Ispravi me ako grešim
Сложићеш се са мном зар не, јер ово што ћу управо рећи је екстремно смислено, неоспориво и едукативно. Ипак, ја сам човек широких схватања и оставићу простор за вероватноћу да оно што сам рекао можда и није 100% тачно. Иако јесте.
„Исправи ме ако грешим, али твоју сестру из нашег друштва једино ти ниси јебо.“
Navlakuša
Занимација с ефектом пујда од које ти се зацакли око, дигне курац и помрачи ум. Убица времена и дизач адреналина на кратке стазе, али и јак ометач пројектовања здраве амбиције у реалност на дуге.
- „Токени! Хоћу токене!“
- „Дај бре искулирај више с тим.“
- „Хоћу их одмах! Хоћу диграм сто партија за редом! Хоћу токене!“
- „Јеботе, стрпи се који дан, сами ће се увећати.“
- „Попушићу ти за 100 комада?“
- „Ћале, сад си стварно претерао. Кево, гаси кретену профил!“
Gde sam tu ja?
Реченица чија форма би требало да алудира на збуњеност и незнање наратора. Међутим, исти итекако зна „где је“, само му се то место нимало не свиђа.
Цимер 1: „Овако више не може! Гајба нам врви од Уни, Мии и Теи, а само ти јебеш! Где сам ту ја?!“
Цимер 2: „Знаш како...Подстанарским уговором су дефинисани само висина ренте, лични подаци подстанара и ниво дозвољене буке изражен у јединици мере коју је измислио станодавац лично. Нигде се не спомиње подела пичетине. А и не заборави да осим што ја јебем, и осим што ја снадбевам гајбу Унама, Миама и Теама, исто тако и бицепсом дижем оно што ти из бенча. Тако да вечерас у 23 часа по локалном времену, можеш слободно напустити објекат и не вратити се до 2 ујутру.“
Inozemstvo
Насумично пипетисан узорак из хрватицизма као добар показатељ бесмисла овог накарадног језика, да не кажем наречја, да не кажем нечег трећег. Легура страног и домаћег, са све свежим датумом настанка, даје грђи утисак од урбаних „бекстејџева“, „букинга“ и „хепенинга“, јер ови су бар у тоталу ино.
Ванистранство? Изванземство? Ваниземство? Ај ово треће су и могли, боље би звучало чини ми се.
Е сад..И „наше“ иностранство се може аналогно тумачити, али хебиџа..Ипак смо ми Срби и ми смо тлачени вековима и ми виљушком боц и то...
- „Добар дан. Тепих сервис Перенчевић?“
- „Да, изволите?“
- „Хтео бих да ми нарежете неку музику да имам да слушам у колима?“
- „Никакав проблем, само реците шта би сте желели?“
- „Ако може пар песама од Чајковског и нешто новије од Ђанија?“
- „Уреду. Још нешто?“
- „Е да...Ако може Ђани да буде лајв верзија, Чајковски не мора. И да ми нарежете на Вербатим, јер ми је бошиста рекао да су најбољи.“
- „Договорено. Дођите у 5 до 5.“
Sve će ti se samo kasti
Завршна реченица саветодавног излагања прожета замором услед одбијања млађег или пак неискуснијег саговорника да прихвати смернице профитирајући без да се опече лично.
- Џони (икспиреијенс левел = 43): „....плус на све то додај гонореју, стрептококе, кондиломе и хепатитис Ц++...Мислим да сам ти довољно објаснио зашто не треба да се смуцаш с том роспијом.“
- Лука (икпиријенс левел = собна температура код ескима који задњих 2 године није уплаћивао инфоигло): „Ти си само љубоморан што је мала Уна решила баш са мном да се скраси!“
- Џони: Знаш како...Видим ја да си ти један од оних који верује да Попај није гурао ефедрине у спанаћ, али добро...За пар недеља, све ће ти се само касти.“
Kolosalna prilika
Кад пијани гости опиче коло, а ти останеш један на један с чварцима и сланином.
