Stvarčica koja služi svemu osim onome za šta je napravljena.
Ženo upade mi šraf,daj onu pincetu...
Rečnik / autori
UL
UltraBoban
na Vukajliji od maj 2010.viđen 14. feb 2012.
20 definicija1 odabrana1.821 poen
Pripadnik vojske koji razume.
major-Za 10 minuta dolazim u obilazak,hoću da sija spavaona.
vojnik-razumem.
major-Da kreveti budu namešteni pod konac.
vojnik-razumem.
major-Jel to jasno?
vojnik-razumem.
major-Jel jasno breeeee....
vojnik-razumem.
major-Razumeš ti kurac moj.
vojnik-razumem.
Grupa žena (i par muškaraca) koja samo fizički živi u Srbiji, a duhovno doručkuje ceđenu pomorandžu kod Tifanija, pije kafu bez kofeina u Monte Karlu, šopinguje u Milanu, ruča slatkokiselo prkno od jaka flambirano konjakom u Londonu, sere u Berlinu, ludo se provodi i pije koktele sa trodnevnom omudinom pande na Ibici, iznenada upoznaje osećajnog Mirka, menadžera koji obožava Ligu šampiona, bezalkoholno pivo, skvoš i PES, zaljubljuje se na prvi pogled i to objavljuje Tei, Mii i Lei na ručku, onda ciči, skače i pljeska rukama sa njima, kupuje izazovni "Victoria's secret" donji veš, pali mirišljave sveće po sobi i pušta ambijentalnu muziku, senzualno vodi ljubav sa Mirkom u 37 neverovatnih poza za poboljšanje seksa, zatim otkriva da i on voli Kejt Hadson i da tiho jeca na kraju "Titanika", biva isprošena na vrhu Ajfelove kule, "Da! Da! Da!", angažuje Vladanku Celić za dizajn venčanice i tu im se život završava.
Mada se može završiti mnogo brže i svrhovitije, neočekivanom pojavom melodija Edvarda Ojdanića na plejeru za vreme sastanka redakcije.
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Najbolji deo humorističkog programa na istim. I još plus ako u emisiju ugledate svog komšiju - smehu nikad kraja, a tek ako vas anketiraju... sedam dana slave zagarantovano
-Dobar dan, izvinite, da nemate pet minuta...
Alkos: Imam, ako će mi platiš pivo posle?
-Dobar dan, izvinite, da nemate pet minuta...Zanima nas da li redovno perete ruke pre ručka?
Klinac-štreber: Pa, mi smo u školi učila da to treba tako pa perem ruke pre i posle jela redovno...
-Dobar dan, izvinite, da nemate pet minuta...
Matorac-radnik: Nemam.
-Koliko često perete ruke?
Klinac-vutrašin: Paaaa, brate, kad god ga izbacam, ja operem za svaki slučaj... a Aca Pajser mi reko da redovno perem i kad kenjam, jednom se on obruko brate, znaš kakvi su oni tanki toalet papiri pa sve braon po rukama ostaje...
-Dobar dan...da li perete ruke pre ili nakon vršenja male nužde?
Zajebant: Ja pišam u šake pravo, pa tako i pišam i perem ruke...
Grčki hijeroglif za slušalice.
