Opis ženskog polnog organa preko kog je prešlo nekoliko metara penisa.
Auu brate, ko je ona sa Đoletom?
-Ne znam, al sam čuo da joj je u gaćama šerpulja!
Rečnik / autori
VA
VaN
na Vukajliji od jun 2010.viđen 23. dec 2014.
15 definicija0 odabranih240 poena
Uzrečica starih majstora zanata. Obično radnika na nekoj gradjevini ili livadi.
Čika Jovo, jel može čaša vode, vrućina je velika?
-Sinak, da je voda dobra ne bi je iz pluća vadili. Deder donesi ti meni još jedno pivo!
Pitanje upućeno budali koja se sprema da uradi nešto zbog čega će dugo vremena provesti u bolnici.
Vidi onu malu kako meša ko mešalica za beton. Da l da je startujem?
-Brate, nalupaće nas onaj njen pavijan kao kante.
Nema veze, ja odoh pa kud puklo da puklo...
-Idi, nadam se da imaš izabranog lekara?
Hik, vidi ovaj autobus, ima merdevine za krov. Hajde da se popnemo, hik, i da se vozimo gore. Baš bi, hik, bila fora.
-Neću ja druže, nemam izabranog lekara.
Jeftino, brzo i sto posto efikasno, obično NE!
On: Hoćeš da se karamo?
Ona: Ne.
Nekada vrlo popularna pesmica koju smo pevali kad vidimo avion. Ful verzija ide "Avione, baci nam bombone, ja ću tebi pare da kupiš cigare". Pevali smo je kao klinci sve do 1999, kada nam je avion umesto bombone, bacio bombu. Verovatno je bila greška u prevodu.
Njega boli kurac za ovaj novi pederski izgled muškaraca. Umesto afteršejva stavlja rakiju na lice. Totalna suprotnost od metroseksualca. On ne čupa obrve, ne depilira se, ne ide u solarijum, kupa se nedeljom i kad ide kod lekara. Za njega ne postoji ružna žena, vata šta stigne. Nikada nije čuo za ravnopravnost polova i ne zamara se političkom korektnošću.
Radašin Miljković.
Suprotno od fitnes, zajebati burger kinga i postati burger car.
U svakoj bolje opremljenoj kafani se može naći po jedan primerak. Platišu boli stojko za ženu i sitnu dečicu koja ga čekaju kod kuće. On je primio platu i svoj deo iste će da ostavi u kafani, pa makar mu to bilo poslednje u životu! Njega svi poznaju, uvek je mortus pijan i dok je on u kafani, niko neće platiti piće. Iskusniji posetioci znaju da se piće uvek naručuje za šankom, odmah pored platiše. Tako da on svojim krvavim očima može da te konstatuje i da ti ne dozvoli da platiš.
-Ajmo negde večeras da se oduzmemo?
-Nema šanse, ćale mi jebo kevu sa parama, ne daje ni dinar...
-Ma čoveče, prvi je u mesecu, bila plata, nadjemo nekog platišu i ćao!
Riba koju ste kao klinci koji tek ulaze u pubertet jebali i ti i tvoji ortaci. Obično za tu ribu niko nikada nije čuo, niko je nije ni video. Svako je imao svoju. Laza je svoju upoznao na selu kod strica, onomad na svadbi, prangijao je iza šatora a ona mu se posle toga čak i zahvalila. Ognjen je svoju prvi put naguzio kad je bio na železničkoj u Valjevu, sama mu se nabacivala a on jadan, šta će...dovati je! Ja sam svoju nagnao kad sam imao dvanest-trinest godina, na moru, u kućici za spasioce. Bila je iz Nemačke.
Mnogo godina kasnije...
-E brate, jel se sećaš kad si prvi put jebo, sve si opisivao u detalje haha?
-Aaaa Maju iz zgrade, kako se ne sećam, stara dobra vremena...
-Nemicu na moru brate, nemicu na moru!
-A da...nju sam zaboravio.
Izraz koji se koristi kada vidite neko razmaženo derište kako plače jer nije dobilo najnoviju zajebanu igračku. Naravno, deca su sad zaštićenija i od panda medveda i grbavih kitova zajedno, čik mu lupi jednu vaspitnu. Mali te zajebe pa te prijavi i osta ti prijatelju bez kuće i okućnice. Koristi se i za borce protiv kojekakvih sranja, članove nevladinih organizacija, zaštitu ljubičica, protiv pedera, protiv protivnika pedera, "filozofa" i ostalih besposličara koje boli "nepravda".
Osoba muškog pola koja dan i noć provodi na svom novom motoru. Junac ima kacigu, i to skupu, doduše kaciga služi za nošenje oko ruke kada je van motora, za ostavljanje utiska kod klinki od 11+ godina. Kaciga se na glavu nikada ne stavlja, nikada! Kako da ga prepoznaju drugari i ovlažene klinke? Junac vozi 2390824 kilometara na sat, nosi japanke i kineski šorc, brze cvikere sa buvljaka i zlatnu kajlu koju je od familije dobio za osamnaesti rodjendan. On se skoro preselio u grad, prodao je dve junice i kupio motor.
-Vidi onog majmuna umalo da pregazi baba Radu sa trećeg sprata na pešačkom!
-Aaaa to je onaj seljober što je prodao junice pa kupio motor, neka, pusti ga malo da se iživi.
Sedis u kafani i buljis u sat na ruci, pokušavajući da dešifruješ koliko je sati, a brojevi sitni, sitni i jako mutni. Čim do toga dođe, znaj da je vreme da kreneš kući.
"Jel se kuci dolazi u ovako sitne sate? Volino jedna!"