Složićeš se sa mnom zar ne, jer ovo što ću upravo reći je ekstremno smisleno, neosporivo i edukativno. Ipak, ja sam čovek širokih shvatanja i ostaviću prostor za verovatnoću da ono što sam rekao možda i nije 100% tačno. Iako jeste.
„Ispravi me ako grešim, ali tvoju sestru iz našeg društva jedino ti nisi jebo.“
Zanimacija s efektom pujda od koje ti se zacakli oko, digne kurac i pomrači um. Ubica vremena i dizač adrenalina na kratke staze, ali i jak ometač projektovanja zdrave ambicije u realnost na duge.
- „Tokeni! Hoću tokene!“
- „Daj bre iskuliraj više s tim.“
- „Hoću ih odmah! Hoću digram sto partija za redom! Hoću tokene!“
- „Jebote, strpi se koji dan, sami će se uvećati.“
- „Popušiću ti za 100 komada?“
- „Ćale, sad si stvarno preterao. Kevo, gasi kretenu profil!“
Rečenica čija forma bi trebalo da aludira na zbunjenost i neznanje naratora. Međutim, isti itekako zna „gde je“, samo mu se to mesto nimalo ne sviđa.
Cimer 1: „Ovako više ne može! Gajba nam vrvi od Uni, Mii i Tei, a samo ti jebeš! Gde sam tu ja?!“
Cimer 2: „Znaš kako...Podstanarskim ugovorom su definisani samo visina rente, lični podaci podstanara i nivo dozvoljene buke izražen u jedinici mere koju je izmislio stanodavac lično. Nigde se ne spominje podela pičetine. A i ne zaboravi da osim što ja jebem, i osim što ja snadbevam gajbu Unama, Miama i Teama, isto tako i bicepsom dižem ono što ti iz benča. Tako da večeras u 23 časa po lokalnom vremenu, možeš slobodno napustiti objekat i ne vratiti se do 2 ujutru.“
Nasumično pipetisan uzorak iz hrvaticizma kao dobar pokazatelj besmisla ovog nakaradnog jezika, da ne kažem narečja, da ne kažem nečeg trećeg. Legura stranog i domaćeg, sa sve svežim datumom nastanka, daje grđi utisak od urbanih „bekstejdževa“, „bukinga“ i „hepeninga“, jer ovi su bar u totalu ino.
Vanistranstvo? Izvanzemstvo? Vanizemstvo? Aj ovo treće su i mogli, bolje bi zvučalo čini mi se.
E sad..I „naše“ inostranstvo se može analogno tumačiti, ali hebidža..Ipak smo mi Srbi i mi smo tlačeni vekovima i mi viljuškom boc i to...
- „Dobar dan. Tepih servis Perenčević?“
- „Da, izvolite?“
- „Hteo bih da mi narežete neku muziku da imam da slušam u kolima?“
- „Nikakav problem, samo recite šta bi ste želeli?“
- „Ako može par pesama od Čajkovskog i nešto novije od Đanija?“
- „Uredu. Još nešto?“
- „E da...Ako može Đani da bude lajv verzija, Čajkovski ne mora. I da mi narežete na Verbatim, jer mi je bošista rekao da su najbolji.“
- „Dogovoreno. Dođite u 5 do 5.“
Završna rečenica savetodavnog izlaganja prožeta zamorom usled odbijanja mlađeg ili pak neiskusnijeg sagovornika da prihvati smernice profitirajući bez da se opeče lično.
- Džoni (ikspireijens level = 43): „....plus na sve to dodaj gonoreju, streptokoke, kondilome i hepatitis C++...Mislim da sam ti dovoljno objasnio zašto ne treba da se smucaš s tom rospijom.“
- Luka (ikpirijens level = sobna temperatura kod eskima koji zadnjih 2 godine nije uplaćivao infoiglo): „Ti si samo ljubomoran što je mala Una rešila baš sa mnom da se skrasi!“
- Džoni: Znaš kako...Vidim ja da si ti jedan od onih koji veruje da Popaj nije gurao efedrine u spanać, ali dobro...Za par nedelja, sve će ti se samo kasti.“
Kad pijani gosti opiče kolo, a ti ostaneš jedan na jedan s čvarcima i slaninom.
