Digitalni brat/sestra
Kada naiđemo na istomišljenika na internetu.
neko-teImaNocas23: Kako li će Mando spasiti bebu Jodu iz ove bezizlazne situacije?
brat1: Mandalorijan nema pojma. To bi Patrik rešio kao od šale.
neko-teImaNocas23: Kako to misliš? Patrik iz Sunđer Boba je glup i nesposoban.
brat2: Misli na Patrika Vajldinga.
brat1: @brat2 ne zetaj da čitaš Zagora?!
brat2: Naravno da čitam. To mi je omiljeni super heroj. Duh sa sekirom bi se u pomenutoj situaciji snašao samo tako.
brat1: Da, bio bi svoj na svome, kao Đina Vajld u đakuziju sa četiri crnca.
brat2: @brat1 ne zezaj da si Đinin fan, to je moja prva ljubav.
beat1: I moja. To mi je najomiljenija glumica svih vremena. Mislim da je prevara što nije nikad dobila oskara.
neko-teImaNocas23: Morao sam da guglam. Koji ste vi paćenici. Što je u neku ruku i razumljivo, Zagor je i dobio ime po tome što nikad nije imao devojku pa je zagorakis.
beat1: Nije tačno. Mrčio je jednom neku crnkinju u epizodi gde su tražili izgubljeni grad u džunglama Afrike.
brat2: Da, i jednom jednu proročicu koja ga je izlečila kad je bio ranjen u epizodi gde je saznao da mu je otac ubijao Indijance.
brat1: Upravo tako. Taj odnos nije konkretno prikazan na slikama ali se implicira.
neko-teImaNocas23: Znači omrsi se jednom u 1000 epizoda? Gori je nego Tarzan.
brat1: Mrš!
brat2: Mrš!
Brudonja
Bruda + Bradonja + Mudonja
Označava dvojicu bradatih likova koji se bratime, a misle da su nekakvi opasni frajeri.
Moj brudonja Nemanja i ja idemo praviti večeras cirkus po gradu.
Nemam predstavu
Odgovor bilo kojeg od braće Trifunović kad ih pitaju šta traže na protestu.
Jugoslav Ćosić
Надобудни, вечно надркани, изузетни опасни експерт друштвено-политичких дешавања и малверзација. Често доводи разноразне небитне ликове и шара их крајње глупим и поприлично већ излизаним питањима. Понекад ми је жао госта, кад видим како га Југо терорише.
Југослав Ћосић: "Добро, где је онда новац који је ММФ издвојио за реконструкцију националне библиотеке?"
Гост: "Па овај, тај новац је..."
Југослав Ћосић: "Односно, да преформулишем - шта је Ваша странка урадила са новцем за реконструкцију библиотеке?"
Гост: "Па видите, ми смо лепо реш..."
Југослав Ћосић: "Ма пустите то, него реците шта је са тим средствима?"
Гост: "Па дозволите ми да кажем, ја сам..."
Југослав Ћосић: "Да ли је истина да уговором није било парафиран гарантни период за реконструкцију фасаде? Какви су анекси касније дописани, односно да ли постоје шансе да се с тим новцем заврши започет посао?"
Гост: "Па..."
Југослав Ћосић: "Слушам Вас. Ево, ја овде имам документа која потврђују да управо ваше одељење за грађевинске радове је потписало допуну уговора, тако да се средства од ММФ-а преусмере на рачуне на Кипру!"
Гост: "Па господине Ћосићу, ја сам само чистачица, како мислите да ја знам шта је са тим новцем."
Gedora
Mnogi ovaj pojam vezuju za poznatog proizvođača ručnog alata "Gedore" ili ženu koja je estetski skromna.
Ustvari gedora označava specifican kružni pokret ruke pri oralnom seksu, kojim partnerka uvrće kožuru na močugi, a koji neverovatno podseća na pokret prilikom korišćenja alata koji se popularno zove "gedora".
Veruje se da je većina žena sposobna da ovlada tehnikom, mada pojedine dobijaju glavobolju i pri samom pomenu tehnike.
Redakcija "Joy"
Група жена (и пар мушкараца) која само физички живи у Србији, а духовно доручкује цеђену поморанџу код Тифанија, пије кафу без кофеина у Монте Карлу, шопингује у Милану, руча слаткокисело пркно од јака фламбирано коњаком у Лондону, сере у Берлину, лудо се проводи и пије коктеле са тродневном омудином панде на Ибици, изненада упознаје осећајног Мирка, менаџера који обожава Лигу шампиона, безалкохолно пиво, сквош и ПЕС, заљубљује се на први поглед и то објављује Теи, Мии и Леи на ручку, онда цичи, скаче и пљеска рукама са њима, купује изазовни "Victoria's secret" доњи веш, пали миришљаве свеће по соби и пушта амбијенталну музику, сензуално води љубав са Мирком у 37 невероватних поза за побољшање секса, затим открива да и он воли Кејт Хадсон и да тихо јеца на крају "Титаника", бива испрошена на врху Ајфелове куле, "Да! Да! Да!", ангажује Владанку Целић за дизајн венчанице и ту им се живот завршава.
Мада се може завршити много брже и сврховитије, неочекиваном појавом мелодија Едварда Ојданића на плејеру за време састанка редакције.
Fin anal
Skraćenica za finansijsku analizu, koju nije poželjno koristiti u pisanoj formi uz imena koleginica koje rade u tom sektoru u firmi.
Zašto su svi muškarci u tvom redu?
Pitanje koje jedna dobra riba postavi drugoj dobroj ribi u (anti)reklami za popularni šampon. Bezobraznica umesto da joj iskreno kaže da je to zbog toga što im je svima obećala oralno zadovoljenje i milinu u predelu mošnica kad se završi snimanje, ona licemerno odgovara: "to je moja šauma".
Kurac "šauma" sestro, vaginalna manipulacija je u pitanju!
Platna kartica sa slikom po želji
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Dabogda ti se Albanska porodica uselila
Kletva koju govorimo kad neko nije gostoprimljiv pa nas tera napolje.
-Ajde zurka gotova MRS IZ STANA
-E dabogda ti se Albanska porodica uselila picka ti materina skrta
Priče taksista
Priče, koje imaju previše laži da bi se nazvale ribolovačkim, ili lovačkim.
Porno industrija vapi za takvim jebačima, a oni tavore "na taksiju".
Pančevci u Beogradu
Zvanično, imaju iste vozačke dozvole kao i Beograđani. Međutim, svaka iole veća raskrsnica za njih predstavlja nerešivu glavolomku.
Osim po registarskim tablicama, poznati su i po izuzetno sporoj vožnji, parkiranju po metodi 24-manevra, propuštanju svih vozila u radijusu od 1 km (po metodu "što je sigurno, sigurno je") i talasu sirena Beogradskih vozača koji se nalaze iza Pančevca i koji bi ipak da se u toku istog dana uključe u saobraćaj.
Ukoliko, daleko bilo, Pančevac naiđe i na kružni tok, stiče doživotne traume.
Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...