I Bokserova ikona na leđima bi zaplakala
Kažemo za događaj za koji kad bilo ko čuje neizbežno i automatski pada u tešku depresiju.
Događaj toliko nesrećan da mora da ti upropasti ceo dan čak iako si taj isti dan dobio na lutriji i našao kulen koji je Kostić ukrao.
-Brate jesi čuo da se Mica Sisa udaje?
-LAŽEŠ? A U PIČKU MATERINU; BOHORE DOĐI 'VAMO I SKIDAJ MAJICU DA SE PREKRSTIM IZLJUBIM TI LEĐA 3 PUTA I POĐEM U DRUGI NEKI MANJE SUROV SVET.
Zagorje
Zaparložen, već duže vreme nepotkresan i neodržavan venerin breg. Duboko u sebi krije brazdu i izvor sveže i bistre vode u njoj, koja čeka veštog bunardžiju pa da prošiklja na površinu.
Mladom i neiskusnom lošem tenoru se potrevilo da na putovanju sobali Hrvaticu. Neiživljeni, od silnih muka pritisnut mladić bar u tih pet minuta biva slobodan i kroz ekstazu urla:
- MUUUUUUUNEEEEEEEEEM, UŠO SAM U ZAGORJEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
Radomir Mihajlović
Točak.
- Šta bi sa kolima prijatelju?
- Ma otpao mi radomir mihajlović umal ne pogiboh.
---------------------------
"Radomir Mihajlović vremena" - Robert Džordan
------------------------------
"Radomiri Mihajlovići" -srpski film
------------------------------
Radomir Mihajlović je grb na zastavi Indije.
Noćasti
Drevno staroslovensko ime za žensku čeljad. Proslavio ga je bard naše muzike, Jašar Ahmedovski, svojom pesmom 'Kad sveća dogori'. U spotu za istoimenu numeru možemo videti Jašara kako iz senke voajeriše oko kuće u kojoj Noćasti živi, u nadi da će kroz prozor sevnuti dojke ili neobrijana đana(devedesete su u pitanju). Ali avaj, Noćasti provodi noć spremajući ispit a sa dogorevanjem sveće dogorevaju i Jašareve nade da će se ogrebati za snošaj.
Koga čekaš, Noćasti?
Koga čekaš tako sama?
Pretvoriti se u vukodlaka
Neočekivano osloboditi Mister Hajda koji je u tebi čamio otkad znaš za sebe. Prekipelo mu je, jebiga, dosta je trpeo sranja i packe od svih živih, ponižavanja koja su se polako skupljala pa je septička jama počela da preljeva. Što bi rekao Elis Kuper: ''No more Mr. Nice Guy!''
- Vi, Danijela, ostajete pri tvrdnji da vas je Žika silovao dok ste brali kukuruz?
- Jeste, sudija, očiju mi! Nikad' nije bio ovaki, baš je bio ki devojčica ceo život, povučen. Niti išo pred zadrugu sa ostali muški svet, niti je pio. Jeste, brala sam kukuruz kad je on prišo, lepo počeo da priča sa mnom ki dosad što se dešavalo i... Odjednom se bre čoveku promeni pogled, najednom se pretvori u vukodlaka, uvati me preko pola, icepa aljinče s' mene i zgruva me na zemlju.
- Pa pobogu ženo, na vašoj vagini nisu nađeni nikakvi znaci opiranja silovanju! Zašto niste zvali pomoć, nemoguće da u polju tog dana nije bilo baš nikog?
- Pa velim, kad već čovek počeo, greota da ga prekidam.
Udri vola dok je u blatu!
Pišaj po sirotinji! Frustraciju iskaljuj na Aci Manekenki, jer je miroljubivi feget koji nema muda i volju da ti uzvrati. Pendrekom pameti nauči dedu koji za hleba zarađuje tako što kod pijace prodaje poslednje što ima iz kuće, iako đubre matoro zna da nema dozvolu da to radi. Jebiga, trebalo je da zna da si nervozan zbog toga što ti se riba sinoć jebala sa Šomijem Coglavim u njegovoj bembari. Kosovo brani tako što ćeš da odelješ od batina par seka- persi i lezbosa dok šetaju gradom, razbijanjem izloga i oslobađanjem kromanjonca u sebi. Nisi ti kriv što nemaš muda da isto to radiš na Kosovu, srcu Srbije.