- Гроздана: „Ојса, ојса, ојса-са! Ајде Митре, убацивај се у коло! “
- Митар: „Немо мене Гроздо, наш да нумем диграм.“ :баца поглед на чинију с чварцима и трља руке у стилу Мр. Брнса:
Tugaljiv
Туга инсталирана у коштану срж јединке. За разлику од туге која у одређеном временском периоду услед одређеног сплета неповољних околности запоседне особу, тј. чини је тужном, тугаљивост je туга слабијег интензитета, али не долази с разлогом, нити има рок трајања.
Тугаљив човек се рађа и кроз читав живот је праћен од стране киселих фацијалних експресија, отужног погледа и повијених рамена. Спокој никад не тражи у апгрејдовању квалитета односа са флексибилним калупима за Бобаново височанство, а ако му се икада и деси да пенетрира у власницу вулве, иста тражи да дотични угаси светло не би ли му бар тих 2 минута заборавила лик и дело и могла на миру да замишља рудара из Сурдулице што је ономад долазио код њене заове на славу.
Ако вам на мобилни икада стигне смс „Нађи пара и сиђи доле на баскет. Тугаљиви дуо“ будите сигурни да вас на кошу испред зграде чекају песник и монах. Центра ће вероватно играти монах, јер где сте икад видели да монах игра бека?!
Dove kupka za tuširanje
Одакле Дове купка на ободу твоје туш кабине немаш појма, али добро знаш да имаш судар за 15 минута и да уколико желиш да Бобан буде успешан рудар вечерас, мораш се упристојити.
Остајеш под тушем преко пола сата, али не због тога што ниси штрокавац чије би телесне излучевине појеле Хорешијеву апаратуру за узорковање, нити због тога што желиш да спереш душевне немире млазом воде, већ зато што све време имаш осећај да се ниси довољно запрао и да ти је кожа још увек исувише масна, чак и за твоје критеријуме. У тим тренуцима се упознајеш са Дове ефектом. Схваташ да ти кожа није масна, већ хидрирана. Први пут у животу изистински разумеш придев баршунаст. Опет се опипаваш и не верујеш како за само пар минута Дове од рендаљке за пармезан прави гузу 12-огодишње девојчице. Јебао би самог себе, а то је признаћете не само нарцисоидно, већ и помало педерски. Тад ти се кроз главу врзма мисао да хомосексуалци нису педери, већ једноставно геј. Да те неко упита како се тренутно осећаш, као из топа би му одговорио „Осећам се углађено.“.
- „...ја бих вам препоручила нешто из Дове асортимана...Рецимо нову купку за...“
- „Уше сподобо! То свом сину да даш, шчула! Мени дај коприву...од шес литара...и да јој је истеко рок трајања...“
Best before
У Србији, натпис на производима који приказује датум када ће исти бити на попусту.
Gde si video da krava muze tele?
Бестидни ритерн несамосталног сина, родитељу који му пребацује због бесповратног црпљења ресурса заједничког домаћинства.
- Мајка: „Сине, можда сам досадна, ал планираш ли ти нешто да урадиш сâм? Да завршиш школу? Да се запослиш? Ожениш? Не можемо те отац и ја доживотно хранити, прати и пеглати.“
- Син: „Кево, па де си ти видела да крава музе теле?“
- Отац: „А где си ти видо теле од 35 лета пизда ти материна безобразна?! Извини Славка. Него сутра у 7 да те видим на градилишту код Митра! Има посла до августа, а плату ћу ја подизати! Шчуо! Доста је било...“
Sve teče, sve se menja
*11.10.2011 12:00*
Драгица: „Мужићу-пужићу пробуди се. Скувала сам ти кафицу да се расаниш мало.“
Живојин: „Мрњах...“:чеше муда и трља очи: „Ево саћу...“
*25.10.2011 23:55* - они дани
Живојин: „Драгице, ово си сад урадила и више никад! Лепо сам ти рекао да кад ме бијеш, да ме не удараш по глави!“
Драгица:грррр:
Jebačina je tamo negde
Прикладнији слоган од већ постојећег, за серијал досије Икс.
