Sponzorisana emisija od strane našeg jedinog avio-prevoznika na jednoj od najjačih televizijskih stanica u čijem trajanju od desetak minuta saznajemo svakodnevno raspored letova za-Dubai, Štokholm, Magabungu, Utande, Obale Pizdinaca i slično. Emisija se počela svakodnevno prikazivati u formi vremenske prognoze mada još nikom od gledalaca nije jasno-ZAŠTO?! Ne štedeći novaca da bi se platil enormni troškovi reklamiranja na tako prestižnoj televiziji umesto da plate bilo kakav sopstveni dug jer su jedni od najzaduženijih firmi, oni nam pružaju tako, za svakodnevni život prosečnog Srbina, neophodne informacije gde, kad i po kojim cenama, pravim malim sitnicama, putuju juče, danas, sutra...
- Milosava, pali TV, oću da čujem u kolko sati polazi putnički za Njujorke.
- ??? Kake crne Njujorke, Milosave?
- Ćut bre tamo i nalazi daljinski, imaju popust pet posto od kraja meseca, ako sam dobro slušao juče.
- Pa i danaske će to da biva?
- Svaki dan, Milosava, svaki dan!
.................
Dobili ste govornu poštu JAT ERVEJZA, za sve potrebne informacije u vezi letova, cena, polazaka nazovite B92.
Neko ti sprema smicalicu, zvečku, kajlu, igranku, belaj.
- O pa vidim ti dečko, čini ti se, ima plavu kosu, ne znaš je ti još, ajde ubodi želju...
Narodni izraz za naivnog, lakovernog i povodljivog muškarca kojeg svako može uz malo truda i vremena nagovoriti na bilo šta.
Vremenski period na koji treba skratiti sve bitne košarkaške utakmice.
Šta god da se desi ranije puj pike ne važi... Sve se reši tad.
Jedini covek koji nije jebao mater jabuci koja ga pukla u glavu nego se zapitao-ZASTO, OH, ZASTO?!
Jedinstvena prilika da štedeći cela četiri dinara u odnosu na Orbit dobijete sredstvo za žvakanje kojim ćete uravnotežiti ph vrednost u ustima, te iščistiti vaše zube od ostataka hrane ali i- plombi te svih trajnih ili privremenih stomatoloških lekova u njima.
Za samo 34 dinara dobijate kočenje vilice višeminutnim korišćenjem iste a ukoliko budete baš uporni pa odlučite uživati u STARS žvaki neponovljivog ukusa sat vremena-velika je mogućnost da se potpuno bezbolno rešite i kojeg zuba, najčešće kutnjaka.
STARS žvaka, STARS žvaka za deliju i junaka-ko je hrabar neka "žvaka"!
..........
STARS žvaka- da uštedite na odlasku zubarima-Izvadite sebi zub u sopstvenoj i Pink režiji.
..........
STARS žvake-jer imaju neodoljivu reklamu- JA SAM RETARDIRANI OSKAR A OVO SU MOJE RETARDIRANE ŽVAKE-STARS
Najnoviji jezik u Evropi, nastao tako što su plemeniti, dobri i prepošteni a naaajviši u cijeloj Evropi vlstodršci sačekali da svi ostali iz bivše države naprave nemušte ograde i razlike od srpskog jezika(ne bi li na sve ličio samo ne na svoj koren) pa da oni onda po principu AJ SAD VIĐI NAS ŠTO MI SVE MOŽEMO izmisle čak i nove slovne znakove za čiji izgovor je i logoped mala maca.
Podrazumeva odlazak na manje ili vise vremena da bi se u autenticnim uslovima savladao odnosno usavrsio domicilni jezik. Osim sto kosta para postignu se svi ostali efekti sem ovog iz naslova. Srbi(u nekadasnjoj drzavi jugovici) bi se okupili u jednu grupu i na svom maternjem druzili ubijajuci vreme do datuma povratka u otadzbinu. Jezik se ne bi naucio nesto vise od do tada naucenog ali...naucili bi sve studente iz drugih zemalja najreprezentativnijim recima sopstvenog jezika tipa kurac, picka, jebi se, idi u picku materinu
Sto se tice usavrsavanja jezika jedino sto bi se eventualno moglo nazvati obogacivanjem jezika je saznati kako se ljube Engleskinje, Francuskinje, Nemice te upoznati nepce sa domicilnim alkoholnim preradjevinama. Svejedno tako obogaceni vracamo se i zauvek nosimo etiketu nekog ko je "usavrsio strani jezik u inostranstvu".
Zato-vredi otici! Radimo na sebi i svom obrazovanju!
