Šiptarsko bratstvo
Екипа од пар ортака који су - сви за јеног један за све.. Педерлуцима никад краја, јер су побратими довољни сами себи. Склони су доказивањима, типа пијанчењу(ко може више да попије) кавгама и осталим разноразним курчењима где стају један уз другог иако нису у праву. Штите се ко Шиптари, заједно излазе, заједно се бију, заједно гину.. Овакво братство се у потпуности истовећује са циганским братством.
- А шта ако их доватимо једног по једно за оnо што су нас тукли.. Они су сад у свађи, а брате?
- Ма ћути, они су ти ко цигани.. Колико год да су у свађи, они се бране, говна хохшаплерска...
---------------------------
- Ајд да зовемо, Ацу и Гилета, остала нам екипа не треба, а ови могу да скупе пичке неке..
- Ма уз курац, они не могу без остале екипе.. То ти је шиптарско братство...
Overload halucinacije
Трипови који настају преоптерећењем мозга информацијама сличног типа, проузроковано вишесатним блејањем у екран, запињањем око једног посла и неспавањем..
На пиву испред драгстора
Ђолф: Да ти не беше нас Туки, завршио би ти у неком јарку вечерас, а?
Бели: Дааа го-го-горео си као сссијалица, само да смо те пу-пустили да одеш кући по уштеђевину са се-секин факултет..
Ђолф: Хахаха какав си коњ Туки, батали више те воћкице, осим ако не мислиш да сутра ставиш stake - кућа и имање! Ахахахха!
Туки: ...
Ђолф:Не слуша он нас ништа..
Бели Ма пу-пусти га у курац, видиш да пакује ба-барове у средњу колону!
--------------------------
- Шоне, ајмо код мене да видимо шта ће бити на овом испиту из систематике, бар мало, срамота је да одемо а да не знамо ништа ко волови..
- Ма пусти ме у курац, седим данас на предањима, не видим ништа, играо са буразером шах целу ноћ, све ми трепере фигуре пред очима.. Како сам сео у онај ћошак, мислим да сам лауфер, па гледам да косим тамо Крџу и Ацу, или као скакач да купим испред Милицу и Драгишу..
Puška
Пун погодак!
Не може боље. Најбоља солуција која често и није толико реална.
Поред пушке, у сличним случајевима се користи и израз - Бог.
Uzela carina
Сасвим пристојан одговор за родбину која од твог повратка из иностранства очекује поклоне неке, курце, чуда, а ти једва имао и за себе..
Разговор- тетка коју си видео прошле године на сарани дединог стрица и ти
- Ју како си порастао! Па чекај, како је било у Швајцарској? Де су чоколаде?
- Хехе био сам у Шведској, а чоколаде, не знам како, ни ја нисам видео..
- Па како бре, немаш за сина мог нешто? Ништа ниси донео?
- Да знаш да јесам! Него царина ми узела, гадни ови цариници у пичку материну, али зато имам за малишу овај пластични авион са којим сам се ја играо кад сам био тако као он..
Клинац: Шта ће ми то?
- Тури сине у џеп, не једе леба..
Srbin
Идиот коме се стално понављају неке ствари, никад неће научити...
- Запремина круга износи..
- Да ли си сигуран?
- Знам, знам.. Ер на трећи или пи на квадрат...
- Чекај мало, помешао си...
- Ма знам бре.. Запремина круга је 4 ер на квадрат...
- Ало Србине! Круг нема своју запремину!
---------------
- Дај ми само мало..
- Бежи.
- Молим те...
- Бежи, рекла сам ти човече.
- Само мало, само мало, само мало...
- Ало Србине, добила сам, одгалопирај!
Kakav kiks...
Спортски жаргон за нечију грешку, блам или испалу. Користи се у ситуацијама када је свака реч сувишна, а изговара се пропраћен -.- погледом.
- Замисли ситуацију, седим ја у аутобусу јуче, стоји нека пичка поред мене, и ја одмах, знаш ти мене, бацио удицу, она се испримала.. И ја је ту позовем на пиће!
- И она није хтела?
- Ма пристане. Долази кондуктер, ја да платим карту, ухватим се за џеп, кад нема новчаника... Она само изашла из аутобуса, није ми се ни јавила.
- Какав кикс...
-----------------------------------------
- Спаковао ја синоћ једну малу у собу, упадају као луди, ја устанем, закључам врата, оборим је на кревет... Готова ствар већ. Она кренула да се скида. Ја питам:"Да ставим кондом?", она се само насмејала и обукла се...
- Какав кикс матори!
----------------------------------------
Јово: Си био код оне добре комшинке да јој наместиш ADSL?