- Молдер: „Скали, немо си така, дај бар вић да ти убацим!?“
- Скали: „Отпишај паоре! То ти тако кад будеш у Калифорникацији твојој! Ово је Досије Икс и зато лампу у руке и тражи Марсовце!“
Pomilovanje
Исход пресуде који прижељкује мушкарац који је обљубио врципрца, видевши га као класичан пример компензације.
Lionel Hutz: „Часни суде, мислим да је једино праведно решење и једина разумна одлука да помилујете мог клијента. Баш као што је он помиловао малу Уну.“
Vrciprc
Женско чељаде у адолесцентском периоду ословљено од стране старије особе. Овај израз се упућује девојчици која је несташна и немирна, да не употребим неоколишајући израз и кажем „Вири јој бобан из очију, све у 16“. Постојање префикса врци заслуга је културе, али и дволичности наратора.
- Жика: „Ејх Мито ова твоја Уна, ко навијена! Гледам баш, од како сам дошао на пиво, не може да се смири. Прави је врципрц!“
- Мита: „Ма знам, пусти је. То су те године. Све је то нормално, само морам да видим шта ћу пошто ми је попустила у школи. Ето баш пре неки дан на родитељском ми њена разредна каже да.....Жиле, немо си сељак, извади ту руку из џепа и слушај ме кад ти нешто причам! Уна, у собу!“
Samo bahato
Лајтмотив припадника ромске популације за време задушница.
- Живислав: „Питије?“
- Себастијан: „Чек!“
- Живислав: „Ситни колачи?“
- Себастијан: „Чек!“
- Живислав: „Јајо з гроба?“
- Себастијан: „Чек!“
- Живислав: „У бре куме, овако ни рокфедерери не живу!“
- Себастијан:„Само бахато куме, само бахато!“
Kad malo bolje razmislim
Најава презентације закључка. Наратор је изговара у циљу обавештавања околине да му се упалила лампица, истовремено очекујући од присутних повратну информацију, да не кажем фидбек.
Крампоном: „Хммм...Овај израз сам дефинисао више википедијски него сленговски...Кад мало боље размислим, боље да га и нисам дефинисао...“
Preduzimač
Напаћени грађанин Србије, који чека викенд акције не би ли искористио који попуст.
- „О комшија ал смо поранили! Смо вредни? Како жена, деца?“
- „Немо ме замајаваш комшо! Видела ми жена 3 у 1 пеглу за невероватних 699 динџи, па журим до Метроа дузмем пре осталих! Бојим се нестаће, па ће Рајка опет да ми ставља мајку и црнца у исту реченицу.“
- „Е јеси пре-дузимач комшо, свака част! Да се човек од тебе научити.“
- „Па како. Све у служби матријархата!“
Podbuti
Крајњи стадијум отицања.
Након самог отицања, а затим и надутости, долази до ове фазе где лик и дело подбулог добија форму алергичног на ујед осе након стотину уједа истих.
Префикс под објашњава да се и испод те надуле фаце дешавају додатни процеси отицања.
Својствена је особама које тек устају из кревета, да не кажем јарка, након ноћи обележене испијањем хектолитара алкохола.
Заправо, постоји и следећи стадијум отечености, али је Завод за степеновање алергијских реакција одбио да због једног глумца уводи засебну категорију.
- Jabba the Hutt: „Hello Josif! How you attain to keep your face so wrinkled?“
- JT: „Konobar, daj skini mi ovog Vichy promotera s kurca i sipaj mi isto u galon!“
Sećam se kao juče da je bilo
Пајдоманов увод у препричавање јучерашњих догађаја.
„...он бљује онај пламен на цело село, ал ја скочим с пегаза право на његов реп, узверем му се до кључне кости и одсечем му свих седам глава...Ух, сав сам се најежио...“
Đura
Мали прст у сленгу прилагођеном деци.