Ako nije tajna
Pomalo, ali ne previše suptilan način da kažete sagovorniku da je uradio nešto glupo. Na sreću (ili nesreću), dešava se da ljudi ne uoče vašu poruku i džaba ste krečili.
- E Mile što si ostavio otvorenu pavlaku sinoć nasred kuhinje, ako nije tajna?
- Jedi govna, tajna je!
-------------------------------------------------------------------------------
- E Vaso što si dirao mikser dok se vrti, ako nije tajna?
- Aa, pa zanimalo me šta će biti.
- Aha ok.
Studentska deformacija
Pojava koja se javlja velikom broju mladih ljudi tokom studija, gde oni, prinuđeni ne-baš-sjajnom ekonomskom situacijom, pre ili kasnije savladaju svakojake zanate koji bi im mogli uštedeti koji dinar.
- Ooo, pa 'de si Radovane, otkud ti ovde?
- Evo sranje, u frci sam, žurim...
- Šta bi, šta te muči?
- Ma pukla cev na plafonu u kupatilu, sve govna kaplju dole, moram brzo naći nekog da zameni dok ne počne svuda da pršti, jeb'o mu ja majku...
- Ajd idem ja da ti to sredim, umem sa tim stvarima, studentska deformacija, jebiga...
- Au, ajde pa te častim gajbom, dušu usranu si mi spasao!
//----------------------------------------
- E oćemo u grad večeras na neke kurve, hehe?
- Ajmo, sasušio sam se od sedenja, jesi zvao Mileta i Vasu?
- Mile će doći sigurno, a Vasa kaže već tri dana menja sam prozore kod kuće, nema para za majstore...
- Tako mu i treba kad već sedam godina svaki božiji dan mesto da završi faks gleda klipove o Kosovu na Jutjubu i pokušava da muva cave po Fejzbuku, kreten!
Kritika društva
Jedna od omiljenih tema za pisanje brojnih pisaca kroz istoriju, nepresušni rog izobilja ideja, a ujedno i spas za svakog stvaraoca u slučaju da mu nestane inspiracije. Laiku deluje da se svi oni vode parolom "Kad god nemaš zgodnu temu, ti kritiku piši".
-Žena: Oh, mon šeri Onore, zašto ne pišeš danas?
-Balzak: Ženo, pisah o ljubavi, prirodi, čak i o erotici razmišljah, iscrpeh sve teme ovozemaljske i nestade mi ideja za rad!
-Žena: Ali Onore, zašto ne pišeš o našoj državi? Samo piši kako tu ništa ne valja, kako su svi sebični i zli, kako je malo vrednih i poštenih ljudi...
-Balzak: Oho! Kakva ideja! Prionuću na posao, a tebe ću ženo da vodim na večeru!
-Žena: Oh, Onore...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Na probi nekog mladog rok benda:
-E matori, provali pesmu što sam napisao! (svira nešto na gitari i počinje)
* Država je sranje!
* Para je sve manje!
* Političari kradu!
* Ništa nam ne dadu!
-Au sine, znaš kako ima masa da se naloži na ovo!
-Heh, pa znam, zar nisam kralj?!
Taktičko povlačenje
Kada odeš u wc i iskenjaš se tako da jedva dišeš od smrada, pa za svaki slučaj dvaput povučeš vodu, da neko posle tebe ne skonta.
Oko za oko, zub za zub
Kada te devojka prevari sa najboljim drugom, pa ti nju, da joj vratiš, opet prevariš sa najboljim drugom.
Nemoj da ti kevi popravim instalacije
Suptilna aluzija na američke porniće koja sugeriše ili preti sagovorniku da ćete mu jebati mater ako ne prestane sa podjebavanjem.
Naime, veliki broj porno filmova počinje pojavom nabildovanog lika na vratima ribe kojoj sise umalo što nisu izletele iz brusa.
On je siroma', pošten čovek koji je došao da popravi vodokotlić, zameni neke cevi ili obavi bilo koje električarske/vodoinstalaterske poslove, ali su ga, jadnička, njene sise sasvim obuzele i on je na kraju pošteno iskarao.