Perpetuum mobile predmet koji sluzi da bi, jednom poklonjen, kruzio neprestano, neopterecen vremenskim ogranicenjima, istim krugom rodbine, prijatelja, poznanika- omogucavajuci darodavcima da ponosno, i bez ikakvih izlaganja troskovima, odu na tu-slavu, rodjendan, veceru, godisnjicu itd. Sadrzaj takvog poklona je isti i neupitan,moze biti bilo sta:od bele tehnike, slika, ali najcesci je flasa s alkoholnim sadrzajem. Jedini problem predstavlja ukrasni papir, odnosno kesa u kojem je predmet pristigao-da li ga menjati ili ne? Eventualni, dodatni problem moze predstavljati mogucnost da je isti popijen od strane maloletnog ili tek punoletnog ukucanina pri situaciji-prazna mi bila gajba ili Isao sam i sam na neku zurku.
- U jebote kumovima sutra godisnjica.
- Sta da im nosimo, ni dinara u kuci nemamo!
- Ma sta sta, onaj viski sto su nam doneli Zika i Milka na rodjendan.
- U jes, dobro si.
(sutradan...)
- E a jesi ti sigurna da smo od Zike i Milke mi ovo dobili, da bas nismo od kumova?
- Otkud ti to?
- Ma sumnjiv mi ovaj ukrasni papir, pise nesto "najboljem kumu..."
- Uzmi onaj od tvoje mame sto smo dobili za decji rodjendan pa prepakuj.
- E dobro si. Nema da skontaju da je njihov kad bude s onim mecama i zekama na njemu...
........
- Sutra kumovima godisnjica.
- Hajd ponecemo im onaj viski sto smo dobili pre par meseci od Zike i Milke...
(sutradan)
- Sine, hodi da te tata nesto pita...Gde je onaj viski, jebacu ti mamu maminu, bio je ovde a sad ga nema!
- Ovaaj...Ma ne znam ja o cemu ti pricas, cale! Odneli ste ga babi i dedi ja mislim....
Stanje blaženstva uma seksualnog zadovoljenja. Iako kompletan ljudski rod teži postizanju istog to polazi za rukom jedino i isključivo sportskim komentatorima.
Tri sekunde do kraja jos samo tri sekunde...ah ah aaaaah pobeda, pobeda pobedaaaaaa aaaaaaaaah
Sve reklame(nebitan proizvod) koje vas obaveštavaju da se cena nekog proizvoda obrnuto proporcionalno smanjuje ukoliko se odlučite za što veće tiraže odnosno količine.
X PROIZVOD, NARUČITE JOŠ DANAS!
- Sto komada X proizvoda- samo 1000 dinara!
- Hiljadu komada X proizvoda- samo 500 dinara!
- Desethiljada komada X proizvoda- samo 100 dinara!
- Stohiljada komada X proizvoda- deset dinara!
- Preko milion naručenih komada mi ćemo vama da platimo i da vam uručimo zahvalnicu najbolje mušterije za 2010.g!
...............
Hajd dobro, daj deset miliona, nije beg cicija... I nemoj da kažeš posle da ti nisam dobra mušterija!
Ples koji izvodite ako kojim slučajem upadnete u relativno prazno(ima mesta za stajanje, nema za sedenje) GSP vozilo. Za ples uopšte nije potreban partner, dovoljni ste samo vi.
Ulazite, plaćate kartu(ili ne), nervozni Miško pokreće grdosiju i... ples može da počne...Naglim startom vozila ples započinje prvo valcerom- dva napred, jedan nazad, hvatate se za ručku sedišta, muzičar prikoči i vi nastavljate- jedan desno, levo dva, hvatate se za šipku iznad ali...kočenje naglo i vi nenadano menjate ritam u ritam tanga padajući u zagrljaj prvog bakutanera pored sebe koji vas šokirano prima na grudi. Vožnja se nastavlja, noge i dalje ne žele da miruju, ritam je to bato! Okrećete se oko svoje ose mešavinom sirtakija i srpskog kola,panično tražeći pogledom prazno sedište sve vreme cimajući glavom u ritmu kloparanja točkova. Ples se nastavlja, makar samo stajali u mestu, naime vaši kukovi ne miruju i za koji sekund bi vam sama Šakira pozavidela na mešanju kukova posmatrajući vašu šotu...
Idemo dalje za iste pare, Miško koči, vi pravite duboki naklon usled delovanja kočionih sila...stanica, slobodno sedište na drugom kraju busa! Krećete dostojanstvenim, samba koracima, ubrzavate rumbom ali...neeee! Neko je već seo na to sedište i zalud vam i ća ća ća i volja i karakter...Još neko vreme igrate tvist pokušavajući da skinete s patika nagaženu žvakaću gumu a onda se prepustite jednostavno pozi Džon Travolte držeći se jednom rukom za naslon nečijeg sedišta, drugom za šipku autobusa i pevate u sebi STAYIN ALIVE do kraja igranke.
