Stećak
Srednjovjekovni kameni nadgrobni spomenik u Bosni. Sleng koji se na ovim prostorima koristi za osobu koja je van svih dešavanja, iako bi trebalo da je upućena u to, s obzirom na posao koji obavlja. Bosanski Koštunica.
- Zdravo stari, ša mai? E ajd mi prepričaj šta smo juče konstatovali na sastanku? Sad me direktor nazvao, ja ni da beknem, ispadoh pravi stećak.
- Jebo te, nisi normalan. Pa stari, sve sam ti ispisao u zapisniku, ni to nisi u stanju pročitati, sunce mu poljubim!!! Boli me kurac da ti prepričavam , ČITAJ SAM!!!
Nosi ženino prezime
Definicija okorelog kriminalca, koji je toliko naor'o noseći na dresu ponos svoje porodice da je došao u situaciju da mora uzeti ženino prezime i time prihvatiti najveću sramotu kod naših naroda.
- Đe je Šasija, radi li još sa onim kolima iz uvoza, da mi sredi nešto?
- Nema ga batice ni u pizdićima, sakrio se ko miš.
- Znači dotjero cara do duvara.
- I meni se čini, čak sam načuo da je uzeo i ženino prezime.
- Au, zadnje mu vrijeme došlo...
- Valjda pokušava oživjeti karijeru...
Gre'ota je nešto imati, a ne dati
Način kojim iskusne žene svjetuju mlade naraštaje da daju pičke na svakom koraku dok ih život nije prošao. Da ne bude, po onoj staroj pitaće te starost, gdje ti je bila mladost.
- Đe si mila, kako si?
- Evo, teta Marija, gura se nekako, od danas do sutra pa dokle ko doćera...
- A ima li neki mlad i jak, a? Ajde reci svojoj komšinki...
- Ma slabo, nema se vremena, radim od jutra do sutra.
- E slušaj ti mala, ne ide ta cipela na tu nogu, proći će te godine ni u čemu. Nego da se baciš ti u promet, gre'ota je nešto imati, a ne dati.
- :Zabezeknut pogled: Dobro, dobro, poslušaću Vas...
Još samo da je penzije
Nedosanjani san lokalne ekipe kojoj dani prolaze u pričanju dogodovština ispred jedine prodavnice u naselju. Više im i ne treba, za 'ljeba i pive i Bog da te vidi, samo da se roditeljima skinu s grbače prije te famozne 65 godine.
- Šta ima momci, kako je? Jebote, ovdje sam vas ostavio i prije dvije godine, ovdje vas i nalazim. Ko fikus ste, đe vas čovjek ostavi, tu vas i nađe.
- Dobro nam, piva za pivom, priča za prčom, karta za kartom i tako u krug. Još samo da je penzije i mirna Bosna.
- Au, koliko je vama dobro u životu, 'ljeb vas jebo...
Jesam, al' nisam vidio tebe
Odgovor liparu na pitanje da li ste vidjeli znak ograničenja brzine!
- Dobro veče, saobraćajnu i vozačku, molim...
- Veče, veče, izvolite.
- Znate li zašto smo Vas zaustavili?
- Ma znam, šta bi sad...
- Znači, vidjeli ste znak ograničenja brzine?
- Znak jesam, ali tebe nisam.
- Pa, šta ćemo sad?
- Daj da se nešto dogovorimo, nemoj kazne... Mislio sam klince odvesti na ćevape, a ako platim kaznu sad, od ćevapa nema ništa. Nego, ajd da ja vas počastim pićem, pa svako sebi.
- A ne ide piva na gladan stomak. A i mi jedemo ćevape...
- Ništa, onda cvancika za vas, a meni šta bude...
Nije ti ovo autobuska stanica
Odjeb pobjegulji koja hoće da se vrati u toplinu doma ostavljenog muža.
Nakon jedne u nizu svađa, mladica bježi, sa šarom torbom na leđima, u zagrljaj svoje mame... Nakon par dana, vidjevši da je ni njeni ne gledaju sa previše oduševljenja, odlučuje se na povratak, ali...
:dolazni poziv, Otpisana:
- Ćao, e moramo se naći da razgovaramo, ovako više ne ide, da riješimo nesporazume, pa da opet živimo k'o ljudi...
- Ma šta kažeš???
- Ne, ozbiljno, vidi, ja sam sve raščistila sa sobom, pa još da se međusobno rasksuramo i da nas opet Bog vidi.
- Slušaj, mogu ti i ja reći da sam raščistio i sa sobom i sa tobom. Sreća pa još djecu nismo stekli, tako da, odjebi u skokovima. Nije ti ovo autobuska stanica, pa da dolaziš i odlaziš kad ti se ćefne.
Odmori, ti ćeš u drugu smjenu
Kulturan način da dežurnom zaštitniku slabijih saopštite da je on sledeći na redu za sprdnju.
(Raja već duže vrijeme ima na penalu nekog iz društva)
- Daj jebo te, šta ste navalili na njega? Pičke jedne, što ne udarite na nekoga što se zna braniti?
- Javljaš se dobrovoljno?
- Probaj ti, pa ćeš vidjeti kako baja oladi... Očas...
- Ajd odmori, da dođeš spreman u drugu smjenu...
Najbolje da bacim bombu
Zaključak koji se nameće kad ''majstor'' počne nabrajati šta bi sve trebalo poraviti iza dunđera koji su prethodno to radili.
- Mali, vidi, cijevi su trule trebalo bi ih zamijeniti inače će te se pogušiti od smrada.
- Jebo ga ti, majstore, kakve sad cijevi, zvao sam te zbog šolje koja je pukla, a ti o cijevima. Onda i pločice moramo polupati, i ode sve dođavola... Najbolje da bacim bombu u kupatilo!!!
