Srpska akademija nauka i umetnosti. Nezvanično, Veće staraca kome ne može pristupiti niko ko nema najmanje 120 godina, disidentski staž iz Titovog doba i ne bavi se ozbiljnim naukama (npr. kreativna istorija, kreativna geografija) i ozbiljnim umetnostima (npr. bidermajersko slikarstvo, epska književnost - film nikako!). Naši najveći umovi i национални раденици se okupljaju u ovom zdanju, hermetički zatvorenom da promaja slučajno ne desetkuje članstvo i bira svog predsednika i pri tome se igraju partizana i četnika, pa ga ipak izaberu. Priča se da ova institucija ima određene poslove i zaduženja, ali niko ne zna koja, pošto niko nije video da Akademija išta radi.

Doktori ekonomije, profesori na katedri za jurišno osvajanje tržišta.
Ako pada kiša, iz nepoznatog skladišta vade zalihe kišobrana i prodaju ih za samo "sto dinaraa, sto dinaraaaaaaaa, STO DINARAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Ako pada sneg, brzinom svetlosti plasiraju na tržište "ćarape teeeeeeeeeeeermo, ćarape teeeeeeermo, ĆARAPE TEEEEEEEEEEEEEEEEEERMO!"
Ako je letnja žega, vade mini ventilatore na baterije...
I pored svega, to su požrtvovani heroji rada, jer dok sumorno jutro nad gradom se budi, ulični prodavci na posao kreću...

Bolna tačka balkanskog oca koji je očekivao sina-naslednika ("Sine nasledniče, sokole mali, dok smo živi tebi ne sme ništa da zafali!" op. cit Aleksandar Aca Ilić), a sada mora da ima u vidu miraz (što veći da one džukele Rajkovići ne počnu da laju da smo sirotinja, jebo im pas babu kroz helanke!) jer se podrazumeva da mora da se uda pa taman imala facu kao Đavolja varoš (da joj se stoka Đurovićka ne smeje kako je ostala usedelica). Ovdašnji otac takođe strepi za čast, celovitost i integritet himena svoje kćeri i svakog njenog druga ili "druga" propituje prema oprobanim UDB-inim metodama (da ona govna Jovanovići ne pričaju po komšiluku kako je "ta završila sve fakultete, ove naše, po komšiluku").
Ipak, posle bolne faze suočavanja sa istinom, kćerka postaje uteha i očeva miljenica. Ipak, očevi više vole kćeri, sinovi ionako vole da zajebavaju.

Nekadašnja voditeljka na TV Pink, zaštitnica "pravog narodnog melosa", poslovično ozbiljnog lica i oštrog jezika u diskusiji sa svojim gostima. Majka folk-talk-showa.
Mnogi koji veruju da je Ines mitsko biće (zbog natprirodne brzine govora) prepričavaju legendu o njenom rođenju iz glave Željka Mitrovića sa kolena na koleno. Legenda kaže da je Željko Mitrović jednom otišao na Poselo 202 gde je naročit utisak na njega ostavila izvesna Gala pa je posle koncerta pokušao da joj priđe u vidu labuda, što je ona primetila i prestrašena pobegla. Željko ju je u istom trenu pretvorio u drvo lovora i njenim listovima začinio vojnički pasulj koji je jedino znao da kuva pošto je još živeo sam. Te večeri ga je zabolela glava pa je pozvao Željka Šašića da je otvori i da ga oslobodi muke. Naravno, Željko je to prihvatio i udario Željka budakom po glavi, a iz rascepa su izleteli brat i sestra: Ivan i Ines Gavrilović.

Uzvik čuđenja u značenju: "Eto ti ga sad!"
U domaćem stanovništvu ga naročito šire Pešterci - imigranti.

Neformalna titula koju Večernje novosti i ostale dnevne novine dodeljuju svakom glumcu i glumici koji su prevalili pedesetu, a da nisu umrli od ciroze.

Kučka na socijali koja strastveno voli da čuka voćkice u lokalnoj kladionici.

Sraman pokušaj da se bude Hajnekenov marketinški tim.

Метафизичар криминала.

