Kažemo za događaj za koji kad bilo ko čuje neizbežno i automatski pada u tešku depresiju.
Događaj toliko nesrećan da mora da ti upropasti ceo dan čak iako si taj isti dan dobio na lutriji i našao kulen koji je Kostić ukrao.
-Brate jesi čuo da se Mica Sisa udaje?
-LAŽEŠ? A U PIČKU MATERINU; BOHORE DOĐI 'VAMO I SKIDAJ MAJICU DA SE PREKRSTIM IZLJUBIM TI LEĐA 3 PUTA I POĐEM U DRUGI NEKI MANJE SUROV SVET.
Zaparložen, već duže vreme nepotkresan i neodržavan venerin breg. Duboko u sebi krije brazdu i izvor sveže i bistre vode u njoj, koja čeka veštog bunardžiju pa da prošiklja na površinu.
Mladom i neiskusnom lošem tenoru se potrevilo da na putovanju sobali Hrvaticu. Neiživljeni, od silnih muka pritisnut mladić bar u tih pet minuta biva slobodan i kroz ekstazu urla:
- MUUUUUUUNEEEEEEEEEM, UŠO SAM U ZAGORJEEEEEEEEE!!!!!!!!!!
Točak.
- Šta bi sa kolima prijatelju?
- Ma otpao mi radomir mihajlović umal ne pogiboh.
---------------------------
"Radomir Mihajlović vremena" - Robert Džordan
------------------------------
"Radomiri Mihajlovići" -srpski film
------------------------------
Radomir Mihajlović je grb na zastavi Indije.
Drevno staroslovensko ime za žensku čeljad. Proslavio ga je bard naše muzike, Jašar Ahmedovski, svojom pesmom 'Kad sveća dogori'. U spotu za istoimenu numeru možemo videti Jašara kako iz senke voajeriše oko kuće u kojoj Noćasti živi, u nadi da će kroz prozor sevnuti dojke ili neobrijana đana(devedesete su u pitanju). Ali avaj, Noćasti provodi noć spremajući ispit a sa dogorevanjem sveće dogorevaju i Jašareve nade da će se ogrebati za snošaj.
Koga čekaš, Noćasti?
Koga čekaš tako sama?
Neočekivano osloboditi Mister Hajda koji je u tebi čamio otkad znaš za sebe. Prekipelo mu je, jebiga, dosta je trpeo sranja i packe od svih živih, ponižavanja koja su se polako skupljala pa je septička jama počela da preljeva. Što bi rekao Elis Kuper: ''No more Mr. Nice Guy!''
- Vi, Danijela, ostajete pri tvrdnji da vas je Žika silovao dok ste brali kukuruz?
- Jeste, sudija, očiju mi! Nikad' nije bio ovaki, baš je bio ki devojčica ceo život, povučen. Niti išo pred zadrugu sa ostali muški svet, niti je pio. Jeste, brala sam kukuruz kad je on prišo, lepo počeo da priča sa mnom ki dosad što se dešavalo i... Odjednom se bre čoveku promeni pogled, najednom se pretvori u vukodlaka, uvati me preko pola, icepa aljinče s' mene i zgruva me na zemlju.
- Pa pobogu ženo, na vašoj vagini nisu nađeni nikakvi znaci opiranja silovanju! Zašto niste zvali pomoć, nemoguće da u polju tog dana nije bilo baš nikog?
- Pa velim, kad već čovek počeo, greota da ga prekidam.
Pišaj po sirotinji! Frustraciju iskaljuj na Aci Manekenki, jer je miroljubivi feget koji nema muda i volju da ti uzvrati. Pendrekom pameti nauči dedu koji za hleba zarađuje tako što kod pijace prodaje poslednje što ima iz kuće, iako đubre matoro zna da nema dozvolu da to radi. Jebiga, trebalo je da zna da si nervozan zbog toga što ti se riba sinoć jebala sa Šomijem Coglavim u njegovoj bembari. Kosovo brani tako što ćeš da odelješ od batina par seka- persi i lezbosa dok šetaju gradom, razbijanjem izloga i oslobađanjem kromanjonca u sebi. Nisi ti kriv što nemaš muda da isto to radiš na Kosovu, srcu Srbije.
- Gospodine Hitler, moram vas razočarati. Vaše ocene nisu dovoljne da budete primljeni na Bečku akademiju likovnih umetnosti. Kao dopis uz ocenu stoji da ste nesposobni za slikarstvo. Žao mi je, želim vam puno sreće u životu. I ne očajavajte, život je pred vama.
