Život posle smrti
Када умреш, а за тобом остане Фејсбук профил.
12:56 - ''Драги другари, обавештавам вас да је наш Хијавата отишао у вечна ловишта''
(Хијавата лајкс дис)
Dirigent
Osoba koja te napravila ili rodila i koja diriguje tvojim životom sve dok ne počneš da dobijaš svoju platu.
"Ovaj pasulj pojesti moraš!!!"
"Ne, ne možes napolje jer ja tako kažem!!"
"Idi operi one sudove, i složi veš začas!"
Mi nemamo futura
Граматички исправан начин да будућој бившој саопштиш да ћеш даље да наставиш у првом лицу једнине.
Težak život omladine
Sve je veći trend među maloletnim devojkama da izjavljuju kako im je život težak-Naravno,svakodnevno se sreću sa ogromnim problemima..Najbolja drugarica(Alter-ego mawa perwerzna 97) joj opet skinula dečka,keva je ne pušta da obuče onu ultra mini suknju(Jebote ima 13 'dina,zna ona valjda šta je dobro),baba joj dala jedva 2000(Matori šišmiš,šta će njoj tolika penzija),Volela bi da bude muško,"da kara sve te kurvice" ne uzimajući u obzir da bi jednu propustila(nepotrebno reći koju),Omiljene cigarete poskupele,Ona kravetina joj opet dala 4 iz prirode i društva..Ihh,pa vi deco u Africi ne znate šta su pravi problemi..
Bespotrebna informacija
Često je dobijemo kada se pojedincu(ređe pojedinki)"omakne",a to ne bude baš neprimetno..I onda umesto diskretnog smeška,krene da objašnjava kakav je osećaj bio,koja vrsta itd. sve u pokušaju da taj nemili događaj okrene na šalu(uglavnom veoma bezuspešno)
A:(trrrrrt!)
B:(Trudi se da ignoriše ovo,da ispadne lepo vaspitano,ali navala smeha to ne dozvoljava)
A:A jebiga brate,dešava se,ali nije bio smrdljivi,znaš,ne brini se,bio je više onako mokar,glasan..
B:Brate,ok je,kapiram.
A:Ne,ali znaš,nisam namerno,ali jeo sam onu pasuljčinu,i sada mi se bulja...
B:Brate,nepotrebna informacija!
Popravio si se
Фраза коју углавном користе старији чланови породице,желећи да искажу како смо се ми,јелте,мало угојили,добили коју килу,пазећи на наша осећања..
-Ђомла јебо те,колики си чварак добио кад си био код бабе,шта си ти јео тамо,храну за сумо рваче?
- ...
-Како си одвратан у пичку материну,погледај се мајмуне један дебели ...
-Е пуши га,знаш,бака Ленка из суседства ми рекла да сам се поправио!...Мршави један.
Brzi Prsti
To je ono kad ti je toliko smorno da gledas kome saljes poruku i omanes broj..
Lik:,,Meni ne smeta da se mi vatamo okolo i tako to i za vreme i posle nje".
(zavrshava poruku i bez gledanja shalje na pogreshan br tj. svojoj devojci)
FACEPALM kad shvati shta se deshava ...
I stize odgovor :,,I posle nje?...Jebacu ti majku kad dodjem tamo".
Šurduling
Disciplina kojom se bave slabije rangirani kada se uvlače u pakšu bolje rangiranim od sebe. Nebitno je gde se to izvodi: na poslu, na ulici, u školi, na vukajliji.. Cilj šurdulista je isti - da jednog dana dođu na mesto egzekutivnog kojem su se uvlačili i da se malo svete drugima.
Posao: ,,Jao šefe, danas prosto zračite pozitivnošću. Da ne moram sad da fizikališem ko konj mogla bih da vam hasam dudlić " *trep trep* (Jednog dana ću ja biti šef, majketiga )
Ulica: ,,Eeee bratemoj, nema te k'o pravde u Hagu. Sećaš me se sigurno, nekad (pre mesec dana) sam radio neke stvarčice za tebe (krao). Mogu opet da ti šurdulujem pošto sam takav i ne smem da ti se usprotivim jer si jači?'' (Samo da zaglaviš opet u aps!)
Škola: Profesor: ,,Dakle, ko se još javlja da odgovori na pitanje osim mlade šurdulistkinje koja će za nekoliko godina imati jednako dosadan posao kao ja, a iako je toga svesna i dalje diže dvoprst u nedogled? Niko? E do moga. Svi osim dotične radite kontrolni.'' Mlada šurdulistkinja: ,,Jaoo, znacxi kidam, ne samo da tju imati sve petice nego jedva cxekam da budem hemicxarka kao prof i da primenim josx vetji teror. Obozxavam sxurduling.'' (Sve je recxeno)
Vukajlija: Uauuu, ala' ti kidaju defke majstore ++++++++++. Gledao sam ti poster :svrš: , zvezdica :svrš: (Još malo i moći ću da banujem novajlije, lololo).
