Riznica mudrosti
Naziv za rtaća kome IQ, manji od zbira brojeva obe patike koje nosi, ne predstavlja problem da sebe vidi kao čoveka načitanog, mudrog i nadasve obrazovanog.
- Sigde, torima! 'Esi vid'o š'o sam nabacio mače? Plavuša, pravni faks "Si'gidunem", sisu ima druga joj ne treba, hehe. Ekselencija se, brate, isplati!
- Misliš - elokvencija? Ono što nemaš i ne znaš čemu služi?
- 'Nači, to što si pročitao dve knjige ne znači da drndaš monopol sa pameću, samo da znaš.
- Kaže se držiš monopol. Držiš.
- Ahahaha, osećaš se ugriženim, a? Vi'š kako je sve drugačije ka' s'vatiš da nisi najpametniji na svetu... Eeee, matori...
- Cvele, moja riznico mudrosti... 'Leba ti idi malo smaraj Jocu, ubijaš me u pojam.
- Ahahahah, važi, bratora! Samo opušteno, zna bata Cvele kako inferijornos' može da boli, vidimo se!
Nultitasking
Apsolutna patološka nesposobnost jedinke da uradi jednu stvar, u isto vreme, kako treba, od početka do kraja.
- E, nemoj Urketu to da daješ da radi, on ti je čovek za nultitasking - taj ne ume da diše i da hoda u isto vreme. Udavio bi se u mrtvom moru kol'ko je nesposoban.
Odlepiti k'o Norvežanin
Sindrom smanjene uračunljivosti i porasta agresije koji nastaje u kontaktu pojedinca sa sistemom, najčešće oličenom u nj.k.v. Šalteruši.
Odsustvo svake, pa i one elementarne logike i smisla, neljubaznost, proceduralni besmisao i ogroman jaz između pravednosti, pravde i prava u pojedincu izazivaju užasan osećaj osujećenosti, koji se dalje razvija u bol, iz kojega proizilazi bes. Korak od besa do agresije je malen i sasvim elementarno logičan.
Ja, MrGud MrGudović, rođen divnog jesenjeg dana godine 1982. u ex-SFRJ, sa stanom u Bloku, pod punom krivičnom i materijalnom odgovornošću, dajem sledeću
I Z J A V U:
- Da se od navedenog datuma NIJEDNOM više nisam RAĐAO, nijednog drugog dana, ni u jednom drugom mestu, ni od kojih drugih roditelja, ni sa jednim drugim imenom;
- Da su podaci u izvodu iz MK rođenih datiranog april 2003. godine - potpuno ispravni, precizni, validni i u ovom trenutku i vo vjeki vjekov', amin, obzirom da se neće menjati dok ne crknem;
- Da još uvek nisam crk'o, jer mogu da stojim u redu i generalno vrlo prihvatljivo mirišem, a i da jesam crkao - to samo potvrđuje činjenicu da sam se i rodio;
- Da je shodno paragrafu 3 ove izjave, predmetni izvod iz MK rođenih izdat 2003. potpuno validan dokument i kao takav MORA biti prihvaćen od nadležnih polnih bradavica-tojest-organa ove banana-kvazi-nazovi-šatro-gistro-(s*rem-ti-se-u)-države;
- Da je krajnje vreme da gorenavedeni paraziti-tojest-organi podrane u pet ujutro, uzmu broj, pripreme dokumentaciju i budu nasađeni na neomašćeni kolac, nakon čega će odgovarajući organ utvrditi da im fali jedan papir i shodno tome, zajedno sa kocem - uputiti ih na lomaču na trgu Terazije u Beogradu. Gde će morati da sačekaju u redu, jedno večnost ili dve.
Blejaž a troa
Skup aktivnosti koje sprovodiš u društvu svoje devojke i njene megaizazovne drugarice, sa kojom bi rado bio viz-a-vi, tet-a-tet, a zašto ne i - utrojen.
Zvuči slično kao slavni francuski izraz koji toliko obećava, ali se tu svaka sličnost završava: blejaž zapravo znači da ćete saznati ko-koga-kako-s-kim-i-koliko, šta je ko kupio od odeće, šta je "ona kurveštija" nosila pre neko veče u kafani i KOLIKO su joj se videle bradavice, biće prepričane neke manje pikantne avanture iz zajedničke mladosti, a ni društvene igre tipa karata i slično nisu neuobičajene. Poker u skidanje, naravno - nije opcija, ma koliko insistirali.
- Maaaaaatori, ti sinoć opet bio kod Jelene?
- Ma, pusti... Krenulo maženje, ovo-ono... I bane joj ona ortakinja Milica, znaš ona na koju si ga šibao cele prošle godine?
- (sugestivni kez) Uuuu, reci! I, 'ste nastavili akciju u troje, a? A?
