Pije više nego Kumanovo
Izraz nastao davne 1984. nakon objavljivanja podatka da se u Nikšiću godišnje popije više alkohola nego u cijeloj Makedoniji. Prvenstveno upućen velikom pjesniku i boemu, Vitu Nikoliću. Danas primjenjiv i na ostale ljubitelje pića i opijanja. Ali na one prave. Na alfu i omegu kafana, birtija, diskoteka, klubova.
Zašto baš Kumanovo? Ne valja ni pretjerivati, Skoplje je pola Makedonije. Imaj mjeru u svemu. A Kumanovo je upravo to, zlatna sredina. Niti preveliko, niti premalo. Jednostavno savršeno.
Slađana: Gotovo je, razvodim se, neću ni da znam za njega.
Maja: Opet? Pogađam, šamar ili pišanje u lavabo?
Slađana: Sad je stvar ozbiljna. Vodim i đecu. Zar da im teški alkoholičar i propalica bude uzor? Pije više nego Kumanovo.
Maja: Polako, jutro je pametnije od večeri. Pa zar sad, poslije 12 godina braka?
Slađana: Pa sad, kad ga stižu godine i otkazuje organ po organ. Da li je do pića ili drolja od onih njegovih konobarica, ne želim ni da znam. Mene neće ni da takne. I nek neće, od sad mu je zabranjeno! Mogu i bez njega, ja sam fakultetski obrazovana žena, samostalna. Pitala sam brata da preselimo kod njega, samo privremeno. Ionako nam je stan neuslovan, kaplje nam od komšija, kapljemo po komšijama, otpada plafon u kupatilu...
Maja: Pa šta ti kaže brat na to?
Slađana: Kaže da je to zbog velike vlage. Stavi se neka mreža...
Kondukter
Ne kao posao, već kao rutina, način života.
Konjino, 30 godina imaš od kojih je 20 provedeno po autobusima. Inventar si im postao. Zna te svaki šofer. I ti znaš svakog. I kad koji kasni, koje je sjedište najudobnije, na koje se Racov sin pijan ispovraćao poslije žurke u kafeu „Kafe“. Budaletine i dalje sjedaju tu, ti si iskusan, znaš da nema dubinskog koje će te izlučevine očistiti.
Kako misliš sjutra đecu da podižeš? Iz autobusa? Gradski prevoz? Ponekad biciklom? Kažeš samo je ođe sramota voziti se autobusom, u Njemačkoj sve bogataši pa čekaju na stanici. U Njemačkoj sve bogataši, pa guraju jezičinu u grlo jedan drugom. Je li to lijepo, pitam ja tebe?
Održavanje auta košta? Plaća se parking? Nije zdravo za organizam? Pa nije ni u autobusu. Možda su i Cigani sjeđeli tu prije. Cigani sa šugom. Mislio si na biciklizam, rekreaciju? To je odlično, udiši čađ koja izlazi iz omiljenog ti autobusa. Registracija, izdaci? Pa ti nemoj imati izdatke. Drugo je ti da si dijete. Nezaposleno. Koje studira. I otplaćuje tri kredita. Nego nije to moja briga, vozaj se po autobusima, ali nemoj se ni žaliti kad ljeti sav znojav jedva dočekaš vrata da se otvore, da na obližnjoj trafici vodu kupiš, da se malo smiriš. Smiruj se, tako ti i treba. Kao da ti je nevolja. Pa ti nemoj imati izdatke, rekoh ti već.
Ali nemoj ni da umreš kao kondukter. Sad je pravi čas. Odrasti. Kupi auto.
Opet čekaš onu nesreću. Ma sig se sprema po dva sata, kao žena kakva. A i ove žene dvije što sjede, nijesi se ti nametao, sam je ponudio da se nađete. One su došle, a on ispalio. To je drug. Kakva je ova desna, nakaradu Bog stvorio. Pogledaj joj nosa grbavog. Pa i prije 50 godina se mogao operisati, ne rade to više maljem naživo. Obavezno primijeti da ima malu devijaciju i suptilno joj saopšti. Takve se ne ljute. I da se ljute, sjedi dalje od tebe, znači njegova je. Pa nije ni fer da ti, koji si ljepši, izađeš sa grđom.
