Озлоглашени амстердамски ситни лопов, чија је годинама усавршавана специјалност крађа бициклоа.

Корисна досетка која ти олакшава испуњавање формалности које наступе после дочека фамозне Нове године™, тј. слање честитки, поздрава, жеља итд. већини људи из твог телефонског именика.

Ову поруку напишеш, меморишеш у телефону, и онда, у сатима и данима након дочека, шаљеш свим ''познаницима''. Твој пандан Теленоровим/МТСовим/ВИПовим ''Поштовани, срећну Нову годину....'' које поменути шаљу својим претплатницима.

Овај тип поруке никако нећеш послати најбољем ортаку, девојци/момку, кеви, ћалету, брату, сестри. Не, ове поруке су намењене познаницима, колегама, бившој/бившем са којима си у ОК односима, добрим другарима итд.

Да си добио једну такву честитику, најбоље ћеш препознати по томе што ти пошаљилац није поменуо име, по томе што је полно неодређена (тј. прилагођена за слање и батицама и секама) или по, помало, уштогљеном формату у коме је написана. Наравно, на ове поруке одговараш у сличном маниру.

Стручни термин који сељаци на југу Србије користи за коњски сношај.

Користан израз када при опису свог сексуалног нагона према некој расној цупи хоћеш да додаш виши степен градације, тј. да кажеш да би је јебао као кобилу.

Урољати се до тачке када, буквално, више не можеш да се макнеш с места. Ту си где си, остајеш док се не отрезниш или док те не изнесу.
Сигуран гаме овер за оне који воле да иду до краја са алкохолом.

Него се пије алкохол сваке врсте док се не усереш или бар бациш пеглу по себи или неком, причају се јефтини вицеви из репертоара Курсаџија и јебачки подвизи које ни Марко Видојковић не би могао да избаронише боље.
Кратко и јасно описати атмосферу на неком месту као и разлог из кога се људи тамо састају.

Домаћа ракија. И то најљућа.
Она што исправља прсте на ногама и греје образе и уши у хладним данима.

Ово име је добила због дејства које има и последица које оставља кад убоде,
слично отрову поменутог инсекта.
У најбољем случају изазива благо шунтавило, a још aкo je особа алергична на убод (читај: слабије подноси алкохол), онда може да остави и озбиљније последице, типа привремено слепило и губитак памћења и равнотеже.

Упркос томе, код нас је вековима укорењено веровање да је крајње лековито излагати се њеним жаокама.

Јебање на фаст форварду. У стилу двојезубаца из надреда виших сисара, тј. зечева.
За разлику од ординарног јебања, где доминантну улогу може да предузме било ко од партнера из хетеросексуалне везе, прцање могу да изводе само мушкарци. Зашто? Па, природа је тако уредила. За разлику од велике већине жена, мушкарац је у стању да сврши за двадесетак секунди, што му даје изузетну моћ да прца. У таквом односу снага и способности, жена је осуђена да буде статични објекат радње, тојес' да буде прцана, што би се рекло.

Позабавимо се мало псифизичким профилом мушкарца који прца.

Сигурно да не очекујете од мужјака типа Фернандо Колунга да прца. То су алфа мужјаци, који своје женке држе поред себе пружајући им искуство за памћење, изнова и изнова. Њега више од свега узбуђује да задовољи жену.
Наш човек, овај који прца, је сушта супротност томе.
Он на сексуални чин гледа као на идеалан начин да се на крају напорног дана, где је још једном био испрцан у мали мозак од стране шефа, ослободи стреса и релаксира, баш пред спавање. Уз то је фино подгојен, тако да и када успе да намоли председника да се подигне једном у пет дана, нема он времена за неке романсе. Тике-тике-тике и готово. Трућне се у кревет и захрче ко коњ истог трена, остављајућу жену да се нерадо мало поигра са собом.

Психолози се слажу да је за здрав живот неопходан и квалитетан сексуални живот. Мушкарац свакако ту нема проблема, он јебе па јебе, међутим, жена је та која због овог најчешће доживљава константно нагомилавање фрустрација.

