Paketić koji poseduje jako veliku isceliteljsku moć i zbog svoje nadmoći nad istim proizvodima drugih proizvođača biće obavezna u svakom srpskom automobilu.
-Au, šta učinih, gospodine da li ste dobro? -Uh, dobro sam, malo sam se ugruvo, i ovde malo krvarim al' dobro je -Pa zašto ste pobogu izleteli nasred puta, zar niste videli da dolazim iz tog pravca? -Kako da vidim kad nisi upalio svetla? -Zašto da palim svetla, podne je, a i sunčan je dan -Ama prijatelju to je tvoja obaveza, ti nikad ne mož' da znaš kad će da se smrči, evo meni pao mrak na oči, i da si ti upalio svetla ja bi te vido, uostalom ja to nisam izmislio. To ja nisam izmislio, ima čovek što je reko da tako mora! -Dobro, dobro, dođite da vam previjem to mesto što vam krvari -Ajde... Čekaj, jel ti to Galenikina prva pomoć? -Pa znate, ja živim u Nemačkoj i evo krenuo sam kući prvi put nakon 7 godina, automobil je nov kao i prva pomoć, Bajerova, neraspakovana... -A ne, ne, ne može, samo Galenikina -Gospodine, vi krvarite, uveravam vas da je Bajer jedna od najboljih kompanija u toj oblasti, uostalom to je običan zavoj! -Nemo ti meni da pričaš te priče, nisu ljudi džabe rekli da mora samo Galenikina, ima da crknem ako treba, al' ja tim da se previjam neću. -Au jebo te Bog, nisam ni trebao da napuštam Nemačku... Sačekajte tu 5 minuta, valjda će neko hteti da mi pozajmi ili proda taj čudotvorni Galenikin zavoj...
Nakon 5 minuta:
-Morao sam da dam čoveku 20 evra za zavoj, evo, gotovo, previjeni ste. Gospodine, jel vam dobro, gospodine? -Aaaaaa Galenika, pusti me sinko da uživam... Prosto dobijem želju da me svaki dan udaraju kola kad osetim nežnost Galenikinog zavoja...
Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.
20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.
20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.
21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.
21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju. Lepa je takođe stigla. Herta došla H.
22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.
22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.
23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.
23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.
00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.
Jedan od najzajebanijih naroda na svetu.U svetskim medjuratnim periodima bacaju prašinu svetu u oči pokemonima,digimonima,bukake pornićima i ljubavlju prema Piksiju.Onda pukne rat i nasmejani ljubitelji robota i mange dovate katane i ostale sprave i pobiju 30 miliona samo Kineza,popiju sav sake iz šteka i krenu da ateriraju u američke brodove.
Da li će nastavnici matematike i kolegijum profesora matematike jednog dana u bliskoj budućnosti morati sa Veneove zbirke da pređu na alternative zbirke zadataka iz matematike kako bi ih đaci bolje razumeli i kako bi mogli da se bolje poistovete sa Markom, Milošem i Draganom je pitanje od ključne važnosti za celokupan obrazovni sistem, kako Srbije tako možda i celog sveta. Tako se pretpostavlja da će zadaci iz matematike jednog dana izgledati otprilike ovako (kako možda i izgledaju trenutno u Zemunu):
1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4 Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje? 2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra? 3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra. Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćuze? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare? 4) Šomi je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šomi beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori? 5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?
Stanovnici Pukovca, sela blizu Leskovca, zajebani kao kratko ćebe, nezgodni kao tesne gaće. Strah i trepet južne Srbije. Ne plaćaju struju već petnaestak godina. Ulaze u medjunarodni voz u Leskovcu i vuku sigurnosnu kočnicu kad stigne u Pukovac. Ko nije dobio tepanje u Pukovac nije ni bio u Pukovac.
Zajebani su više nego Matevčani jer Matevčani svoje protivnike gone na sudu a Pukovčani svoje gone kroz njive pa do Morave mutne vode 'ladne gde ih uz pomoć pukovačke kobre udešavaju tako da ne valjaju ni bogu ni ljudima.
Omiljene žrtve su im fudbalske sudije i radnici Elektroprivrede. U poslednje vreme sudije duvaju u pištaljku i dižu zastavicu čim neko predje na pukovačku polovinu terena pa se broj invalidskih penzija u Fudbalskom savezu Srbije naglo smanjio. Nesrećnici iz Elektroprivrede još uvek nisu shvatili sa kime imaju posla pa im se dešava da im Pukovčani vežu šarplaninca za banderu kad se popnu gore da isključe struju.
Postoji priča da su se u autobusu potukli kondukter i Pukovčani, vozač je zaustavio autobus pored puta i zajedno sa kondukterom odmaglio što dalje a autobus su pokupili nedelju dana kasnije. Ovo naravno nije tačno, svako ko ima dva grama mozga bi čekao najmanje pola godine da ga malo zaborave pa da se vrati po autobus.
