Far od fiće
Objekat koji služi za poređenje sa nesrazmerno velikim stvarima, u želji da naglasite da je nesto enormno, nezavisno od mernog sistema koji koristite.
Srećko: Brate vidi onu sisu!
Veljko: Fuj, brate, ima bradaju k'o far od fiće!
Srećko: Brate ko je zabo Ćomija?
Veljko: Ma to mu čibulja-majonezara, k'o far od fiće.
Srećko: Brate je l' su ti overili lekarsko?
Veljko: Si ćorav, vidi bre pečat- ko far od fiće!
Srećko: Brate vidi kak'u sam čuku nabacio, soma evra, al' vredi!
Veljko: Je l' ti za samoodbranu taj far od fiće?
Medijski javni servis Srbije
Najjednostavniji način da proverite da li patite od Alchajmera, bez da uopšte ustajete iz fotelje. A mi, govnari, nećemo pretplatu da plaćamo.
(Otac, šaltajući kanale, zaustavlja na prvom. "Srećni ljudi" u punom jeku)
Otac: Jao, šta je ovo?
Majka (preplašeno): Dragane, jesi li dobro?
Otac: Dragan? Ko je Dragan?
Majka: Sine, pali kola, moramo hitno u bolnicu, opet je počelo!
Nemošti jezik
Poput nemuštog jezika, odabrani ga koriste, a velika većina nikada ne odgonetne. Nemošti jezik pripada porodici snobovsko-kvaziintelektualnih jezika. Na prvi pogled, jako sličan intelektualnoj porodici jezika, koja je u stanju da pomoću pivske flaše i kutije šibica marke "Zebra" objasni teoriju paralelnih univerzuma tako da i čovek sa tri i po razreda osnovne škole razume sa lakoćom. Međutim, suštinska razlika je smer objašnjavanja. Ljudi čiji je maternji jezik nemošti objasniće pivsku flašu uz pomoć Zenonovih teorija o nepostojanju kretanja u kombinaciji sa nužnošću postojanja božanske čestice.
Nemošti jezik davno bi izumro da ga u životu ne održavaju horde kvaziintelektualaca u pokušaju, koji će, poput pacova, sjurnuti u more neshvatanja opčinjeni nasumično odsviranom melodijom nemoštog svirača.
Profesorka: Vidite deco, u "Iskrenoj pesmi" Rakić, na jedan sofisticirani način pokušava da nam predoči emocionalnu prezasićenost svojom bližnjom, od koje njegovi životni sokovi isparavaju a već blede boje učmale svakodnevice poprimaju noćnu bezličnost sveopšteg crnila. Poput Kafkinog "Metamorfozisa" pesnik odbacuje ljušturu humanosti i insistira na telesnom, u želji da zadovolji spostveni libido.
Srećko: Hoćete da kažete da je Rakić hteo isključivo pičku?
Profesorka: Ne mo'š ti tako, Srećko... Napusti čas.
Falširana voda
Random flaša napunjena česmovačom sa prebivalištem u najdaljem delu frižidera. Iz istog se vadi u slučaju krajnje nužde na nekoliko sekundi, tek toliko da može da se gustira njen ledeni sadržaj i preživi još jedno pakleno letnje popodne.
Snimanje domaćeg filma
Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.
Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.
Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.
- Ali, gospođo, ili gospođice, ili gospodine Nataša, kako da ubacim scenu u kojoj četnik čereči devojčicu u film čija se radnja odvija u Budimpešti?
- Improvizuj! Neka Sergej pati od PTSP-ja, malo retrospektive kroz san glavnog lika i to bi bilo to! Neću ja da te učim tvome poslu! I neka ti glumci kroz čitav film kao mantru ponavljaju rečenicu "Mi smo, Srbi - gomna!" ili od šuški nema ništa! Si razumeo?
- Jesam, jesam! Molim vas, da li možda znate gde se nalazi organizacija koja štiti prava LGBT populacije?
- U istoj su ovoj zgradi, samo sprat iznad.
- Hvala.
.
.
.
.
.
- I kažete da ćete mi dati stopedesethiljada? Bez ikakvog uslovljavanja?
- Tako je.
- Hvala vam do neba! Kako ste vi divni! Hvala vam, o, meceno!
- U stvari, treba da uradite samo jednu sitnicu.
- Ma, samo recite!
- Nije ništa strašno. U skladu je sa vašim prezimenom... Karanoviću.
Betmenov sindrom govora
Uglavnom se sreće kod muškaraca, redje kod žena. Ispoljava se kada se dotični javlja na telefon i uglavnnom se pre govora malo pročisti grlo i onda se začije neuobičajeno dublji glas. Psihologija ovu pojavu objašnjava kao isticanje ega i muževnosti i muškarci ga uglavnom nesvestno upražnjavaju, ali se neretko dešava da i osobe namerno koriste dublji glas kada se javljaju na telefon (bilderi, pozeri...)
...zvrrrr.. zvrrr...
A: (khm khm) DA...
Ćirilica
Српско-домаћински бренд. Односи се на храну, пиће, музику, инат, патриотизам...
Како било код Дебелог на журци?!
-Донео са села балон ракије, значи само ту ћирилицу смо циркали цело вече!
А музика?
-Музика исто. Само ћирилица!
Autobot
Čovek u invalidskim kolicima.
-Mama, mama! Vidi ga Bamblbi! Ćao Bamblbi...
:Šljas šamarčina:
BUAAAAAAA!....
Zaveži mi pertlu
Fraza kojom se dostojanstveno i implicitno, na fin način nekome kaže: sagni mi se, popuši mi kurac itd.
- I ne možeš, ne možeš svakog dana da kasniš na posao! Da li ti znaš da one babe čekaju od 5 ujutru na svoje besplatne novine?!
- Ma znaš šta...?! ... Ostavi me na miru i zaveži mi pertlu!
Drugo poluvreme
Primenjeno fudbalsko narečje za "onaj svet".
Raj, pakao, čistilište, Darvinov dijagram, ništa, šta-god.
Postojani implement zaokruženog jedinstva suštine i antiporedak ovozemaljskom bivstvovanju.
Smrt.
-Šta se desilo maleni dečače? Što sediš uplakan i neugledan? Šta je rumeno lice učinilo neprirodno nesrećnim?
-U svetu mnogih, ostao sam bez ikog. Samo obrise sam video. Kaže čika policajac, nedovoljno za osudu.
-Igraju ti najvoljeniji drugo poluvreme, ha?
-Taj rad.
-Raduj se sine. To ti je božanska selekcija.
Krpelj
Malo vozilo Parking servisa, koje vuče automobil.
A:"Pička im materina, odvukoše mi auto juče!"
B:"Pauk?"
A:"C, krpelj, al' isti kurac!"
Šišnuti
Bez napora staviti neki predmet u predviđen prostor.Onako, samo da klizne.
- Saću da šišnem ovo prase u rernu, ima bude gotovo taman dok savladamo ovu gajbu piva.
-Šišnula sam telefon u tašnu i sad ne mogu da ga nađem, zvoni već 10 minuta.
-Šišnuo mi ga pre nego što sam ukapirala šta se dešava.
Vanzemaljac
Ogromna količina šlajma koja iziskuje ogroman trud za iskašljavanje. Naziv je dobila zato što i po boji i količini podseća na male zelene.
-Tebra, aj napolje.
-Ne mogu kume, ceo dan iskašljavam vanzemaljce. Bolestan sam.
Musliman
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.