Plus na Teološkom fakultetu.
- Tiosave, bio si aktivan na današnjim vežbama, zaslužio si krst.
- Amin, profesore.
Rečnik / autori
BA
Bakaja
1× u prvih 100na Vukajliji od jun 2010.viđen 17. maj 2026.
93 definicije1 odabrana2.009 poena
Opaska na nečiju neodlučnost.
- Kevoo, aj daj nešto da jedem, od sinoć ništa nisam stavio u usta, mrtav sam.
- Evo imaš neko zelje od pre dva dana i malo ove boranije od juče, pa uzmi šta 'oćeš.
- A bre, pa kako nema nekog mesa, nešto konkretno?
- Ee, vidim ja da ti nisi dovoljno gladan.
...
- I jel idemo posle kod Ivane na gajbu na onu žurku što pravi?
- Pa ne ide mi se ništa specijalno.
- Pa šta, ni meni, ali sve te njene drugarice, to je sigurica, ja kad ti kažem.
- Ma ne bih ja, znaš da ih ne gotivim uopšte.
- Ma nisi ti dovoljno gladan, ako me razumeš, odo' ja.
Opis osobe koja baš i nema visok koeficijent inteligencije. Limitirana i ograničena osoba. Ne izlazi iz svog dvorišta. Onaj kome se inteligencija ne nazire.
- Koleginice, da probate vi još jednom da odgovorite na isto pitanje, al onako smireno, natenane?!
- Mogu, ali zašto, ovo nije dobro?
- Rekli ste da su Rimljani pokorili Francusku?
- Jesam, znali su da napadnu i vodenim putem.
- Gledali ste film Asteriks i Obeliks i znate da su su pričali na francuskom jeziku?
- Da, da, jasno sam ga prepoznala.
- Slažete se da su gorepomenuti junaci Gali?
- Aha, to je naselje u kojem žive.
- E, dobro da smo to još jednom ustanovili, pitaću vas poslednji put, dobro poznati brodovi, Galija, potiču odakle?
- Pa iz Niša profesore, rekla sam vam već četiri puta.
- Lepo, koleginice, pozdravlja vas Bora Đorđević. Vidimo se u sledećem roku.
Komšija, na spratu ispod, koji uredno plaća račune za gas.
Početi sa korišćenjem dopinga.
Poteklo od briljantnog objašnjenja transformacije Novaka Đokovića iz tenisera koji je disao na škrge tokom dužih mečeva u igrača koji u 5. satu meča pun snage šeta i umara onu životinju od Nadala.
- Jesi čuo za Asafu i Geja?
- Nisam, šta?
- Suspendovali ih zbog dopinga.
- Znači, i oni izbacili gluten, haha. Nije ni čudo što su odjednom počeli da prete Jusi rezultatima...
Misterija nad misterijama za 10-godišnjeg klinca.
U akcionom filmu „Razbijač“ sa Staloneom, Veslijem Snajpsom i Sandrom Bulok, glavnog junaka Džona Spartana odmrzavaju nakon nekoliko decenija snežne robije ne bi li uhvatio pomahnitalog i izblajhanog Blejda. Džon se budi u svetu koji se potpuno razlikuje od onog koji ga je pospremio u zamrzivač kao da je u pitanju prasica koja ni oktobar nije dočekala.
U tom su svetu svi nasmejani i veseli poput hipika, iako niko živi ne duva, jer je mara zabranjena. Baš kao i alkohol i so. Tamo se ni ne ljube. Niti se jebu. I što je najbitnije - nema vece papira. Oni koriste TRI ŠKOLjKE.
Nakon svakog gledanja ovog remek-dela filmske umetnosti, moju balavu pamet mučila je misterija tri školjke. Danima je klinačka mašta bezuspešno pokušavala da dočara smislenu upotrebu školjki u održavanju higijene u oblasti prkna. Ta nezamislivost terala je nakon par dana na dizanje ruku od ovog problema.
Do sledećeg emitovanja...
(sva sreća, pa izvesna televizija nema tendenciju višestrukog repriziranja)
Slengovski potencijal krije se u Staloneovom odbijanju da nauči kako se koriste tri školjke i inadžijskom korišćenju hartije, uprkos podsmehu okoline.
- Brate, 'es ti to otkuc'o seminarski na kucaćoj mašini?
- Ćale mi kucao, nisam imao vremena. A za njega ti je komp tri školjke, odbija da mu priđe otkad je polomio tastaturu u pokušaju kucanja.
