Ozloglašeni amsterdamski sitni lopov, čija je godinama usavršavana specijalnost krađa bicikloa.
U njegovu veštinu je imao prilike da se uveri i Bora Čorba lično posle jedne posete Amsterdamu davne '86, kada mu je Đovani, prethodno ga napušivši marihuanom do neprepoznavanja, ukrao biciklo. Bora je, kasnije, ovaj događaj ovekovečio u pesmi ''Amsterdam''.
Korisna dosetka koja ti olakšava ispunjavanje formalnosti koje nastupe posle dočeka famozne Nove godine™, tj. slanje čestitki, pozdrava, želja itd. većini ljudi iz tvog telefonskog imenika.
Ovu poruku napišeš, memorišeš u telefonu, i onda, u satima i danima nakon dočeka, šalješ svim ''poznanicima''. Tvoj pandan Telenorovim/MTSovim/VIPovim ''Poštovani, srećnu Novu godinu....'' koje pomenuti šalju svojim pretplatnicima.
Ovaj tip poruke nikako nećeš poslati najboljem ortaku, devojci/momku, kevi, ćaletu, bratu, sestri. Ne, ove poruke su namenjene poznanicima, kolegama, bivšoj/bivšem sa kojima si u OK odnosima, dobrim drugarima itd.
Da si dobio jednu takvu čestitiku, najbolje ćeš prepoznati po tome što ti pošaljilac nije pomenuo ime, po tome što je polno neodređena (tj. prilagođena za slanje i baticama i sekama) ili po, pomalo, uštogljenom formatu u kome je napisana. Naravno, na ove poruke odgovaraš u sličnom maniru.
mesidž from Aca/Jeca/Mica/Đura/i 128 drugih: Srećna Nova godina, sve najbolje, puno zdravlja i sreće! :)
riplaj: Hvala, takođe! :)
-------
mesidž from Deki: Nidžoooo, brat moj, sve najbolje u Novoj! Zdravlja najpre, pa svega ostalog, pički, para i dobrog provoda :D I da konačno okreneš onu malu što te vozika godinu dana. E da, čestitaj i kevi Novu od mene, nemam njen novi broj :P
riplaj: hahah duvaj ga matori :) Brat, šta da ti kažem, znaš sve sve isto i ja tebi želim! Javi kad dolaziš, da napravimo jedan naš mali doček :) E da, i poljubi sestru u obraščić od mene, kad se vidimo kupiće joj čika Džoni bonu ahaha :D
Stručni termin koji seljaci na jugu Srbije koristi za konjski snošaj.
Koristan izraz kada pri opisu svog seksualnog nagona prema nekoj rasnoj cupi hoćeš da dodaš viši stepen gradacije, tj. da kažeš da bi je jebao kao kobilu.
- Jesi izvalio što imamo novu komšinicu?
- Ona matora?
- Šta matora brate, žena ima trijes pešes, u najboljim godinama je jebote.
Jutros se vozio s njom u liftu kacam išo po burek. Znaš kako se kurvinski skockala, e: kratka suknja, dekolte, cvike neke; digo mi se tukson, blam me bilo da izlazim iz zgrade, pa sam se vratio u stan da drkam. Kako bi' je biksov'o.
-
Sediš na keju, cirkaš vops, češeš jajca... prolazi pička u minjaku, šeta kera, sise landaraju, guzovi pršte....BIKS.
Uroljati se do tačke kada, bukvalno, više ne možeš da se makneš s mesta. Tu si gde si, ostaješ dok se ne otrezniš ili dok te ne iznesu.
Siguran game over za one koji vole da idu do kraja sa alkoholom.
-Čaki, a'e zovi par ljudi da iznesemo Radeta iz kavane. Eno ga u ćošku, opet se matir'o.
Nego se pije alkohol svake vrste dok se ne usereš ili bar baciš peglu po sebi ili nekom, pričaju se jeftini vicevi iz repertoara Kursadžija i jebački podvizi koje ni Marko Vidojković ne bi mogao da izbaroniše bolje.
Kratko i jasno opisati atmosferu na nekom mestu kao i razlog iz koga se ljudi tamo sastaju.
-Ćale, baci neku crvenu...idem s kolegama do pivnice večeras.
-Evo...al' nemoj da te ujutru opet zateknem da spavaš u kadi. I, nemoj da se blamiraš tamo, molim te, imaj neku meru.
-Ma, nemaš frke, znaš da ne pijem od onog dana više.
-A, ni manje. Znam ja da se tamo ne toči mleko.
Domaća rakija. I to najljuća.
Ona što ispravlja prste na nogama i greje obraze i uši u hladnim danima.
Ovo ime je dobila zbog dejstva koje ima i posledica koje ostavlja kad ubode,
slično otrovu pomenutog insekta.
U najboljem slučaju izaziva blago šuntavilo, a još ako je osoba alergična na ubod (čitaj: slabije podnosi alkohol), onda može da ostavi i ozbiljnije posledice, tipa privremeno slepilo i gubitak pamćenja i ravnoteže.
Uprkos tome, kod nas je vekovima ukorenjeno verovanje da je krajnje lekovito izlagati se njenim žaokama.
-Ženo, 'odi da drmnemo po je'nu osu, pa :cug: da pališ traktor, treba se uzoru oni dulum i po iza kuće, ja idem do Ljubiše, turio neko pivo da se ladi.
Aj živeli.
-
-Halo, brate, šta radiš?
-Ništa, e'o sam kući. Što?
-Ništa, ovaj...reko da zovnem tebe i Mareta, da mi pomognete nešto...
-Kaži, šta?