Некада су пекаре имале изразито социјални ентеријер. Уопште, целокупан амбијент и атмосфера су били домаћински. Отварале су се у цик зоре и радиле су само док се не прода сво пециво које се спремало непосредно пре отварања, и које је самим тим, било увек свеже. Бурек се није морао куповати само на четвртине, него се могло узимати нпр. 350, 420, 570 грама...
Данашње пекаре су скоро све одреда јако фенси. Радно време им је углавном 0-24 али је зато пециво скоро увек бајато. Бурек се, наравно може куповати само на квотере. Поред класичног пецива, могу се пазарити и пице, сендвичи, слаткиши који нису у много бољем стању од пецива. Такође се, поред јогурта, могу узимати и Фанте, Кока-коле, Спрајтови... Данашње пекаре се, дакле, полако претварају у мини маркете које све мање личе на своје доскорашње претече.
Први тип пекара не припада тако далекој прошлости. Наиме, оне су кренуле рапидно да одумиру негде крајем прошлог миленијума отприлике. Данас се још увек може негде набасати на такву оазу доброг залогаја и отпора свепрождирућем духу безличне псеудо-цивилизације. Углавном по забаченим периферијским насељима, ако се у зору враћате кући. Али прави фан класичних пекара ће својим истраживачким инстинктом умети да нађе овакве институције и ближе центру града...
О кафанама да и не говорим. Свако ко има бар две вијуге у глави види да кафићи пре подсећају на апотеке него на угоститељске објекте...

Marija Petrović.
-Sa 11 godina u leksikonu koji kruži kabinetom fizike u lokalnoj OŠ označava Srleta kao slatkog,hihi. ( Srle puši,ima četiri keca na polugodištu i priča drugarima da će ćale da ga vodi na kurve ako da gol za petliće Grafičara za vikend protiv Balkana i to na Mirijevu)
-Sa 14 godina se kara sa Srletom na eksurziji u osmom razredu (ona prva eksurzija što nije izlet nego ima i jedno noćenje).Pre toga je pomešala simeks pelinkovac i siti vodku,napila se i povraćala po hodniku.Videla ju je profesorka mate i onda se uplašila jer joj ćale i muž od profesorke rade zajedno.
-Sa 16 godina vara svog trenutnog dečka Baneta Gedoru sa nekim likom na splavu.Bane Gedora saznaje sa svojim drugarima iz kraja/sa severa/sa juga
prebija dotičnog nesrećnika štanglom ispred Srednje Mašinske a Marija dobija svoj prvi šamar punim dlanom.
-Sa 18 godina definitivno raskida sa Banetom Gedorom jer ovaj ide u zatvor no pre toga uspeva da svojoj kolekciji lakših telesnih povreda doda i ožiljak od ugašene pljuge na sisi.
-Sa 19 godina drugi put abortira.Miću Felnu je mrzelo da ode do trafike po kondom i mislio je da je onaj što je dobio na bir festu prošle godine ,kad je išao da bije neke pičke što su mu cimale drugara, ispravan.
-Sa 20 godina se udaje.Peva Esad Plavi.Bilans slavlja od 2 dana,14 tuča,78 šavova,7 polomljenih šoferšajbni.
-Sa 22 prvi put beži kod roditelja sa klincem.Joca Pijuk zove pijan,preti da će se ubiti lekovima,govori da nikad neće više,da će pre ruku sebi da odseče nego da joj priušti još jedan bekend slajs u vrat jer nije bilo piva u frižideru.
-Sa 24 prvi put zadržana u bolnici.
-Sa 25 drži za ručicu klinca koji već treba u osnovnu i još jedno bebče u onom kengur sranju što se kači o vrat,rukuje se sa Veranom Matićem dok joj facu prekrivaju one kockice što stave kad priča neki pajdoman iz Drajzerove i apeluje na državu da izdvoji još para iz sredstava poreskih obveznika da bi se pomoglo slučajevima kao što je ona, koji su dale životu i zajednici sve a oni njima ništa.

Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.

Ž,r i samoglasnici.

U trenucima konačne dokolice možete pogledati na kablovskoj i ruski satelit i tv espanju i jebenu Kiku ili RTL ali francuski kanal nećete.