- To, jevrejčino smrdljiva, jebem li ti mater raspalu. Udri vola dok je u blatu smrade jedan nosati. Što mi bar ne reče koliko da ti iskeširam pa da budem primljen, govnaru alavi.
- Nešto ste rekli?
- Ma ništa, profesore, ja to za sebe. Kao što rekoste, mlad sam ja čovek...
Vrsta čizama koje su popularne među fensi ženskadijom, pogotovo u ovim hladnim danima. Napravljene su od lažnog krzna koje liči na vučje. Neodoljivo podsećaju na one koje je nosio Konan dok je bežao od kurjaka po nekoj vukojebini.
- Gde si bako, mva, mva!
- Ju, jadno moje dete! Pa kakvog ti to oca i majku imaš, oni nose cipele a ti kurjakovinu... Razume te baba, i ona isto tako kad bila mlada, naš šesnaes' u kući bilo pa dok dođe red na mene osta' ti ja i gola i bosa. U šumu pa se snalazi! No kako! Ljubi baba dete pametno!
Bezglavo jurnuti u unapred izgubljenu bitku.
- Brate, živ nisam kako ćemo protiv oni' iz Gornjeg Šljivika das' izvučemo, ima šes' komada da nam zavuču samo u prvo poluvreme.
- Ma ne brin' se, ne igra im Pižon. Skrkao ga Rumun iz Strininog brega, slomio mu dva rebreta i nogu. Dečko dileja, pošo' lopatom na T- 34.
U slast razjebati nešto u veoma kratkom roku. Ljubav ove dvojice 'narockih ljudi' prema kafanama i pečenjarama na Ibarskoj ne treba posebno objašnjavati.
Stog Sena: Drage kolege, cenim da ovaj naučni skup možemo završiti svrstavanjem Ane Bekute u kategoriju, što bi Zapadnjaci rekli: 'seksi tičr'.
karalejic: Interesantan predlog, cenjeni kolega, ali ja sam više za kategoriju 'MILF'.
MultiChipmunkED(izbacuje dim): Pfffff, više je GILF nego MILF!
Radoje Cincar: Ajde bre ne kenjajte, očistio bih je kao Velja i Mrka budžet, i to sve uz prasetinu i špricer!
Legenda, ali i živa ironija narodne muzike. I dok većina srpskih pevača forsira teheranske trilere i orijentalni melos, iz Šekijevih pesama uglavnom gruva čista srpska dvojka.
Istinit događaj od pre par godina. Kafančina u srcu Šumadije i EI- Niš radio iz sedamdeset i neke, sa kojeg se polako pomaljaju uvodni tekstovi najnovijeg hitića Mileta Kitića...
Lik koji sedi i jede ćevape: Beži mi bre te muslimančine u pizdu materinu, pusti 'Čovek sa srca dva'!!!!!
Vrsta poslodavca koji nikako ne može da shvati da neko mora da jede, piša ili, ne daj Bože ode na odmor. Da se kojim slučajem terminator zaposli kod privatnika već posle mesec dana bi mu pao sistem a posle dva meseca bi bio sav razjeban i rašrafljen. Onda bi došli cigani i pokupili ga za staro gvožđe a privatnik bi trljao ruke jer je i od raspale mašine napravio dobar biznis i zažalio što to isto ne može da radi sa kostima svojih radnika.
- Aaaaaaaa gazdaaaaaaaaaaaaaa!!!
- Šta uradiste jebem vam zemlju krvavu??????
- Aco prosuo ovu hemikaliju po rukama, počela koža da mu nagoreva!!! Šta da radimo???
- Ma jebem vam mater onu blesavu, sam reko da pazite! Znate li vi koliko ova stvar košta??!!!!
Otrcana fraza čije bi značenje trebalo da bude da u našim bednim životima postoji nada za bolje sutra.
- P.. Pukovniče!? Otkud vi ovde?
- Voljno Nikoliću! Došao sam da te posetim, ipak si se hrabro pokazao tokom našeg napada na njih.
- J.. Jesmo li pobedili?
- Nažalost, ne... Širkan i njegovi dobrovoljci su pobegli sa frižiderima i šleperima sa bukovom građom, naša jedinica je masakrirana jer smo ostali bez zaleđine, ja sam ostao bez nogu a ti, nesretniče, i bez ruku i bez nogu koliko vidim.
- Hoću da umrem!!!
- Ne očajavaj, momče, jednog dana ćemo se smejati ovome!