Kišobran
Mužjak koji rasteruje napaljene ženke.
- Matori, da si se stvorio što pre u Savani. Ne možeš da veruješ kakva je vlažnost vazduha večeras. Večeras će biti ozbiljna kiša, prskaće na sve strane.
- Brate, evo krećem sa Vukom. Kod njega sam trenutno, pa glupo da ga ne povedem.
- Prijatelju, ja ti pričam da je ovde oluja veka, a ti mi dovodiš kišobran? Ubiće sve ribe u pojam ima da se rasteraju oblaci. Nemoj ni da dolaziš.
Kaktus car
Латентни хомосексуалац. Због сопственог незадовољства уништава туђе животе, јер одбија да прихвати сопствену сексуалност. Када је напокон прихвати, процвета у дугиним бојама. Још му је притом једини живи помоћник чаробњак фалусног облика по имену Штапић.
- Никола, брате, 'ајмо на билијар. Звао сам Марину и Јелену.
- Да идемо на билијар са њима?! Па оне не знају штап да држе.
- Никола не зајебавај, није поента у билијару.
- Прво, зови ме Ники. Никола је педерски. Друго, боље да зовемо Јосипа и Јована.
- А Ники није пед... Ма небитно. Је л' можеш ти негде без Јосипа да идеш?
- Е, он човек дефинитивно зна са штапом.
- Аха... Извини Кактус царе, нисам те препознао.
- Кактус шта?
- Небитно. Желим ти леп провод са Јосипом. Ја одох са ове две на куглање онда.
- Али, човече, оне не знају ни куглу добро да ухвате!
Prelazak iz džungle u zoološki vrt
Краљ ере једног ловца. Тренутак када је џунгла, коју је годинама припитомљивао, на крају припитомила њега. Тренутак када је сва његова дојучерашња ловина, завршила иза решетака као визуелни приказ његовог прошлог живота.
- Матори, она риба те оверава само тако. Не скида поглед са тебе. Шта чекаш који ђаво?
- Можемо само да се гледамо. Дани лова су далеко иза мене.
- О чему, бре, причаш? Чујеш ли ти себе?
- Причам да ме много боља мачка чека код куће.
- Боља? Ова мачка је грађена као лук. Ти код куће имаш виолину!
- Савршену виолину.
- Ма не видиш добро, човече!
- Причај шта хоћеш, али пушка је закочена.
- Е, била је и пушка закочена и у Ко то тамо пева, па је ипак опалила. Ако ме разумеш...
- Причај ти шта хоћеш, али сафари је код мене модернизован. Сада је искључиво туристичке природе. Хвала на пиву. Одох гајби, а тебе остављам да ловиш.
Mrtvi ugao
Проблем који се превиђа ради што бржег утовара.
- Мислим да не можеш да уђеш одавде. Чекај да изађем из камиона, па да видим. Имаш мртви угао.
- Е батали. Не могу више, има да уђе како год.
- Не види се на ретровизору човече ударићемо нешто. Ма не стискај, бре, га... Јао коњу! Огребали смо целу десну страну.
- Јесам ли успео да довезем робу где треба? Брига ме за огреботину.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Брате, је л' ме зезаш да си и даље са оном рибом?
- Што? Шта фали Бобани?
- Шта јој фали? Ти баш имаш жељу да је креснеш када не изваљујеш. Имаш мртви угао човече.
- Какав црни мртви угао?
- Па ти стварно не изваљујеш? Длакава је к'о Јети, човече! Морали смо Кристининог шпанијела да водимо кући, јер га нисмо могли обуздати од жеље да се пари са њом.
Volim kad se devojke ljube
Дати до знања ортаку да је постао сисица.
- О, где сте Јовановићи? Шетате мало.
- Лепо време, па изашли мало.
- Лепо, лепо. Могла би Анкице да пустиш сутра мужа да одемо на пиво. Значи Благоје, дошла тура нових белгијских пива. Прича се да ударају само тако.
- Е хвала, Вуче, на позиву, али сутра идемо у куповину. Има нека опака распродаја, не смемо да пропустимо.
- Јао, како је то слатко. Заједно идете у куповину. 'Ајде се пољубите.
- Што?
- Па волим да гледам када се девојке љубе. Одбија пиво због куповине. Шта још има ново? Заједно идете у клоњу да пишате као другарице. А био си човек...
Bele strane Šangaja
Синоним за дебљину.
- Мирјана, шта радиш са оним кепецом? Па ти си виша од њега. Како уопште може да те задовољи?
- Немој ти ништа да се бринеш.
- Што да се не бринем? Нећеш можда да ми продајеш оне форе мали, али техничар којим се мушкарци теше? Да је мало виши, могао би да прође као Кинез.
- Можда изгледа као Кинез, али му је ствар као беле стране Шангаја, ако ме разумеш.
Završiće u materici
Константно назадовање.
- Јебеш ми све ако си ти нормалан? Шта радиш више са Наташом?
- Шта радим? Па напокон смо заједно.
- Да, али од када си са њом, ништа не радиш, човече. Када нисте били у вези, на свакој журци сте се фатали, само што се не појебете. Раскинеш са Тамаром због ње, онда се нешто фемкате док не попијете коју, па се опет крљате. Сада када сте напокон заједно, држање за руку и куцо-мацо тепања. Толико назадујеш да ћеш завршити у материци, и то не како си се надао, ако ме разумеш.
Zamagliće ti se naočari
Искусан спуст помахниталом ћороскопу.
- Тако је бре! Рокај Уефалону Роналдо, прскаааааааааааааај!!!
- Искулирај матори, замаглиће ти се наочари!
Pljuvačka lame
Мера за већи квантитет течности и сличног.