Lik koji podjebava: E Mare, što si ti još sa onom tvojom Jelenom, kad je ružna ko grob?
Mare: Aj ne seri leba ti, samo je tebi ružna...
Lik: A ni sise nema, pre bih ovcu karao...
Mare: Još jedna reč i dolazim sutra da ti kevi zamenim slavinu! A sad livada!
Plemeniti gas
Izraziti nejebač, osoba potpuno inertna i nereaktivna bez obzira na društvo i situaciju u kojem se nalazi.
Mare: Uuu sine, jesi video onu ribu?
Pera: Auu jebote, ovu ću da sanjam! Stojko, šta ti misliš?
Stojko: Boli me tuki...
Mare: Daj ne seri, nemoj opet da izigravaš helijum!
Muštuluk
U izvornom značenju, muštuluk predstavlja običaj da se dobra vest plati. Ipak, u novije vreme sve češće preuzima oblik mita.
-Ehej Milovane, šta nudiš za muštuluk?
-Nudim dve hiljade dinara!
-Dobio si unuče!
-Evo, nije mi žao para, dođi da te ljubim!
------------------------------------------------------------------------
-Dakle, koleginice, koliko nudite za muštuluk?
*Naginje se* -Paa, evo, nudim hiljadu...
-Zar ne mislite da je hiljadu malo? Lepe vesti vam donosim! Šta kažete na recimo deset hiljada?
-Jao to mi je puno, jel može za sedam?
-Čestitam, položili ste!
Zaboravljanje dobrih događaja
Osobina ljudi da, kada čuju od nekoga za nekoliko dobrih stvari i jednu lošu, prosto zaborave sve te dobre stvari i naprave frku zbog te jedne loše. Uglavnom osobina majki i drugara koji bi da te zajebavaju.
Sin, peti razred, vratio se kući.
-Ćao mama, došao sam!
-Ćaoo, kako bilo u školi?
-Super, dobio sam pet iz matematike, nemačkog, srpskog i onog kontrolnog iz biologije... i ovaj... razbio sam jedan prozor...
-Štaaaaaa?! Kako si to mogao, to sad mi treba da platimo!?
.....
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Ej, Mare!
-O desi Miloše...
-Kako prošla ona tekma?
-E jebali smo ih 7:1, ja asistirao kod 2 gola i dao 4! Doduše i onaj autogol sam ja dao...
-Ahahhahahaha ladne si dao autogol? Hahahaha e jesi pajser!
-Ma teraj se ti u kurac...
Pički se u zube ne gleda
Verovatno jedna od najvećih grešaka koju muški rod može da napravi, jer ukoliko pička ima zube, a muškarac to ne proveri pre jebanja, grdno se zajebo.
Ne ume ni kokice da ispeče
S' obzirom na jednostavnost kokanja kokica u današnje doba, ovaj atribut dobijaju iskljucivo osobe koje su krajnje nespretne u kuhinji i čiji boravak u istoj može doneti samo katastrofu.
(Ćerka se dere iz kuhinje)
-Mamaaa, dođi da probaš tortu što sam napravila!
-Pobogu dete, pa ti ne umeš ni kokice da ispečeš, a sad oćeš tortu da mi podvališ!
-Ma probao je komšija Mile...
-Iju, sirotan, bog da mu dušu prosti...
Rođen za vazdušnu pušku
Dijabola.
-E, jesi čuo za Marka i njegovu ideju?
-Ne, šta je bilo?
-Hoće da dođe traktorom obojenim u roze ispred gradske kuće i da trubi ceo dan, jer mu 2 dana nema struje... Spominjao je i pokazivanje kurca...
-Pajser, znao sam da mu nešto fali... Taj je baš rođen za vazdušnu pušku!
Poslovna tajna
Izgovor zašto nećeš nekome da kažeš nešto. Pravi razlog je to što nemaš pojma.
-E Marko, nećeš verovati šta sam uradio! Čoveče, moraš da čuješ ovo!
-(koja napast!) Aaa jebote, smiri živce, šta si uradio!?