- Jašta, 'naš kak'a akcija. Bacili se u blejaž a troa: njih dve su iskokodakale sve koga znaju, a ja sam držao 'ladno pivo u krilima da o'ladim plava jaja, dok je Milica objašnjavala kakav je novi brus koji je kupila. Ne d'o Bog nikome.
Je l' te opet zove mad'r šip?
Pojas za spasavanje kojim dovlačimo nazad u realnost osobu pogruženu u transcedentna polja dubokog razmišljanja ili sanjarenja.
- (trlja slepoočnice, mršti se i mrmlja u bradu) Joooj, glava, dakle, znači... Hmmm, da, jeste... I onda... Jes', tako je, da... Glavaglavaglava...
- Jesi li dobro? Je l' te opet zove mad'r šip?
- E, jebi se! Dođi ti malo radi ovo računovodstvo, ubi me glava.
Smrtuša
Izuzetno snažna kafa, koja poseduje izrazito magična svojstva: vaskrsava mrtve, golijatuje slabe i nejake, ohrabruje kukavice i malodušne, skida hrđu sa starih čeličnih felni, a rastvara i plemenite metale.
- Uroše? Šta radiš to, sine, u kuhinji?
- Ništa, kevo, kuvam kafu pa na još jednu turu učenja...
- Kuku, crni sine, pa zar je to kafa?! Što, bre, ne uzmeš lepo one, kakosezovu, amfetamine - em mi ne'š napraviti nered u kuhinji, em ti je zdravije za mozak i srce od te tvoje smrtuše...
Čačkanje hipofize
Propratni efekat velikog intelektualnog napora kod balkanskih naroda, a takođe i česta razbibriga i metoda za ubijanje vremena i dosade. Postupak se sastoji u zavlačenju odgovarajućeg prsta u nozdrvu barem do poslednje falange, i istraživanje hipofize jagodicom prsta ili nokta.
Postoji više različitih tehnika. Svim tehnikama je zajednički pristup hipofizi najkraćim putem - kroz nozdrvu i paranazalne sinuse. Razlikuju se u izboru prsta - kažiprst i mali prst su među najpopularnijima, a takođe i u žustrosti pokreta - od veoma blagih i sporih, usmerenih ka stimulaciji hipofize u cilju postizanja boljeg intelektualnog efekta, pa do veoma živahnih, namenjenih otklanjanju stresa i nervoze.
- Vidi Žiku kako se zamislio, čoveče!
- Jes', brate, stig'o je do hipofize... Nisam ga video u ovako dubokim mislima još od kad je proučavao uputstvo za sklapanje onog "Lego" automobila kod Nešinog malog.
Maza i Lunja
Ситуација кад џукац уличар мазне педигрирану кучку из добре куће, па на крају она њега удоми.
(пиво и буксна испред склоништа у блоку)
- Шоне, 'де је Јоца, нема га к'о невине циганчице, већ три недеље. 'Ел му се десило бре нешто?
- Па десило му се, десило. Сад је са Анастасијом, суботом бранч у "Хајату", а после га њен ћале води на голф... Маза и Луња, човече...
- Фуј! Пичка продана...
Udavio bi se u Mrtvom moru
Izraz kojim se opisuje osoba čija smotanost i odvojenost od svega nema granice unutar ovog univerzuma i ove dimenzije. Osoba za koju pokvariti kliker nije nikakvo dostignuće, koja može bez blama da ugura okrugao klin u kvadratnu rupu.
- E, Urke, uzmi dvan'esticu okastu i dotegni nosač... Ne, Urke, ne desetku, nego dvan'esticu... Jeste, taj... Čoveče, nosač motora dotegni, a ne nosač brisača... To je ono ispod haube, jebote, ne iznad... Brate, tako se odvrće, na drugu, bre, stranu vrti...
(pauza, tišina, zvrrrrrrrrrrrrrr!, puuuuuuf!)
- Šupičku materinu! Pa, jebote, rek'o sam ti da skineš kleme sa akumulatora! I kako si uspeo da ispustiš ključ baš na plus akumulatora i na karoseriju! Jebote, da poginem s tobom! Aj, beži, bre, tamo, idi, sedi, ništa ne diraj, i gledaj da ne padneš sa stolice! A u pičku materinu, u Mrtvom bi se moru udavio, jebem te smotanog..!
Glad
Nepodnošljiv osećaj, izuzetno intenzivna potreba i razlog zbog koga se, kada te devojka naložena do besvesti pošalje da kupiš XXL rebrasti, vratiš sa čipsom u rukama.
Ženo, mrš iz kuhinje!
Nepredviđeni obrt situacije inicirane povikom "Žene, mršte u kuhinju!", do kojeg dolazi kad shvatiš da si ženu/devojku/švalerku sa nenadjebivim iz'eličkim sposobnostima oterao u kućni hram posvećen hrani.
- Pa šta ako sam se vratio iz kafane pijan i što kasnim šest sati! More, mrš u kuhinju!
