Univerzalni pozivni za sve mt:s-ove mreže. Bar iz ugla određene grupe ljudi koji sve pozivne ovog operatera poistovećuje sa terminom iz naslova.
Korisnik sa 064 karticom: E, aj da ne kuckamo više poruke, otpadoše mi prsti. Je l' imaš ti neku četvorku da te okrenem?
Korisnik sa 062 karticom: Nemam, ali imam 065.
Korisnik sa 064 karticom: Ništa onda.
Možda i najpravičnija (kamo sreće da je jedina takva) formulacija u našem zakonu. Ukoliko si napadnut, naravno da imaš pravo da se braniš, ali samo ako podjednakom merom uzvratiš, to jest istim oružjem. U teoriji zaista izvanredna, samo da nije te puste realnosti koja nam smeta da uživamo u svom nadrealizmu i proklete prakse. Bilo je polemike da se ukine posle slučaja dede od nekih 70-80 godina koji je potegao utoku na nožem naoružanog provalnika od 30 godina starosti i zaglavio robiju, ali nije došlo do izmene jer bi prava lopova bila narušena. A to ne smemo da dozvolimo da se desi!
Ne, kad provalnik upadne, bićemo civilizovani kao Atlantiđani. Samo da voda ne nadođe, majkumu...
- Dobar dan. Srećan rad. Kako ide?
- O, dobar dan, hvala. Evo teško, mučim se sa ovom bravom već dugo. Obično to brže odradim, ne znam kako ovo ovako... Da l' je ovaj lik lud ovo da montira.
- Ja se zaista izvinjavam što Vas uznemiravam u poslu, ali da niste Vi slučajno provalnik koji upravo pokušava da obije moju kuću?
- A, ovo je Vaša rezidencija? Oprostite, nisam znao, primite moje iskreno izvinjenje za onu formulaciju u vezi brave.
- Nema veze, to me žena naterala da montiram, ja nisam bio za to. Znate, i ja se sa njom mučim. Bravom, to jest, mada ni žena nije daleko od te tvrdnje, a imam ključ.
- Uh, da Vam nisam u koži! Ja to samo jednom, sada, a Vi svakog dana. Joj, gde mi je kultura? Ja sam Zvonko Kalauz, provalnik. Izvolite moju vizit-kartu.
- Drago mi je, ja sam Petar Gedora, automehaničar. Oprostićete moju indiskreciju, ali da niste slučajno naoružani?
- Ah, ne, ja sam fini gospodin provalnik, samo otuđujem Vaše stvari. Jedino ovaj pajser, ako se računa...
- Jao, pa nemam pajser pri ruci da se sada fizički obračunamo. Jedino ako biste me pričekali da trknem do podruma, imam tamo jedan, pa da počnemo.
- Naravno, nema problema. Ne uznemiravajte se ni ako je pajser rđav, primio sam tetanus nedavno. Neću morati dugo da Vas čekam, nadam se?
- Ah, pa to Vam ne mogu obećati. Da budem iskren, nisam baš najsigurniji gde sam ga ostavio, moglo bi da potraje. Ali Vi slobodno uđite, raskomotite se, skuvajte kaficu, potrudiću se da brzo dođem.
- Dogovoreno. Da pristavim i Vama kaficu?
- Uh, baš bi moglo, legla bi mi jedna onako fino. Bez šećera, moliću. Posle, ako hoćete, umem da gledam u šolju, pa kad sve to završimo, šta kažete tada na obračun?
- Vrlo rado, čekam Vas sa nestrpljenjem.
Uglavnom izanđalo parče tkanine koje još pamti Tita, toliko iskorišćeno da se mogu čitati novine kroz njega. Ne pere se, jer bi ga samo jedan okret centrifuge diferencirao na atome. Koristi se za prikupljanje telesnih izlučevina sa tela partnera, jastuka, zidova ili pločica. Posle upotrebe se skarabudžuje na tačno definisano mesto, da se ne pomeša sa ostalim peškirima i tamo čeka sledeću akciju. Inače je odlično sredstvo u operaciji "kako na kulturan način uvaliti kurac nekom".
Neki smor drug: E, idem do wc-a da se umijem, skuv'o sam se u prevozu. Koji ti je peškir za lice?
Vlasnik svršavačkog peškira: Taj tu je za ruke, sa'ću da ti dam...Evo!
NSD: Uh, je l ovo neki specijalan omekšivač? Čudno miriše.
VSP: Ma, jeste, keva kupila neki novi bugarski, bio na sniženju. Mislim da je od kokosovog mleka. ( u sebi: svrših ti po licu, šabane )
Taj je rođen dva dana prije lisice.
Nema te situacije u kojoj se neće snaći, jer iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi.
Lukavost je njegovo drugo ime, ukoliko pokušate da mu prodate muda za bubrege, vi ćete završiti da mudima, a on sa parama, a da niste toga ni svjesni.
A: Šta ima za ručak?
B: Ima boranija.
A: Au, ujna, ja sam alergična nešto na te bobičaste stvari, ali ajde, poješću. Imate li onaj Presing? Trebaće mi... Kako sam prošle nedjelje jela divne viršle, baš ih volim.
B: Pa oćeš li viršle?