-Vidiš, igrao sam juče Mortal Kombat, i drndam ti ja neke dugmiće i uradim Sexality! Posle sam 2 sata pokušavao da skontam kako, dok nisam uspeo!
-Da, da, jeste, a juče sam sreo Gandalfa, rekao je: "Prođi slobodno!"
-Jesam, majke mi!
-Ajde, da čujem kako?
-Eee, poslovna tajna!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
2 ortaka razgovaraju:
-E, moram nešto da ti priznam...
-Reci?
-Ja se ložim na Mariju...
-Ne seriii! Pa dobro, šta ćeš sad?
-Pojma nemam, već smo se upoznali... Jel imaš njen broj?
-Imam, dala mi je pre mesec-dva.
-Tooo mi reci, kako joj ide broj? :vadi mobilni iz džepa da zapiše:
-Eee, poslovna tajna! :namiguje:
-Ma teraj se u kurac...
Blago meni
Odmah, bez pogovora, po mogućstvu sa entuzijazmom. Kada čuješ ovo, verovatno si ga najebo.
-E kevo, aj donesi još kole!
-Vidi ti njega, ceo dan se zajebavaš, a soba ti u haosu, još bi i kolu da ti donosim?!
-Mrzi me, sutra ću je spremiti...
-E nećeš, sad ćeš blago meni usisati sve, obrisati prašinu, očistiti paučinu, raskloniti sve i na kraju ostaviti da se provetri!
Veliki lik prilazi malom:
-A vidi njega, ti bi da bežiš, sad sam te navatao!
-O... Šomi... Ovaj, šta ima?
-Nemoj ti meni šta ima?! Čiju si ti ribu sinoć dirao?!
-*GULP* Nisam majke mi Šomi, znaš da ne bih, mislim njena je ideja bila, sad ću da ti objasnim...
-Ma šta da mi objašnjavaš, sad ćeš ti blago meni da pripremiš vazelin, pa da vidiš kako je kad Šomi kara!
Oćeš, oćeš
Nećeš.
-Iju sine, jesi video onu ribu?! Pazi sad kad je startujem, ima da je spavam odma' večeras!
-Oćeš, oćeš...
Fishing and Hunting
Sinonim za ubitačnu dosadu.
Televizijski program koji je u stanju da i najveće ljubitelje lova i ribolova natera da prebace kanal. Postoji legenda da je sam urednik programa jednom uspeo da odgleda par celih emisija, i to zaredom, ali to pripisujemo (ribo)lovačkoj priči.
-Dobar dan, dobrodošli u još jednu epizodu "Zabavnog Pecanja sa Stevom Šaranom". Danas je sa nama naš dragi prijatelj, legenda pecanja fider tehnikom na južnom toku Dunava, najveći ribolovac Alibunara, Vasilije Predojević! Pa, Vaso, šta ima danas? Možete li nam reći nešto o svojim pecaroškim počecima?
-Ah, svakako! Vidite, moja ljubav prema ovoj divnoj, plemenitoj veštini je nastala veoma davno, kada me je deda iz Gnjilana vodio da pecamo na Južnoj Moravi. Ah, to su bili dani. Pokazao mi je tu čudesnu fider tehniku pecanja, a ja sam se, kao mali dečkić, odmah zaljubio. Bila je to ljubav na prvi pogled, kao da sam ja, mladi Romeo, sreo svoju Juliju, a ona me je gledala svojim sjajnim očima! Taj sjaj sam video u svakoj ribi koju sam upecao, u svakoj cipeli, pa čak i biciklu koji sam izvukao sa dna Morave!
-Hahahahahahahaha, bicikl, duhovito kao i uvek Vaso, duhovito! I vispreno pre svega, vispreno dakako! (ovo je najbolji štos izgovoren u zadnjih 30 godina snimanja emisije)
-Da li se vi to meni rugate? Ako da, izazivam vas na pecanje fider tehnikom... *DRAMSKA PAUZA*
...
...
ZATVORENIH OČIJU!