A tvoja je lijepa. Bar će biti kad se skine. Obukla je tigraste helanke. Pa dobro, mala, nije ti 10 godina. Kad te zovu momci uveče na piće ne oblačiš se kao za uranak. Zaostala za svojom generacijom. Baš kao i ona budala što putuje autobusom. I upravo je kasnio baš taj njegov, nekog tebi nepoznatog broja. Evo, već te je obavijestio porukom. Tu je za dva minuta. Možeš da naručiš sok za gospodina.
Izuti se
Prošpijati nekoga skroz na skroz, ali ne zbog koristi ili ličnog zadovoljstva, nego ti je njegova najveća tajna, koju čuvaš na granici svjesnog i podsvjesnig, sasvim slučajno izletjela iz govornog aparata.
-Brate, viđe li mi Audija, u brdo mu X6 ništa ne može.
-A miči mi se, lako ti je kradenijem ludovati. No ja ne bih smio voziti auto, a da znam da zbog njega neka baba u Njemačku obraze ne suši…
-Alo, ništa ne vidiš, ništa ne čuješ, je li jasno? Nemoj se samo đe izut za to kad popiješ, uši bih ti u mašnu svezao.
Naručivanje kisjele vode đevojci u kafiću
Mali znak pažnje. Nekad veoma popularan i efektivan način da pokažete đevojci za susjednim stolom koliko rado biste stupili sa njom u bliži kontakt.
A onda su počeli samo flaširane da služe.
Taman si sjeo u kafanu. Mobilni, ključevi od auta i Marlboro su već na stolu, dok listajući meni naručuješ veliko Nikšićko. Naravno, sve te interesuje, pa razgledaš po objektu ne bi li uočio koga poznatog da podigneš kriglu u znak zdravice.
Kao što je opšte poznato, sklon si lijepim ženama, tako da razgledanje nije dugo trajalo. Zašto tako fina đevojka sjedi sama? Dobro, nije sama, sa drugaricom je. Sa grdnom drugaricom. Neka je, neće niđe pobjeći, ionako ispija dojč uru ipo. Što joj imaš prilaziti, svak za svoj sto, zovi konobara i reci: "Dvije kisjele vode onim damama u ćošku". To je jedino džabe, a da nije vodurina. Ostavićeš utisak. I sirotinja si, pa ti je glavno da se jebeš bez ulaženja.
Posmatraš ga kako spušta tacnu na njihov sto i ljubaznim tonom govori: "Imate piće od gospodina". Dako bude zadovoljna. Možda ne bude i reče konobaru da je pička najveća što te sluša. Neće joj valjda odgovoriti da je mislio pojiti volove... Možda i hoće, moraš je zaštititi. Jači si od njega. Da je jak ne bi bio konobar, nego radio u sekjuriti minimum minimuma. Ustaj i spasi je, nemaš što čekati.
Mošo
Jevrej.
A: Alo, momak, ide li taj račun, usiđesmo se?
B: Što će tebe račun, ja sam zva, ja plaćam!
C: Alo, zna se ko je najjači ođe!
D: Vala ni ja neću biti Mošo, pa kad bi svi pokrepali!
Driftan Abazović
Jedan od majstora veoma uočljive vožnje automobila postranice. Čovjek koji uživa u svakoj sekundi provedenoj za upravljačem svog malog momačkog auta.
Ranko Krivokapić Ranja: Gospodine Driftane, imate riječ.
Živjeti od olovke
Hraniti se na veresiju.
-Plati li ti Zoka to što pojede?
-Miči mi ga tamo, da nije lapisa on bi davno krepao.
Oda bega Mojaša
Jedno jutro, neđelja je bila
Kad velika rodila se sila
Te hiljadu i devet stotine
Osamdeset i treće godine
Na platou pred kraljeve dvore
Fabrikanti vode razgovore
Izbačiće jedna kola nova
Zasjeniće Marka Miljanova
Golfom dvojkom, tako će ih zvati
Mišljahu ga Brozu darovati
Ali tada ne bijaše Tita
Sad ti on na ljepše mjesto skita.
Mjesto njemu s velikom blagošću
Golfić onda ode u Vogošću
Na sklapanje usred Bosne ljute
Tako su mu odredili pute.
