Zanatski doping
Visoko prihvaćena naučna metoda za koju je potreban kasetofon sa frenkvencijom na narodnoj muzici, uz koju će bilo koji majstor u kući da radi duplo brže i duplo bolje.
Trgovina ljudima
Razmena papirnih novčanica, kako u Srbiji, tako i u svetu. Iako je jedan od najvećih kriminalnih zločina sadašnjice, kod nas se ovaj izraz koristi pri trgovini.
I
-Ej, druže, evo ti Tesla, daj mi kusur Vuka za tu čokoladu.
II
-Nemam da ti vratim tako... Imaš Mokranjca?
I
-Kakav Mokranjac, imam samo krupno, Nidžu.
Pajkan:
-Je li momci, šta vi tu mutite?
I
-Ma ništa, malo trgujemo ljudima...
Pajkan:
-O, pa za to ima da mi dodjete jednu "trijumfalnu kapiju", ako ne želite prijavu...
Univerzalna šifra
Šifra koju koristimo pri logovanju na Facebook, Yahoo, Gmail, Msn, Moneybookers, Paypal, razne forume, i ostale sajtove koje traže registraciju, i ni u kakvom slučaju nam ne pada na pamet da je promenimo.
-E, ortak, ne vidjam te više na face-u?
-Da, ovaj... Prodao sam računar.
-Kakve to ima veze?
-Pa neko mi je provalio na nalog na face-u, odatle slao mojim roditeljima fotografije koje nisu trebali da vide, pokupio mi sve pare sa deviznog računa i PayPal naloga, i sa mail-a poslao Interpolu poruku da sakrivam Mladića u špajzu iza kuhinje. Tako da se sada selim negde u PM, da ložim logorsku vatru i igram ping-pong sa hijenama, dok tražim pećinu u kojoj ću prespavati! AJD ĆAO!
Pronašao bi hranu i u Gandijevoj kući
Ultimativni nivo alavosti, koji doseže toliku potrebu i želju za hranom, koja se graniči sa nemogućim.
-Brate, gladan sam, daj nešto da pojedem!!!
-Nemam.
-Kako nemaš, pre pola sata si jeo čips, jebote!?
-To je bilo pre pola sata.
-Kriziram, jebote!!!!!
-Šta da ti radim...
-Aha, šta je ovo!? Tepih je naboran 3 cm od tebe, čekaj da ga podignem... To! Komadić Simčeta!!! Jbt.kada je to prestalo da se proizvodi... Hm... Nema veze (Hap, mljac, mljac...)
-Čoveče, kakav si, pronašao bi hranu i u Gandijevoj kući!
Depresija modernog doba
Osećaj koji stiže kada nemaš pristup internetu ili tv-u veoma dugo vremena, otprilike 10-ak minuta.
- Brate, 'ajd na fudbal!
- Neću.
- Hajde bar da pojedemo nešto?
- Ne mogu.
- Pa na izletu smo, zar ćeš sve vreme da ostaneš sklupčan pored drveta?
- Pusti me, bre!!! Depresivan sam... Nisam ušao na WOW već sat vremena...
- Čoveče, koja si ti prsotina!
Ma kurac hoću, boli me dupe!
Izjava lenštine kada ga zamolite da vam nešto pomogne, koja ga stavlja u diskriminišući položaj.
-Hoćeš mi pomoći da premestimo orman?
-Kurac hoću, znaš kako me boli dupe!
-Aha, pa dobro... Nisam znao da tebi na tu stranu vetar duva...
Nova godina
Vreme kada Dragan Nikolić i Milena Dravić skupljaju finansijsku potporu koja će trajati do sledeće Nove godine i stavljaju je u sef oblika šoljice kafe, koji se nalazi iza slike na kojoj su Deda Mrazovi, koja je tik iza novogodišnje jelke koja je ukrašena zrnima kafe.
Zvončići, zvončići, zvone na sav glas...
(Sipaj mi 1500 mg bensedina u kafu i gotovo.)