-Ma, ušla mi jedna Osa u sobu...žuta je i poveća, ne mogu da je isteram nikako sam.
-Hahaha, tvoji nisu kući, a?
-Ne.
-Dolazimo.
Jebanje na fast forvardu. U stilu dvojezubaca iz nadreda viših sisara, tj. zečeva.
Za razliku od ordinarnog jebanja, gde dominantnu ulogu može da preduzme bilo ko od partnera iz heteroseksualne veze, prcanje mogu da izvode samo muškarci. Zašto? Pa, priroda je tako uredila. Za razliku od velike većine žena, muškarac je u stanju da svrši za dvadesetak sekundi, što mu daje izuzetnu moć da prca. U takvom odnosu snaga i sposobnosti, žena je osuđena da bude statični objekat radnje, tojes' da bude prcana, što bi se reklo.
Pozabavimo se malo psifizičkim profilom muškarca koji prca.
Sigurno da ne očekujete od mužjaka tipa Fernando Kolunga da prca. To su alfa mužjaci, koji svoje ženke drže pored sebe pružajući im iskustvo za pamćenje, iznova i iznova. Njega više od svega uzbuđuje da zadovolji ženu.
Naš čovek, ovaj koji prca, je sušta suprotnost tome.
On na seksualni čin gleda kao na idealan način da se na kraju napornog dana, gde je još jednom bio isprcan u mali mozak od strane šefa, oslobodi stresa i relaksira, baš pred spavanje. Uz to je fino podgojen, tako da i kada uspe da namoli predsednika da se podigne jednom u pet dana, nema on vremena za neke romanse. Tike-tike-tike i gotovo. Trućne se u krevet i zahrče ko konj istog trena, ostavljajuću ženu da se nerado malo poigra sa sobom.
Psiholozi se slažu da je za zdrav život neophodan i kvalitetan seksualni život. Muškarac svakako tu nema problema, on jebe pa jebe, međutim, žena je ta koja zbog ovog najčešće doživljava konstantno nagomilavanje frustracija.
Svako od nas se svakodnevno susreće sa ženama koje su prcane, tj. nedojebane. To su sve one nadrkane šalteruše, kasirke, medicinske sestre i profesorke koje nama, ni krivima ni dužnima, zagorčavaju život. Neki od nas sa kraćim fitiljom se, doduše nesvesno, i ponude da reše problem ovim mučenicama kada im se nađu u nemilosti, na oduševljenje prisutne mase ispred šaltera ili u čekaonicama državnih institucija.
Muda u tesnim gaćama.
Odjebati nekog i pritom izbeći mogući, nepotrebni konflikt.
U trenutku, žrtva nema pojma šta ste upravo rekli i pravi onu ŠKK facu.
Takav fakof, da kod žrtve izaziva auto-genocid malih sivih ćelija u naredna par dana, usled konstantnog elektro-šoka mozga da prokljuvi šta ste joj rekli, a kada joj konačno ''sine'', da proključa od muke što ne može da vam odgovori.
Jedan od omiljenih likova u igrama rata svim klincima koji su rasli i rastu posle snimanja legendarnog filma. Super-biće neverovatne snage, slično Terminatoru.
-Hajde da se igramo! Ja sam Terminator!
-Važi, ja ću da budem Švarceneger!
Izgovor voditelja-u-pokušaju popularnih emisija (samprozvanih - šoua, za one sa pola mozga) da postave škakljivo pitanje gostu. Najčešće je najobičnija izmišljotina koja ima za cilj da puni žutu štampu.
Na taj način skidaju teret reakcije upitanog sa sebe, jer je, jelte, pitanje postavila nagluva baba iz Belog Kamena, koja u detalje poznaje pojedinosti iz privatnog života gostiju.
-Evo, Mile iz Lazarevca pita: ''Da li vi, Gorane, oralno zadovoljavate momke iz OK benda? To pita Mile.''
-Leposava iz Pirota je poslala pitanje za Firčija: '' Da li je istina da si ti švercovao kvalitetnu gudru iz Amerike za članove EKV-a početkom devedesetih?''
-Dobrivoje iz Bijeljine pita Miloša Bojanića: ''Da li je tačno da ste po završetku Farme pravili raskalašne žurke u svojoj vili na kojima ste orgijali sa Đusom? To zanima Dobrivoja.''
-Biljana iz Pljevalja je poslala pitanje za Kneza: ''Kneže, da li je istina da si sate na ostrvu provodio u vodi, jer si imao erekciju kad god bi pogledao u Katarinine grudi?''
itd., itd.
Onaj trenutak kada se čovek oseća istrošeno, al' ispunjeno.
Kada posle nekoliko meseci izađete na basket sa ekipom iz srednje, pa se izmorite tako da vas dva dana bole mišići. Ne žalite, jer da se ionako retko viđate.
Kad dva meseca me podižete glavu sa knjige, u trenutku vam dokurči, al' znate da se isplati kada pomislite na vrelo slobodno leto.
Kada odete na tekmu, pa se ubijete od urlanja dva puna sata, a vaš tim pobedi. Posle toga ste mrtvi umorni, ali imate osećaj da ste i vi time doprineli toj pobedi.
Kada vas problemi sateraju uza zid, vi odlučite da uzvratite udarac onako kako umete, pa odete u bircuz sa ortacima za dobra stara vremena. Ma, zgrada može da gori tad!
Trenutak kada vam je preko glave njenih gunjđanja kako morate da menjate svoje navike, i osećate se ko Dudarim u priči o pauku. Drmnete vopi, otvorite dušu najboljem ortaku, emotivno se ispraznite...ona može da ide kad poželi.