(ljutito odmarširavanje)
(E, tako... Malo mira i tišine... Šta se ovo čuje? A? Otvorila je frižider!)
- Živadiiiinka, zatvaraj taj frižider i dolaz' ovamo, ščula?! More, Živadinka, spušti polako pršutu i niko neće bude povređen!
Zima sa letnjim gumama
Годишње доба које у теби буди давно заборављено дете. Аутомобил ти се магично претвара у екстремне санке вредне пар хиљада евра.
(замагљена стакла, слеђени брисачи који гребу шоферку, грејање које дува ваздух хладнији од спољашњег, унутрашњи монолог):
- Види овог, упалио сва четири и кулира... Ха ха... Опса... Чекај... Раскрсница... Ооо, Ружо! Стани! Стоооој..! Јебемти, АБС добра инвестиција... Је л' оно зелено од семафора или од оне неонске рекламе..? Ко га 'ебе, крећем... Чкуматерину! Добро, добро, не свирај, неон, јесте, да, ае, паљба! Аесад... Ооооопа, ала шлајфује! Кааако је ово добар трип! Ха ха, јеботе, рели! Иииидемо! Шта је, матори, Себастијан Леб, а? Ахахахаха! 'Де да скренем сад? Болиме, пичим право... Који адреналин јеботе!
Automehaničar
Ginekolog za muškarce. Čovek od poverenja.
Stručnjak kome poveravamo zdravlje i dobrobit naših najintimnijih, najmuškijih spravica. Od njegovih spretnih ruku zavisi koliko će nam seksualni život biti uspešan i zdrav, koliko ćemo biti puni samopouzdanja, koliko ćemo svetu izgledati uspešni zadovoljni sobom.
- Br'te, šta si se ti tako smorio? Š'a bilo sinoć sa onom Jelenom?
- Ćuti, ne pitaj... Jedva je ubedih da zapalimo sa žurke, napričah joj svašta o kožnim sedištima sa grejanjem, kako su udobna, dža, bu... Spakovali se u kola, pravac - Košutnjak. I, k'o za kurac - pukne mi korpa kvačila, taman dok smo se pentrali.
- U, jebote...
- Da znaš, romantika - blato, šuma, hladno, a ja se pod haubom pravim da znam šta radim. U tri'es sekundi je okrenula taksi i nestala u vidu lastinog repa.
- Ma, opušteno, bratić, bebicu kod čika doce, i dok kažeš keks - opet si na konju, sve klizi k'o po loju.
K'o sa reklame za "Gilette"
Биће са легендарно јаком и оштром брадом и брковима.
Преко-шес'-колена родбински повезана баба, која на породичним окупљањима и слављима инсистира да те изљуби.
Балаво.
Trijumfalna kapija
Alternativni naziv za himen. Prolazak kroz navedenu Trijumfalnu kapiju označava kulminacionu tačku u višemesečnim (nekad i višegodišnjim) pregovorima, ubeđivanjima, zavođenju, i celokupnom naporu da se vlasnica opusti - i na kraju popusti.
Iako ga muškarci najčešće smatraju svojim ličnim trijumfom, retki su oni koji su sposobni da shvate da nisu uzeli ništa što im već nije dato - da li zbog osećanja koja su uspeli da probude, ili pak konformizma, manipulacije i ostalih pogrešnih razloga.
Da te vidim
Izraz kojim se finalizira izazov. Moderna rukavica u lice. Tačka iza koje nema povratka - il' prihvataš izazov, il' si vuna.
- Šta? Moja definicija previše komplikovana? A, 'ajde ti kad si tako lepo pametan pa sve umeš jednostavno - okači neku "jednostavnu", baš da vi'im kako to izgleda. 'Ajde, kači nešto. Da te vidim.
Duga veza
Stupanj razvoja veze u kome padaju sve muvačko-flertačke barijere i inhibicije. Muškarac dolazi neobrijan, neistuširan, sa prljavom trenerkom sa flekama od višnje, generalno u izdanju u kome ne bi dopustio nikom da ga vidi.
Devojka prdi bez ustručavanja, podriguje kao ortak iz bloka i u ponekim trenucima se pridružuje dečku u odmeravanju i snimanju ženskih atributa.
Drugarica 1(zgađeno): Jaoj, je l' ti vidiš Živadinku i Đuru? Vidiš li ti koliko je on štrokav?
Drugarica 2(zgrožena): Pusti bre odeću, je l' se to njih dvoje takmiče u podrigivanju?
:Grooooooooooooooau:
Drugarica 1: Ma pusti, duga veza.
Jezičke bravure
Specifična umetnička forma, čija je osnovna funkcija prenošenje emotivnih i čulnih naboja spretnim korišćenjem jezika. Pokriva veoma široku oblast, od ljubljenja do oralnog seksa.
- Kako sinoć bilo sa onom malom?
- Ma, nešto se nećkala na početku, al' kad sam joj demonstrirao svoje jezičke bravure, posle je sve išlo lako.