Poteklo u davna vremena od nekog lovca koji se beše zaneo pričanjem dogodovština iz lova. U vrhuncu tog zanosa, baš kad je trebao opisati slučaj kako je četri divlje svinje zaklao jednim zamahom noža, bio je prekinut. Pošto se nije mogao setiti o čemu je pričao upitao je prisutne gde je stao. "I jebeš ti tako..." odgovoriše mu oni a on prihvati tu priču i nastavi sa opisivanjem seksualnog odnosa sa čobančicom na Manjači.
Fraza se koristi kad posle nekog slučajnog prekidanja sagovornikovog izlaganja želimo istom dati do znanja da tu priču može da uvali mami svojoj.
-Neki dan, ja i Smule sa njegovim Kadetom u krivinu kod mosta ušli 120! -Sereš! -Ne pomerio se s mesta! -Momci, šta ćete? -Dva Nektara! I gde sam ono stao? -I jebeš ti tako... -Daj Lemi, ne zajebavaj, ozbiljno ti kažem, Kadet ladno u onu krivinu može ući 120! -Možda može ući al ne može izaći...
Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu. Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega. Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.
- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije. - Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici. - Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi. - Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom. - Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala. - 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije... - Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra. - Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna. - od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej. - Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.
Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.
Sujeverje kladioničara da će navijanjem i poluglasnim molitvama uticati na tok utakmice i na taj način proći na tiketu. Naravno, da bi dalo rezultate kukanje mora biti kvalitetno, od srca i iz duše.
- Jebem ti kume neće, pa neće. Gle 0-1… - Pa kukaj malo! Šta bi ti, aj da čujem… - Mančester, Mančester… - Stani bre, nisi u muzičkom toboganu. Ne tako! Kvalitetno! Vidi…Ajde Bugarče moje lepo, sanjao si Traford kao mali u Trnovu, evo… daću ti pola tiketa samo ga okrmi jednom, ma i sestru ti poklanjam na firc, evo oplodi i mene ako voliš, sve nas oplodi…jaoooj ne ti, konjokradice jedna argentinska, uzmi mu… uzmi. Tooo… tako je Rajane legendo, daj mu sad…centriši, iiiiiiidemo Runika rođeni moj! Aj sad, uđi, uđi…GOOOOOO! Jesi vido kume? Aj sad ti. ‘De mi kum?
Nadimak za lokalnu kancelarijsku radodajku. Uz nju će vam svaka pauza biti puš-pauza, ma koliko aktivno podržavali novi zakon protiv duvanskog dima.
Ukoliko ste prebacili prvu godinu radnog staža, i imate pravo na zasluženi odmor, a nju već niste heftali, sa žaljenjem vas obaveštavamo da konsultujete Peru iz kadrovske, a propo bolovanja, jer sa vama nešto nije u redu.
Vremenska odrednica, detaljnije opisuje dužinu poznanstva sa nekom ženkom. Nalazi se između "igrali smo se u pesku" i "vodio sam je da pegla na drugarskom".
A: S kim ideš na skijanje? B: Ma ono, familijarno: ja, Dunja, moj burazer, ćale i sestre iz Slovenije. A: Opa to ona plava Dunja što je kriješ od nas? B: Ma da, moja Dunja. A: Znači pašće neka tršnja, bratori! B: Alo bre, Dunja mi je k'o sestra. A: Al' nije! Da ti je sestra imala bi tu bazuku od nosa k'o ti, ovako je prepička! B: Ti si prs'o k'o fond Katarine Rebrače, to mi je najbolja drugarica! A: Te su najbolje, ti singl, ona singl, taman za dubl! B: Igrao sam fudbal s njom na male goliće, znam je dok još nije imala sisu! Incest, some!
Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF. Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.
- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima? - Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš! - Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac! - Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.
- Šta je sa Mitom? Zovem ga, ne javlja se! Lupam mu na vrata, ne otvara! Da nije umro? - Što si navalio na čoveka? Možda je sa nekom ženskom pa neće držače sveće. - Mita da privede nešto? Ma daj, nema šanse. On je seksualni prestupnik! - Silovatelj? Pedofil? Zoofil? - Ne. - Nije valjda nekrofil? Uvek je delovao poremećeno, mamu mu jebem! - Nije nekrofil nego jebe svake prestupne godine, možda i ređe. Izbegava priču na tu temu ali pouzdano znam da je poslednji put jeb'o 2003, neku Slavicu koju je upoznao na Đinđićevoj sahrani. Pre nje je kresnuo neku Gogu posle koncerta Dragane Mirković '95 u Vlasotincu a poslednju devojku je imao '92, upoznali se u redu za ulje i viđali se tri nedelje, dok nju nisu izgazili u redu za hleb. - Au ... pa on ako tako nastavi ima da postane seksualni prestupnik i u pravom smislu te reči. Kad smo kod toga, sreo sam ga letos baš ispred vrtića "Mala sirena" pa ti vidi ...
