Plesao sam sa razrednom
Rečenica kojom se opisuje količina dobrog provoda koja se nekom dogodila. Najčešće korištena u sarkastične svrhe. Pozivanje na one male mature gde ako ne plešeš sa gorepmenutom možeš celu noć potpisati kao propalu.
-Čujem da je Pera izašao iz zatvora. Kako li mu je bilo tamo?
-Kako može da mu bude!? Plesao sa razrednom, svaki dan!
-Hm, a ja mislio da je bio u muškom zatvoru.
Slika se za bombonjeru
Vrhunac nevinosti i čednosti neke osobe. Navodno veoma fina i druželjubiva osoba o kojoj još niko nije rekao nešto da joj pokvari reputaciju. Verovatno i jesu, ali to nije stiglo do ušiju javnosti jer su završili pod Mučnjem kao đubrivo za borovu šumu.
Radojka: Jao, što mi zapao za oko sinoć onaj mali sa naočarima, deluje mi kao baš fin momak.
Ruža: Ma taj ti se slika za bombonjeru, čuvaj se.
Radojka: Aha, pa on je i model, kažeš? Kucaa!!
Ruža: Važi, šta god ti ljulja krevetac.
Da mu staviš fitilj i zapališ ga goreo bi kao sveća
Stepen nalivenosti alkoholom. Prelazi čak Supermen i Mislioc fazu. U poređenju sa takvom osobom napalm bomba je igračaka koja leži sama u dnu igrališta. Takvoj osobi se lepi nalepnica na čelo na kojoj piše: "Ne prinositi izvoru toplote i ne izlagati jakoj svetlosti." Konzmacija alkohola potrebna da bi se dostiglo ovo stanje zavisi od vrste alkohola i vrste konzumenta.
Pera: Gde si pošla sa tim upaljačem!?
Ruža: Pa da zapalim Milutinu cigaru. Vidiš da je mulja po ustima petnaest minuta.
Pera: Pa jes' ti normalna? Hoćeš da izgorimo k'o plast sena svi ovde! Ostav' taj upaljač, prinesi ti njemu lavor, a meni dodaj taj vinjak.
VIII-2 fore
Najgluplje moguće fore sastrugane sa dna kace. Ponekad mogu da budu toliko retardirane da na kraju obrnu krug i postanu smešne. Najčešće izlaze iz usta tridesetogodišnjaka sa mentalnim skopom bebe meduze.
-Brate, gde ti je ona komšinica sa trećeg?
-Tu je negde, brate, uči stalno, obnovila godinu na ekonomskom.
-Joj, brate, ja bih nju obnavljao po ceo dan!
-Ahahahahahahah, grok, kašljuc, ahahahahah, joj Rogi, koji si ti car!!
Prekrupač
Osoba koja može da pojede krevet, ormar, kilo pečenja, šifonjer, moju babu i još da traži dezert. Nešto poput onog strašnog lava iz Radovićeve pesme.
-Alo, prekini da jedeš to jaje.
-Što, bre?
-Zato što ga čuvamo od prošlog Uskrsa.
Zapao za šifonjer
Kaže se za nekog ko je odjednom prestao da se javlja, čuči negde prašnjav i niko tu osobu ne viđa. Čest uzrok zapadanja je ispitni rok, promena društva ili nalaženje dečka/devojke.
-Šta je sa Božom, je l' živ?
-Ma nemam pojma, nema ga danima, ili je zapao za šifonjer ili glumi Kaspera.
Sahrane i veselja
Događaji koji pored svoje osnovne namene služe za okupljanje rodbine. Sve grane jednog porodičnog stabla se skupe, kurđeli, prababe, tetke, strine, surdepače, onaj batica što je svima neki rod, a niko ne zna kako, braća i još mnogi drugi, i ondah tako zajedno se prisećaju starih dana. Padne po koja čokolada od 50 evra, po neko štipanje za obaze, po koji pijani teča, i na kraju cela ta skupina se raziđe i ne čuje se i ne vidi do sledećeg okupljanja gde se sve opet vrti u krug.