Славко: Брате, јесам и пао милфорд...
Принтер: Ја имам чај Милфорд!
Славко: Какав кикс...
Pička ko krtičnjak
Још једна од варијација на тему XXL пичака, које су прометне и оћне.
- Си звао ону тету од синоћ?
- Јок буразеру, била синоћ ко мене, то се јебе, не силази!
- Шта кажеш, пичка ко шајкача?!
- Ма ко кртичњак! Улази као у мед!
Ući će pingvin
Реченица коју изговарамо када степен хладноће у просторији постане неподношљив, а поред тога неко жели да отвори прозор, врата, или који курац...
- Људи, да ли сте свесни да не може да се дише у овде, сви ће поцркамо од болештина и вируса који круже овим аутобусом!!
- Ма затварај шибер пизда ти материна, ући ће нам пингвин, видиш колико је хладно!
Ko zna koliko si ti sad kurčeva popušio
Растурање дупета ортака који се љубио са неком курветином, а није му дала. Он из те ситуације никако не може да изађе, ухваћен у маказе може само да ћути док га не самељу.
- Си каро Туки?
Туки: Није дала..
- Ахахаххаха! Па чекај брате, шта си радио?
Туки: До јаја се љуби...
- Блајвила?
Туки: Није.
- Мица која је гажена више него магистрала, није пичке дала? Ахахахах
- Није ни анала! Ахахахах
- Је ли брате, колико си ти курчева попушио док си је љубио? А? 20, 30, 50, шта мислиш?
Туки: Ајде карајте ме...
- Е једино ако пере зубе... Ал не верујем! Ахахахаха!
Shvatićeš kad porasteš
Флоскула коју изговарају мангупи, мислећи да саговорник још треба да пије млека како би разговарао са њима. Обично су у питању неке мале тајне великих јебача, или изузетне цаке којима избегавају свакодневицу.
- Стрико, а што лижеш цигару?
- Осушила се.
- Па шта ако се осушила?
- Па мораш мало да лизнеш ако се скроз осушила. Схватићеш кад порастеш.
Šamaranje krajnika
Брутално напушавање субјекта. Али буквално.
У пренесеном значењу би било шамарање крајника у смислу гашења...
- Дај да му узмемо за рођендан једну стрвину да је измалтретира, да се иживи. М?
- Да је излупа?
- Па да, неку мало ухрањенију, јефтинију курву, ево ја бих је испробао. Мало да је каишам, могао бих да јој ишамарам крајнике. Да видимо докле може. А?
- Без...
--------------
Толе: Људееееј где сте? Шта се ради?
Људи: Ево матори, карамо се у буљу, ти шеташ девојчицу...
Толе: Ја арчим!
Девојка: Хехе по Вукајлији само...
Људи: Ууу пало шамарање крајника!
Толе: То срце! Јебала си ми кеву сад...
Pravilo moje lopte
Најбитније правило у свим друштвеним играма са лоптом. Онај који има привилегију да каже "Моја лопта!", одлучује остала правила, ко игра, као и број играчa. Правило важи код деце, која се играју у парку. Одрасли се слабије служе таквим стварима, али има кретена...
- Аут!
Чипи: Није!
- Како није мајку ти јебем?!
Чипи: Ај стани мало са стране, ти ћеш бити судија...
Остали: Ајде Чипи не сери, играј лепо.
Чипи: Ја играм лепо, него он измишља неки аут...
Ђоле(седи са стране): Носи Чипи лопту, видиш да те јебу!
Чипи: Ма боли ме курац! (оде са лоптом)
- Дај Ђоле, што га ложиш, са чиме сад да играмо?
Ђоле: Који кретен! Хахахха па нисам знао да је такав!
- Ма видиш да је будала, њему још важи правило моје лопте...
Žargon seoskih fudbalera
Користи се на сеоским фудбалским представама, где је све битније од фудбала. Прича се о томе ко је џокнуо више преко цркве, ко је пљунуо судију, ко је крнуо противника и кад је улетела публика.
Петовска - бековска лопта коју извод онај који може најјаче да избије лопту.
.............Избиј петовску!
У курузе! - Одбрамбена тактика 'бункер'.
Сад га саџгај! - Сад га нападни!
Дунирај - испуцавај
Муни је низ креч - Додај лопту уз аут линију.
Центриши у казан - Пошаљи лопту у казнени простор.
Скрљај - Обори у блато.
Униђи у троугао - Формирај нападачку формацију троугао; бек, крило, полутка.
Зувај! - Шутирај.
Пуни! - Шутирај у гол!
Ломи ноге - Прави фаул
Сломи му ноге кад оће да се шева!