Nije lako kola napraviti
Njima se svak mora ponositi
Sarajlije po vas cijeli dne
Pokušaše da ga saklope.
Među prvim kupi ga Vučina
Mošov otac iz grada Trebinja
On je sa njim pute preletio
I đevojke mnoge uhvatio
A kad šćaše sinu da ga preda
Mojaš njega ka no pašče gleda
Zna on dobro - zaslužio nije
Imat snagu ka pola Srbije
Pa počeše preklinjati baba
„Tuđa ruka ne češe ti svraba
Ja dostojan nijesam ovih kola
Obrukaću orla i sokola
Obrukaću milu braću moju
Obrukaću istu ženu tvoju
Obrukaću stričeve i tetke
Obrukaću rokere i sekte
Pa te molim ka časnog čovjeka
Zahvalan ću biti dovijeka
Ako mene kakav krš ti kupiš
Samo na tom možeš da naučiš
Da naučiš kako kola gonit
Da naučiš kako žene vodit“
Kad ujutru danak osvanuo
Mošov otac na odžak banuo
Njegovu je molbu uslišio
I Opela staroga kupio
Mojaš srećan, obraze ne suši
A kroz zube pjesmicu pjevuši:
„E, moj tata, do vijeka ti hvala
Odoh slupat svoja kola mala
Da osjetim što muškarci čine
Da ih sreća nikad ne razmine“
100 eura
Izraz koji koristimo da romska i albanska populacija ne bi dirala naš daleko manje vrjedan predmet ili uređaj.
-Šiptar, aj' operi mi šajbnu. Zaprlja se po ovome blatu.
-Šefe, ja moram uzmem metljice od brisaći. Kompljikovano je sa one ćistiti...
-Ne diraj metlice, to je 100 eura!
-Znam, znam, samo sam se šaljim. 'Oćeš sa feri od jabuka ili ljimun?
Mila ljudi slušaju stojeći
Slušati nekoga nijemo i s poštovanjem.
Marko Milanov: Kume, a da nijesi đe skoro viđeo onoga Bojana, što se oženio odma' poslije srednje.
Vesko od Oštrovca: Šuti, ne pitaj. Dobio troje đece...
Marko Milanov: Pričaj ti kume, slušam te ja. Sine, 'ajde po'itaj po još jedan viski.
Vesko od Oštrovca: Dobio troje đece, najstariji 16 godina.
Marko Milanov: Šta to pričaš, crna drugo. Mora da se ta bagra sprda s njim.
Vesko od Oštrovca: Ma đe sprda, jadan ne bio. Ne smiju mu "A" reć', pa da su jedni u devet kuća. Zna se kad on govori. Svi šute ka' zaliveni. Žena ponekad i izađe iz kuhinje ne bi li ga ispoštovala. Mila ljudi slušaju stojeći.
Mora dvaput da uđe u kafanu da bi ga primijetili
Kaže se za ekstremno mršavu osobu.
-Jel' onaj Stevan ima anoreksiju ili je onakav prirodno?
-Ma niđe ne radi, samo može za slave da jede. Mora dvput da uđe u kafanu da bi ga primijetili.
Vožnja u automobilu na hibridni pogon
Najveća sramota koja može da zadesi odraslog muškarca. Vožnja u vozilu najsličnijem pegperegovom džipu na akumulator kojeg današnji klinci drndaju.
Žena: Svetozare, sad ću da zovem taksi, pa da idemo kod kuma na slavu.
Muž: A taksiste ti guslare jebem, reci mu bar da požuri.
*5 minuta kasnije*
Ž: Svetozare, pa vidi što su fina kola došla po nas.
M: Subotu mu jebem, pa što na današnji dan? Ono pederska Tojota Prijus, što na struju ide.
Ž: Ajme, mene, pa šta ćemo sad? Zamisli neko nas vidi u onome, misliće da smo juče sa sela šljegli.
M: Ništa, idemo našim kolima.
Ž: Pa kako našim kad su ti oduzeli vozačku kad si se ono napio...
M: 'Ajde ne drobi, nego zovi Radomana da nas pogura. Neće Jugo bez gurke, pa da imamo centralno u garažu.