Rođak 1: Gde si rođo, grom te ubio, šta mi radiš, jesi živ?
Rođak 2: Evo ništa, svratio ovde na pola sata, dižem neki kredit, pa moram u banku.
Rođak 1: Fino, fino... E a je l' se sećaš kako se čika Pera napio na svadbi kod Mitrovića, pa jurio pevaljku kroz šatru?
Rođak 2: Joj, da, baš se ubio.
Obojica u glas: Hahahahahahahahah!
Rođak 3: Alo, tiše tamo malo, ne može pop da očita misu od vašeg kreveljenja, konjine matore!
Uklesan mu u kamenu datum proizvodnje
Izraz koji se koristi za nekoga ko je otegao papke, ili će ih tek otegnuti. Takođe može služiti i kao pretnja.
Ruža: Bila sam u gradu sinoć.
Cveta: Je l'? A sa kim? Svi naši su bili na onom žuru.
Ruža: Pa sa Milutinom.
Cveta: Kuku, nemoj te Radojka čuje, uklesaće ti u kamenu datum proizvodnje, pa ćeš je kuneš iz groba!
Ruža: Ne lupaj, ne bih ja njoj nikad iza leđa nešto uradila.
Cevta: Pa ako sazna ona će se iza tvojih igrati nožem, veruj mi.
Nedostajanje 21. hromozoma
Namenjeno izrazito glupoj osobi koja bi mogla, po svemu sudeći, da se udavi jer je zaboravila da diše.
Drugarica 1 (izlazi iz kabine za presvlačenje sa novom haljinom na sebi): Kako mi stoji?
Drugarica 2: Kao piletu sise.
Drugarica 1: A je l' to dobro?
Drugarica 2: E, ostao ti 21. hromozom u kabini, idi ga potraži.
Brajeva azbuka
Redovi bubuljica na nečijem licu.
"Jednog dana je slučajno zaspao u biblioteci. Kad se probudio, jedan slepac je čitao njegovu facu…"
Pričati bez zareza
Govoriti na brzinu, najčešće usled nedostatka vremena, pri tom zvuk koji se proizvodi tokom takvog čina više zvuči kao sipanje vode u čašu sa velike visine nego kao govor.
-Znašonumalusanjuepanjenisuotputovalizavikendpaćedapravižurkuipozvanismo :udah: samomoramodakupimopivaidanabavimorakijenekepoštoonanema. Ja to tebi ovako bez zareza, ali zovi je ti, pa će ti reći kad i gde. Ajzdravo.
-ŠKK?
(Takođe jedni od glavnih prestavnika ovakvog govora su oni teta i čika što nakon svake reklame o lekićima u jednoj sekundi izdeklamuju bogtipitajšta.)
Pepeljugo, izgledaš kao da je čarolija prestala.
Rečenica namenjena štrokama koje izgledaju kao da su upravo izašle iz mešalice za malter i koje neretko svojim mirisom šire paniku među ljudima. Čest izgled studenata za vreme ispitnog roka.
-Pobogu, šta ti se desilo? Zar je već ponoć? Prestala čarolija, m?
-Ma jebi se, bre, učim jutros od pet, nisam stigao ni zube da operem, već pravo na ispit.
-Ma nema veze, još ti samo nabavimo bundevu i mozeš glumiš Pepljugu iz prvog čina, dok se još nije zgotivila sa onom vešticom, šta li je već...
-Mogu, ali zato ti ne moraš da glumiš propalog studenta pošto ti je ovo već sedmi ispit koji si pao.
Izgužvati se
Kada nakon spavanja po licu, rukama, nogama, i ostalim delovima tela ostanu linijce, useci od posteljine, pa osoba izgleda kao reljef Srbije, ili kao sveže izvađena majica iz veš mašine nakon pranja na 90 stepeni.