Де су ти очи пизда ти материна? - Судија обрати пажњу, био је фаул.
Шпицорајка - Шпиц копачке
Немој да се курчиш добићеш шпицорајку у јаја!
Струја дао го шпицорајком!
Крши видиш да шиште! - Играј грубо, видиш да и они играју.
Карај боранију! - Дај да дамо што више голова, кад играју слабо!
Пуши курац има више значења. Зависи од ситуације на терену.
Пуши курац! - Могао си да додаш.
Пуши ти! - Имао си играча иза леђа.
Пуши курац! - Врати се у одбрану!
Пуши ти! - Врати се ти!
Пуши курац! - Што ме удараш?
Пуши ти мама! - Први си ме ударио!
Ne bih ti dao ovcu nacrtanu
Постоје типови којима не би дали рођену жену на чување, постоје они којима не би позајмили паре, постоје они који би ексер покварили, али врло мало је оних којима не би дали нацртану овцу на чување.
Њихова способност да спичкају, засеру, сјебу је непроцењива.
- Шта коју пичку материну?!
- Сине, ушао си у кућу, ваљда се каже добар дан.
- Добар дан кево! Где је ћалац?
- Отац ти се ушинуо, лежи у соби.
- У јебо те, па ко ће да ставља туршију сад?
- Срам те било имај мало сажаљења према оцу, цео дан је радио. Звала сам деду да помогне око кућних послова. Знаш да радимо велико спремање, за месец дана је слава.
- Што кево, дај мени да радим, ево усисаћу стан, опраћу судове...
- Нека сине, одмарај љуби те мајка, сви ће се заразимо ако ти будеш чистио.
- Што, дај бре...
- Не бих ти дала овцу нацртану да ми чуваш, а не да переш судове из којих ћемо да једемо!
Veslač sisa
Свима је познато: "Нисам ја сисао весла", што би значило - "Мене си нашо?!", којим се објашњава саговорнику да нас не може тако лако зајебати. С обзиром да је сисач весла најнаивнији тип кога је лако зајебати, веслач сиса је све супротно од њега, интелигентан тип, намазам преваром, наоружан опрезношћу.
- Ајде дођи вечерас на караоке, биће Марица из КСТ-а...
- Долази са дечком, знам.
- Долази само због тебе...
- Купила ми цвеће, а? Мене си наш'о? Па нисам ја сисао весла!
- Aхахаха а ниси брате ни веслао сисе....
--------------------------
- Хтедох да зовем малу Јовану на кафицу, али зна мала знање, веслала сисе, па ми рекла да хоће, али у кафићу...
- Шта си рекао?
- Без.
Jebe
Објашњава неке ствари, даје лекцију...
Сленг је вероватно потекао из неомиљеног спема.
Рочно је да онај који има привилегију "ЈА ЈЕБЕМ!" држи све у рукама, он трси, и то жели да подели са другима. А када прави јебач каже за неког да ЈЕБЕ, уствари жели да каже да је он главни јер је учинио нешто дојајно.
Burzum
Све Марије су курве, а поготову Бранкица!
___
Аксен
Бурзум јебе!
---------
- Како пева онај Ђоле, ишли смо јуче на караоке... Оно је страшно!
- Да, Ђоле јебе!
Lepši ti
Израз који користимо кад у мушком друштву коментаришемо неку девојку.
Тиме девојка, која је "ништа специјално", добија етикету - ружнија од мушкарца.
- Каква је она преко пута... Како бих јој спичио!
- Без, брате.
- Што?
- Лепши ти! Пре бих га теби спичио!
Semafor
Тип који броји поене.
Сви који смо се некад бавили спортским активностима смо осетили то да се у неком тренутку заборави резултат и да партија мора да крене из почетка. Зато је пожељно и пре поделе играча изабрати типа који је поуздан и има довољно концентрације.
МИША: Кол'ко?
АЦА: Колико је?
ЂОЛФ: Који је резултат?
АЦА: Немам појма, људи, станите, зна ли неко резултат?
МИША: Ми имамо 15, за вас не знам.
АЦА: Имате курац! Ко је семафор?
МИША: Ћоми, ти си семафор, колико је?
ЋОМИ: Ја сам се концентрисао на игру, ја сам шутер!
АЦА: Ћоми, ти си дебил... Само буди семафор! Ништа, из почетка..
Na kvačilu
На чекању. У приправности.
- Морам да се одморим мало од ових девојака. Човече, изашао ми херпес.
- Кога? Па зар сад кад си смувао ову?
- Морам, шта ћу...
- Али немој да је тераш у пизду материну, држи је на квачилу.
- Тако је, држим је на квачилу, па је само позовем...