- Mali, glupo razmišljaš.
Bacanje čepa
Jedan od prvih običaja koji prezentujemo strancima, poslije obaveznog hljeba i soli.
Otvoriš mu bocu rakije, baciš čep i onda ga toliko odvališ od iste da svu lovu ostavi lokalnoj konobarici...
Ljuštim je ko mandarinu
Odgovor iskusnog pivopije kako mu ide mala piva nakon konstantnog ispijanja klipare.
- Đe ste baćuni, šta ima?
- Evo, vrti se ko mrtvo. Vidiš da pijemo, šta koji kurac pitaš...
- Ooo, to neke novine, modirate se sa tom pederkastom pivicom od 0,25? Pa, gospodo, kako vam ide?
- Nikako, ljuštimo je ko mandarine. Ajmo kod Vesne violine, da stučemo par onih što su za ljude, pa ćemo se vratiti da kuliramo uz ovo sranje.
Prekovremeni rad
Način da ti direktor da do znanja da je zadovoljan tvojim zalaganjem.
- Ćao, šta ima novo, kako si se snašao na poslu?
- Ma ''super'', brate, rad, rad i samo rad... Jebem ti posao!
- Ostaješ prekovremeno?
- Naravno, to mi je nagrada za pokazano do sada.
- Kako to misliš?
- Pa da se nisam pokazao, zar misliš da bih radio?
Kad joj dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala
Način na koji komšo, stara baraba, objašnjava mladim pulenima iz kraja ženski promiskuitet, dok se ovi baronišu kako svako veče traže, al' im tobože nijedna ne da.
- I tako ti ja sinoć privedem onu malu, kontam skuvana je napola, već smo tri puta izašli, sve ide ko po loju...
- I?
- I ne da, džaba sam ja navaljivao, molio, kumio, sve sam dao od sebe... Kažem joj, ajd samo malo, da provirim, al džaba...
- E moj sinko, nije nju zasvrbilo, kad dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala...
- Jebi ga, znači opet nisam imao sreće.
Ne možeš tu dno naći
Upozorenje oca ili nekog iskusnijeg kolege mladom junoši, koji je navalio na mladicu ko da mu je zadnja u životu.
- Mali, đeš večeras, jebo ti svoju nedlju, znaš da sutra idemo kositi za rose?!
- Odo stari, u jebačinu!!!
- Pa jebo te sunce žaro, svako veče si se vazdigo sa tom popišuljom, ko da joj je zlatna. Samo da ti kažem, ne možeš joj dno naći, koliko god da guraš... Još nije niko, pa taman da ti nađeš...
- Dobro stari, sutra sam u pet na nogama laganim...
- Nema od te slave poitarca!
Nema više pomjeranja granica na Balkanu
Izlizana fraza kojom nam političari na suptilan način saopštavaju da ćemo i dalje živjeti na granici siromaštva.
Prvo značka, pa onda pljačka
Moto ovdašnjih saobraćajnih policajaca, popularno nazvanih plavokapići, kad vide automobil sa stranim registracijama.
- Juče me oni međedi ojadiše za 50 ojra, majku im jebem fašističku.
- Što?
- E ja idem iz Minkena, hiljaduipo kilometara me niko ne dira i čim sam prešao u Gradišku eto ti njih... Srbska govna, šta da ti pričam... E kad je vidio da vozim Q7, i da sam sa opremom u fulu on me pita imam li rezervne sijalice, mamu mu...
- Taka prilika, štaš im...
- Džaba ja njemu govorim i da ih imam ne bih znao promijeniti, zavro međed i gotovo...
Spao remen
Odjeb koji automehaničari koriste kad ih smarači zapitkuju šta se pokvarilo, a pritom sami na autu ne znaju ni gumu promijeniti.
- I majstore, šta mu je?
- Spao remen!
- Znači, ne bi trebalo biti skupo.
- Neće, al' za one što će ti ga otkupiti na otpadu. Ćeraj ovu kantu sa kanala...
Ni majka ne vadi sisu dok dijete ne zaplače
Ne jebe lijep nego uporan. Poslednji argument koji roditelji koriste dok dijete ubjeđuju da mora biti uporan (čitaj dosadan) dok traži posao.
- Mali, jesi ti išao tamo kod onog Neđe da ga pitaš za pos'o?
- Jesam, prije mjesec dana. Rekao je da će pogledati.
- I od tad mu se nisi javljao?
- Nisam, da džaba ne dosađujem čovjeku.
- E moj sine, ni majka ne vadi sisu dok dijete ne zaplače. Moraš ga podsjećati svaki drugi dan, inače od te slave nema pojitarca.
Okopniti
Smršaviti u kratkom roku, najčešće zbog problema na psihičkoj bazi.
- Šta je sa Marinom, što je onako propala?
- Jes vidio, braco moj, što je okopnila. Mora da je čula da onaj njen kreše onu malu Milutinovu, što mu snaja može biti.
- Jadna žena, moraćemo joj pomoći, onako komšijski.
Plavokapići
Najniži čin u policijskoj hijerarhiji. Gospoda koja nije dogurala ni do bijelih rukavica ili ti stručno rečeno, lipara, već im je i dalje najsloženiji zadatak rastjerivanje pijanih maloljetnika kućama subotom ujutro.
- Batice, stigla mi čestitaka nekidan.
- Od koga, matere ti?
- Od nadležnih organa, slika i izvod sa prekoračenjem brzine, te opomena da se plati kazna 50 maša i 10 konvertibliki za sličicu, koju bih,uzgrd, bolje uslikao telefonom.
- Pa šta bi, kukava ti majka?
- Ma nekidan neki mahao, ja pomislio plavokapić, kad prc...