Parče nesreće
Koristi se u situaciji kada neko izgleda krajnje užasno, ružno, umorno, mamurno ili ošamućeno.
-Šta ti je danas, izgledaš kao parče nesreće?
-Bio sam sinoć do Ledina da nabudžim nešto, kad tamo me izakcijaše. Celu noć provedoh u stanici...
Veliko zivotno zadovoljstvo
Da nastavis da spavas kad ti se spava.
2.1.2011. u 06.30 cuje se Karmen iz pravca mobilnog telefona. Masis se za njega, nakon sto si prethodno cvokotavo, drhgtavo i polako sklonio pokrivac sa sebe. Ugasis zvono, kreces da navlacis odecu za aj dan. Taman kad navuces farmerke, palis televizor, RTS, i nakon sto konstatujes da je -15 po Celzijusu, ukacis da je drugi januar, drugi dan nove godine. I da je to neradan dan. Pun epskog i altruistickog zadovoljstva odbacujes farmerke, carape, duge gace itd, skaces u svoj krevetic, zamotavas se u u sarmicu i nastavis pocinak do bar 15.00.
Empatija
Уметност дељења Емоција са саговорником.
Таксиста: Добро, пролази ЦСКА, jој, cамо да ухватим и Динамо...
Ученик (улази у кола): Mолим тe пожури, школа ми почиње за десет минута!
Таксиста: Hоси ce у курац и ти и школa...
Ученик у (себи): Право каже...
E do ku*ca!
Rečenica koja izražava krajnje očajanje i zal za posledicama koje će neminovno implicirati kako bi vam zagorčale ostatak dana.
Svratili ste u pab po crno vino, čisto da malo opustite živce pred najveći intervju za posao u vašoj karijeri - doterani, u beloj košulji i lepo okupani. Naručujete crno vino i sedate na barsku stolicu. Međutm, nekakvim nesrećnim slučajem sa leđa vas zakači neki nenadani prolaznik i crno vino je ravnomerno obojilo nekoliko kvadratnih centimetara vaše košulje.
I umesto izgovaranja pokajničke rečenice ,,Oh, Bože, prolio sam crno vino na belu košulju, a posle imam intervju za posao``, lakše je uzviknuti
,,E do kurca!``
Ma, tri puta
Sve učestaliji odgovor na pitanja tipa:
-Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
Ovakav odgovor uglavnom ima odrično značenje i uvek odjebe sagovornika. I to samo tako.
Jesi li bio ove godine u Grčkoj?
-Ma, tri puta sam bio.
-Imaš žvaku?
-Ma, tri žvake.
-Jebo sam razrednu iz moje osnovne!
-Ma, jebo si tri razredne.
Serbian rap
Najdegutantniji video klipovi koji se mogu naći na Youtube-u/društvenim mrežama. Prosek godina autora istih je 15 godina. Možemo klasifikovati ove talentovane autore na više podvrsta. Prikaza je njihov doživljaj samih sebe, a u stvarnosti je suprotno.
Ja-znam-smisao-života reper
On će u svoju pesmu ubaciti par jadnih aluzija na to kako su pare sve na ovom svetu. Iako zna da će kao reper završiti u nekoj od gajbi koje je video na MTVu, nije se zapitao kako doći do tih para. Od svoje muzike se sigurno neće leba najesti.
Ja-sam-napušteni-neshvaćeni-zaljubljeni tinejdžer reper
Ovaj je u stvari najmanje opasan od svih repera. On je nesrećno zaljubljen, i koristi svoj Tube nalog da posvećuje pesme devojkama koje su ga tokom godina šutnule i koje će ga šutnuti. Osnovne rime su mu (niko sa ovog)sveta - (te neće voletiovoliko, jer naša je)planeta.
Ja-sam-najgangster-najebo-si-ako-se-kačiš-sa-mnom reper
On je naj krimos u BG (živi u Sopotu/Belom Potoku/Rušnju/Aranđelovcu), kara sve ribe, one mu se same zavlače u krevet. Kada repetira štoljpi, kafić se automatski prazni. Šmrče belo, pije pivo, i slika se sa svojim voznim parkom i arsenalom za fejs.