- Gospodine Hitler, moram vas razočarati. Vaše ocene nisu dovoljne da budete primljeni na Bečku akademiju likovnih umetnosti. Kao dopis uz ocenu stoji da ste nesposobni za slikarstvo. Žao mi je, želim vam puno sreće u životu. I ne očajavajte, život je pred vama.
- To, jevrejčino smrdljiva, jebem li ti mater raspalu. Udri vola dok je u blatu smrade jedan nosati. Što mi bar ne reče koliko da ti iskeširam pa da budem primljen, govnaru alavi.
- Nešto ste rekli?
- Ma ništa, profesore, ja to za sebe. Kao što rekoste, mlad sam ja čovek...
Konanke
Vrsta čizama koje su popularne među fensi ženskadijom, pogotovo u ovim hladnim danima. Napravljene su od lažnog krzna koje liči na vučje. Neodoljivo podsećaju na one koje je nosio Konan dok je bežao od kurjaka po nekoj vukojebini.
- Gde si bako, mva, mva!
- Ju, jadno moje dete! Pa kakvog ti to oca i majku imaš, oni nose cipele a ti kurjakovinu... Razume te baba, i ona isto tako kad bila mlada, naš šesnaes' u kući bilo pa dok dođe red na mene osta' ti ja i gola i bosa. U šumu pa se snalazi! No kako! Ljubi baba dete pametno!
Lopatom na tenk
Bezglavo jurnuti u unapred izgubljenu bitku.
- Brate, živ nisam kako ćemo protiv oni' iz Gornjeg Šljivika das' izvučemo, ima šes' komada da nam zavuču samo u prvo poluvreme.
- Ma ne brin' se, ne igra im Pižon. Skrkao ga Rumun iz Strininog brega, slomio mu dva rebreta i nogu. Dečko dileja, pošo' lopatom na T- 34.
Kao Velja i Mrka pečeno prase
U slast razjebati nešto u veoma kratkom roku. Ljubav ove dvojice 'narockih ljudi' prema kafanama i pečenjarama na Ibarskoj ne treba posebno objašnjavati.
Stog Sena: Drage kolege, cenim da ovaj naučni skup možemo završiti svrstavanjem Ane Bekute u kategoriju, što bi Zapadnjaci rekli: 'seksi tičr'.
karalejic: Interesantan predlog, cenjeni kolega, ali ja sam više za kategoriju 'MILF'.
MultiChipmunkED(izbacuje dim): Pfffff, više je GILF nego MILF!
Radoje Cincar: Ajde bre ne kenjajte, očistio bih je kao Velja i Mrka budžet, i to sve uz prasetinu i špricer!
Šeki Turković
Legenda, ali i živa ironija narodne muzike. I dok većina srpskih pevača forsira teheranske trilere i orijentalni melos, iz Šekijevih pesama uglavnom gruva čista srpska dvojka.
Istinit događaj od pre par godina. Kafančina u srcu Šumadije i EI- Niš radio iz sedamdeset i neke, sa kojeg se polako pomaljaju uvodni tekstovi najnovijeg hitića Mileta Kitića...
Lik koji sedi i jede ćevape: Beži mi bre te muslimančine u pizdu materinu, pusti 'Čovek sa srca dva'!!!!!
Privatnik
Vrsta poslodavca koji nikako ne može da shvati da neko mora da jede, piša ili, ne daj Bože ode na odmor. Da se kojim slučajem terminator zaposli kod privatnika već posle mesec dana bi mu pao sistem a posle dva meseca bi bio sav razjeban i rašrafljen. Onda bi došli cigani i pokupili ga za staro gvožđe a privatnik bi trljao ruke jer je i od raspale mašine napravio dobar biznis i zažalio što to isto ne može da radi sa kostima svojih radnika.
- Aaaaaaaa gazdaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Šta uradiste jebem vam zemlju krvavu??????
