Osećaj se kao kod svoje kuće
Nemoj.
Ne samo nisi dovoljno lud da dižeš čaponjke na sto, podriguješ automotosavezsrbije i šetaš se u gaćama u tuđem domu kao u glavu bangavi bukvalista, već ne dopusti sebi da naivno pomisliš da se osećaš prijatno u kući osobe koja zapravo kaže: OSEĆAJ SE KAO KOD SVOJE KUĆE.
Možeš da zakatančiš vrata po izlasku, usluga celom svetu.
jao mila draga uđi slobodno osećaj se kako kod svoje kuće izuj patike obriši ovom krpom i stavi na treću policu cipelarnika gore levo ne ne ne kod štikli stavljati starke jesi normalna oćeš čaj od brokolija ili sok od bolivijske zove jao pa nema ništa ništa ne služimo he he evo ti sok ne nije prljavo to su ti semenke za jačanje imuniteta vidim da kašljucaš ma jok kakva prašina to ti se možda čini od svetla pa ta plastika je preko troseda da se ne ošteti imaš tri nitne na farkama zamisli belaja da se nešto desi kako već ideš ko te zove kad ti nije zvonio telefon važi vidimo se taj neki dan
Gorela bi u srednjem veku
Особа урокљивог погледа и беживотних покрета, калаштура прљаве душе, још горих намера.
- Навукао сам се, не знам, има нешто у њој...
- Има, у праву си, чисто дестиловано зло. То се не јебе, то се пали на ломачи.
Gasi lampicu
Поштеди нас својих иновација. Батали давање идеја и врати се на вегетирање.
- ...и онда да му кажемо да смо га зајебавали да му се риба удавила у канализацији? Замисли ту фацу!
- Ало, Тесла, дај гаси лампицу да те ја не бих угасио.
Neka, neka
Klinački izraz nezadovoljstva, korišćen u trenucima nedostatka alternative i kreativnosti.
Разочарао си ме и као човек и као комуниста те ћу прибележит то у неку беспослену сиву ћелијицу и завести под пизде издајничке да бих имао брз приступ у случају преке потребе, јер си пореметио крхку структуру крхког односа заснованог искључиво на једна теби, једна мени теорији. (онако како деца деле бомбоне)
- Мили, леђа ми издепилирај, лето сад ће, осећам, већ се лињам.
- Драга, волим те тако флафичасту, да избегнем други термин, а и не бих да запатим крпеља, опасна џунгла то је.
- Ајдее, што си неки!
- Ма јок.
- Нека, нека.
18 минута (или сати, недеља, месеци, година, свеједно, варира) касније:
- Ручак?
- Нема.
- Како нема?
- Бејах заузета, а нисам гладна.
- А ја?
- Шта да ти кажем, снађи се.
Generalka
Замена истрошених делова, неретко праћена додавањем нових да би модел изгледао боље, ради постизања добре тржишне цене. Нешто јача од обичног фарбања, али још увек је то голо говно.
- Е, она у црвеном, што се се баца к'о да је кољу, што ми је позната?
- Ана смрдибуба? Мувала те прошле недеље, бежао од ње к'о она од туширања. Неки зачарани троугао, круг, јебемлига.
- Што бре, девојка изгледа скроз ок, сад ћу да видим шта ми би.
- Значи, не. То што видиш су штикле, хаљина, фризура, шминка и нови пар чарапа у грудњаку. Генералка. Нема три чуке у глави, а зуба још мање. Батали то, цепај вопс па палимо.
Ključ za priveske
Кључ који упане у чупаве, кожне, пластичне и металне зајебанције и изгуби се међ њима к'о Палма у куртоазном, или уопште смисленом разговору. Носе га углавном доконе девојке као јавни дневник и извештај о досадашњем животу. Каче на њега све, од главе своје омиљене пластичне курве, читај барбике, преко куртона, носиоца прве јебачине, до буђаве чарапе коју јој је ОН оставио за успомену и дуго сећање, оне кобне ноћи кад га је гађала пикслом. И парче пиксле. Ту су и меде, куце, мачићи, пачићи и цео зоолошки врт крзнених животињки и осталих живуљки које се спомињу углавном у деминутиву или некој дегенеричној форми хипокористика. Не изостају ни гумени рамови напуњени сликама, као да их у новчанику нема довољно, гипсани излив Острога међ стенчугама, привезак у облику кључа (добронамерног читаоца молим за појашњење ове идеје), прамен њене плаве, црвене, црне и смеђе косе, мини јапанка са летовања у Будви и маса осталих чудних облика чији формат мој мозак не подржава.