Свако од нас се свакодневно сусреће са женама које су прцане, тј. недојебане. То су све оне надркане шалтеруше, касирке, медицинске сестре и професорке које нама, ни кривима ни дужнима, загорчавају живот. Неки од нас са краћим фитиљом се, додуше несвесно, и понуде да реше проблем овим мученицама када им се нађу у немилости, на одушевљење присутне масе испред шалтера или у чекаоницама државних институција.

Муда у тесним гаћама.

Одјебати неког и притом избећи могући, непотребни конфликт.
У тренутку, жртва нема појма шта сте управо рекли и прави ону ШКК фацу.

Такав факоф, да код жртве изазива ауто-геноцид малих сивих ћелија у наредна пар дана, услед константног електро-шока мозга да прокљуви шта сте јој рекли, а када јој коначно ''сине'', да прокључа од муке што не може да вам одговори.

Један од омиљених ликова у играма рата свим клинцима који су расли и расту после снимања легендарног филма. Супер-биће невероватне снаге, слично Терминатору.

Изговор водитеља-у-покушају популарних емисија (сампрозваних - шоуа, за оне са пола мозга) да поставе шкакљиво питање госту. Најчешће је најобичнија измишљотина која има за циљ да пуни жуту штампу.
На тај начин скидају терет реакције упитаног са себе, јер је, јелте, питање поставила наглува баба из Белог Камена, која у детаље познаје појединости из приватног живота гостију.

Онај тренутак када се човек осећа истрошено, ал' испуњено.

Деминутив именице филм, синоним за порно филм илити порнић.

Екстензија која ће вам дати до знања да формат у којем вам је послата порука не подржава стандардна верзија мозга хомо сапиенса, и да ћете се, пре него схватите поруку, позабавити са њеним декодирањем.

Гневна констатација онога тренука када схватимо да смо намагарчени зато што дозвољавамо себи да имамо посла са будалама, или када закључимо да смо сами криви за неко срање, јер пустамо неког бота да обавља наше послове. Еквивалент са „тако ми и треба“.

Биће послато од Бога да у монотони школски дан унесе мало радости. Не, она не носи уске допичњаке и секси најлонке као прсате учитељице са редтјуба. Није ни налик на плаву, хладну и наизглед фригидну професоку Енглеског, чији поглед леди у месту. Не, њене зелене као жад очи и мио поглед лако те поведу у маштање и збуне. Дуга црна коса, фарке и хипи кошуљица са увек откопчаним дугметом на врху су њен стил. Због ње би цело друштво цимало оног лика што му маторци шљакају у Француској, који се тамо родио и живи, па дође за лето код бабе и деде из краја, да нам преводи све оне безобразлуке, које би ми у моментима фантазирања замишњали да нам она говори док се хистерично помамљена извија на нама. Због ње су и чак и они ликови Џими и Џими баталили пробе са бендом уторком увече да би ломили језик са Превером не би ли је сутра на првом часу импресионирали вештом интерпретацијом. Због ње би средом пола разреда изгледало као клонови једне те исте особе јер је неко старији рекао да она слуша Хендрикса, па би сви облачили мајице са његовим ликом, и на теми о омиљеној музици би сви писали како готивимо овог. На матурском се умало нисмо потукли ко ће са њом да заплеше, а и данас би били у стању да то поновимо. Свако се потајно надао да ће једног дана оженити баш професорку Француског, а данас повремено обилази студентске журке на Филолошком не би ли срео баш једну такву будућу професорку Француског.

Уникатна код људске популације. Спечифичност српске ДНК лежи у томе што, поред генетских информација од родитеља, носи и податак о радњи коју узгред обављају маторци док „праве“ наследника као и о њиховом психичком стању што даље директно утиче на његов психо-физички склоп.

Најбржи начин да натераш девојку/жену да устане из кревета и скува ти кафу, спреми доручак...

Оно што романтични дечко спреми када треба после месец дана забављања да му дође цура на гајбу.
У малој соби, тиха музика, пар миришљавих свећица, и камерица између књига на полици.

Придев. Описује:
(1) Особу која својим присуством зрачи лоше расположење, нервозу или општи смор као радијацију, услед које нам притисак у препонама експоненцијално расте.
(2) Рибу која има јаку физичку потребу да стално буде у близини појма поменутог у корену речи.
(3) След догађаја који нам нимало не иде на руку, напротив.