Tradicionalna manifestacija. Održava se svake godine početkom oktobra, od pitaj Boga kad pa sve do danas. U Nišu se svake godine "stotine i stotine hiljada studenata" okupi ispred zgrade banovine i zahtevaju uvek isto
"Mi 'oćemo da položimo ispit jer smo ceo semestar sedeli na času i posle skinuli seminarski što je naš'o gugl. I kad taj položimo da nam se skinete s kurca, jer smo vam dali pare za ovu godinu. Jeb'o vas uslov. I ne pristajemo na obnavljanje godine, jer je život kratak i planiramo da ga provedemo k'o apsolventi. I 'oću da mi piše da sam "diplomirani" jer je tako više kul, a svi će u familiji da mi zagleđuju diplomu. I 'oću prakse, razmene i seminare jer me zanimaju Šveđanke, i kako se pravi Amstel, i da gledam Čelzi na Stamford Bridžu..."
Elem, kad se budete pobunili protiv bolonje, koja je realno užasan sistem koji proizvodi polu obrazovane šrafove u sistemu, i tražili ukidanje k'o svi normalni studenti širom Evrope i kad se budete bunili protiv poluobrazovanih šrafova na mestima profesora, i tražili da država, umesto da ulaže pare u obrazovanje lenjih, ograničenih, i neperspektivnih pojedinaca koji žele besplatne studije na kojima kradu bogu dane i troše vazduh, uloži u nastavni kadar (makar iz inostranstva ako ovde nema dovoljno dobrih) - biće vredno priključiti se protestu. A ove pubertetske hipi pobune tipa "mrzi me da učim, imam pametnija posla, al' hoću da me lepo ušuškate u studentsku bezbrižnost, i da me jednog dana ljudi poštuju jer sam 5 godina bio upisan na fakultet" su krajnje smešne.
Neki imaju ozbiljne probleme sa ovim obrazovnim sistemom. A kad neko krene da skuplja ljude jer on lično ne može da uhvati uslov, pa mu treba galama da izgura sopstveni interes, pa još cena njegovog egocentričnog poduhvata bude gužva na ulicama i blokirana važna ulica... ne znam... nedopustivo.
Devojke koje su od tabu - teme neobaveznog seksa napravile anatemu. One patrijarhalno - konzervativnije će dati prvi put tek u braku, a ona blaža varijanta tek nakon godinu i po dana veze. One ne tvrde pazar, one se na pomen seksa uvrede, a reči poput pička, kurac i sličnih ih dovode do užasavanja.
- Marina..
- Ni da čujem! Upravo si upropastio dva meseca savršene veze!
- Mari, nema u seksu ništa loše, razumem ako si nevin, biću pažljiv, neće te boleti.
- Jeste, pa posle Marina kurva!
- Alo nije devetnaesti vek, niti bi te spalili na lomači, niti ću da pričam okolo.
- Miroslave preterao si. Hoću da idem kući, zovi mi taksi.
- Marina pravo si dete! Tvoji su tebe u tim godinama već učili da vozi bajs, misliš da oni nisu pre braka? Jebote ti još uvek misliš da je ona stvar od sapuna i da će se istrošiti!
Prostačino! Moja majka je poštena žena! Taksi, ODMAH!
- Ma da se teraš u pičku materinu, zovi taksi sama! Jednog dana, kada budeš matora, ružna izborana baba, biće ti žao što se nisi jebala pre tridesete! Zbogom!
Ogaditi život patologu pričom u prozi.
Horor manijak: I tako, dođe on njemu, zabije mu testeru u stomak...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...krenu da ispadaju creva...
Patolog: Ok.
Horor manijak: ...bubrezi se oteturaju svaki na svoju stranu...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...krv prska na sve strane...
Patolog: Razumeo.
Horor manijak: ...telo se prepolovi na dva dela...
Patolog: Dobro.
Horor manijak: ...vidiš kako mu vire patrljci svega i svačega...
Patolog: Dalje.
Horor manijak: ...govna ispadaju iz presečenog debelog creva...