-Ne, zaboga, Vaso, naravno da vam se ne rugam, ali malo smo se odaljili od teme, pošto trenutno naša emisija dostiže rekordnu gledanost (verovatno negde oko 5 gledalaca), imate li neki pecaroški trik da nam pokažete, stari lišče?
-Svakako, svakako, ovaj sam sam izmislio! Nazvao sam ga Leptirov List, jer je tako graciozan, kao leptir, a opet, tako ubojit, kao list! Vidite, svojim kažiprstom uhvatite najlon...
*Dvadesetak minuta kasnije*
I gledate kako udica pada u vodu! Strava, zar ne?
(Voditelj Steva se budi iz dremke)
-A, šta? A, pa da, naravno, da, da... Ovaj, jeste... Naravno... Ubojit, kao list... Hahaha, vispreno, da, da... Pošto nisam siguran da su naši gledaoci, ovaj, zapamtili ovaj sjajan manevar, možete li ga opet ponoviti? Što bi mi pecaroši rekli, "triput otvoriš gubicu, jednom zabaciš udicu"!
-Hahahahahahaha, pa, ovaj, inače ne volim da svoje tajne olako odajem, međutim, pošto ste rekli tako dobar štos, hahaha, jao tako je smešno, moraću da ponovim, samo za vas! Mlade dame, a i one starije, pošto znam da žene vole muškarčine koji pecaju na kišne gliste iz Pančeva, gledajte ovaj uzbudljivi potez!
Uzmemo najlon levom...
*Klik, prebačen kanal*
Mogli su ga u vojsci koristiti
Izraz koji se koristi za neke izrazito tvrde ili oštre predmete, kojima možeš ubiti čoveka ako ih ne koristiš kako valja.
-Ehej, Milovane, vidi što sam lepo sekirče kupio!
-Oho, vala Radovane, svaka ti dala! Daj deder da vidim kako seče!
*BAM* *BAM*
-Evo vidi, seče sve, i bukvu, i hrast, i orah, samo raspizdiš i ode!
-Auu, svaka ti čast, poštena sekira vala, mogli su je u vojsci koristiti!
//--------------------------------------------------------------------------------------
Sin dolazi kući:
-Oj kevo, ja doš'o, šta ima da se klopa?
-Pa zar se tako pozdravlja? Još nisi ni uš'o k'o čovek, nego već sa vra...
-Dobro, dobro, umirem od gladi, daj nešto da se hasa!
-Jebiga nisam ništa kuvala danas, uzmi snađi se, ima tu hleb neki od pre par dana...
-Ovim nekog da u glavu čukneš, umre čovek! Mogli su ga u vojsci koristiti...
//--------------------------------------------------------------------------------------
-E Marko, daj olovku jednu!
-Važi, samo da zarežem...
*Posle 2 minuta*
-Oće li ta olovka skoro?
-Evo, evo, zarezujem!
-Pa šta koji moj zarezuješ više, neću je za vojsku koristiti!
//--------------------------------------------------------------------------------------
Dvoje mladih, on joj ga uvalio, u nekom trenutku radnje:
-Aaaaahh, da, tako je dobro!
*On ništa, samo jebava*
-Ahh, jebi me, uff tako ti je tvrd, možeš ga u vojsci koristiti!
*Zastaje na trenutak*
-U vojsci!? ŠKK!?
-Ma nebitno, nastavi ti...
Dobićeš novog baštovana
Suptilan način da sagovorniku date do znanja da ćete mu se najebati majke.
-E ti meni ličiš na šiptara. Garant ti tata šiptar pa promenio prezime šupčina se uplašila.
-E računaj da si dobio novog baštovana.
-?
-Sad ću majke da ti se najebem...
Ja sam umetnik
Neubedljivo, glupavo i čudno, ali opšte prihvaćeno opravdanje za gluposti svih vrsta.
-Milojko što ti je soba svinjac?
-Ja sam umetnik, to je kreativni nered.
-Alo bre majmunčino, kako možeš da jebeš babu od 70 godina, budalo jedna kretenska.
-Ja sam umetnk.
-A ok onda...