K'o da ga je Šiptar vozio
Izraubovano do bola. Korišćeno za sve za šta je namijenjeno i za šta nije, a pri tome nije nikako održavano. Onda se pitamo zašto na auto-putevima Albanije možemo samo viđeti Mercedes W124 (često sa motokultivatorom koji je kanapima pričvršćen za krov) i konjsku zapregu.
Ašur, znaš lji da je krepalja ona šesta kurva od Hašim Tači od gljad?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Aljo, gazda. Nam se ponovo zapaljilja Setra, neki preživelji, neki nije.
-Ma ja ti veljim da zakaćimo prikoljica na mercedes, a ti ljupetaš tuda. Ti autobus moraš i ulje da sipaš.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Dobar dan, ja da pogledam Eskort koji prodajete.
-Hehe, izvoli. Prije mene ga vozila jedna baba u Njemačkoj, a stvari koje ne valjaju su zadnji most, cilindri, karike, leteći ležajevi. Otišao i trap kad sam sijeno gonio...
-Ma idi bre, to k'o da je Šiptar vozio.
Pižđenje konobara
Proces primjenjiv u restoranima u kojima je zabranjeno pušenje ili u kojima, daleko bilo, ne služe alkohol. Konobar se često i tjera do tačke pižđenja kad kasni ili kad neće da ti se odazove.
*Kafana. Ovaj, restoran.*
Marko/Žarko: Momak, dođi vamo. 'Oću da naručim! Vidi ga, neće da se dovuca ovamo...
*5 minuta kasnije*
M/Ž: Kako ću da mu se najeb... o, pa ti stiže.
Konobar: Šta želite da naručite. Alkohol ne služimo.
M/Ž: A?
K: Šta želi...
M/Ž: To drugo.
K: Ne služimo alkohol.
M/Ž: Dobro, onda ću neku Bavariju ili nešta što ima manje istog.
K: Nemamo.
M/Ž: A, jebiga. Daćeš mi jednu punjenu pljeskavicu. Sučim je punite?
K: To bi već morali kuvara da pitate.
M/Ž: Pa pitaj ga, aj' po'itaj.
K: Sad se sjetih. Pršutom i salamom.
M/Ž: Daćeš mi to. 'Oće li oni moć' pročitat to što pišeš? E da, ovo je moj kum Milan. Milane, ovo je moj konobar. Za njega ćeš specijalitet kuće.
K: Drago mi je, hehe.
M/Ž: E, znaš, još nešta da mi kažeš. Đe mogu da kupim cigare?
K: Kad izađete iz lokala, pa desno jedno 100m.
M/Ž: Đe to dođe? Ja samo znam do 50 da brojim. Aj' mi ti to kupi, bojim se neću se snać (vadi novčanik). Bond crveni, ako ne bude crvenog uzmi mi plavi.
K: Nije mi u opisu radnog mjesta.
M/Ž: Ovolike pare ćemo spucati u ovaj restoran, ti nećeš da se udostojiš da trkneš do trafike. Još ti JA plaćam.
K: Zamoliću kolegu, očekujte cigarete za 5 minuta.
M/Ž: E, moj kume. Mora da se zna ko buši, a ko drži usisivač.
Čok
Sprava koja kod dizela mijenja ugao paljenja i time ga olakšava. Čok ljudi zovu i sauhom, iako sauh postoji samo kod benzinaca i ima drugu funkciju (obogaćuje smješu).
*Vivivivivivivivi*...POVUCI ČOK!... *brmmmm, brrrrrmmmmmm, brrrrmmmmmmm*
Bravo! Znao sam da će Golf dizel upaliti i na -260 stepeni celzijusa!
Mercedes okaš
Okaš, okonja ili E klasa je nasljednih famozne 124-ke. Auto koje je vratilo ženu u kuhinju. Sa 5 metara dužine je svakako jedno od najvećih u komšiluku.
Istina, više liči na Hondu nego njegov prethodnik, ali čovjek u njemu izgleda veće i moćnije. I gore i dolje. Naročito su popularni velikokubikažni modeli, pa ih je znatan broj neregistrovanih. To ne predstavlja problem, jer svaki vozač mečke ima u gepeku kasući farmerice, kojima može podmititi policajca, saobraćajca iliti milicionera, kako ih oni najčešće zovu. Čak i vlasnici golfa dvojke priznaju koliko je mercedes udoban. Jahanje magarca koji leti oko ajfelove kule dok te Francuzi gađaju jambolijama ne izaziva toliki osmjeh kao kad podigneš haubu limenog ljubimca.