- Grozdana: „Ojsa, ojsa, ojsa-sa! Ajde Mitre, ubacivaj se u kolo! “
- Mitar: „Nemo mene Grozdo, naš da numem digram.“ :baca pogled na činiju s čvarcima i trlja ruke u stilu Mr. Brnsa:
Tuga instalirana u koštanu srž jedinke. Za razliku od tuge koja u određenom vremenskom periodu usled određenog spleta nepovoljnih okolnosti zaposedne osobu, tj. čini je tužnom, tugaljivost je tuga slabijeg intenziteta, ali ne dolazi s razlogom, niti ima rok trajanja.
Tugaljiv čovek se rađa i kroz čitav život je praćen od strane kiselih facijalnih ekspresija, otužnog pogleda i povijenih ramena. Spokoj nikad ne traži u apgrejdovanju kvaliteta odnosa sa fleksibilnim kalupima za Bobanovo visočanstvo, a ako mu se ikada i desi da penetrira u vlasnicu vulve, ista traži da dotični ugasi svetlo ne bi li mu bar tih 2 minuta zaboravila lik i delo i mogla na miru da zamišlja rudara iz Surdulice što je onomad dolazio kod njene zaove na slavu.
Ako vam na mobilni ikada stigne sms „Nađi para i siđi dole na basket. Tugaljivi duo“ budite sigurni da vas na košu ispred zgrade čekaju pesnik i monah. Centra će verovatno igrati monah, jer gde ste ikad videli da monah igra beka?!
Odakle Dove kupka na obodu tvoje tuš kabine nemaš pojma, ali dobro znaš da imaš sudar za 15 minuta i da ukoliko želiš da Boban bude uspešan rudar večeras, moraš se upristojiti.
Ostaješ pod tušem preko pola sata, ali ne zbog toga što nisi štrokavac čije bi telesne izlučevine pojele Horešijevu aparaturu za uzorkovanje, niti zbog toga što želiš da spereš duševne nemire mlazom vode, već zato što sve vreme imaš osećaj da se nisi dovoljno zaprao i da ti je koža još uvek isuviše masna, čak i za tvoje kriterijume. U tim trenucima se upoznaješ sa Dove efektom. Shvataš da ti koža nije masna, već hidrirana. Prvi put u životu izistinski razumeš pridev baršunast. Opet se opipavaš i ne veruješ kako za samo par minuta Dove od rendaljke za parmezan pravi guzu 12-ogodišnje devojčice. Jebao bi samog sebe, a to je priznaćete ne samo narcisoidno, već i pomalo pederski. Tad ti se kroz glavu vrzma misao da homoseksualci nisu pederi, već jednostavno gej. Da te neko upita kako se trenutno osećaš, kao iz topa bi mu odgovorio „Osećam se uglađeno.“.
- „...ja bih vam preporučila nešto iz Dove asortimana...Recimo novu kupku za...“
- „Uše spodobo! To svom sinu da daš, ščula! Meni daj koprivu...od šes litara...i da joj je isteko rok trajanja...“
U Srbiji, natpis na proizvodima koji prikazuje datum kada će isti biti na popustu.
Bestidni ritern nesamostalnog sina, roditelju koji mu prebacuje zbog bespovratnog crpljenja resursa zajedničkog domaćinstva.
- Majka: „Sine, možda sam dosadna, al planiraš li ti nešto da uradiš sâm? Da završiš školu? Da se zaposliš? Oženiš? Ne možemo te otac i ja doživotno hraniti, prati i peglati.“
- Sin: „Kevo, pa de si ti videla da krava muze tele?“
- Otac: „A gde si ti vido tele od 35 leta pizda ti materina bezobrazna?! Izvini Slavka. Nego sutra u 7 da te vidim na gradilištu kod Mitra! Ima posla do avgusta, a platu ću ja podizati! Ščuo! Dosta je bilo...“
Opis ciklusa jakog inteziteta, koji od vlasnice vulve za vreme onih dana pravi aždaju.
11.10.2011 12:00
Dragica: „Mužiću-pužiću probudi se. Skuvala sam ti kaficu da se rasaniš malo.“
Živojin: „Mrnjah...“:češe muda i trlja oči: „Evo saću...“
25.10.2011 23:55 - oni dani
Živojin: „Dragice, ovo si sad uradila i više nikad! Lepo sam ti rekao da kad me biješ, da me ne udaraš po glavi!“
Dragica:grrrr:
Prikladniji slogan od već postojećeg, za serijal dosije Iks.
- Molder: „Skali, nemo si taka, daj bar vić da ti ubacim!?“
- Skali: „Otpišaj paore! To ti tako kad budeš u Kalifornikaciji tvojoj! Ovo je Dosije Iks i zato lampu u ruke i traži Marsovce!“