Najviši stepen rizikovanja.
-Je li, bre, da li je ovaj Bata normalan?! Svako veče izlazi iz Minine kuće u dva minuta do deset, a dobro zna da joj se muž vraća u deset sa posla. Ako ona grdosija od čoveka jednom nabasa malo ranije...
-Pusti budalu, drži barut pored vatre! Jednom će mu doći glave!
Podočnjaci nastali mukotrpnim radom, koji će "uroditi plodom".
- Čoveče, kakvi su ti podočnjaci! Da li si ti spavao ikada u životu?! Bilo pijančenje tri dana, a?!
- Izvini, nije bilo pijančenje, već sam radio projekat za firmu! Bilo je deset projekata, a baš je moj izabran kao najbolji i predložen sam za unapređenje!!
- Oooo, izvini sto sam pomenula pijančenje! Čestitam na uspehu!
Idi sad spavaj!
Facijalna ekspresija unutrašnjeg, emotivnog stanja.
Javlja se kao proizvod neverice da ste čuli to što ste čuli ili da se dešava to što se dešava.
- Gospodine, Vi imate kondilome na polnom organu.
- Kondilome???
- Virusne bradavice.
- Aaaaaaaa...
- Kada ste primetili prve promene?
- Paaa, ne znam taaaačnooo... ima par meseci.
- Trebalo je da dođete ranije. U početnim fazama se lako uklanja tečnim azotom, ali se brzo šire. Sada ih već ima mnogo po celoj površini. Nema nam druge, moraćemo da Vam sečemo...
- :GRČ:
- ... jednu po jednu, da bismo bili sigurni da smo ih sve uklonili.
- Uh, dobro je! Pomislio sam na najgore!
Loša rakija.
Kada čovek nije čovek, pa ne zna ljudski da čuva pečenicu ljutu koju je dobar majstor starim zanatom ispek'o.
Možda zbog neznanja, možda zbog nedostatka odgovarajućeg bureta, ovaj nemač pojma upropasti sve organoleptičke osobine tog "leka za dušu", tako što je bez imalo srama natoči u plastično burence u kojem se prethodnih godina kiselila turšija!
Ili bilo koja loša rakija može se nazvati turšijevačom.
-Komšija, da li je dobra?
-Ih! Ma kako da nije!
-Što, komšija, šta joj fali?
-I miris i ukus- turšijevača! Sklanjaj mi to, daj pivo!
Kada ti ništa ne ide od ruke. Kada si na sve moguće načine sputan da ostvariš planirano i svaki pokušaj je ovenčan neuspehom.
A ne može se reći da se ne trudiš. Ne, naprotiv! Smelo koračaš velikim koracima napred, ali ne pomeraš se sa mesta. Ideš ka cilju i cilj je blizu, toliko blizu da možeš da ga vidiš, ali nikada dovoljno blizu da možeš da ga dohvatiš, ma koliko pružao ruke.
Ako preispitaš sve moguće razloge koji su doveli do te nemile situacije i nađeš da si učinio sve ovozemaljske napore da premostiš neprilike koje te dele od uspeha, počinješ da razmišljaš da se sve to dešava po nekoj kazni. Kazni iz ovog ili nekog prethodnog života.
Jednostavno rečeno - loša karma!
- Markoni, kako ide posao?
- Ništa me ne pitaj! Uradio sam sve što je bilo u mojoj moći, a ono neće, pa neće da krene! Kao po kazni!
- Budi strpljiv, biće bolje! Nijedna kazna ne traje doveka! Doći će bolji dani!
To nije obična devojka.
To je devojka sa posebnim akcentovanjem te reči pri izgovoru od strane raznih tetaka u poznim godinama ili mlađih, ali udatih žena.
Pravi razlog tako vidno usiljenog izgovora reči devojka (nekada i sa blagim primesama gađenja) još nije tačno utvrđen. Ne zna se da li su ljubomorne na njene godine ili na njenu slobodu, ili na privilegije koje uz njih idu.
U svakom slučaju, svim silama se trude da omalovaže njenu pamet, znanje, mišljenje ili čak celokupno njeno postojanje na ovom svetu.
Ako im je to jedina radost, onda im ne treba uzeti za zlo.
- DEVOJKO, ti ništa ne znaš, ne radi se to tako! Pusti nas zene da uradimo to kako valja!
