Ekipa od par ortaka koji su - svi za jenog jedan za sve.. Pederlucima nikad kraja, jer su pobratimi dovoljni sami sebi. Skloni su dokazivanjima, tipa pijančenju(ko može više da popije) kavgama i ostalim raznoraznim kurčenjima gde staju jedan uz drugog iako nisu u pravu. Štite se ko Šiptari, zajedno izlaze, zajedno se biju, zajedno ginu.. Ovakvo bratstvo se u potpunosti istovećuje sa ciganskim bratstvom.
- A šta ako ih dovatimo jednog po jedno za ono što su nas tukli.. Oni su sad u svađi, a brate? - Ma ćuti, oni su ti ko cigani.. Koliko god da su u svađi, oni se brane, govna hohšaplerska... --------------------------- - Ajd da zovemo, Acu i Gileta, ostala nam ekipa ne treba, a ovi mogu da skupe pičke neke.. - Ma uz kurac, oni ne mogu bez ostale ekipe.. To ti je šiptarsko bratstvo...
Tripovi koji nastaju preopterećenjem mozga informacijama sličnog tipa, prouzrokovano višesatnim blejanjem u ekran, zapinjanjem oko jednog posla i nespavanjem..
Na pivu ispred dragstora
Đolf: Da ti ne beše nas Tuki, završio bi ti u nekom jarku večeras, a? Beli: Daaa go-go-goreo si kao sssijalica, samo da smo te pu-pustili da odeš kući po ušteđevinu sa se-sekin fakultet.. Đolf: Hahaha kakav si konj Tuki, batali više te voćkice, osim ako ne misliš da sutra staviš stake - kuća i imanje! Ahahahha! Tuki: ... Đolf:Ne sluša on nas ništa.. Beli Ma pu-pusti ga u kurac, vidiš da pakuje ba-barove u srednju kolonu! -------------------------- - Šone, ajmo kod mene da vidimo šta će biti na ovom ispitu iz sistematike, bar malo, sramota je da odemo a da ne znamo ništa ko volovi.. - Ma pusti me u kurac, sedim danas na predanjima, ne vidim ništa, igrao sa burazerom šah celu noć, sve mi trepere figure pred očima.. Kako sam seo u onaj ćošak, mislim da sam laufer, pa gledam da kosim tamo Krdžu i Acu, ili kao skakač da kupim ispred Milicu i Dragišu..
Pun pogodak! Ne može bolje. Najbolja solucija koja često i nije toliko realna. Pored puške, u sličnim slučajevima se koristi i izraz - Bog.
- A zamisli imamo neke zaludne pare. Lepo odemo na more, šištimo 10 dana, pijemo koktele, drkamo se! Puška! Šta nam više treba? - Kurac, odakle ti pare..? --------------------------- - A i što ne bi zvali Duleta, odemo kod Kureta, njegovog brata, u stan..? Nas tri ortaka, njih tri. Bog! - Bez!
Sasvim pristojan odgovor za rodbinu koja od tvog povratka iz inostranstva očekuje poklone neke, kurce, čuda, a ti jedva imao i za sebe..
Razgovor- tetka koju si video prošle godine na sarani dedinog strica i ti
- Ju kako si porastao! Pa čekaj, kako je bilo u Švajcarskoj? De su čokolade? - Hehe bio sam u Švedskoj, a čokolade, ne znam kako, ni ja nisam video.. - Pa kako bre, nemaš za sina mog nešto? Ništa nisi doneo? - Da znaš da jesam! Nego carina mi uzela, gadni ovi carinici u pičku materinu, ali zato imam za mališu ovaj plastični avion sa kojim sam se ja igrao kad sam bio tako kao on.. Klinac: Šta će mi to? - Turi sine u džep, ne jede leba..
Idiot kome se stalno ponavljaju neke stvari, nikad neće naučiti...
- Zapremina kruga iznosi.. - Da li si siguran? - Znam, znam.. Er na treći ili pi na kvadrat... - Čekaj malo, pomešao si... - Ma znam bre.. Zapremina kruga je 4 er na kvadrat... - Alo Srbine! Krug nema svoju zapreminu! --------------- - Daj mi samo malo.. - Beži. - Molim te... - Beži, rekla sam ti čoveče. - Samo malo, samo malo, samo malo... - Alo Srbine, dobila sam, odgalopiraj!
Sportski žargon za nečiju grešku, blam ili ispalu. Koristi se u situacijama kada je svaka reč suvišna, a izgovara se propraćen -.- pogledom.