Na onom svetu duše Vikinga, Vandala, Huna, Mongola i ostalih strašnih ratnika mirno napuštaju prostor ispred nebeske zadruge i idu da cirkaju negde gde neće da smetaju pokojnim Pukovčanima.
Glavna vojna metoda za orijentisanje po šumama i gorama naše zemlje. Lepo je ako imate mapu i busolu, fine spravice, jebeš i dži-pi-es i slična natoamerička sranja, ništa ne može da zameni lokalnog seljaka koji ceo taj kraj poznaje kao svoj dlan.
- Dobar dan, čiča. Može jedno pitanje? - Uh, uplašiste me, deco. Nisam očekivao nikoga u vr' ovu čuku! Kažite. - Izvinjavamo se. Znate, imamo neko takmičenje u kasarni, orijentacioni kros i imamo problem da nađemo orijentir, neki Marinkov bunar. - E, to će bude čudo ako nađete, pokojni Marinko ga zatrpao još '88. Bezobrazan narod, bacali u bunar crknute životinje, od kučića i mačića pa do, bogami, i krupnije marve. Iz koje li su godine te vaše karte? - Ovaj, nebitno... Kako sad da se snađemo, majku mu? - Lako, deco. Kota 34 vam je u ovom pravcu, malo levo od onaj veliki hrast će da vidite stazicu, samo je pratite. - Vi znate za kotu 34?! Imate i vi te mape? - Ma ne, bre, sinko, nego već četeres' i kusur godine dolazi ovde vojska i večito na'ebete kad tražite tu kotu 34, bar po 3-4 puta godišnje vam objašnjavamo 'de je, pa smo i mi naučili. A nemate signal za mobilan da vas upute oni što pre vas prošli. Ete, baš juče se dogovaram sa komšiju Radovana i nešto razmišljamo da saberemo stare tarabe i sklepamo vam od nji' putokazi. Lakše nama da nas stalno ne zapitkujete, lakše vama da ne tabanate k'i guske u maglu. - Pozdravljamo ideju. Nego, da zamolimo za još jednu uslugu... Znate, u toku je takmičenje i trenutno vodimo protiv jedinice vojne policije. Verovatno će i oni malo kasnije da naiđu i pitaju vas... - Ne se sikiraj, sinko, čim vidim crne te... kako se već zovu te palačinke što sad nosite na glavu umesto kape... baretke, da... ima gi uputim da završe u tri pičke materine, ni ona prava milicija gi neće nađe i to sa detektor! Mrzim gi još od pre... kol'ko ono beše, tri'es godine... kad sam ja služio pa me zajebavali! 'Ajde što me 'apsili i strpali u ćorku i dobi' produžetak, al' što mi uzeše kominjak što mi pokojni otac dao da podelim sa društvo...
Tandem oca i sina koji udruženim snagama pokušavaju da nađu dno flaše. Piju kao smukovi, baš kao i nekadašnji dvojac Junajteda. Zatvaraju kafane i to u pet ujutru, odu da odspavaju malo, pa na pos'o.
Priča se da kod Fergija niko nije smeo da okusi alkohol osim tadašnjeg kapitena Roja Kina, sa kojim je Ferguson lično izlazio po kafanama i jurio Moldavke na privremenom radu u Engleskoj do ranih jutarnjih časova, obično noć pred utakmicu. Zato je Aleks večito rumen, a Kin bio uvek nadrkan.
RK: Treneru, sutra derbi protiv Liverpula. Kako ćemo? AF: Roj, nalazimo se večeras u pabu da "spremamo taktiku". - sutradan pred početak utakmice: RK: Šefe, nemoj više da forsiraš ono kinesko vino, leba ti, 'tedo' dumrem noćas, ne znam kako ću da izdržim. AF: Ajde, ajde, nemoj tu da mi kukaš k'o neka pičkica! Mada, i mene nešto srčka zeza od sinoć, a i žena me čekala sa oklagijom. -------------------------------------------------------------------------------------------------- Ć: Konobar, daj ovamo još po četir' duple ljute za mene i mog sina. S: Ćale, reci mu nek turi rakiju u frižider, bolje kad je 'ladna. Ć: Jaoooo, ljubi te tata, kako si mi pametan. - rednom posmatrači stalni gosti kafane: Pogledaj ih kakvi su, k'o Ferguson i Kin, svaka im dala!
Svakodnevna pojava, koja u zavisnosti od područja gde se odigrava, ima skroz različite posledice.
Utreht, Holandija: 1. Stvarno nije bilo namerno, gospodine. Tja, izgleda da mi kočnice ne valjaju, ali to nije vaša briga. Evo 200 evra da kupite novu garderobu, ova vam se iscepala.
Beograd, Srbija: 1. Mamu ti jebem ćoravu, gde gledaš? 2. Na kurac te nabijem, je l ti ovo staza? 1.i 2. trš-trš!!!
Mogadiš, Somalija: 17 poginulih, 247 povređenih i preko 2 hiljade nestalih.
