Ižisni liš krimić, ili ji niki mirkitinški mistirmijnd skintii riklimni firi kiki di gi izriklimiri tiki di svi klinci titilni pirimiti pimići i pični di pričiji ni cipiripinskim jiziki.

Kada neka riba hoće da ti pokaže da si joj drag, ili hoće da se jebete, tako što te baš snažno zagrli pa prignječi sise skroz uz tebe. U stvari, radi to samo kad hoće da se jebete. Sigurno hoće da se jebete. Kurva.

Osoba sa prosečnom inteligencijom, ali veoma velikom ambicijom. Poput one pevaljke, Vendi, pročitao mit o Sizifu i Edipu, eventualno Platonovu priču o pećini, malo prelistao Vujakliju, i time sebe ubedio da je sad najpametniji od sve dece. Okuražen, pokazuje svoju novostečenu elokvenciju i gde treba i gde ne treba, nešto kao onaj mali ciga iz ulice, što ima jednu obrvu, koji je skontao da devojčice nemaju pišu, a on je ima, pa je svim devojčicama pokazuje, htele one da je vide ili ne.

Ono što je karakteristično za Vendike je to što su zanimljivi prvih 15 minuta, što je bio slučaj i sa onom pevaljkom, Vendi. Ljudima je uglavnom zanimljivo da vide nekog ko se emancipovao do krajnjih granica svog intelekta i socijuma, a pritom ima nekakav smisao za humor i nema problem da pravi budalu od sebe. Ali, nakon tih inicijalnih 15 minuta, Vendika počinje opasno da smara. Vrti istu ploču u krug, pa kad skonta da ga svi ignorišu, počinje da zadaje niske udarce i da se gubi k'o japanac na karaokama. I da neviđeno smara.

Skloniti se od krave.

Ozbiljno fizičko stanje u kojem se manifestuješ tamo gde želiš da budeš, a ne tamo gde moraš da budeš.

Drugim rečima - pobeći, eskivirati, zapaliti, uhvatiti šturu...

"Ne."

Pitanje sektaških smarača prevaranata koji vas startuju na ulici i kojih ima već toliko da su počeli da iskaču na najneverovatnijim mestima po gradu.

Vrlo dobro znate da zapravo samo mizeran procenat toga što vam uvaljuju ide toj deci, ali s obzirom na to kako vam postavljaju pitanje, nemate izbora nego da odgovorite "Ne, ne želim da pomognem deci ometenoj u razvoju". Što čini da se osećate veoma loše, jer pobogu, kakav ste vi to čovek koji ne želi da pomogne deci ometenoj u razvoju?! I onda zbog osećaja krivice vadite novac. Ali...

Ta deca su ometena u razvoju, i kao takva (debilna) oni NEMAJU POJMA da je njima pomoć potrebna. Njima je do jaja! Po čitav dan se igraju, zajebavaju, crtkaju, prčkaju nešto, oslobođeni su svake odgovornosti. Ne moraju ama baš nikakve odluke da donose. Njihova jedina obaveza je da spavaju, jedu i pišaju i seru. Ne moraju čak ni sopstvena dupeta da brišu! Njima je potpuno svejedno da li je neko kupio nešto od čega par dinara ide njima.

Jebe im se da li se igraju lego kockama ili kartonskim kutijama. Jebe im se da li crtkaju običnom olovkom ili faber-kastel bojicama sa 36 boja i isto toliko nijansi svake boje. Jebe im se da li crtaće gledaju na matorom crno-belom EI-Niš, ili prejebenoj Samsung plazmi. Jebe im se da li nose Nike ili Borolete. Bazično, jebe im se za sve, pa i za tebe. Oni imaju svoj svet.

Otpozadi; doggy style; dupe u vis, glavu u jastuk; preko haube....

Lepuškasta devojka, droljasta po prirodi, ali glupa do neslućenih razmera. Kao rezultat totalitarne intelektualne retardacije, na facijalnoj ekspresiji joj se ocrtava seksipil mamurnog mikroba koji obitava na dupetu nadrogiranog platipusa.

Na prvi pogled pomisliš "trsio bi je", al čim joj priđeš bliže i detektuješ rašrafljenost mozga, boban se povlači u znak protesta, jer majkumu mora da se postave neki standardi i granice.

Krajnji stadijum iritacije od strane neke spodobe, koja vam toliko ide na pičkin živac da biste se tako nehrišćanski iživljavali nad njom.

Imao snošaj toliko često, toliko dugo i sa toliko mnogo riba da se na kraju doveo u predinfarktno stanje.... Što mož' da bude opasno po zdravlje, ne pokušavajte to kod kuće!