Muški kompjuter
Уређај који препознајете тако што вам приликом сваке претраге у browseru прво избоде очи You Porn, па тек онда You Tube, као ређе приказиван.
narkotici
Duševni vitamini.
Teško se sintetišu u ljudskom organizmu pa se nažalost moraju uzimati spolja. Vitamin THC pojačava imunitet duše na negativne nadražaje iz okoline, na primer. Imunitet i čuvanje od duševnih bolesti je ipak na prvom mestu.
TV surfing
pritiskanje tastera za sljedeći kanal pritom ne zadržavajući se na istom duže od 5 sekundi i tako u krug dok ne shvatimo da na TV-u nema ništa što bi se moglo gledati!
Ne daj da te Rade
Poznata pesma Zeljka Samardzica,ispevana u besu,sa svrhom da posluzi kao zvezda vodilja danasnjim mladim devojkama da ne ponove greske iskusnog Samardzica,koji je dao da ga Rade...
Drugi susret u 5 min - pogled
Situacija kada neku osobu, koju ne poznajete baš najbolje, sretnete dva puta u kratkom vremenskom periodu. Npr. u nekoj državnoj ustanovi ili u centru grada, izlasku...
Prvi susret se odvija tako što se 'ispričate' u par reči, tipa:
Ej 'de si, šta ima? -Ništa, ti? -Evo...
Nakon što ste se promuvali malo, srećete istu osobu. I šta sledi?
Pošto je ponovna priča suvišna, vi:
1. Podignete obrve, sa blagim podizanjem glave - da ispadne kao da je to uzrok podizanja obrva.
2. Usne se pribiju uz zube i uvuku(pokušate da imate pravu liniju od usta), možda malo blago na dole, ali ne tužno da izgledaju.
3. Bacite, jedan takav pogled, sa blagim klimanjem glave i to je to. Nastavljate.
Ako sad dobro odradite ove korake, shvatićete da ste to radili već bezbroj puta.
Indijka
Bubuljica koja izraste posred čela.
1: Je l' krećeš ti, čekam te ispred zgrade već 10 min?!
2: Evo evo, samo da zafarbam nekako ovu indijku. Sramota me ovako da se pojavim, misliće neko da promovišem časopis Treće oko.
Otrov se pakuje u malim bocama
Poslednji pokušaj, čoveka sa malim penisom, da odgovori devojku od smejanja istom.
Je l' te neko jeb'o, pa nije platio?
Dobar spust i rečenica za smirivanje ljudi, koji se bez razloga iskaljuju na vama, ili su jednostavno samo nadrkani.
1: Šta ti je ceo dan, sva si posrana?
2: E, aj gledaj svoja posla...
1: Je l' te neko jeb'o, pa nije platio?
Slova i muzika
Preduslov za dobar film.
1: Ovo je garant neko sranje od filma...
2: Otkud znaš? Tek počinje.
1: Vidim po slovima, i muzika je sranje.
Ti ne ideš ni da sereš?
Pitanje koje momak postavi devojci, sa kojom je u fazi muvanja, nakon njenog objašnjenja kako nema vremena ni poruku da mu pošalje ceo dan(učenje, posao...).
-Momak: Pa dobro, je l' bi se ti setila nekad da pošalješ poruku bar? Meni glupo da ja smaram stalno, pa kao, pustiću tebe da se javiš, a ono prošlo nedelju dana.
-Devojka: Jao, izvini! U frci sam neverovatnoj. Ne znam gde mi je glava. Javim ti se čim prođe zbrka.
-Momak: Ti ne ideš ni da sereš?
-Devojka: ?!!? Idem! Kakvo je to pitanje?!
-Momak: Pa javi se kad budeš kenjala, tad si slobodna sigurno...
Da li babasera sere na radnom mestu?
Pitanje jednako teško kao i da li postoje vanzemaljci, kako je nastao svet i šta se desi posle smrti. Enigma. Možeš samo da nagađaš. Koristi se često i kao poređenje na postavljeno pitanje na koje apsolutno ne možete da znate odgovor.
Bleja.
A: Brate, šta misliš gde ćemo biti za 10 godina u ovo vreme, ali baš u ovo - 24.08.2021.?
B: Jesi lud, otkud znam. To je k'o da si me pitao da li babasera sere na radnom mestu. To niko ne zna.