A: Ma ne bre. Neću da te mučim, poješću boraniju i popit' jedan Presing, čisto da ne dobijem gušenje. Karneksove su najbolje. Pileće.
Teorija je jedno, ali praksa nešto drugo. Crtaš, smišljaš, planiraš, mučiš se, ali pitanje je da li će to stvarno tako da radi kada ga napraviš. Dok ne osetiš na svojim plećima težinu izazova, računaj da si džaba krečio. Dobro, ne baš džaba, ali to je kao da si naučio tablicu množenja, a uhvatio u koštac sa integralima. Jes' to sve matematika ali...
Možeš da gledaš fudbal danima, ali nećeš naučiti da igraš. Dok ne sedneš u Jugića džaba ti pređeni Need for speed-ovi. Isto je sa pornićima. Isto je sa devojkama. Isto je sa okretanjem palačinke.
Iskustvo je suština.
- Batice, čujem da je Miki doživeo fijasko kod one male, šta je bilo?
- Ma da, to im bio prvi sudar. Miki se usr'o, znaš kakva je riba ona, a njegovo znanje o muvanju se svodi na teoriju iz Bravoa, da devojke vole čupave momke, slatko neuredne, ne utegnute i slično, nekih romantičnih komedija, dedine parole da mu je svuda bolje nego u gaćama, burazerovog stava da je seks sa kondomom isto kao pranje nogu u čarapama i one fore “Gde ti je papirić? - Kakav papirić? - Pa iz kog si ispala bombonice”.
- Joj brate, već mi je loše, pričaj!
- I ništa, nije se kupao dva dana, bio čupav, obukao izgužvanu majicu i pantalone, krenuo bez gaća, naprskao neki dezodorans čisto malo da ostavi trag... Krenuli da pričaju, njemu se digne miško, njoj to bude smešno, on da iskulira krene sa onom pričom je l’ ti tata terorista, i ona njemu šta kao, misliš da sam bomba, i Miki ni pet ni šest kao ma ne nego ličiš na Talibana. Sjebe se lik, ona njemu pukne šamar i otera u kurac, kaže mu da smrdi kao puma i ode. Eno ga Miki i dalje u neverici.
- Ja ne verujem šta čujem, umreću brate!!!
Infarkt i bezuspešni pokušaji oživljavanja defibrilatorom.
Rečenica kojom počinje zaplet u pornićima.
U kafani ovom rečenicom počinje tuča.
Još jedan od načina da kažeš nekom da odjebe, prošeta, livada.
A: Ja sam te videla sinoć u u onom kafiću kod..
B: Matora, ne bih te jebo ni u samoodbrani, tako da, PLIVAJ!
U Srbiji uglavnom neprijatelj i rival, osim ako se zajedno ne udružite protiv nekog trećeg što može da pomiri i najgore neprijateljstvo.
"Izvini komšija!"
"Šta je sad? Jel si opet doveo sina da mi sere u baštu i zapišava ženine filadendrone!"
"Ma nije to komšija, posle ćemo o našoj raspravi!"
"Pa šta je onda?"
"Video sam da nam ovi iz Vojvode Marinka kradu vodu već dva meseca i prave nam račun!"
"Pa mamu im ja seljačku je**m, oni meni našli vodu da kradu! E ako hoće vodu ima da je dobiju! Sine od sad kad god ti se piša idi pišaj u onaj ulaz tamo! A tebi komšija hvala što si mi rek'o!"
"Ma ništa bre komšo! I ti sine kad god te potera, ti im ostavi paketić ispred zgrade, a ne ovom dobrom čiki!"
Urođena specifičnost koja može poremetiti normalan život čoveka. Osnova je u izbegavanju obavljanja običnih obaveza koje se kasnije ispovežu jedna za drugu, isprepliću i naprave haos u glavi pojedinca.
pon*
A: Izbaci smeće.
B: Ne mogu, mrzi me.
uto*
A: Hajde molim te usisaj svoju sobu.
B: Ne mogu, nisam još smeće izbacio.
sre*
A: Hoćeš li da skokneš do marketa, treba nam toalet papir?
B: Kad da stignem! Treba đubre da bacim, sobu da raspremim, kad?!
čet*
A: Raspremi sto.
B: Imam da bacim đubre, usisam sobu, odem u kupovinu, još i sto da raspremim??
pet*
A: Naduvaj gumu na biciklu, izduvala se. Neću ja valjda da ti popravljam stvari.
B: Zašto me mučite? Ostavite me na miru!
A: Stvarno si bezobrazan, nema džeparca više!
sub*
M: Brate ajmo u grad.
B: Ne mogu, nemam keša, a i u glavi mi je haos...
ned*
A: Ivane zašto po čitav dan ležiš, pokreni se, uradi nešto!
B: Ne mogu, imam toliko obaveza, đubre, raspremanje, market... Kako da stignem sve... moje biciklo je pokvareno... ja neeeemaaaaam paara aaaaaaaaaaa ludim
sledeći pon* ::kod šrinka::
A: ... i eto, to su moju problemi...
Š: Sve je u redu, samo pij ove lekove. (koji ti neće rešiti problem već će te samo uspavati i skinuti meni sa stojka ololo)
Istovremeno vaginalno i klitoralno stimulisanje partnerke.
Milka Canić ima bogatiji rečnik od Seje Kalača...za dve reči.
Dobro veče.