Pola glave
...je jedino što fali Kurtu Kobejnu.
On je u svakoj pesmi pomenuo pušku bar jednom. I nismo mu verovali.
Admin
Skraćenica od administrator. Mnogi su značenje pogrešno protumačili.
U jednoj srednjoj školi se upravo podigao sistem na kompjuteru i na ekranu se pojavila opcija da se izabere korisnik, tj. učenik ili admin.
I jedan mladi airmax wearer pametno izusti:
-Ko je bre ova šiptarčina admin, ubiću ga ako ga nađem u školi!!!
Seks i grad
Serija postfeminizma, gde se, umesto jednakosti polova (što je prvobitnan cilj feministkinja!), potencira dominacija ženskog.
Keri raskida sa Zverkom jer on baš i ne vari njene drugarice i draže mu je da sedi kući i gleda basket nego da sluša njihovo kokodakanje. Uz to, on obožava Keri, ne vara je i uvek je tu za nju (nova tašna, nove cipele, itd itd...).
----------------------------------------------------------
Keri piše u kolumnu...
-Možda ja nisam mogla da volim Zverku jer nisam uspela da ga ukrotim... A ni on, kao nijedan muškarac ikada, neče uspeti da ukroti niti mene niti bilo koju drugu ženu.
Najbolji tandem
Moji ćale i keva.
Preživeli su devedesete i prvu deceniju 21. veka i još napraviše čoveka od mene!
Degradacija kvaliteta
Moj ćale je išao u kafane, pio sokove i jurio pičke.
Ja idem u kafiće, pijem sokiće i jurim pičiće.
Mladići i devojke koji dele letke sa pozivom na humanitarnu pomoć
Mladež od nekih 20 godina koja ili pripada nekoj narko grupi ili je zaposlena od strane mračnih ljudi koji su na mračnom mestu pričajući mračnim glasom skovali mračan plan da uzmu pare od poštenih građana na mračan način. Da na letcima postoji neki žig ili oznaka Unicefa ili neke slične organizacije, pa ajde i da poverujem. Ovako...
Dok šetam Knezom, prilazi mi nasmejana plavuša saraga koja puna nade pruža letak.
Ona: ''Želiš li biti Deda Mraz destini dece bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj?''
Ja: Kako da znam da novac koji vam budem dao neće otići nekoj Katarini Rebrači ili nekom Amfilohiju?
Ona: Kako si bezdušan i bezobrazan! Nemaš srca za jadnu decu bez roditeljskog staranja u Zvečanskoj!
Srpski reperi mlađi od 18 godina
Urbani umetnici. Osim neponovljivo glupih pseudonima, imaju i krajnje neinteresantne tekstove i pesme. Svaki ''reper'' ove generacije je rođen u getu, nema love, najgore mu je na svetu, roditelji mu se razvode a on mora da radi neki šugavi posao posle škole kako bi umesto njih plaćao kiriju za sebe i svoju mlađu sestru.
A kako je u stvari!
On se smorio jer ga je odbila pedesettreća riba po redu, pa seda za komp, pušta nešto od Eminema (u gorem slučaju Ikac, Vanki, Juice...) i kreće da prepevava istu pesmu... Malo meša reči, dribla ritam i voila! Napravio je novu nadu da će baš njega zapaziti bogati muzički biznismen. A onda se keva prodrala iz kuhinje da prekine da više igra taj jebeni Kaunter strajk, i da skokne po novi Feri. Ćale se dere ispred TVa da possle pokosi travnjak. A mlađa sestra mu se ni ne obraća jer se ponovo igrao (masturbirao?) sa njenim barbikama.
Mr. Vene T. Bogoslavov
Pijani autor većine zbirki zadataka iz matematike za srednje škole. Postavlja se pitanje: Da li je i on sam znao rešenja na sopstvene zadatke?
Frustrirani učenik 2. godine gimnazije: Profesorka, možete li da nam objasnite ovaj zadatak što ste nam zadali za domaći? ''Naći sve vrednosti x, za koje postoji bar jedno a, -1