Patosfera
Atmosfera je bila nenadjebiva, pucalo se, pilo, jebavalo, tu pičke, droga, alkohol sve do trenutka kada ti je pao mrak na oči, odnosno situacija bauljanja, pa sve do prekida filma.
E brate kako bilo sinoć?
- Ma ne pitaj me ništa, terali cirkus sinoć, sećam se da sam otišao tamo, sledeća slika je bila plafon lokala...
Znači provod je bi...
- Ma feštu smo pravili... Nego jebi ga, prevarili smo se, pili celo veče i... Patosfera, dečarapacija znači...
A vidim kak'i si, ličiš mi na gre...
- Gremlina, jeste, tako se i osećam... Aj' odoh da zabodem u krevet, ovako stojeći imam šanse da bacim peglu, vidimo se.
Škrip
Izraz koji sam čuo u Crnoj Gori, pretežno od starijih ljudi.
Naime, škrip označava mesto, najčešće dva kamena između kojih je rupa koja se koristi kao univerzalna kanta za smeće. U škrip se baca mrtvo tele, flaše, pocepana garderoba pa sve do hemijsko-bioloških supstanci za koje se još ni ne zna.
Maaaajkooo!
- Šta je jadan?
A đe ću ovaj pokvareni televizor, dvogled igračku, ovu staru košulju, pola leša i dvoglavog krokodila?
- A bači to tamo, pušti me, u škrip sve to ide.
Nisi ukapirao poentu
Pre svega, trebalo bi za početak, razjasniti značenje reči poenta.
Elem: poenta - suština > suština - srž elementa.
Dakle, ako ne shvatate poentu, uglavnom je glavna caka pri izgovaranju ovih reči dobijanje pažnje i neka doza koncentracije. Ako ponovo ne shvatate poentu, da vam približim: shvatanje poente - indirektno objašnjavanje sagovorniku da nije u pravu i da bi trebao još jednom razmotriti činjenicu da ste vi u pravu dok ga, opet vi, u tom ,,nadoknadnom vremenu" još malo ubeđujete.
Svaka moguća negacija vaše izjave se može tretirati kao neshvatanje vašeg viđenja i može se koristiti dok se ne postigne željeni efekat ili vas dotični ne pošalje u određenu mater.
Ova definicija ne zaslužuje plus?
Ne shvatate poentu.
Kakav si Sulejman!
Baš si veličanstven.
E, zamisli, danas sam ceo dan pomagao ćaletu. Čak i kevi malo...
- Ih, ljubi te majka, baš si Sulejman!
Zid trača
Može ih biti od dve pa na više, mada u glavnom su tri ili četiri. One babe iz komšiluka koje konstantno piju kafu i sede na terasi/ispred zgrade/na krovu k'o ortaci... Izađeš u 7 - one su tu. Vratiš se u 3 - one su i dalje tu. Jebeš - lupaju da se stišaš, itd.
Posebna vrsta koja živi od kafe. Ne jede, ne pije, ne spava. Nikad nisu bolesne, sve skupa su stare kol'ko piramide, i znaju sve. Od toga šta je in, šta aut, preko kvantne fizike do toga šta su danas Etiopljani radili.
Radojka: Ih Milunka, s' videla kaki je zgodan ovaj što prođe sad?
Milunka: Videh... On se spanđao s onom Marijom iz on...
Radojka: Jes', jes', što joj otac vozi ono zeleno auto što se sja k'o Sunce!
Milunka: Zar nije ona bila sa onim Mirkom što mu otac drži pekaru?
Radojka: Iiih bre Milunka, to bilo davno, ima šurnaes', mada bliže namnaes' dana...!
Milunka: Ma... A očiju mi, Radojka, nisam znala.
Radojka: Milunka, nego piješ ti one tablete što ti dao doktor? Si bila na kontrolu...? A bubrezi? Šta ti rek'o? I srce!? A tek ono što te boleo kuk!?
... I tako u nedogled...
Ljubi te majka
Ovu rečenicu ne mora po pravilu izgovarati jedino osoba koja nam je podarila život, već to može biti i ortak, brat, stric, političar, fudbaler...
Odnosi se striktno na osobu koja je govorila pre nas, i koristi se kad neko odvali. Slično kao kada dotični treba da se pomazi.
Idu dva lika ulicom uz neobavezan razgovor...
Lik 1: ... I kažem ti, bili mi kod Blaže, zapili se tamo, u 6 izašli...
Lik 2: Kakav si ti lik jebote! Kad god ideš na takve egzibicije, mene ne zoveš!
Lik 1: Pa ti polažeš faks sa desetkom, ljubi te majka, ne verujem da imaš ti vremena za...
Lik 2: Ti znaš? Ti znaš da l' ja imam vremena!?
Lik 1: Ne uznemiravaj komšiluk.
Lik 2: Imam! 'Ajmo sad na pivo!
Lik 1: Ti častiš.
Lik 2: Mršte! Otvori se i ti nekad, nisam ti ja socijalno!