- Придржи ми торбекару, витеже мој, да повратим крв у ову шлог руку, јебе ме од целодневног љуштења карфиола.
- Дево једина, за тебе све на овом свету. Ал' у име сисе твоје, а љубави наше, реци ми зашто сировине за отпад вучеш у овој торбици, нит смо гринписовци, па да нас је брига, нит смо у толком курцу да скидамо поклопац шахти по граду.
- Аи, заштитниче, само сам кључеве и мобилни ставила, не знам о чему говориш.
- Мила, или је мобилни правио Рус, у ком случају те женим, или си ти како ја видим саставила визуелни подсетник свих ствари због којих ја не вадим мач из футроле на тебе. Сад паљба кући, и да вратиш млађој сестри тај хулахоп што ти та говна придржава.
Otići pod kašiku
Abortirati.
- Ne seri da je Maja opet ošla pod kašiku?
- Pa kad onaj njen ni nož ne zna da koristi, a kamoli kurton.
Ekspresionisti
I dok se Munk prevrće i vrišti u grobu, a meni se prevrće želudac dok kvarim ovu reč i divan pravac, jedan ekspresionista upravo sada objašnjava da je ateista, metalac, najngegovac, totalno lud, ima IQ 198 i nervira ga najbolja drugarica jer je glupa. Ekspresionista nije sposoban da informacije zadrži za sebe. Budući vam izbrblja čitavu istoriju o sebi bez uzimanja vazduha ili, uglavnom, predstavljanja, imate osećaj da se neko zajebava s vama. Osnovna pravila preživljavanja, bori se ili beži, važe u džungli, ali ne i kod ekspresioniste. Pobeć ne možete, jer je eksijeva (nadimak od milja, ali dato više zbog praktičnosti no umiljatosti) moć munjevitog fizičkog zbližavanja nadaleko poznata. Počinje nevinim haj fajv (ili lou fajv, ako ste metar i spljoštena šumska jagoda) ali eksi nakon 10 minuta, ne druženja, već bivenja u blizini, smatra za prikladno da određuje trvdoću vašeg stomaka po Mosu iako vama nije ni na kraj pameti da izgubite kažiprst u njegovim pihtijama. Iz čiste pristojnosti, ignor nije opcija, ali se preporučuje ukoliko imate herca.
Čekam drugaricu sa njenim drugom kog ne znam, sedim ispred škole.
Eksi: -I ti ideš ovde, je li?
Ja: - Da, s Anom u razred.
- Ne volim ovu školu.
- Ni ja, jer idem u nju. Ali koji je tvoj razlog?
- Znam da svi idu na veronauku.
- Pa?
- Ne verujem u boga. Ti?
- Molim?
- Je l' veruješ u boga?
- Ja te ne poznajem. A to nije jednostavno pitanje jer...
- Veruješ ili ne?
- Ne možeš tako...
- DA ili NE?
- Ne. Valjda.
- I ja sam ateista.
- Nisam to rekla.
- Šta si ti, rokerka?
- Ne, ja sam Sanja i nije mi baš drago.
- Ličiš na rokerku. Ja sam metalac.
- Anin duks, ovde je minus pingvin, bilo mi je 'ladno.
- Mrzim odela, podsećaju me na pingvine. A bez odela su kao konji. HAHHAHAHHHAHAH
- Lud si.
- Znam, to mi svi govore, da nisam normalan i da sam zabavan. Znaš da sam dobio pičke za 15 dana?
- Sarkazam.
- U, obožavam ga. Ljudi ga inače ne shvataju jer su glupi, a moj IQ je 165.
- Gde si se testirao?
- Na netu.
- I mislila sam.
- E, eno je moja bivša. JA sam raskinuo S NJOM.
- Šta, bila je detinjasta?