- Zamisli situaciju, sedim ja u autobusu juče, stoji neka pička pored mene, i ja odmah, znaš ti mene, bacio udicu, ona se isprimala.. I ja je tu pozovem na piće! - I ona nije htela? - Ma pristane. Dolazi kondukter, ja da platim kartu, uhvatim se za džep, kad nema novčanika... Ona samo izašla iz autobusa, nije mi se ni javila. - Kakav kiks... ----------------------------------------- - Spakovao ja sinoć jednu malu u sobu, upadaju kao ludi, ja ustanem, zaključam vrata, oborim je na krevet... Gotova stvar već. Ona krenula da se skida. Ja pitam:"Da stavim kondom?", ona se samo nasmejala i obukla se... - Kakav kiks matori! ---------------------------------------- Jovo: Si bio kod one dobre komšinke da joj namestiš ADSL? Slavko: Brate, jesam i pao milford... Printer: Ja imam čaj Milford! Slavko: Kakav kiks...
Još jedna od varijacija na temu XXL pičaka, koje su prometne i oćne.
- Si zvao onu tetu od sinoć? - Jok burazeru, bila sinoć ko mene, to se jebe, ne silazi! - Šta kažeš, pička ko šajkača?! - Ma ko krtičnjak! Ulazi kao u med!
Rečenica koju izgovaramo kada stepen hladnoće u prostoriji postane nepodnošljiv, a pored toga neko želi da otvori prozor, vrata, ili koji kurac...
- Ljudi, da li ste svesni da ne može da se diše u ovde, svi će pocrkamo od boleština i virusa koji kruže ovim autobusom!! - Ma zatvaraj šiber pizda ti materina, ući će nam pingvin, vidiš koliko je hladno!
Rasturanje dupeta ortaka koji se ljubio sa nekom kurvetinom, a nije mu dala. On iz te situacije nikako ne može da izađe, uhvaćen u makaze može samo da ćuti dok ga ne samelju.
- Si karo Tuki? Tuki: Nije dala.. - Ahahahhaha! Pa čekaj brate, šta si radio? Tuki: Do jaja se ljubi... - Blajvila? Tuki: Nije. - Mica koja je gažena više nego magistrala, nije pičke dala? Ahahahah - Nije ni anala! Ahahahah - Je li brate, koliko si ti kurčeva popušio dok si je ljubio? A? 20, 30, 50, šta misliš? Tuki: Ajde karajte me... - E jedino ako pere zube... Al ne verujem! Ahahahaha!
Floskula koju izgovaraju mangupi, misleći da sagovornik još treba da pije mleka kako bi razgovarao sa njima. Obično su u pitanju neke male tajne velikih jebača, ili izuzetne cake kojima izbegavaju svakodnevicu.
- Striko, a što ližeš cigaru? - Osušila se. - Pa šta ako se osušila? - Pa moraš malo da lizneš ako se skroz osušila. Shvatićeš kad porasteš.
Brutalno napušavanje subjekta. Ali bukvalno. U prenesenom značenju bi bilo šamaranje krajnika u smislu gašenja...
- Daj da mu uzmemo za rođendan jednu strvinu da je izmaltretira, da se iživi. M? - Da je izlupa? - Pa da, neku malo uhranjeniju, jeftiniju kurvu, evo ja bih je isprobao. Malo da je kaišam, mogao bih da joj išamaram krajnike. Da vidimo dokle može. A? - Bez... -------------- Tole: Ljudeeeej gde ste? Šta se radi? Ljudi: Evo matori, karamo se u bulju, ti šetaš devojčicu... Tole: Ja arčim! Devojka: Hehe po Vukajliji samo... Ljudi: Uuu palo šamaranje krajnika! Tole: To srce! Jebala si mi kevu sad...
Najbitnije pravilo u svim društvenim igrama sa loptom. Onaj koji ima privilegiju da kaže "Moja lopta!", odlučuje ostala pravila, ko igra, kao i broj igrača. Pravilo važi kod dece, koja se igraju u parku. Odrasli se slabije služe takvim stvarima, ali ima kretena...
- Aut! Čipi: Nije! - Kako nije majku ti jebem?! Čipi: Aj stani malo sa strane, ti ćeš biti sudija... Ostali: Ajde Čipi ne seri, igraj lepo. Čipi: Ja igram lepo, nego on izmišlja neki aut... Đole(sedi sa strane): Nosi Čipi loptu, vidiš da te jebu! Čipi: Ma boli me kurac! (ode sa loptom) - Daj Đole, što ga ložiš, sa čime sad da igramo? Đole: Koji kreten! Hahahha pa nisam znao da je takav! - Ma vidiš da je budala, njemu još važi pravilo moje lopte...