Sve više cene frizerskih usluga
Pravi i jedini razlog što je i muška i ženska duga kosa ponovo u modi.
Prijatelj
Jedina osoba kojoj komotno možeš da kažeš "Jebi se", "Puši kurac", "Da se nosiš u pičku materinu", i ostale psovke, a da se on nimalo ne uvredi.
Naravno, to se može primenjivati i sa životinjama. Nije džaba pas najbolji čovekov prijatelj...
Neplanirana psovka
Psovka koja dolazi sama od sebe, odjednom, neplanirano. Bez namere i želje za vredjanjem bilo koga osim samog dogadjaja. Stvara se samo gomilanjem besa u odredjenom trenutku i izgovaranjem u istom.
Sunčan dan, voziš kola i staješ na crveno na semaforu. Gledaš u semafor koji se nalazi iznad tebe, sunce sija, topi sve pred sobom. Ti ne vidiš ništa od njega, trudiš se, žmirkaš, vozači trube, i psovka izleće:
-O, jebem ti sunce, da ti jebem!!!
Sledeće što vidiš je kako brkati kamiondžija stoji pored tvog otvorenog prozora, sa željom da ti samelje kosti.
---------------------------------------------------------------------
Vraćaš se posle izlaska kući, tolio si pijan da svet vidiš u dve dimenzije. Ulaziš unutra, svuda je mrak. Po tom mraku se nekako vučeš do kupatila, i udaraš svom snagom nogom u zid pored vrata. Psovka izleće dok ulaziš u kupatilo:
-Jebem ti mater, da se nosiš u pičku materinu!!!
Tvoj ćale sedi na wc šolji.
Medicina
Oblast nauke koja je toliko neverovatno uznapredovala, da praktično nijedan čovek više nije zdrav.
-Dobar dan, doktore.
-Dobar dan.
-Bio sam kod vas pre par dana, znate, naterali me moji da dodjem na pregled, kažu da se proverim, tako savetuju strucnjaci, na svakih godinu dana po pregled, a ja, evo vec deset godina nisam bio kod lekara...
-Aha, evo samo malo, gospodine, da nadjem vaše ime... Au, pa rezultati nisu takvi kao što smo ocekivali...
-Pa kako to!?!
-Prema ovim nalazima bolujete od hronične pneumatske anksioznosti desnog bubrega...
-Pa je l' jako ozbiljno?
-Ne toliko kao Korejski grip koji se širi 5 puta manjom brzinom od brzine svetlosti, ali za manje od 3 godine će vam zahvatiti čitavu kožu i taj derma sistem!
Pacijent bledo gleda u zid, ustaje i kreće ka vratima
-Da, imate i neizlečivu vrstu peruti...
-Aaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Ljubav se ne može kupiti, teretana se ne može platiti
Moto prosečno razvijenog, usamljenog stanovnika Srbije.
...
Interpunkcijski znak pomoću kojeg ubedjuješ sagovornike da znaš mnogo više, nego što u stvari znaš.
- Znaš li da je nestašica ulja u Srbiji?
- Da, čuo sam, samo ne znam zbog čega.
- Ma, duga priča...
------------------------------------------------------------
- Šta kažeš, kakav je ovaj novi Kusturicin film?
- Odličan...
- Šta ti to znači!?
- Pa kao i njegovi ostali filmovi...
------------------------------------------------------------
- Kako da aktiviram nalog na Twitteru?
- Lepo, udješ na sajt, popuniš šta ti traže...
- I onda?
- I onda pratiš dalja uputstva...
------------------------------------------------------------
- Kolega, možete li mi reći nešto o transcendentnim brojevima?
- Naravno...
- Izvolite.
- Samo trenutak... Evo, ovako...
(posle 2 minuta i 33 sekunde)
- Hvala vam mnogo, kolega, vidimo se u sledećem roku...
Mimoilaženje sa samim sobom
Odlična zabava prilikom pešačenja dok se vraćate sa izlaska, ako nemate para za neko prevozno srestvo.
