro brate, nema veze...bar si bio potpuno iskren prema meni....bolje ti nego neki ljomber.
- Taj rad maćori....
Biti najgora cicija. Jebe ti se tačno da okreneš turu, počastiš drugare, otvoriš se za pljugu, uletiš za duvku...bole te, ti si svoj novčanik ostavio negde duboko u džepu, čak se ni ne vataš za njega, ono, čisto fore radi, da iscimaš ljude.
- Konobar, da platimo...
- 872.99
- Matori, jel se tebi kenja a?
- Ne što, odakle ti to?
- Pa stiso si šupak sve ti oči ispadaju, bar se uvati za novčanik jebote.
- Evo, ajde ja ću da platim...evo ga 870 ček da vidim dal imam 5 sitno, aha...evo ga, slobodno zadrži kusur hehe