- Aco prosuo ovu hemikaliju po rukama, počela koža da mu nagoreva!!! Šta da radimo???
- Ma jebem vam mater onu blesavu, sam reko da pazite! Znate li vi koliko ova stvar košta??!!!!
Jednog dana ćemo se ovom smejati
Otrcana fraza čije bi značenje trebalo da bude da u našim bednim životima postoji nada za bolje sutra.
- P.. Pukovniče!? Otkud vi ovde?
- Voljno Nikoliću! Došao sam da te posetim, ipak si se hrabro pokazao tokom našeg napada na njih.
- J.. Jesmo li pobedili?
- Nažalost, ne... Širkan i njegovi dobrovoljci su pobegli sa frižiderima i šleperima sa bukovom građom, naša jedinica je masakrirana jer smo ostali bez zaleđine, ja sam ostao bez nogu a ti, nesretniče, i bez ruku i bez nogu koliko vidim.
- Hoću da umrem!!!
- Ne očajavaj, momče, jednog dana ćemo se smejati ovome!
Erikson
Era. Ne Ojdanić, nego čovek poreklom iz Hercegovine.
- Šta ti bre to zvoni čoveče? Urlaju kao Mongoli u jurišu! Do juče ti pičio Megadet kao zvono!
- Ma 'Od Trebinja do Bileće'.
- Opa, šta bi, proradio Erikson u tebi?
'Jova Radovanović' humor
Stariji brat čuvenog 'Ivan Ivanović' humora koji iskače iz svakog ugla ovog, nekada duhovitog sajta. Matori Vukajlija je iz dana u dana sve namršteniji od genijalnih fazona koje ljudi izbacuju pa je samo pitanje dana kada će početi da povraća po zelenoj pozadini.
- Hahahaha, maćorei, pazi foru. Zašto Vujičić ne trči? Pa zato što nema noge hahahahah, reci brate kakav fazon, jutros sam pročitao na Vukajliji!
- Ha... Ha- ha... Ha. E, ajd obmotaj bodljikavu žicu oko vrata i skoči sa Pančevačkog, da vidimo hoće li žica izdržati.
Od droge
Penzionerski zaključak koji oni često navode kao uzrok agresivnog ponašanja mladih.
- Šta je sa Milenkovom unukom, ne viđam je?
- Udalo se, pobeglo od kuće. Napustilo fakultet, navukli je na drogu tamo i pobeglo za nekog drogiranta da mogu da motaju i puše džojksevi na miru jebem li im majku drogerašku... Nije im Tito živ!
Paste protiv zuba
Većina naših pasti, čija je čarobna formula i socrealistično pakovanje dobijeno u laboratorijama tadašnje SFRJ. Ukus smrdljivih čarapa, čudnovata boja i osipi po jeziku i ždrelu učiniće korišćenje ovih hemikalija nezaboravnim.
- Jebem ti pastu i ko je kupi!
- Šta ti je sad?
- Ma pusti me ćale, evo već treći zub mi ispao! Čudno, delovali su stabilno pre nego što sam počeo ovu smrdljivu pastu da koristim!
- Ćuti, ja jutros za umivanje uzeo onaj sapun. Obrve mi ostale u rukama a nokti otišli niz slivnik. Milenu jutros u školi pitali kad pošla na hemoterapiju.
Neuverljive reklame
Jedna od najvećih mana naših, ionako već dosadnih i neuverljivih, televizija. Angažuju se neki poznati glumci da u debilnom reklamnom bloku izigravaju budale po scenariju koje kao da je pisalo Pepa prase. Pa nije ni čudo što reklama izgleda neuverljivo i glumci deluju nadrkano kada im režiseri ne daju prostora da pokažu pun potencijal. Zato treba angažovati mlade i perspektivne ljude čije će reklame biti bazirane na socrealizmu pa će naš čovek sam shvatiti da mu je artikal koji se reklamira potreban za golu egzistenciju i otrčati do najbliže prodavnice.