- Бем те неспособна, упропастио си ми вином кошуљу!
- Господине, дајте молим вас, па то је само милиметар. Не види се уопште.
- Шта се, бре, не види?! Зови ми газду одма'! Погледај на шта личим, као да ме је лама пљунула!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Матори, чујем да си се вратио из војске. Кева твоја разгласила по целом крају, одушевљена што се првенац вратио.
- Није једина која се одушевила. Банула ми синоћ Јелена, истресао сам је за свих 6 месеци нејебице. На крају као да ју је лама пљунула, ако ме разумеш о чему причам.
Odraditi Mandića
Певати на плејбек, исто као што је Оливер то радио целу каријеру.
- Ма не иде. Није лепа, није згодна, џаба јој што добро пева.
- Али човече, слушај тај глас! Где ћеш боље?!
- Ма џаба јој, бре. Да бар личи на сестру, види каква је мачкица. Пре бих њу прогурао, а везе са певањем нема. Једино ако...
- Ако шта?
- Гурнемо сестру на бину, а да на снимању пева она. Одради Мандића сестра сваки пут када изађе да пева и сви задовољни.
- Добро, све ми је јасно, али зашто мора да се појебе са Мандићем?
- Ма да пева на плејбек, коњу перверзни. Шта има који ђаво да одрађује Мандића?
- А извини молим те, лоше сам те схватио.
Obrezivanje
Процес одстрањивања чоколаде са фила код чоколадица (бананица, манчмелоу...).
Као припадник старе школе и ја фурам тај стил,
Прво поједем чоколаду, па тек онда фил!
Igra u dugim rukavima
Израз који се користи за статичног спортисту.
- Ае бирај последњег играча.
- Бирам Васкеза.
- Па ти си луд, човече.
- Зашто?
- Па цела екипа ти игра у дугим рукавима.
- Не разумем.
- Нико се од њих не креће, па се смрзавају на терену. Више Милијаш претрчи сам него сви они заједно.
Može da drka iza leđa
Мужјак изузетно дугих руку.
- Превисоко је бацио... АУУУУУ! Ма одакле овај Гист извлачи лопту?
- Па видиш да му руке иду до пода као код орангутана. Вероватно из досаде дрка иза леђа.
Deseti krug pakla
Особа толико дебела да ће јој Луцифер направити нови круг пакла, јер у трећем кругу не би било место за остале прождрљивце.
- Матори, погледај оног тенка. Па на њој она широка хаљина изгледа као да је навукла ронилачко одело.
- Док прође испред телевизора заврши се фазон свих 137 епизода Есмералде.
- Тај трип. Луцифер сигурно због ње прави нови круг пакла.
Nevine su jedino školske knjige koje su ostale za njom
Женка која није осетила мирис новоотворене књиге, али зато јесте сваког мужјака којег је срела.
- Матори, све бих дао да креснем Слађану.
- Не мораш ништа да даш лудаку. Иди код ње, почни било коју причу и брзо ће пасти.
- Је л' си ти озбиљан?
- Чуј озбиљан, па нема ко је није креснуо. Невине су једино школске књиге које су остале за њом.
Osvetljavanje čudovišta ispod kreveta
Ситуација у којој покушавамо да охрабримо особу да уради нешто због чега се неосновано плаши.
- Радмила, опусти се више. Биће све у реду веруј ми.
- Ја се плашим. Чинило ми се као добра идеја, али више не.
- Плашиш се? То си говорила и пре метар дана, па шта је било на крају? Јао болеће ме, болеће ме и на крају си одрадила и брже боље поновила.
- Тачно, али то је вађење умњака, а не ово!
- Ма опусти се, веруј ми. Уживаћеш! Шта више, вриштаћеш од узбуђења. Ја сам ту, иза тебе, опрема је стављена. Је л' оћеш или не?
- Нека иде живот. 'оћу! Гурај! ААААААААААААААА! Ово је фантастично!!! Србија!
- Ето видиш како је до јаја! Адреналин на максимуму. Банџи је закон!
Konobar u gužvi
Изузетно досадан мужјак. У шпицу (обично када је нека текма, па се сви набију у кафић) ће вас питати по сто пута да ли сте завршили, да би вам наплатио и отерао вас са стола, не би ли села нова муштерија.
- А љубави, како ти се ово свиђа.
- Добро је, уф, само тако удри.
- Аха. Какав сам шампион реци? Је л' си свршила?
- Нисам још.
- Аха. Сада ћеш. Пази ову позу. Ијаоооо! Какав сам краљ! Је л' си сада свршила?
- Аман нисам.
- Аха. Сад ћу да те урнишем. Идемоооо! Најјачи сам! Је л' си свршила?
- АМАН БРЕ СМАРАШ! Као конобар у гужви! Више нисам ни влажна од твојих питања. Одох кући.
- Чекај бре? Ја нисам готов.
- Ма заврши сам смарачу. Боли ме уво.
Feministkinje
Женке које уместо јела соле памет.
- Жено, шта си спремила за клопу?
- Ма спреми сам! Способан си, ништа ти не фали. Доста је било тога да жене раде све у кући. Равноправност полова, ово је 21. век!
- Аха. Добро. Што онда не идеш са мном у рудник да радиш? Посла колико 'оћеш, примају било кога. Боље да донесеш неки динар у кућу осим што га трошиш по цео дан на глупости.
- Рудник није место за жену!
- ШЉУС!
- Какав си ти то мушкарац? Удараш жену!
- ШЉУС! Равноправност полова рече? Значи кретен може бити мушкарац и жена? Тако ја поступам са кретенима. Свиђа ми се ова равноправност.