Nepristojna ponuda
To je ono sto vam ponude devojke koje nisu obracale paznju na vas dok niste otisli preko granice.
Odavno je poznato da prelazak preko granice i duzi boravak u inostranstvu deluju kao ljubavni eliksir te vecinu muskaraca pretvara u Kazanove, koji su odjednom neodoljivo pozeljni devojkama koje pre toga za njih nisu marile.
I ako su obicno u vezi ili ludo zaljubljene, to ih nece spreciti da vam skoro direktno predoce da bi sirile noge i radile sta zelite ukoliko je odvedete tamo, i mozda nadjete neki posao.
Sladja: Jel se ja tebi svidjam?
Ja: Da
Ja: Mozemo da se igramo malo kad dodjem(seks)
Sladja: A to ne, to mogu i ovde
Sladja: Ja hocu vezu
Sladja: Mogla bih da dodjem tu kod tebe, da ti spremam, mozda mi i nadjes neki posao, u poslednje vreme mi se bas svidjas
Ja : Ja ne trazim vezu, niti ikakvo vezivanje
Sladja: Ok, kako god
Sladja: ...
Daj mi pos'o, pos'o mi daj
Vapaj čoveka koji je došao na peti namešten konkurs za redom, sa svim mogućim i nemogućim diplomama i pohvalama koje je skupio za života, obrijan, podšišan, obučen u novo odelo koje mu je keva kupila baš za tu priliku. Odbijen je kao loša i skupa kurva, rečeno mu je da će ga nazvati, javiti mu mejlom.
-Pa dobro gospodine vaš CV je impresivan. Fakultet, solidan prosek, engleski vidim govorite, nemačkim se služite, poznajete računare i internet. Sjajno! Imate li položeno za kola?
-Imam! Imam i za kamion položeno.
-I kamion, bravo! Odslužili ste vojsku?
-Jesam.
-Imate li dve godine radnog iskustva?
-Nisam stigao!
-Šta niste stigli, moliću?
-Imam 24 godine, kako da završim fakultet, naučim jezik, položim za kola, odslužim vojsku i radim dve godine?! Jednostavno, nisam imao vremena.
-Raspolažete li još nekim znanjima?
-Raspolažem! Koljem svinje, topim čvarke, vozim traktor, stavljam kis'o kupus, mesim pitu zeljanicu, pimplujem preko tristo i znam opraviti kad curi u kupatilu...
-Gospodine postali ste neozbiljni?!
-DAJ MI POS'O, POS'O MI DAJ!
-Nazvaćemo vas da vam javimo šta smo odlučili, ustvari pustićemo vam mejl.
-Ma jebite se vi u dupe!
,Apdejt' glavnim raspravama kod dečurlije
Ми нисмо анђели,каријера Здравка Чолића и остале легендарне ствари које су попишане својим ,апдејтовима',су пичкин дим у односу на ове расправе које ти испуњавају детињство.
Чији је тата јачи? -> Чији је херој јачи?
Могу да подигнем бајс на један точак! -> Могу да блејим на фејсу и МСН-у у исто време!
Направио сам обруч од старе сајле,мрежицу од џака за кромпир,лопту од папира и селотејпа и прикачио на ограду! -> Направио сам налог на Стиму!
Ај да играмо фудбал против 8/1 и да их зајебавамо кад их добијемо? -> Ај да играмо ПЕС ?
Ај да се играмо рата? -> Ај да играмо Каунтер ?
Ај да подижемо девојчицама сукње и да их штипкамо за гузу? -> Aјмо на Четрулет да нађемо неку рибу како се скида преко вебкема ?
Ај да побегнемо из школе и да идемо на базен или на Калиш? -> Ај да побегнемо из школе и идемо у играоницу ?
Ај да издувамо географичарки гуме или да гађамо блатом у прозоре? -> Ај да јој урадимо у фотошопу главу на тело хијене ?
.................