-Bože, Petre, što si tako izgužvan, jesi ti čuo za peglu?
-Ma jebi se, zaspao sam nad knjigom, imam gravuru radnog stola na faci!
Više mu/joj koštaju svećice nego cela torta
Fraza namenjena osobi koja je, po mišljenju onog ko tu frazu izgovara, poprilično stara.
Majka: Vasi za tri dana rođendan, moram tortu da mu napravim, pomenu da će da zove neko društvo, ljubi ga majka.
Otac: Kakvu crnu tortu, da l' si normalna? Konjina matora, vuče onih šest ispita već tri godine, a ja celu platu samo na svećice za tortu da potrošim! Ja sam u njegovim godinama dvoje dece imao na grbači.
Majka: Eh, tebi će, koliko vidim, za sledeći rođendan trebati samo jedna sveća, iznad glave.
Otac: Šta si rekla?
Majka: Ništa, ništa, lep dan danas...
Otvaranje vremenske kapsule
Slučajno prizivanje zaboravljenog trenutka mirisom, muzikom ili čak slikom…
Hodaš ulicom, slusaš muziku i razmišljas o tome sta ima u frižideru što bi mogao da pojedeš za večeru. Pored tebe prolazi devojka koju i ne bi primetio da nije ostavila tanku liniju parfema za sobom. Nošen vetrom taj miris stiže do tvojih nozdrva. Vremenska kapsula je otvorena. Pred očima ti preleću slike letovanja u Grčkoj, ludijanja na plaži, pijanog cimera kako skače sa drugog sprata hotela i one male iz Sombora sto je došla na letovanje sa mamom I tatom. Imala je isti parfem kao slućajna prolaznica…
Sedis u busu, gužva, smrdljivi putnici se guraju do jedinog preostalog praznog sedišta. A ti u mukama jer nemaš više baterije u fonu da ukljuciš plejer. I odjednom cuješ tihu melodiju iz sluški devojke sa sedišta pored. “Moon river, wider than a mile, I'm crossin' you in style some day…” Slike starog gramofona u dnevnoj sobi, mame kako psuje tatu jer opet sanjari, i njegovog namrgodjenog lica dok vraca ploču u staru kutiju i odlazi na pecanje. Propustila si svoju stanicu, ali nema veze jer moraš da cuješ pesmu do kraja. Ne otvaraju se ipak vremenske kapsule svaki dan.
Refresh
Probuditi nekoga iz stanja mirovanja. Pucketanje prstima, mahanje rukama ili čak udarac po glavi mogu prekinuti tup pogled u daljinu, ritmično disanje, blesavi smešak izazvan trenutnim maštarijama.
-Šta me bre udaraš, da l’ si normalan!?
-Ma rifreš, čoveče, opet si se zablen’o u daljinu. Ona mala ti popila mozak.
-Jedi govna.
Chicken dance
Dešava se kada baba kolje pile, pa mučeniku odseče glavu, a ono se nekako izmigolji i počne, onako obezglavljeno, da skakuće i trči po dvorištu. Predstava se završava padom pileta na zemlju uz trzaje nogice, ostavljajući za sobom krvavu scenu.
Vrhunac paranoje
Kad od radnika u Gradskom zelenilu utripujes da je GSP kontrola.
-Brate, eno kontrole, izlazi!
-Koji ti je, u parku smo!
Vojničko tuširanje
Tuširanje na brzaka, u žurbi, ili kada nema tople vode. Pena na leđima je uobičajna posle takvog tuširanja, ali to nije bitno, važno je da se stigne na vreme i da se ne dobije tuberkuloza.
-Stižemo tamo za 10 minuta, veruj mi, samo da se istuširam.
-Pa kako ćemo, majke ti, da stignemo ako ćeš se tuširas!?
-Ma ja to vojnički, za dva minuta.