Rečenica koja služi da bi se na sarkastičan način okarakterisao neki član kolektiva koji ne radi ništa po ceo bogovetni dan, a dozvolu za tako nešto ima od viših instanci, te zbog toga neki drugi ljudi moraju da zapnu i odrade i svoj i njegov posao.
Jebeni parazit i lenčuga, koju bi najradije udavio golim rukama, ali nisi u mogućnosti za tako nešto jer iz nekog čudnog razloga nije dozvoljeno prebijati ljude na radnom mestu, pa se zadovoljavaš time da ga ogovaraš, povremeno uvrediš, a ako se poklopi situacija i da mu uteraš neku pušku, čisto makar malo da se uznemiri.
- Džoni, ajde odradi onaj izveštaj što je Maksa trebao juče da uradi.
- Što ja? Valjda Maksa treba da ga uradi.
- A znaš i sam se on ne meša puno u svoj posao.
- Bole me kurac. Neću.
- Aj da ne potežemo ono šef, zaposleni i tako ta sranja.
- Ma puca mi kurac više da radim njegov posao.
- Zovem neke šiševe ako to odradiš.
- Znaš, zvala me je na razgovor ona firma što sam ti pričao. Ako dobijem posao tamo, pre nego što odem, nabiću Maksi monitor na onu njegovu svinjsku glavudžu i išutiraću ga k'o konja. Pavlaka, senf i kupus.
- kakav kupus bre?
- U šiš nek stave.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Treba nam monitor za kabinet direktora proizvodnje.
- Pa Jelena to treba da uradi. Njen posao su kompjuteri.
- Znaš da se ona ne meša u svoj posao puno.
- To što puši direktoru ne mora da znači da ne treba ništa da radi.
- Hoćeš ti da pušiš direktoru, a ona da naruči monitore?
- I to što kažeš, ipak ću ja da se držim ovog njenog neeksplicitnog dela posla.
Ono kad starom komunistu objašnjavaš da mu je ćerka drolja.
Put tvog ćaleta od kuće do škole, dužine oko 20 kilometara, duž kojeg se u oba pravca navodno ide uzbrdo.
Nonšalantno. Bez ijedne prolivene kapi znoja, a veoma šmekerski.
Koristi se naročito u situacijama kada se neko drugi mnogo više mučio da bi postigao isti rezultat.
- Sine, koja je gužva u gradu danas bila, jesi vid'o!
- Aha. Al' pazi foru. Ček'o ja trolu na početnoj stanici, a oko mene pun kurac ljudi, najmanje 200. I dolazi trola i otvaraju se vrata tačno ispred mene. I ja ulazim, polukrug oko šipke, sedam do prozora, sluške u uši, bog otac nije mogao da me digne.
- Haha, kao gazda!
- Pa, taj stil, brate.
===================================
- Čoveče, položio sam književnost!
- Ozbiljno? Kako kad nisi ni planirao da izađeš?
- Lepo. Svratio ja do faksa da pišam i vidim asistentkinju iz književnosti u kopirnici kako ostavlja nešto na kopiranje. Ode ona, ja uđem u kopirnicu i pitam lika da mi pokaže ono i lik mi odštampa jedan primerak, pošto smo ortaci, je l' te. Odem u biblioteku, uzmem knjige, nađem odgovore na sva pitanja i pravo na ispit.
- Sereš! I?
- I ubodem deset. Kao gazda.
===================================
- Je l' znaš ti, ćero, kako je bilo kad sam ja prvi put izveo tvoju majku u grad?
- Kako?
- Bio sam klinac. I rek'o ćaletu da treba da izvedem devojku i ćale mi čak da kola, al' pička, kaže ''za benzin se sam snalazi''. A ja bez kinte. I on bez kinte. Kriza, ćero, nije se imalo tih godina.
- I kako si se snašao?
- Ništa, odem ja u crkvu i pokupim sve pare s ikone. Kao gazda.
- Ne seeeri! Bog će da te kazni!
- Ma jok. Bog me vid'o te večeri i ja sam jebao u kolima.
Izraz koji se koristi za statičnog sportistu.
- Ae biraj poslednjeg igrača.
- Biram Vaskeza.
- Pa ti si lud, čoveče.
- Zašto?
- Pa cela ekipa ti igra u dugim rukavima.
- Ne razumem.
- Niko se od njih ne kreće, pa se smrzavaju na terenu. Više Milijaš pretrči sam nego svi oni zajedno.
Mužjak izuzetno dugih ruku.
- Previsoko je bacio... AUUUUU! Ma odakle ovaj Gist izvlači loptu?
- Pa vidiš da mu ruke idu do poda kao kod orangutana. Verovatno iz dosade drka iza leđa.