Čuveni izgovor neudate ''devojke'' u srednjim tridesetim bez ozbiljne veze na vidiku. Ono kad propuste i drugo deljenje karata, pa sudbina usedelice uz pletenje čarapa i buljuk mačaka ne izgleda više tako nerealno.
Još uvek krepkog duha, sa kakvom-takvom karijerom, i sada već nikakvim telom, nalazi za shodno da proizvede zaključak kako ne postoji drugo logično objašnjenje osim da je se muškarci plaše. I zaista, zadnjih dvadesetak godina je izmenjala razne taktike: glumila je čednu devojku gangsterima, raskalašanu radodajku štreberima, pohotnu klinku matorcima, nezajažljivu kuguarku junferima, domaćicu džiberima, trendi ribu hipsterima, i sve tako.
Dok đavo nije odneo šalu, a doneo paradentozu, dioptriju, proređenu kosu, celulit, spušteno dupe i meke sise.
- Pa pričaj, kako prođe prvi dejt? - Okej je bilo, izveo me na večeru, popili smo po čašu vina, pričali o poslu i onako uopšteno o životu, ispratio me kući, poljubili se, i ostalo je da se čujemo. Mada imam utisak da me se plaši. - Ma naravno, ti si tako samostalna, jaka, nezavisna, bla bla truć truć... --------------------------------------------------------------------------------------------- - Brate, šta bi sinoć sa onom? - Auu, bruka brate, došla kod mene gajbi, odvalili smo se od brlje, posle sam je odvalio od kite, znaš kolku kantu ima eee, dadoh joj kintu za taksi i burek i to je to. Cima me nekim čudnim sajko porukama od jutros, malo me plaši, pa sam je blokirao. A da vidiš što sam našo ovu malopre, isto na tinderu...
Razvodnjena sapunica o završetku karijere jednog košarkaša.
*NBA njuz* "A ovo je mesto gde je Kobi vezao pertlu pre nego što će poslednji put izaći na šuterski trening male sale u predgrađu Pasadene, gde mu je lokalni pas-lutalica poslednji put mahnuo repom kao igraču Lejkersa, pre nego što krene na poslednju turneju po srednjem istoku, samo tri dana pre nego uđemo u poslednji Brajantov igrački mesec mart, nedugo posle njegove poslednje ol-star utakmice... '' ------------------------------------------------------------------------ - Ajde Milutine, dosta si šljok'o, pozdravljaj se, pa didemo. Pa, kumo, ostali bi još, al' ovaj moj zin'o u čašu... - Znači, kume, još litar-litar? - Naravno, kume, taman dok se ovaj moj Kobi ispozdravlja sa svima.
Hoće reći da je smrt tako predvidiva pojava. Ne moraš da radiš ispitivanje tržišta, da se umre - mora, da se sa'ranjuje - valjalo bi. Kupiš crnog dizel merdžu-karavana iz '82., crnine i peškira od kineza, čamove sanduke i krstače direktno iz romanijske pilane i radiš biznis. Dobro, ajde, treba ti i pentijum 2 sa korel templejtom za plakate. A onda 'o pokojniku sve najlepše'. Mogao je biti bezdušni skot, pisaće da je ispustio taj plemeniti 21 gram nečega što leluja po adu i raju, dok mu ne izdaju četresnicu, čime postave mesinganu pločicu na večno prebivalište. Bio džangrizav celog veka, sa rodbinom govorio nije, prijetelja bez. Opala, obavestiće sve njih nijednog da je samotnjak odapeo, i gle čuda, ovi će još biti ožalošćeni. Od mrske persone gledane kroz testament, postaje dragi nam, nikad prežaljeni pokojnik, što sve njih, nikoga, ostavi da za njim večno tuguju. Ako je zaostavština pozamašna, izaći će i u novinama. Šablon sačuvaj. I sakloni.
- Kojim dobrom, prijatelju? - Nije dobro, druže, čim sam kod tebe došo. Prababa mi umrela... - Ćero, otvorde šablon metuzalem.cdr, pa čukaj u to sokoćalo. Koliko je imala godina stara majka, rekoste?
Diskretni Sizif životinjskog carstva. Negde pri dnu lanca ishrane, ovaj skromni insekt mukotrpno radi za ''parče leba''. Pred spavanje se predano pomoli balegarskom bogu samo da sutra ne naleti na proliv. Da se razumemo, nekome i govna imaju vrednost.
- Ej, bgate, šta se radi. - Evo, bgate, kotrljam. Ide zima. - E, jesi domaćin. - Znaš kako je, sitna deca, golema žena. Dok sam bio momak, jedan brabonjak mi trajao 3 dana. Nemoj nikad da se ženiš!
Izgarati na travantom tepihu trčeći za komadom napumpane kože (nekada svinjskog mehura). Biti napržen do tačke kad majušnim kramponima obrađuješ zaparloženu ledinu kao freza pri trećem friziranju dvadesetogodišnjeg vinograda. Startovati pod ručnom sa 5000 obrtaja. Kočiti maj-gerijem prema Atlantidi, eventualno protivnikovoj cevanici. S obe noge.
- Šta to radiš, pobogu, Miloje? - Orem dedinu njivu što mi vrnuše 'nomad restitucijom, šta bi drugo. - Pa zar seosko igralište? A tim? - Ne beri brigu, sijem na proleće čačanku rodnu. Da bar ima neke vajde od drveća na ovim terenu.