Tip intervjua koji jednom dvaput mesečno objave naše dnevne novine sa nekim uspešnim Srbinom u dijaspori,uglavnom Novosti u duhu svoje deesesovosti.
To su uglavnom ljudi iz Amerike,Australije i druga četnička emigracija ili sportisti koji su negde preko šljakali neki kul posao bili umereno poznati i po merilima običnog čoveka dosta uspešni.
No,da bi intervju dobio na snazi i digao moral izmrcvarenom nam življu konstruiše se C4-Tri kile trotila-Hirošima bombastičan naslov (u obaveznoj formi *kako sam nešto*),malo se žela,spomene se nekih 15 predsednika i premijera koje je junak dijasporac nagovorio na ajvar i ćevape i obavezno mu se doda kul anglicizirana verzija imena.

Manifest pomerenosti čeonih režnjeva u pojedinim glavama.Naravno da svaki mužjak koji drži do srpskih vrednosti mora da ode barem par puta nedeljno ,nevezano od ljubavnog statusa,na sajtove porno sadržine i da izvrši radnju onanisanja ili popularno rečeno,da ga izdrka.Takodje savršeno normalnim i prihvaćenim u krdu se smatraju ljudi koji tako s vremena na vreme vole da bace pogled i na neku pikanteriju kao što je *anal fisting*,*milking* itd.
No ipak,stadijum kritičnosti dostižu ljudi koji ostavljaju komentare na klipove umesto da svoje misli okrenu ka nekoj drugoj sferi života posle samoizazvanog orgazma.
Kada bi odlučili da granicu normalnosti nategnemo do pucanja mogli bi da prihvatimo komentare koji izražavaju čistu,trenutnu emociju (mada je i to kritično) tipa *uuu do jaja* i *odlična pornjava!!*.
Ono što je veći problem su ultra profi diskusije o narečenim klipovima pa čak i svadje na par strana u stilu *pratizani-četnici* o veličini japanskih kurčeva i dubini shemale čmara.

Dva benda iz mladosti vaših roditelja kojima ih najčešće možete zavaditi na krv i nož u nedeljno popodne nevinim pitanjem *Tata,mama a ta ste vi slušali kao mladjani?*.
Obično usledjuju scene kako zanimljive za gledanje i snimanje tako i praktične ako se naklonite strani koja je trenutno finansijski jača pred vaš izlazak.

Face koje ukrašavaju svaku ogavnu diskusiju na jutjubu izmedju Hrvata,Srba i Hrvata i Srba muslimana.U 100 posto slučajeva su Srbi pravoslavci,obraćaju se *svim dobrim ljudima čistog srca bez obzira na veru* iako ih učesnici rasprave tatacroata i crazyčetnik nisu apsolutno ništa pitali,omiljeni reditelj im je Kusturica i vole da se služe njegovim citatima,kunu zle političare što nas rastaviše.Naravno kao odgovor na svoje patetične jugonostalgičarske lamente ili dobiju kuliranje ili neko *sisaj karu četniče* od tatacroate ili *puši ga bre ti LDP-ovac* od krejzičetnika.
Klasični primeri tog nečeg nedokučivo glupog i naivnog u našem narodu.

Pandan Ciganima u životinjskoj društveno-socijalnoj strukturi.
20 sati dnevno spavaju,tri sata dnevno jedu bambus,ali su glavni likovi svih humanitarnih akcija,svih skupljanja love za životinje i svih proseravanja ekologa i nevladinih organizacija.
Nije potvrdjeno ali sumnja se da onaj jedan preostali sat svoje dnevne rutine provode smarajući druge životinje da im obrišu šajbnu i žickajući još malo bambusa.

Mislim da je naziv za to potpis ili signčr po urbanom.Služi da pokaže ljudima kako je forumaš jedna jako produhovljena i kompleksna ličnost koja u želji da to izrazi za signčr stavlja neku jako nadrkanu izjavu Oskara Vajlda ili neki opasan stih Dučića ili Cepelina.Naravno dotični je u većini slučajeva na čitalačkoj lestvici stigao do kuvara i Trampove autobiografije a trenutno sluša 50 centa ili Tokio hotel.
Forumaš je sklon i tome da signčr promoviše kao svoj životni moto iako mu je životni moto zapravo *više neću da igram Juventus iz keca.*

Rečenica koja služi za razbijanje neprijatne tišine u isključivo muškom društvu.Kada nivo konverzacije lupi o patos,muške jedinke se vispreno okreću primalnim nagonima u cilju davanja veštačkog disanja atmosferi.