Vrlo česta pojava na našim ulicama. Ova vrsta automobila se vrlo lako prepoznaje po auspuhu koji se otkačio i klepeće i varniči dok udara o asfalt...
Ime dobio prema asocijaciji na mladenačke automobile kojima se vezuju konzerve koje klepeću dok odlaze na medeni mesec...
Rečnik / autori
NJ
njesic27
na Vukajliji od jul 2010.viđen 11. avg 2011.
130 definicija1 odabrana5.321 poen
Bliskoistočni entitet u sred Srbije. Bircus opremljen zvukom Orijenta i atmosferom kulminacije Kusturičnih filmova, al bez pernate živine.
- Znači, brate, idemo tnajt u Hangar, ploče tivr DJ Kiki Musampa a biće i domaća podrška. Promocija bejliz platinuma, 450 dengi.
- Oću, boli me kurac masan. Idemo kod Miće Fašiste u džamahiriju. Peva Kejdura i to bez ikakve podrške. Jagnjad vrte ispred kafane od rane zore a Banatski rizling i kisela leče sidu.
Mesto koje nikad nece imati tu cast da vidi i oseti moju unutrasnju lepotu,jer je u ocajnom,prljavom,jezivom stanju tako da mi je bolje da se isk..... u gace
Izgovor za konzumiranje pelinkovca.
Nije obično slovo, to je magično slovo. Zlata vredno! Veština upotrebe slova “X” je jednaka veštini uspešnog alhemičara. I govno može da pretvori u zlato.
Ugradite ga u ime ili oznaku proizvoda i dobili ste besplatnu ulaznicu do šoping moždanog centra prosečnog kupca. “X” je nešto kao zagonetno voće ili polugola žena, ali funkcioniše kao zabranjeno voće. Jednostavno, stvar označena sa “X” mora da se ima!
Priča verovatno počinje sa nekim nalickanim bezidejnim kurajberom koji nikada nije video mantil (u zavisnosti od profesije) unakažen rupama od kiseline, mašinskim uljima ili čak krvlju, jer za uniformu izvan sakoa, bele košulje i kravate nikada nije čuo. Elem, čak i pod pretpostavkom da je nešto korisno uradio, sve se može svesti na to da je napravio analizu imena proizvoda i njihovih oznaka i utvrdio da se proizvodi čak i lošijeg kvaliteta mogu “uvaliti” za veće pare ako na bilo koji način sadrže čudotvorno “X”. Ovu dečju analizu je naplatio po astronautskim tarifama, i eno ga sada na Sejšelima sa X dobrih riba, dok industrijski “kumovi” guraju i pakuju njegovo “X” gde god i kad god stignu.
Kako funkcioniše?
Vrlo jednostavno. Pre svega krivi su naši učitelji, nastavnici i profesori. Za svaku jebenu nepoznatu u školi prvo za šta su se uhvatili je X, kao da druga slova nisu postojala. Ako je X ovo, ako je X ono, nepoznata X ... mečku da rodiš dok saznaš šta je to X, a ponekad i ne saznaš. Zbog toga je “X” simbol za nepoznato, zagonetno, golicljivo, tajnovito, “mora da je puno zadovoljstva”, kao jabuka u Rajskom vrtu koja jednostavno mora da se proba.
Kad god vidite oznaku “X” u imenu ili oznaci proizvoda treba znati da to onaj tip sa Sejšela pokušava da prodre do šoping centra vašeg mozga. Ništa više od toga.
Fraza koja opisuje razinu napaljenosti usled teškog slučaja nejebice, kvara hard diska ili modema za net.
Lik1:"Čovece, pogledaj ono".
Lik2:"Šta"?
Lik1:"Onu likušu. Kako je dobra"...
Lik2:"U jebote. Naskočio bih joj na nogu i trljao ko napaljeni ker".
Lik1:"Jes' ti dobar meni"?
Lik2:"Ma ćuti, nisam 'vatao ništa već dva meseca, i tebe bih jebao samo da se naguziš".
Lik1:"Trenutno se osećam malo čudno u tvojoj blizini. U jebote, nešto me glava žiga odjednom, ajd vidimo se".