Sigurno si kao klinac maštao kako drljaš džitru pred 100K duša na Vembliju, dok ti brusevi petice lete ispred nosa, a naočare za sunce prskaju nizbutne izlučevine. Pa vidiš, i ja sam! Mamu mu, mora da je vrhčina kad si toliko slavan i bogat da svi piške od sreće pri samoj pojavi tvojoj. A onda pomisliš, šta ako ti se posle osamstotog koncerta baš i ne svira neka stvar, tj počne da ti ide na živce. Mislim, lako je običnim obožavateljima, prevrte tvoj hit 139 puta u 3 dana i posle zaborave na njega. A šta ćeš ti sirotane, osuđen da prebiraš 4 akorda i blejiš iste reči godinama? I tačno mi se kenja kad onaj panonski govnar namesti svoj drhtavi, paorski glasić dok 3897. put izvodi Vasu Ladačkog, pa kao svaki put ga saseče ista emocija, jer je ovaj post'o alkos zbog neuzvraćene ljubavi. Ili Veseli bosanac Zdrave kad i u 68-oj mora da se mlati po bini sa Lokicama (praunukuma originalnih) i peva o svojoj ludoj glavi, zaboga. Pre će biti glava trećih zuba, bolan. Ili recimo, 48-mi dan turneje, a grupi-girlz očekuju da ih otrsiš svih dvajesdve pre nego im ode zadnji autobus za pripizdinu. Pital' ko tebe da l' se to tebi radi?
I tako sam zaključio da život rok zvezde nije nimalo lak kao što pretpostavljamo, te kako godine prolaze, sve mi je milije što nisam postao jedna. Jedem suv 'leba, nastupam samo u kupatilu, al' mirna mi glava.
Al' da mi je da trznem samo jedan rif sa maksimalnom distorzijom na punom Vembliju...
Nedostatak razumevanja za tvoje pičvajze nastaje onog trenutka kad se ostvariš kao roditelj. Dosad ti je opraštano na neiskustvo i mladost, ali sada više kredita nemaš.
- Ma, jesi čula? Kitio pevaljku, peo se na astal, razbij'o čaše, povrać'o po ženi... To otac? To roditelj?
Dok čitač struje mora da poseduje hudinijevske sposobnosti kako bi rešio vezivanje za banderu ili ispario pred napujdanim dobermanima, čitač vode je obično hipik u godinama, sa preteranim šištanjem međ' nogama za stvarna zbivanja. Često ni ne proveri brojilo, već odokativnom metodom razreže kubikažu, pa kako ti se zalomi. Umesto silaska u blatnjavu šahtu pored pilićarnika, iskusnom vodočitačkom oku neće promaći pelene među vešom koji se suši, pritke paradajza koji se zaliva svako veče ili nedavno napunjen dečiji bazen na naduvavanje. Neprimetan kao libero u odbojkaškom timu, svoju dužnost obavlja metodom improvizacije.
- Ženo, majku ti jebem, otkud volki račun za vodu? - Ne znam, srce, onaj čupavi, bradati ne samo da nam je očito, nego nam izgleda i osvetio vodicu. - Ma znam, ženo, ali mi smo paušalci.
Jedini odevni predmeti u razvijenom kapitalizmu. Onoga trenutka kad nepromišnjeno uletiš u razne kredite, lizinge ili jednokratne pomoći, shvatiš da se ceo tvoj život svodi na namirivanje rata i kamata, da radiš 2-3 posla kako bi sve namete opslužio i da slobodnog vremena nema. Oblačiš uniformu ranom zorom, a skidaš je samo da bi obukao pidžamu, kad isceđen i preumoran šljoneš na bračni krevet, oslobođen svih bračnih dužnosti. Vremenom, kolotečina stvori naviku, pa tumaraš kroz svoj život kao zombi, dok ti se po glavi motaju jedino cifre dažbina pristiglih za plaćanje. Odlučiš da iskažeš lični bunt protiv sistema i nešto promeniš. Oslobađaš se stega surovog kapitalizma.
Počinješ da spavaš u potkošulji i gaćama. Ha!
- Šta bi, jesu ti odobrili nedelju, znaš da moramo kod kumića na svadbu. - Jedva, zato ću morati da radim na Vaskrs. Opeglaj mi onu noviju uniformu, života ti. Narandžastu.
Šablon za heklanje, pletenje ili kukičanje. Kad neudata tetka kaže da ide po mustru, znači da je otišla kod isto tako neke usedelice na partiju tračarenja. Dobro, možda usput pokupi dvaklot- trifrket-petlja fintu dok plete čarape za švalera.
U prenesenom značenju aludira da plagiraš nekoga.
- A šta ćeš ti, sine, biti kad porasteš? - Ja ću biti ko moj striko, jebaću za pare! - Jaku si mustru našo. Eno ti strike u Zabeli, jebu ga za džabe.
Uvod u klimavu informaciju gde se ne navodi izvor. Posle obrade metodom ''gluvih telefona'', sama informacija preti da čak postane tačna.
- Jesi čuo, javili će povećaju penzije. - Ma koji su bre to javili? - Pa pročito unuk, na internetu javili. - Aha, znači limburga meseca... -------------------------------------------------------------------- - Javili sutra kišu, dideš doreš danas dok se ne iskaljavi, a ne da dreždiš voj kod zadruge. - Ma oni bre ne znaju da jave ni dok gledaju kroz prozor, viš da vedro ko staklo. Dete, daj još jedno staklo...
