Srednjovjekovni kameni nadgrobni spomenik u Bosni. Sleng koji se na ovim prostorima koristi za osobu koja je van svih dešavanja, iako bi trebalo da je upućena u to, s obzirom na posao koji obavlja. Bosanski Koštunica.
- Zdravo stari, ša mai? E ajd mi prepričaj šta smo juče konstatovali na sastanku? Sad me direktor nazvao, ja ni da beknem, ispadoh pravi stećak.
- Jebo te, nisi normalan. Pa stari, sve sam ti ispisao u zapisniku, ni to nisi u stanju pročitati, sunce mu poljubim!!! Boli me kurac da ti prepričavam , ČITAJ SAM!!!
Definicija okorelog kriminalca, koji je toliko naor'o noseći na dresu ponos svoje porodice da je došao u situaciju da mora uzeti ženino prezime i time prihvatiti najveću sramotu kod naših naroda.
- Đe je Šasija, radi li još sa onim kolima iz uvoza, da mi sredi nešto?
- Nema ga batice ni u pizdićima, sakrio se ko miš.
- Znači dotjero cara do duvara.
- I meni se čini, čak sam načuo da je uzeo i ženino prezime.
- Au, zadnje mu vrijeme došlo...
- Valjda pokušava oživjeti karijeru...
Način kojim iskusne žene svjetuju mlade naraštaje da daju pičke na svakom koraku dok ih život nije prošao. Da ne bude, po onoj staroj pitaće te starost, gdje ti je bila mladost.
- Đe si mila, kako si?
- Evo, teta Marija, gura se nekako, od danas do sutra pa dokle ko doćera...
- A ima li neki mlad i jak, a? Ajde reci svojoj komšinki...
- Ma slabo, nema se vremena, radim od jutra do sutra.
- E slušaj ti mala, ne ide ta cipela na tu nogu, proći će te godine ni u čemu. Nego da se baciš ti u promet, gre'ota je nešto imati, a ne dati.
- :Zabezeknut pogled: Dobro, dobro, poslušaću Vas...
Nedosanjani san lokalne ekipe kojoj dani prolaze u pričanju dogodovština ispred jedine prodavnice u naselju. Više im i ne treba, za 'ljeba i pive i Bog da te vidi, samo da se roditeljima skinu s grbače prije te famozne 65 godine.
- Šta ima momci, kako je? Jebote, ovdje sam vas ostavio i prije dvije godine, ovdje vas i nalazim. Ko fikus ste, đe vas čovjek ostavi, tu vas i nađe.
- Dobro nam, piva za pivom, priča za prčom, karta za kartom i tako u krug. Još samo da je penzije i mirna Bosna.
- Au, koliko je vama dobro u životu, 'ljeb vas jebo...
Odgovor liparu na pitanje da li ste vidjeli znak ograničenja brzine!
- Dobro veče, saobraćajnu i vozačku, molim...
- Veče, veče, izvolite.
- Znate li zašto smo Vas zaustavili?
- Ma znam, šta bi sad...
- Znači, vidjeli ste znak ograničenja brzine?
- Znak jesam, ali tebe nisam.
- Pa, šta ćemo sad?
- Daj da se nešto dogovorimo, nemoj kazne... Mislio sam klince odvesti na ćevape, a ako platim kaznu sad, od ćevapa nema ništa. Nego, ajd da ja vas počastim pićem, pa svako sebi.
- A ne ide piva na gladan stomak. A i mi jedemo ćevape...
- Ništa, onda cvancika za vas, a meni šta bude...
Odjeb pobjegulji koja hoće da se vrati u toplinu doma ostavljenog muža.
Nakon jedne u nizu svađa, mladica bježi, sa šarom torbom na leđima, u zagrljaj svoje mame... Nakon par dana, vidjevši da je ni njeni ne gledaju sa previše oduševljenja, odlučuje se na povratak, ali...
:dolazni poziv, Otpisana:
- Ćao, e moramo se naći da razgovaramo, ovako više ne ide, da riješimo nesporazume, pa da opet živimo k'o ljudi...
- Ma šta kažeš???
- Ne, ozbiljno, vidi, ja sam sve raščistila sa sobom, pa još da se međusobno rasksuramo i da nas opet Bog vidi.
- Slušaj, mogu ti i ja reći da sam raščistio i sa sobom i sa tobom. Sreća pa još djecu nismo stekli, tako da, odjebi u skokovima. Nije ti ovo autobuska stanica, pa da dolaziš i odlaziš kad ti se ćefne.
Kulturan način da dežurnom zaštitniku slabijih saopštite da je on sledeći na redu za sprdnju.
(Raja već duže vrijeme ima na penalu nekog iz društva)
- Daj jebo te, šta ste navalili na njega? Pičke jedne, što ne udarite na nekoga što se zna braniti?
- Javljaš se dobrovoljno?
- Probaj ti, pa ćeš vidjeti kako baja oladi... Očas...
- Ajd odmori, da dođeš spreman u drugu smjenu...
Zaključak koji se nameće kad ''majstor'' počne nabrajati šta bi sve trebalo poraviti iza dunđera koji su prethodno to radili.
- Mali, vidi, cijevi su trule trebalo bi ih zamijeniti inače će te se pogušiti od smrada.
- Jebo ga ti, majstore, kakve sad cijevi, zvao sam te zbog šolje koja je pukla, a ti o cijevima. Onda i pločice moramo polupati, i ode sve dođavola... Najbolje da bacim bombu u kupatilo!!!
- Mali, glupo razmišljaš.
Jedan od prvih običaja koji prezentujemo strancima, poslije obaveznog hljeba i soli.
Otvoriš mu bocu rakije, baciš čep i onda ga toliko odvališ od iste da svu lovu ostavi lokalnoj konobarici...
Odgovor iskusnog pivopije kako mu ide mala piva nakon konstantnog ispijanja klipare.
- Đe ste baćuni, šta ima?
- Evo, vrti se ko mrtvo. Vidiš da pijemo, šta koji kurac pitaš...
- Ooo, to neke novine, modirate se sa tom pederkastom pivicom od 0,25? Pa, gospodo, kako vam ide?
- Nikako, ljuštimo je ko mandarine. Ajmo kod Vesne violine, da stučemo par onih što su za ljude, pa ćemo se vratiti da kuliramo uz ovo sranje.
Način da ti direktor da do znanja da je zadovoljan tvojim zalaganjem.
- Ćao, šta ima novo, kako si se snašao na poslu?
- Ma ''super'', brate, rad, rad i samo rad... Jebem ti posao!
- Ostaješ prekovremeno?
- Naravno, to mi je nagrada za pokazano do sada.
- Kako to misliš?
- Pa da se nisam pokazao, zar misliš da bih radio?
Način na koji komšo, stara baraba, objašnjava mladim pulenima iz kraja ženski promiskuitet, dok se ovi baronišu kako svako veče traže, al' im tobože nijedna ne da.
- I tako ti ja sinoć privedem onu malu, kontam skuvana je napola, već smo tri puta izašli, sve ide ko po loju...
- I?
- I ne da, džaba sam ja navaljivao, molio, kumio, sve sam dao od sebe... Kažem joj, ajd samo malo, da provirim, al džaba...
- E moj sinko, nije nju zasvrbilo, kad dođe pet do dvanaest, i sinu bi dala...
- Jebi ga, znači opet nisam imao sreće.