Patolog: Mhm.
Horor manijak: ...i onda krenu da gmižu male gliste iz utrobe...
Patolog: Dobro, kad će taj strašni deo?
Horor manijak: Pa jebem li ga, pričam ti sve vreme! Šta si očekivao, da će strašni deo biti "Suzama sam lepila tapete, kad si doš'o i odveo dete"?
Patolog: (zagrc) Pu majku ti jebem, sačekaj da progutam vodu! Šta ti je to dođavola?!
Sigurica za pijanog vozača ženskog pola da se izvuče bez kazne.
Mrgud je osoba koja ima veoma nezgodnu i veoma često nepoželjnu osobinu da stoji obema nogama na zemlji. Ukopan. Mozda čak i zacementiran, zavisi od primerka. On ne hejtuje, on ravnim glasom iznosi stvari kakve jesu.
Alergičan je na bezrazložan cvrkut radosti koja nije uvek opravdana, pada u anafilaktički šok pri susretu sa osobama kojima glava leluja u svetu trica i kučina.
Smatra sebe za realistu, i to mu je jedina odbrana u trenucima kada ga prekorite za mrgudovitost.
Ipak, nije neuobičajeno primetiti Mrguda da se u nekim trenucima osvrne za simpatičnim primerkom vrste Canis Canis, u narodu poznate kao pas, i zacakljenih okica promrmrlja
"Kuco-kuco!", sa osmehom broj šesnaes'.
Veoma ozbiljni razlozi, predmet depresije i danonoćne brige za sopstvenu budućnost. Uvek ih sa dotičnim tinejdžerom razmatrati sa velikom ozbiljnošću u pristupu, ma koliko god bilo teško ponekad zadržati smeh.
1. Ako mi zabrane izlaske, ubiću se majke mi!
2. Maja iz susednog odeljenja ne ide na ekskurziju, roknuću se!
3. Probao sam cigaretu! Posle prve ide i druga, navući ću se, bolje da odmah skočim s mosta!
4. Burazer je dobio lap-top, a meni ostao onaj krš od računara, zadaviću se kablom od miša!
5. Otrsilo me žensko u Kanteru, ubiću se snajperom!
6. Ako Željka kupi istu haljinu kao i ja, ubiću se majke mi!
7. Keva mi našla pornjavu, umreću od blama!
8. Ako ne ižickam kintu za kredit, a Marko me cimne, obesiću se!
9. Majka mi je zaplenila računar, život mi više nema smisla!
10. Mali mi je, ubiću se!
Prevod :
Ne kupujem sebi cigare,al' se zato grebem kod drugih.
Kaže Vukajlijaš, pošto uz jutarnju kafu pročita desetak uzastopnih ekstremno loših definicija.
Kad si mali, nemaš bradu, a pretvaraš se da je briješ. Kad porasteš, imaš bradu, a muka ti je da je briješ.
Romski sleng za izražavanje kritičnog zdravstvenog stanja.
"Kuku Imre, štat se dešava z dete?! Svoj se nešto užutilo!"
"Ma puz ga u pičku materinu! Ojdamre!"
Čovjek sa kojim bi se mijenjali za godine,ali ne i za pamet.
Za razliku od onih uvek nasmejanih, ultra pozitivnih ljudi kojima je čaša uvek do pola puna, koji uvek imaju leptire u stomaku i ptičice oko glave, a koje uglavnom krasi i nizak koeficijent inteligencije i u čijem bi stanju želeli da se nađete isključivo kada želite malo da odmorite mozak, postoje i oni kojima je čaša uvek do pola prazna, a sa kojima se mnogo bolje razumem u svim životnim situacijama.
2 lika iz zgrade komentarišu seljačku gomilu klinaca koja se svako veče okuplja ispred naše zgrade i dernja se do 2 ujutru
Lik kome je čaša uvek do pola puna: "Samo malo kada bi se utišali, bilo bi ok"
Lik kome je čaša uvek do pola prazna: "...da, ili recimo kada bi svi pomrli od kuge ili sifilisa..."