- U redu, tetke, manje posla za mene!
Glavni razlog zbog kojeg se nešto dešava.
Predstavlja suštinu problema, surovu istinu i ono što je ljudima najteže da kažu, pa navode sve druge razloge kao bitne, a pravi pakuju u "između ostalog" razloge i izgovaraju ga na kraju, samo ako moraju.
- Slušaj, Marko, moram nešto da ti kažem. Mislim da bi trebalo da raskinemo.
Znaš, nije do tebe! Opterećena sam poslom...
- To je tačno, ali je samo naišao takav period.
- I moji vrše neki pritisak na mene zbog karijere, moram da se posvetim poslu, neću imati dovoljno vremena...
- Sve će da se sredi, važno je da se mi volimo i...
- Između ostalog, ne volim te više! Zaljubila sam se u drugog, želim da budem sa njim.
- Između ostalog?! Između ostalog?! Zašto ne kažeš odmah glavni razlog i poštediš sebe mučenja, a mene ponižavanja?!
Prazna šerpa koju žena stavi na sto umesto ručka da bi na taj način skrenula pažnju na sebe i izrazila svoje nezadovoljstvo.
- Ženice draga, hoćemo li da ručamo danas? Ne mogu više, crkoh od gladi.
- Da, da, evo odmah.
- Šta je ovo, gde je ručak?
- To ti je, dragi moj, blanko šerpa! Stavi u nju šta želiš, pa se sit najedi!
- Šta te muči, lepa moja? Kaži svom mužiću!
- Mhm... ma, ništa...
- Hoće li za to "ništa" da pomogne sto evrića?
- Paaa... hoće - promrmlja ona uz široki kez.
- Znao sam! Oblači se, vodim te i na ručak. Nije red da ostanem gladan zbog jednih cipela.
- Sedi, ne moramo da izlazimo. Skuvala sam ja mom mužiću najlepši ručak!
- Skup ti je ručak, lepa moja!
Beskućnik koji kao sopstvenu imovinu poseduje samo par kilograma zemlje koju redovno nosi u džepovima, a koja služi da ga ne bi odneo malo jači vetar usled velike neuhranjenosti.
Ženska osoba koja dobro barata volanom i muški vozi.
- Vidi treći auto ispred nas kako secka i pretiče sve redom.
- I meni je skrenuo pažnju. Dobro vozi frajer!
- Požuri da nam ne pobegne, baš mi je zanimljivo da ga gledam.
- Mogu da ga stignem do semafora, baš da ga vidimo.
- Ajde, ionako nemamo pametnija posla.
- To je riba, ne mogu da verujem!!! Da mi je neko pričao, ne bih mu poverovao!
- Kakva Fanđa, čoveče!! Ovo se retko viđa, skidam kapu!
Taktilne staze služe da licima sa oštećenim vidom olakšaju kretanje kroz gradske ulice.
Pre nego što je dodelio ljudima glavne uloge, mogao je i Život da smisli neke taktilne staze (za ljude sa naizgled neoštećenim vidom), da bi im olakšao kretanje njegovim nesigurnim putevima.
Veliki broj ljudi ide "na slepo" kroz život, ne znaju kojim stazama da krenu, ne vide pravi put, nemaju ni najmanju predstavu kakvo će im biti sutra. Čak ne znaju ni šta treba da urade da bi to isto sutra bilo bolje, lakše i da bi dan posle sutra znali kuda treba da krenu.
Milozvučniji izraz koji se koristi umesto grubog izraza sviranje kurcu.
07.00 sati
ŽENA: Rekla sam ti sto puta da posle brijanja ispereš lavabo i da ne ostavljaš dlake na sapunu!
08.00 sati
ŽENA: Kakav si ovo hleb kupio? Ovo ne moze da se žvaće!
09.00 sati
ŽENA: Bla, bla, bla, bla...
10.00 sati, 11.00 sati, 12.00 sati... 16.00 sati...
ŽENA: Bla, bla, bla...
18.00 sati
ŽENA: Stvarno više necu da ti ponavljam, milion puta sam ti rekla...
MUŽ: Prekini više! Palamudiš ceo dan!
Od ranog jutra muziciraš, popela si mi se na vrh instrumenta!
Idem kod Sime na pivo, ne mogu više da te slušam!