- Da, kako znaš?
- Jer ide u 7. razred.
- Nema teorije, vidi kolike su joj sise.
- Hibridna deca, jebiga. Kako ne znaš koji ti je devojka razred?
- Nismo pričali o tome. Ja sam Borislav inače. Ali zovu me Nindža. Šta misliš zašto?
- Mislim da samo ti sam sebe tako zoveš. ANA, SREĆO, HVALA BOGU!
- Ali ti ne veruješ u...
Ana: Ajde, Boro, idemo.
Ja: Ide s nama kući? Jeeej
Crtanje granice
Ubijanje dosade na času, gde se, usled nedostatka pametnijeg posla, pravite da jedna obična linija opičena po sredini može da vas razdvoji od ortaka iz klupe i da ga spreči da prelazi na vašu stranu jer vam je par sekundi skakao po glavi kad vama nije bilo do toga.
A neki se par decenija kasnije dosete razjebanih klupa, pa kad sednu za svoje stolove od pune hrastovine, zavaljeni u kožne fotelje, počnu opet da se igraju iste igre, ali u nešto većoj razmeri.
Ispasti
Izgledati na fotografiji.
- Jao, vidi kako sam loše ispao, zrikav, vide mi se bubuljice i imam podbradak.
- Ali.. Ti izgledaš...tako...
- BRIŠI!
- Ne sikći, mojne te kačim na net.
Odgrevanje
Neizostavan deo treninga, poslednji ali ne i najkraći. Zapravo, najduži.
Zagrevanje 5 minuta, džogiranje 10, trpanje slatkišima uz film da se nadoknade svi ti silni izgubljeni kilogrami - 2 sata. Sutra sve ispočetka. I jebote, nikako da smršam.
Iznuđivanje komplimenta
K2 idiotizma. Jedino gluplje jeste pasti na foru.
Nakon prvog lajka na novu profil sliku uspela je da na tastaturi nabode:
Nzm shto like-ujete, bash sam loshe ispala.
48 komentara tipa - Nisi, bash si swatka.
Loše si ti ispala mami pre jedno 12 godina.
*svesna sam korišćenja fejsbuka u primeru i žao mi je zbog toga, ali, ona kap, preliva...
Istorijski trenutak
Trenutak koji traje kao čitava večnost kada na Histori čenelu počnu reklame, a oni vas ostave da se pržite u neizvesnosti.
I ko je pobedio u Drugom svetskom ratu saznaćete nakon reklama.
Sise na gotovs, pička podmazana, pamet zakočena
Moto vojno - terorističke (teroriše moj um) organizacije popularne kod nas, a i u svetu, koja je vrlo ozbiljno shvatila svoj zadatak ispiranja mozga i jebanja istog zdravog.
Jasno je da se od članica očekuje da sise budu nepromašivo vidljive i uvek na dohvat ruke, pička spremna da bude opaljena, a mozak zakočen, da ga ne bi, ne daj Bože, sasvim slučajno, ponekad (samostalno) koristile.
Dijeta
Ош - неш, мораш. Психофизичка припрема за живот на овим просторима.
- Хоћете и бурек с тим јогуртом?
- Ма јок, челичим се. Каже ћале да ће ми требати.
Epileptično smejanje
Neevoluirani oblik smejanja, verzija koja nije stigla da bude cenzurisana jer je nešto jednostavno presmešno. Manifestuje se grčenjem celog tela, nemogućnošću kontrole pokreta, otežanim disanjem i ukočenom facom u stilu ima slike - nema zvuka. Javlja se u lančanoj reakciji - ko se krene tako smejati izaziva smeh drugih čiji smeh izaziva dalje smejanje. Na kraju se više niko ne smeje šali već smejanju.
Glup vic je ispričan da bi zagadio atmosferu grobnom tišinom. Neki lik se smeje, ko će znati čemu. Svi bulje. Lančana reakcija je počela. U međuvremenu.
-Je l' se ovaj smeje ili plače? Da nema čovek epi - napad jebote?
- Ne znam, a zovemo mi hit...... (neko je groknuo) ahahahhahahhaha
(nakon 5 minuta)
-aaa, brate, iščašio sam vilicu. Aj namesti. (Šljas) Hvala.