Prodajem mečku okaša, 3 'iljade kubika, dizel, tek registrovan. 6000 jevreja.
Tunjel
Crnogorski izraz za podzemni prolaz popločan asfaltom. Kod nas Crnogoraca, najduži tunjel je Sozina.
1960.
-Neđeljkooooo, oooo Neđeljkooo!
-Šta se dereš koje pičke materine.
-Što si Vranca ostavio u tunjel. Naiša' neki čo'jek kamionom, 'oće da ga udari.
-Samo li ga udari on će ga voditi u špitalj. Ja mog Vranca mogu da ostavim u koji god tunjel 'oću.
-Ma, 'oće da ga ubije.
-Idi ti do Vranca, a ja odo' po sablju.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
2010.
-Đetiću, jel' ovo vulkanizerska radnja "Rajko"?
-Zavisi za koga.
-Pa za Veska, jadan ne bio.
-Da nemaš sablju u gepek?
-Kak'u sablju, ja ti to ne nosim po kuća.
-Ooo, pa tako reci. Uđi, naprijed. Oli šta da popiješ ili da založiš?
-Neću, fala, žurim. Nego, jučer ti ja kroz tunjel pretičem jednoga Bosanca i oni katadiopteri što idu po bijeloj štrafti mi razbucaju gumu. Trebala bi mi jedna bridžstonka.
Ekspert
Svaki čovjek na Balkanu. Razumije se u sve, čak i bolje od majstora. Ono što je potrebno da postane ekspert je da podigne haubu ili zamijeni baterije u daljinskom. Ako dođe do neke havarije ili posljedica, ekspert nije kriv.
-Komšija! Dođi 'vamo.
-Reci, komšija (ponosno)
-Neće, evo, da mi upali Jugo, već 3 dana ga guram.
-Znam kako ćeš to riješiti. Povezaćemo DVA akumulatora, sve ćemo fino napraviti...
-A može li to da šteti autu?
-Ma đe da šteti, jesi ti lud, svi kamioni idu na dva akumulatora.
Pošto je završio
-E fala ti, komšo, đe čuo i nečuo.
-Ma nema problema, ja sam ti ekspert. Jednom sam rasklopio usisivač...
Dva dana kasnije
-Komšija!
-Šta je ponovo?
-One tvoje sklopke i pičke materine mi napravile havariju. Kaže majstor da sam lud. Ulje svuda po motoru, jedva živ dođoh.
-A jesu li ti bile masne svjećice?
-Ne znam sad...
-E, pa, do toga ti je. Nisam ja kriv...
Kiper
Osoba koja uđe u restoran samo da bi se istovarila.
-Dobar dan. Šta želite da naručite?
-Ključ od WC-a.
Piroćanac taksista
Vrsta taksista rasprostranjenih širom Balkana. Obično voze zeleni Mercedes W123 ili u boljem slučaju, Mercedes W124 krem boje, sa motorom koji je odavno prešao milion. Obično imaju kožu i peškire (umjesto presvlaka) unutra, drče kao hor traktora i Golfova dvojki i imaju ventilator umjesto klime. Štede novac, tako da brzine mijenjaju na 1500 obrtaja, voze najviše drugom i tako drndaju i raspravljaju o politici. Pojave se obično kad se ljudima nekud žuri, a cijena "kila nafte" piše na improvizovanom taksimetru.
-Majstore, može vožnja?
-Upadaj, samo pazi nemoj lupati vratima da mi ne upadne staklo u njih. Dokle?
-Molim vas hitno mi je do banke! Zatvaraju za 10 minuta. Ajte malo brže, pretiče nas baba na biciklu.
-Polako, vidiš šta ođe piše. Kilo nafte...
Poslije 15 minuta...
-I koliko košta ta vožnja od 5 kilometara?
-17.56 eura, vidiš piše ti ođe!
-Molim?
-Dobro, može i 15...