Mužjak koji rasteruje napaljene ženke.
- Matori, da si se stvorio što pre u Savani. Ne možeš da veruješ kakva je vlažnost vazduha večeras. Večeras će biti ozbiljna kiša, prskaće na sve strane.
- Brate, evo krećem sa Vukom. Kod njega sam trenutno, pa glupo da ga ne povedem.
- Prijatelju, ja ti pričam da je ovde oluja veka, a ti mi dovodiš kišobran? Ubiće sve ribe u pojam ima da se rasteraju oblaci. Nemoj ni da dolaziš.
Latentni homoseksualac. Zbog sopstvenog nezadovoljstva uništava tuđe živote, jer odbija da prihvati sopstvenu seksualnost. Kada je napokon prihvati, procveta u duginim bojama. Još mu je pritom jedini živi pomoćnik čarobnjak falusnog oblika po imenu Štapić.
- Nikola, brate, 'ajmo na bilijar. Zvao sam Marinu i Jelenu.
- Da idemo na bilijar sa njima?! Pa one ne znaju štap da drže.
- Nikola ne zajebavaj, nije poenta u bilijaru.
- Prvo, zovi me Niki. Nikola je pederski. Drugo, bolje da zovemo Josipa i Jovana.
- A Niki nije ped... Ma nebitno. Je l' možeš ti negde bez Josipa da ideš?
- E, on čovek definitivno zna sa štapom.
- Aha... Izvini Kaktus care, nisam te prepoznao.
- Kaktus šta?
- Nebitno. Želim ti lep provod sa Josipom. Ja odoh sa ove dve na kuglanje onda.
- Ali, čoveče, one ne znaju ni kuglu dobro da uhvate!
Kralj ere jednog lovca. Trenutak kada je džungla, koju je godinama pripitomljivao, na kraju pripitomila njega. Trenutak kada je sva njegova dojučerašnja lovina, završila iza rešetaka kao vizuelni prikaz njegovog prošlog života.
- Matori, ona riba te overava samo tako. Ne skida pogled sa tebe. Šta čekaš koji đavo?
- Možemo samo da se gledamo. Dani lova su daleko iza mene.
- O čemu, bre, pričaš? Čuješ li ti sebe?
- Pričam da me mnogo bolja mačka čeka kod kuće.
- Bolja? Ova mačka je građena kao luk. Ti kod kuće imaš violinu!
- Savršenu violinu.
- Ma ne vidiš dobro, čoveče!
- Pričaj šta hoćeš, ali puška je zakočena.
- E, bila je i puška zakočena i u Ko to tamo peva, pa je ipak opalila. Ako me razumeš...
- Pričaj ti šta hoćeš, ali safari je kod mene modernizovan. Sada je isključivo turističke prirode. Hvala na pivu. Odoh gajbi, a tebe ostavljam da loviš.
Problem koji se previđa radi što bržeg utovara.
- Mislim da ne možeš da uđeš odavde. Čekaj da izađem iz kamiona, pa da vidim. Imaš mrtvi ugao.
- E batali. Ne mogu više, ima da uđe kako god.
- Ne vidi se na retrovizoru čoveče udarićemo nešto. Ma ne stiskaj, bre, ga... Jao konju! Ogrebali smo celu desnu stranu.
- Jesam li uspeo da dovezem robu gde treba? Briga me za ogrebotinu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, je l' me zezaš da si i dalje sa onom ribom?
- Što? Šta fali Bobani?
- Šta joj fali? Ti baš imaš želju da je kresneš kada ne izvaljuješ. Imaš mrtvi ugao čoveče.
- Kakav crni mrtvi ugao?
- Pa ti stvarno ne izvaljuješ? Dlakava je k'o Jeti, čoveče! Morali smo Kristininog španijela da vodimo kući, jer ga nismo mogli obuzdati od želje da se pari sa njom.
Dati do znanja ortaku da je postao sisica.