Igra koja se igra noću na pustim ulicama, jer se vraćaš pešaka u 4 ujutru iz grada, u prisustvu samo betonskih bandera koje osvetljavaju ulicu. Kako se približavaš banderi, tvoja senka je iza tebe, i taman u trenutku kada se nalaziš paralelno sa njom, prokletnica te pretiče, dok ne nestane u tami, i tako sve dok ima noćnog svetla.
Igra poprima na posebnom značaju ako u krvi imate više od jednog promila alkohola, ili ako se nekontrolisano gegate, jer se može desiti da se broj senki geometrijski poveća, i tako igra dobije na intenzivnosti.
Pobednik u ovoj igri postajete, ukoliko se do sutona bezbedno smestite u vaš krevet, plast sena, ispred kućnog praga, ili gde već nameravate spavati.
Budućnost fudbalske reprezentacije Srbije
Dalja budućnost koja nam je veoma bliska... A to da li je crna ili bela, ne možemo sa sigurnošću znati,
jer je kao i uvek... Siva.
Par godina unapred... =>
Led je probio Cleverson Gabriel Cordova Cleo, koji je dobivši pasoš Republike Srbije, postao prvi stranac koji je nastupio za srpski nacionalni tim. Posle nekoliko utakmica na kojima je ostavio solidan utisak i postigao het-trik protiv Italije u kvalifikacijama za EP, izašao je iz forme, i počela su poredjenja
sa bivšim reprezentativcima Srbije; Pantelićem i Žigićem, za koje nije bilo
mesta u reprezentaciji, dolaskom Clea.
Sledeće što je naš savez uradio, bilo je regrutovanje mlade nade Nigerijskog fudbala, koji je nastupao za njihove mladje kategorije, ali ne i za A selekciju. Ha! Naš savez je tu video svoju šansu! Ponudivši mu basnoslovnu cifru da igra za Srpski nacionalni tim, mladi Ntagvu je postao idealno rešenje za zamenu Stankovića na mestu zadnjeg veznog.
Kako su nam centralne vezne pozicije, kao i jedno mesto u napadu bilo upražnjeno, skauti reprezentacije pronašli su dva još neafirmisana igrača, kineskog porekla, iz Mladosti iz Lučana, koji slobodno vreme provode u obližnjem tržnom centru. Chon Dom i Chu Pak, dobijaju takodje srpsko državljanstvo.
Naravno, na golu Srbije je bio i dalje Vladimir Stojković, pošto njemu nikakve promene ne smetaju, jer je do tog trenutka branio i za Al Ahly, FC Tokyo, Port Vale, Brno, i naravno, Vojvodinu.
Nacionalni selektor je bio ko drugi, nego Lothar Matthäus, koji je
doveden kako bi upotpunio kolekciju srpskih stranaca.
Sada su okosnicu reprezentacije činili navedeni igrači i naši večiti "talenti", Petrović, Tomić, Rukavina i sl.
A na tribinama je svaku utakmicu pratio Dejan Rambo Petković, pitajući se
šta je to doživeo, da je on sila od igrača bio u Brazilu, a da ga niko nikad nije pozvao u reprezentaciju iste zemlje... Prokleti Brazilci, kako nisu shvatili na vreme...
A Srbija je i dalje navijala...
Rendom
Antonim reči "redom" dobijen ubacivanjem negacijskog "n" u sredinu.
"Maco, pusti tu plejlistu u vinampu da ide redom i priđi malo da se opustimo..."
"Okeeej!":klik,klik:
now playing ---- Divlje jagode-Krivo je more
"Mmmm...Cmok,mljac,liz...Mmmmhh.."
"Aah...Mmmmljac..Hmmm..Oh..."
next song ---- Rammstein-Feuer frei
"Iiijuuuhh, šta je ovo lebac ti!? Usrah se živa!"
"Ja rekoh redom, ne rendom!"