Ljudi koji imaju 10 puta manje šanse za dobijanje raka bubrega u odnosu na nepušače!
Crknite naslovi na paklicama i prokleti epidemiolozi!
Voda sa kompleksom B vitamina i ukusom breskve, kajsije...nemam pojma čega.
(u teoriji)
Anegdota je često šaljiva ili zabavna priča o nekom stvarnom događaju.
(u stvarnosti)
Anegdota je vic koji nije smešan. Njima se koriste teški smarači i redovno ozrače sve oko sebe.
(Nebojša dolazi, svi znaju šta ih čeka, ali iz pristojnosti ga pozdravljaju)
Svi: Zdravo Bojšex, šta ima?
Nebojša: Baš zanimljivo da pitate, evo zapravo imam jednu veoma šaljivu anegdoticu vezanu za današnji splet događaja. Naime, sve je počelo...
Svi: E, brzo se vraćamo, samo tetki lek da odnesemo.
Na dnu su djeca koja kradu komšijsko voće. Iznad su džeparoši, jajare i pilićari. Iznad su reketaši i zelenaši. Iznad njih su organizovani mafijaški klanovi. Iznad njih dolaze velike kompanije! Iznad svega toga je policija, tj. država!
A onda dođu advokati i zamisliš se o poretku u lancu ishrane...
Uvek se dešava da se dve vremenski uzastopne turističke grupe- koje dovodi jedna agencija- susretnu u hotelu/pansionu. Tom prilikom, iz stare grupe se nađe jedna ekstrovertna osoba, posebna podvrsta u okviru sorte najeb-likova, koji momentalno uzima banku, nalazeći za shodno da novopridošlima daje savete u vezi sa smeštajem, cenama u mestu, agencijom, salinitetom mora i sl.
Mada i među takvima, sasvim izuzetno, ima dobronamernih, koji će reći i neku lepu reč o svemu, uglavnom se radi o isfrustriranim pesimistima kojima je i samim odmor propao (mahom sopstvenom krivicom), pa sada žele da bes iskale na pridošlice, verujući da se na taj način svete.
Govor obično otpočinju sami, plotunom na račun agencije, a potom sledi unakrsno ispitivanje novopridošlih- koji postupaju po filozofiji "došli smo sa agencijom samo zato što sami nismo mogli nikako da pronađemo smeštaj, a te lopove ionako nećemo da slušamo, pa hajde da nam sve lepo objasni jedan od nas".
Orator: Vi ste sigurno iz nove grupe? Dozvolite da vam dam jedan prijateljski savet- nemojte da idete ni na jedan izlet sa ovim našima! Odvešće vas da vidite tamo neko srušeno antičko proročište i za to uzeti po 50 evrića, a kao da mi ruševina nemamo u Srbiji.
(malo kasnije)
Pridošlica: Jel` mora da se kupuje voda ovde?
Orator: Oni nama rekli da mora i vama će reći da je kao hemijski nešto drugačija, a u stvari, može da se pije česmovača, samo je malo slankasta.
Pridošlica: A kakve su cene hrane?
Orator: Znači ljudi, ako niste poneli dosta hrane, ogladnećete...
Pridošlica: A kakvi su ljudi u ovom mestu?
Orator: Ma jaaako su ljubazni, ali stalno hoće da vam uzmu pare...
Pridošlica: Gde ste držali pare, kad smo kod njih?
Orator: U frižideru!
Pridošlica: Ali sef!
Orator: (za sebe) Čuj... Ma kakav sef, vi mislite da sobarice nemaju ključeve i da ne znaju šifru...
Pridošlica: Kakve su terase?
Orator: Ma lepe su terase, ali od prvog dana mi ih nismo otvarali, a to savetujemo i vama- ući će vam zmije, ima ih svuda pod kamenjem... A o lopovima i da ne pričamo...
...
Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.
Od kada sam kupila super secko blender sa 84 brzine i 5 načina rada, mojoj majci se kičma ispravila, otac više nema problema sa prostatom a moj muž konačno veruje da je kolač u tiganju moguć. Ovo je iz korena promenilo moj život!