- O, gde ste Jovanovići? Šetate malo.
- Lepo vreme, pa izašli malo.
- Lepo, lepo. Mogla bi Ankice da pustiš sutra muža da odemo na pivo. Znači Blagoje, došla tura novih belgijskih piva. Priča se da udaraju samo tako.
- E hvala, Vuče, na pozivu, ali sutra idemo u kupovinu. Ima neka opaka rasprodaja, ne smemo da propustimo.
- Jao, kako je to slatko. Zajedno idete u kupovinu. 'Ajde se poljubite.
- Što?
- Pa volim da gledam kada se devojke ljube. Odbija pivo zbog kupovine. Šta još ima novo? Zajedno idete u klonju da pišate kao drugarice. A bio si čovek...
Sinonim za debljinu.
- Mirjana, šta radiš sa onim kepecom? Pa ti si viša od njega. Kako uopšte može da te zadovolji?
- Nemoj ti ništa da se brineš.
- Što da se ne brinem? Nećeš možda da mi prodaješ one fore mali, ali tehničar kojim se muškarci teše? Da je malo viši, mogao bi da prođe kao Kinez.
- Možda izgleda kao Kinez, ali mu je stvar kao bele strane Šangaja, ako me razumeš.
Konstantno nazadovanje.
- Jebeš mi sve ako si ti normalan? Šta radiš više sa Natašom?
- Šta radim? Pa napokon smo zajedno.
- Da, ali od kada si sa njom, ništa ne radiš, čoveče. Kada niste bili u vezi, na svakoj žurci ste se fatali, samo što se ne pojebete. Raskineš sa Tamarom zbog nje, onda se nešto femkate dok ne popijete koju, pa se opet krljate. Sada kada ste napokon zajedno, držanje za ruku i kuco-maco tepanja. Toliko nazaduješ da ćeš završiti u materici, i to ne kako si se nadao, ako me razumeš.
Perverzno skup nakit.
Iskusan spust pomahnitalom ćoroskopu.
- Tako je bre! Rokaj Uefalonu Ronaldo, prskaaaaaaaaaaaaaaj!!!
- Iskuliraj matori, zamagliće ti se naočari!
Mera za veći kvantitet tečnosti i sličnog.
- Bem te nesposobna, upropastio si mi vinom košulju!
- Gospodine, dajte molim vas, pa to je samo milimetar. Ne vidi se uopšte.
- Šta se, bre, ne vidi?! Zovi mi gazdu odma'! Pogledaj na šta ličim, kao da me je lama pljunula!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Matori, čujem da si se vratio iz vojske. Keva tvoja razglasila po celom kraju, oduševljena što se prvenac vratio.
- Nije jedina koja se oduševila. Banula mi sinoć Jelena, istresao sam je za svih 6 meseci nejebice. Na kraju kao da ju je lama pljunula, ako me razumeš o čemu pričam.
Pevati na plejbek, isto kao što je Oliver to radio celu karijeru.
- Ma ne ide. Nije lepa, nije zgodna, džaba joj što dobro peva.
- Ali čoveče, slušaj taj glas! Gde ćeš bolje?!
- Ma džaba joj, bre. Da bar liči na sestru, vidi kakva je mačkica. Pre bih nju progurao, a veze sa pevanjem nema. Jedino ako...
- Ako šta?
- Gurnemo sestru na binu, a da na snimanju peva ona. Odradi Mandića sestra svaki put kada izađe da peva i svi zadovoljni.
- Dobro, sve mi je jasno, ali zašto mora da se pojebe sa Mandićem?
- Ma da peva na plejbek, konju perverzni. Šta ima koji đavo da odrađuje Mandića?
- A izvini molim te, loše sam te shvatio.
Proces odstranjivanja čokolade sa fila kod čokoladica (bananica, mančmelou...).
Kao pripadnik stare škole i ja furam taj stil,
Prvo pojedem čokoladu, pa tek onda fil!