Svetlost na kraju tunela
LE dioda na monitoru ili TV-u koja služi kao orjentacija prilikom kasnonoćnih (ranojutarnjih) poseta klonji.
Jaoooo! Jebem ti i stolicu i cevanicu, ko ih tu postavi.
Reč dana
Relativno česta pojava kod relativno ograničenih ljudi. Reč koja se koristi relativno mnogo puta u toku dana u kombinaciji sa relativno seljačkim rečnikom. Ti ljudi, iako izgledaju relativno pristojno i čine se relativno normalnim, relativno retko zavire u rečnik, ili ne daj bože, knjigu, a kad se to desi, relativno lako nađu relativno "zvučnu i pametnu" reč (relativno dugu, preko 8 slova). Tada, relativno brzo počinju da siluju reč i ubacuju gde relativno ne treba da relativna reč jebeno stoji i to sve u cilju zvučanja relativno pametnije.
Relativno nepotreban.
Trauma
Izgovor za sva govna koja smo napravili.
Niko neće imati srca da pita kakve to traume iz detinjstva imamo.
Ljudi ćute kad im je neprijatno.
- Crna devojko, zašto si joj kosu zapalila i polila je živim krečom, pa je okretala u krug i igrala se s njom ćorave babe?
- To nisam ja, to je moja trauma.
- A.
Odnos ćerke i oca
U teoriji, vrlo bitan za pravilan razvoj ženskog čeljadeta kao osobe. Nije ni sličan odnosu keva - sin, ćale - sin ili keva - ćerka. Teorija koja je potvrđena u praksi, ali kad svratite na Balkan skapirate da tu i gravitacija ponekad zablokira.
Knjiški primer
Iskompleksirana sredovečna žena jada se psihijatru: - Znate, ja se bojim vezivanja jer mislim da će me muškarci izdati i napustiti. Vidite, kad sam imala šest godina moj otac nije došao na predstavu koju sam spremala, šmrc, dve nedelje šmrc, šmrc... I bojim se, šmrc, da će kmeeeeeeeeeee
Moj primer
- E ćale, bila sam prva na takmičenju.
- (buljeći u vrh cigare) Kakvom takmičenju?
- Onom iz hemije, rekla sam ti dva puta juče i tri jutros, znaš kad sam ti vrištala pred kupatilom da izlaziš već jednom, a ti opet zabagovao celo prepodne. Kakva krmeljava i raščupana sam došla, mogla sam ladno na njivu da plašim ptice.
- (još uvek buljeći) Aha, bravo. (došlo nešto iz dupeta u glavu) Nego ćero reci ti tati, koliko šuški ti dobiješ od toga, a?
- Hemijsku i blokčić, i plasman na republičko. I da, sad sam se tuširala i posekla stopalo na kadu što si samo zakrpio a još viri ono govno. De ne budi Piroćanac, kupi kadu i daj rakiju da dezinfikujem, opet nema hidrogena.
- Joj sine mani me, imam samo onu Džoovu, šteta za spoljašnju upotrebu. Daće ti tajo ali ako ćeš da stavljaš unutrašnje obloge :namig, namig:
- Jes, a kasnije i dop da mi nabavljaš, je li?
- E sine, ne mešaj te drogeraše i ovu Džoovu. Znaš, ja kad sam bio...
- Nemam vremena, jeste da ne idem nikud, ali ako treba idem da uplatim struju.
- More mrš u pičku materinu nekulturnu, ko te tako vaspitao?
- Pa ti očigledno ne... Ej, aj kad je još Markov auto tu daj mi da provozam po bloku, da vežbam za vozački, a? Mogu ti pomoći da popraviš ono što tandrče kad ideš u rikverc.
- Ma ti meni da pomažeš, bolje da ga ispoliraš da se cakli k'o...... k'o te tvoje oči. (sebi u bradu) Ona meni da popravlja auto. (dere se) Oooj ženo, daj ovom detetu oklagiju nek mesi nešto, nisam jeo baklavu ima već pet dana.
20 godina kasnije
- Pa, ovo prestižno priznanje iz hemije je velika čast. Želim da se zahvalim svojoj porodici na podršci...