Seka Sablić, onaj što glumi Necu i ona što glumi Đinu sede za stolom i čekaju glavu porodice da bi večerali. Kuća trošna, šporet zapušio, miševi trče po sobi i prolaze kroz usta Seke Aleksić čiji poster krpi mišeću rupu. Seka Sablić puši poslednju Drinu bez filtera i lupka nervozno po stolu, Đina na kapke stavlja šminku koju je napravila od čađi a Neca na svakih pet minuta pita zašto od jutros nema Sime iako mu se učinilo da je pas cvileo jutros. Đina se žali kako je ovo rebro u pasulju malo čudno a Sablićka joj namiguje i kaže joj da ćuti. Čuje se teturanje napolju i na vrata(prvo udari u desnu stranu pa u levu, jedva pogađa vrata) ulazi Bata Živojinović(isti je kao u 'Skupljačima perja', raspasan, garav i znojav). Bata mnogo smrdi na zozovaču, oči su mu zakrvavljene i jedva uspeva da sedne na svoje mesto. Đini zavaljuje šamarčinu tako da ovoj slinci lete na drugi kraj sobe. Nije čak ni oprao ruke iako je ceo dan rmbao u rudniku pa je na Đininom obrazu ostala crna šaketina.
Bata(Seki): Daj 'leba kurvo. I pivo Lavovsko.
Seka donosi hleb kojim komotno možeš vola da ubiješ i flašu piva. Đina prva počinje da kusa pasulj dok joj slinci i suze kaplju u tanjir. Ne stiže da prinese kašiku do usta kada je drugi šamar zavaljuje preko nosa i usta tako da sada ima šaku preko celog lica. Još jedna ovakva šamarčina i izgledaće kao Magva iz 'Poslednjeg Mohikanca'.
Bata(Đini): Je l' te tako ova kurva vaspitala mamu ti jebem? JE L' TE TAKO VASPITALA PIZDA TI MATERINA NEKULTURNA? Ko prvi kusa? KO?
Đina(cmizdri, u tanjiru joj ima više slinaca i suza nego pasulja pa tanjir sada preliva): Tttttttt.... Ttttttttttdrrrrr.... Tttttttiiii Tttaatttaaa.
Bata: Pa gde si jurnula pizda ti materina? Rmbačim ceo dan tamo dok ti pušiš ciganima ispod nadvožnjaka i ovako me poštujete mamicu vam jebem svima!!!
Neca: Tata, gladan sam. Gde je Sima?
Bata: Pa jedi pička ti materina, eto ti tu Sime ispred tebe. Namučio sam se jutros dok sam ga klao, pun glista bio jebem mu majku alavu. Neće više taj mene da budi u 3h sata.
Neca pada na pod i počinje histerično da se trese, oči mu se okreću i pena mu šiba na usta.
Bata: Da batališ ti te tvoje fore, ne može i Sima i da jedeš 'bemtimater! Boli me kurac da ja hranim tu džukelu!
Seka donosi pivo i stavlja ispred Bate. Znoj joj lije sa čela dok gleda kako Bata ispija. Suzne i iskolačene oči su joj u prvom kadru.
Bata: Mmm, pivooo... Aaaah.... Aaaaa? AAAAA? Šta si ovo uradila majku ti jebem? Ovo je Bobetinsko pivo u flaši Lavovskog! Bobetinsko pivo od 10 dinara si mi nasula ovde majke ti ga nabijem!!! E sad sam ti jebo mater!!!
Bata hvata Seku za kosu i vuče je po podu očišćenom još za Božić(koji je i tada na isti način čistila). Ona krešti u svom prepoznatljivom stilu i naziva ga šonjom. On počinje da joj lupa šamare.
Odjednom u sobu ulazi Vuk Kostić. Mršti se 2 minuta u krupnom kadru i mumla nešto kako ih je Bata dosta maltretirao. Vadi pištolj i upucava Batu.
Voditelj Dnevnika 2(spiker u reklami): Pijte samo Lavovsko pivo, pivo bez koje naša porodica ne može da zamisli ručak. Pravljeno po receptu starih srpskih majstora. Nijedno pivo nije kao naše. KURVO! (na kraju sve eksplodira isto kao i u njegovim najavama za filmove na RTS-u).