Lik 1: E jebi ga.
Mudivoje Ršumović
Lik koji se trudi da bude pesnik, čak i ako mu svi govore da mu to nije jača strana.
Toliko postane naporan nakon određenog vremena da izaziva seizmičke aktivnosti pritiskom na slušaočevu psihu.
X: 'De si brate, šta ima?
Y: Evo bleja... Ti?
X: Pišem pesmu.
Y: Aha... Pesmu!? E, izvini, moram da idem da odnesem tetki lek čas pa dolaz...
X: Ček', ček', samo da čuješ!
Y: Brate hitno je, ujna mi je na izdisaju!
X: Ujna... Ili tetka?
Y: Zar je bitno? (kreće u pravcu što dalje to bolje)
X: (za njim) Ponovo nam proleće dolazi, dok zima hladna odlazi, cvetaju božuri...
Y: Jeste, talenat si, rek'o sam ti već, ali palim hitn...
X: Da, da, (hvata ga za ruku) ali pazi sad poetičnosti kulminaciju...
Y: :facepalm:
8 i kvoter
Ćomanski izraz za 8 i četvrt, 8:15.
Izvini dečko, kol'ko ima sati?
- 8 i kvoter...
ŠKK!?
- 8 i petn'es bratee...
Da... Je li, s' ti drogiraš?
- Neee...
Aha. Aj' poz, hvala...
- E, a da nemaš slučajno 100 dinara, fali mi za kartu do Banja Luke?
Nemam sitno.
Dobra vest i loša vest
U stvari, nema dobre vesti, već je jedna toliko loša da se na trenutak stvarno ponadamo da je ova druga dobra.
Majka, znaš onaj kompjuter koji smo uzeli pre 2 dana...?
- Onaj od 600e? Ne, ne znam. Govori krv ti jebem!
E pa, imam dobru i lošu vest.
- 'Ajde tu lošu, pa na hiruško...
E pa ovako, nešto se pojebalo i kompjuter više ne radi... :izmiče se unazad, nastavlja ubrzano: ali dobra vest je da je popravka samo 30e!
- Uh... Pa dobr... More šta je tu dobro sve ti jebem od popa koji te naopako krstio pa naovamo!? Šta je tu dobro!? Što dajem još 30 evra!?
Pa moglo je da bude i više...
- Pa mog'o si i ti da budeš viši, pa nisi, jebo te otac zakržljali...
Tu trava ne raste
Govori se za previše prometno mesto, uglavnom u asocijaciji s nekom kriminalnom radnjom.
E brate, aj' da čekiramo onu prodavnicu kod mosta...
- Aha. Ne idem ja tamo u radijusu od kilometra od kad Nikola pao za onu poljoprivredu. Tamo, vidiš, više ni trava ne raste.
E jebi ga
Krajnji stadijum prihvatanja krivice.
Automatsko priznavanje.
Šole, što me napuca loptom uglavu!?
- Nisam majke mi!
Video sam te, nisam Saša Matić, jebo te isti.
- E jebi ga.
-------------------------
Dušooo, kupi mi ove Pradine čizmice, nisu skupe, sa cirkončićima, znaš kako su lepe!
- Koliko?
36.000!
- Hoćeš i jedan moja-pička-je-skupa koktel? Dušo, odo' jebem kurvu 36 puta za te pare.
E jebi ga.
Improvizuj!
Često se kaže kad od nekog tražimo nešto nemoguće. Pre će Čak Noris biti poražen.
Đomla: E brate, aj' mi čas objasni kako da instaliram F.E.A.R 3, nešto neće.
Niks: Ha, buraz, komp ti je malo mlađi od Tutankamona. Ništa to.
Đomla: Daj ne tripuj, znam da može!
Niks: E ja ne znam kako. Improvizuj!
_________________________
Rema: Buraz, trkni do trafike, uzmi vops, evo ti 50 kinte, dodaj koliko treba...
Lemi: 50 kinte? Pivo? Imaš temperaturu? Odakle mi još 100 dindži sad?
Rema: Improvizuj!
Imaš temperaturu?
Kaže se kad neko odvali totalnu glupost.
U prenesenom značenju - bije ga groznica il' mu fali pajdo, trećeg nema.
Mare: E brate, pazi tiket: Barcelona - Torino... Dolazi X-2, od 2-4 !
Coa: Da, slaž... Šta? Imaš temperaturu?
Bolje da si mi rekao da je iza mene dinosaurus, više bi logike imalo...
Krplje
One zajebane stvari što smo kao klinci zvali ,,reketi."
Korisne stvari koje prenos sile šire na veću površinu i tako obezbeđuju ostajanje na snegu. Uglavnom se koriste kada je sneg 1,5m+, ali kod nas i nemaju neku širu primenu.
Doduše, ,,moderni" modeli više nemaju reket-stil:
Mama, zašto onaj čika stavlja rekete na noge?
- Krplje, sine.
Krpelji... (ŠKK)???