Pomalo, ali ne previše suptilan način da kažete sagovorniku da je uradio nešto glupo. Na sreću (ili nesreću), dešava se da ljudi ne uoče vašu poruku i džaba ste krečili.
- E Mile što si ostavio otvorenu pavlaku sinoć nasred kuhinje, ako nije tajna?
- Jedi govna, tajna je!
-------------------------------------------------------------------------------
- E Vaso što si dirao mikser dok se vrti, ako nije tajna?
- Aa, pa zanimalo me šta će biti.
- Aha ok.
Pojava koja se javlja velikom broju mladih ljudi tokom studija, gde oni, prinuđeni ne-baš-sjajnom ekonomskom situacijom, pre ili kasnije savladaju svakojake zanate koji bi im mogli uštedeti koji dinar.
- Ooo, pa 'de si Radovane, otkud ti ovde?
- Evo sranje, u frci sam, žurim...
- Šta bi, šta te muči?
- Ma pukla cev na plafonu u kupatilu, sve govna kaplju dole, moram brzo naći nekog da zameni dok ne počne svuda da pršti, jeb'o mu ja majku...
- Ajd idem ja da ti to sredim, umem sa tim stvarima, studentska deformacija, jebiga...
- Au, ajde pa te častim gajbom, dušu usranu si mi spasao!
//----------------------------------------
- E oćemo u grad večeras na neke kurve, hehe?
- Ajmo, sasušio sam se od sedenja, jesi zvao Mileta i Vasu?
- Mile će doći sigurno, a Vasa kaže već tri dana menja sam prozore kod kuće, nema para za majstore...
- Tako mu i treba kad već sedam godina svaki božiji dan mesto da završi faks gleda klipove o Kosovu na Jutjubu i pokušava da muva cave po Fejzbuku, kreten!
Jedna od omiljenih tema za pisanje brojnih pisaca kroz istoriju, nepresušni rog izobilja ideja, a ujedno i spas za svakog stvaraoca u slučaju da mu nestane inspiracije. Laiku deluje da se svi oni vode parolom "Kad god nemaš zgodnu temu, ti kritiku piši".
-Žena: Oh, mon šeri Onore, zašto ne pišeš danas?
-Balzak: Ženo, pisah o ljubavi, prirodi, čak i o erotici razmišljah, iscrpeh sve teme ovozemaljske i nestade mi ideja za rad!
-Žena: Ali Onore, zašto ne pišeš o našoj državi? Samo piši kako tu ništa ne valja, kako su svi sebični i zli, kako je malo vrednih i poštenih ljudi...
-Balzak: Oho! Kakva ideja! Prionuću na posao, a tebe ću ženo da vodim na večeru!
-Žena: Oh, Onore...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Na probi nekog mladog rok benda:
-E matori, provali pesmu što sam napisao! (svira nešto na gitari i počinje)
* Država je sranje!
* Para je sve manje!
* Političari kradu!
* Ništa nam ne dadu!
-Au sine, znaš kako ima masa da se naloži na ovo!
-Heh, pa znam, zar nisam kralj?!
Operacija kojom se postaje ružniji.
Kada odeš u wc i iskenjaš se tako da jedva dišeš od smrada, pa za svaki slučaj dvaput povučeš vodu, da neko posle tebe ne skonta.
Kada te devojka prevari sa najboljim drugom, pa ti nju, da joj vratiš, opet prevariš sa najboljim drugom.
Suptilna aluzija na američke porniće koja sugeriše ili preti sagovorniku da ćete mu jebati mater ako ne prestane sa podjebavanjem.
Naime, veliki broj porno filmova počinje pojavom nabildovanog lika na vratima ribe kojoj sise umalo što nisu izletele iz brusa.
On je siroma', pošten čovek koji je došao da popravi vodokotlić, zameni neke cevi ili obavi bilo koje električarske/vodoinstalaterske poslove, ali su ga, jadnička, njene sise sasvim obuzele i on je na kraju pošteno iskarao.
Lik koji podjebava: E Mare, što si ti još sa onom tvojom Jelenom, kad je ružna ko grob?
Mare: Aj ne seri leba ti, samo je tebi ružna...
Lik: A ni sise nema, pre bih ovcu karao...
Mare: Još jedna reč i dolazim sutra da ti kevi zamenim slavinu! A sad livada!
Izraziti nejebač, osoba potpuno inertna i nereaktivna bez obzira na društvo i situaciju u kojem se nalazi.
Mare: Uuu sine, jesi video onu ribu?
Pera: Auu jebote, ovu ću da sanjam! Stojko, šta ti misliš?
Stojko: Boli me tuki...
Mare: Daj ne seri, nemoj opet da izigravaš helijum!
U izvornom značenju, muštuluk predstavlja običaj da se dobra vest plati. Ipak, u novije vreme sve češće preuzima oblik mita.
-Ehej Milovane, šta nudiš za muštuluk?
-Nudim dve hiljade dinara!
-Dobio si unuče!
-Evo, nije mi žao para, dođi da te ljubim!
------------------------------------------------------------------------
-Dakle, koleginice, koliko nudite za muštuluk?
Naginje se -Paa, evo, nudim hiljadu...
-Zar ne mislite da je hiljadu malo? Lepe vesti vam donosim! Šta kažete na recimo deset hiljada?
-Jao to mi je puno, jel može za sedam?
-Čestitam, položili ste!
Osobina ljudi da, kada čuju od nekoga za nekoliko dobrih stvari i jednu lošu, prosto zaborave sve te dobre stvari i naprave frku zbog te jedne loše. Uglavnom osobina majki i drugara koji bi da te zajebavaju.
Sin, peti razred, vratio se kući.
-Ćao mama, došao sam!
-Ćaoo, kako bilo u školi?
-Super, dobio sam pet iz matematike, nemačkog, srpskog i onog kontrolnog iz biologije... i ovaj... razbio sam jedan prozor...
-Štaaaaaa?! Kako si to mogao, to sad mi treba da platimo!?
.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Ej, Mare!
-O desi Miloše...
-Kako prošla ona tekma?
-E jebali smo ih 7:1, ja asistirao kod 2 gola i dao 4! Doduše i onaj autogol sam ja dao...
-Ahahhahahaha ladne si dao autogol? Hahahaha e jesi pajser!
-Ma teraj se ti u kurac...
Verovatno jedna od najvećih grešaka koju muški rod može da napravi, jer ukoliko pička ima zube, a muškarac to ne proveri pre jebanja, grdno se zajebo.
S' obzirom na jednostavnost kokanja kokica u današnje doba, ovaj atribut dobijaju iskljucivo osobe koje su krajnje nespretne u kuhinji i čiji boravak u istoj može doneti samo katastrofu.
(Ćerka se dere iz kuhinje)
-Mamaaa, dođi da probaš tortu što sam napravila!
-Pobogu dete, pa ti ne umeš ni kokice da ispečeš, a sad oćeš tortu da mi podvališ!
-Ma probao je komšija Mile...
-Iju, sirotan, bog da mu dušu prosti...