Jedeš, jebeš, piješ, pušiš, drogiraš se. Kršiš zakone, psuješ boga, ne jebeš živu silu. Mrziš ceo svet i boriš se protiv svih.

Živiš zdravo, jedeš pravilno, vežbaš redovno. Ideš u crkvu, poštuješ zakone, voliš ljude. Donosiš zdravorazumske odluke.

Sve što radiš, radiš jer se plašiš trenutka kada ćeš ispustiti svoj poslednji dah i postati hrana za crve.

Molim te, budi tako ljubazan i odjebi od mene. Gledaj svoja posla.

Sušta suprotnost političke korektnosti. Dati sebi za pravo da konkretno i direktno izraziš svoje mišljenje, koristeći bogomdanu slobodu govora, ne mareći za društvene konvencije, niti bilo čija tanana osećanja.

U svetu političke konkretnosti, možeš javno reći da ne voliš jevreje, pedere, političare, kurve, itd... ondnosno, možeš da izneseš svoje mišljenje, ma kakvo ono bilo.

Kosa koja je upetljana do te mere da zapravo izgleda kao gnezdo neke praistorijske ptičurine. Bog otac to ne bi mogao rasčešljati koliko je to zapetljano. Obično se javlja na potiljku, uglavnom kao posledica celovečernjih krevetskih aktivnosti...

Iskenjati govno koje je tvrdoglavo odbijalo da izađe.

Lepo vaspitane mlade dame koje nikad ne psuju i nikad se ne napijaju. Nose kardigan džmpere, suknje do ispod kolena i udobne mokasine, kosa im je uredno skupljena u rep, ne nose šminku i nakit, osim diskretnih bisernih minđušica. Nikada se grohotom ne smeju, već se samo suptilno osmehuju. U krevetu su pitome, vrhunac preverzije je kad su gore, blajv odrađuju kulturno, mehanički i ograničavaju ga na svega par minuta.

A kada raskine sa tobom, saznaš da te ostavila zbog drugog, sa kojim se mesecima viđala, ali osim lakog petinga nije htela seks sa njim, jer pobogu to bi već bila prevara! Zato te i šutnula da bi mogla da se konačno kresne sa njim. Posle još saznaš da joj taj modus operandi nije stran i da je već nekoliko puta isto to izvela. Saznaš još i da je muvala tvog najboljeg ortaka i žalila mu se kako si loš u krevetu. Saznaš još gomilu bljuvotina o njoj i zapitaš se da li je moguće da toliko dugo nisi skontao sa kakvim šljamom imaš posla....

Retard sklon esplozivnom reagovanju. Paljevina.

Sleng za "imati seksualne odnose".

Specijalitet prve klase i omiljena hrana iskusnih kuguarki.

Krajnji stadijum, toliko tipičnog, inaćenja jednog prosečnog Srbina koji pati od višednevnog zatvora.

Prva dva dana nije ni primećivao da ima zatvor.
Trećeg dana se zapitao da li je išao na wc poslednja dva dana, ali nešto nije mogao da se seti...
Četvrtog dana su počeli blagi bolovi i neprijatnost u stomaku, ali se toliko nervirao zbog sveopšte ekonomsko-političke situacije u zemlji da nije ni primetio.
Petog dana je skontao da nije kenjao pet dana, ali je nastavio da se ubeđuje sa kumom oko toga ko treba da pobedi na narednim izborima.
Šestog dana je počeo obilato da se znoji i ispušta demonske prdeže. Nije mogao da pojede više od 20 sarmi, iako je samo 28 stepeni (kada je preko 30 stepeni, e onda staje na dvajes sarmi). Počeo je polako da se brine.
Sedmog dana je otkazao neke sastanke (pijanduranje i dalja rasprava sa kumom) i odlučio da svojim govnima pokaže ko je gazda, tako što je tvrdoglavo proveo dva sata i 38 minuta na šolji. Na žalost, uspeo je da izbaci samo dva brabončića.
Narednog dana je ponovio isto što i prethodnog, ali i dalje bez mnogo uspeha.
Devetog dana je hteo da ponovi isto, ali ga je kum zvao na miting radikala. U nedoumici šta mu je činiti, da li da pokuša sa izbacivanjem tereta koji ga već danima pritiska i ozbiljno preti da ugrozi njegovo zdravlje, ili da ode na miting i započne tuču i tako izbaci teret koji mu već godinama pritiska dušu i ozbiljno preti da ugrozi njegovo mentalno zdravlje...?
Nakon dugog i podrobnog razmišljanja, srpski junak ustaje i pobedonosno uzvikuje "Zajebi ovo, e sad baš neću namerno ni da pokušavam! Ne mogu da serem i neću da serem!"