Uvlakuše
Ljudi koji svakodnevno ulaze u anale.
- Kad god dođem na posao samo ti pertle vire iz šefovog dupeta. Uvlakušo...
- Ne čujem te duboko sam
Rukovanje/oci
Званичан чин поздрављања или упознавања при сусрету са другом особом. Још једна од једноставних радњи коју су људи временом морали закомпликовати па ћемо кроз овај текст покушати да одредимо неке подтипове руковаоца.
--------------------------------------------------------------------
тип1 Нормалац - Ни превише чврсто, ни превише слабо, ни превише дуго, ни превише кратко, нормално. Толико тривијалан да му ни име не запамтиш.
тип2 Мрга - Љута сировина. Ретко је то грађевинац два с три, он има природно чврст стисак. Обично је то притка за парадајз од кога моја анорексична сестра има више кила, али стиска руку док не избије нектар из тебе. Небитно шта си, мушкарац, жена, готов си гњидо! Проблем је што ти у том тренутку прорађује сујета и оно "е нећеш га мајци дођ вамо" па ко се пре усере.
тип3 Пихтија - Млохав ко дедино дупе. Не знаш да ли се руковао или процедио кроз прсте. Покушаваш да ускладиш стисак ал` не вреди јер имаш утисак да он уопште не улаже труд. Прича се да ти људи имају слаб карактер.
тип4 Мртва риба - Пружи руку скупљених прстију, без икаквог стиска. Бориш се да ти не побегне. Ниси га ни стиснуо а она већ исклизну, као мртва риба. Неретко знојава или влажна од прања руку, да не отплива са власником мого би је испржит за време поста.
тип5 Теписар - Илити луди тресач, тресавко. Тресе кол`ко га ноге носе. Ради у хемијском чишћењу па се професионално деформисо па сад професионално помера органе. После њега, три дана вибрираш.
тип6 Несагласиви - Ти пружиш руку, он баца коску. Ти бацаш коску, он пружи руку. Ти бациш руку, он пружи коску. Никако да се усагласите па се на крају увек завршава неким полу коскастим руковањем. Преферирајте загрљај.
тип7 Заврзлама - Е то ти је брат. Са њим ништа нормално руковање. Он је у неком бураз фазону, ти пружиш руку он "јо вацап мај нига!!" па окрене руку, па загрли, па тапше по рамену, пуца прстима, одигра коло, а ти лепо за то време одеш одкунташ пола сата док се он не изигра сам са собом.
тип8 Лисица - Назван по популарној полицијској животињи. Кад се закачи, не пушта. Исприча се он са тобом и куд и камо и стиже он до свастике која се онесвестила на сахрани, ал` руку не пушта. Покушаваш да је истргнеш, да се одвојиш, нећеш довољно јако да га не би увредио, не вреди. Па сад на крају ако пукну живци...
тип9 Председник - Хвата те обема рукама и срдачно протресе једно пет шес пута у смислу баш ми је драго што те видим, певам на дупе од среће, а у мислима те тера у першун јер де баш сад наиђе гром те спалио.
тип10 Блудница - Девојка коју си први пут у животу видео, покушаваш да се упознаш са њом те јој пружиш јој руку али она похотно посеже да те пољуби у образ и ти сав збуњен не знаш шта да радиш, па испадне нешто к`о славски пољубац само са једним цмаком. После тога гледаш да неко није снимио ову бламажу.
тип11 Тенисер - Пружа руку као да удара форхенд. Затегне однекуд из Приштине, сличан ћаловом шамару, мада са мало мање губитка памћења.
тип12 Шашавко - Никада ниси сигуран да ли је ово само тоја грешка или грешка оног са ким се рукујеш, али са овим подтипом се никада не рукујеш нормално. Он те или ухвати за врхове прстију, или негде на средину, или за палац, само никако да погодите добар хват. На крају одустајеш од лепог поздрава па је најбоље да махнете један другоме.
Uhvatiti udicu
Загристи нешто од чега те касније заболе зуби. Упасти у клопку туђег умећа и сопствене прождрљивости.
(конобар) - Изволите?
- Два точена за мене и мог сина који се напокон жени оном прашњавом крмељушом!
- Ћале немој да се дереш и да ме бламираш, ово је коктел бар, услужују само коктеле. Имаш вулкан, секс он д бич, плаву лагуну...
- Ајде онда, два точена секса. И добро, шта кажеш, кад се селиш?
- Због тога сам те звао, ако није проблем да станујемо код тебе једно време, док не нађемо стан...
- Ма никакав проблем сине, ја ћу да спавам у судопери, а мајка у витрини. Јеси ти бре нормалан!? Триес година чекам кад ћеш се иселити да ти ишчупам она говна из зида и зафрљачим кроз терасу. Она комшијна стока завршила права, а ти вишу за гланцање кломпи не мош. Да неш` можда и мало финансијске помоћи?
- Само мало се стрпи ћале, нека симболична цифра би била ок.
(Отац устаје и скида каиш)
- Седи татице, смири се. Конобар, конобар, још један коктел за мог тату...
- Море терај се и ти и твоје прљавуше, мислиш ти да сам ја од јуче па да уфатим удицу и напијем се од коктела? Ја се овим умивам јадо, скидај гаће.
- Јао тата, немој тата јао мени!
Kako si?
Uslovni refleks ispunjavanja kulturnih normi u trenutku razgovora sa drugom osobom.
Otrcana floskula koja se postavlja sagovorniku samo radi podmirivanja savesti da nisi čovečija gnjidica i da ne zoveš samo zato što ti je dupe u krizi za praškom za pecivo, beleškama iz sociologije ili nekim simboličnim zajmom. Ne, ti ga zoveš jer si neprikosnoveni altruista željan da na svoju grbaču primiš psihički teret i budeš verni šerpas u zajedničkom prebrodjavanju planine zvane melanholija.
(neko zove na telefon)
- E, zdravo Pero. Kako si?
- E Džone ti si... Evo brate ništa me ne pitaj, do guše sam u problemima. Pre neki dan udjem u kuću kad žena me vara sa rođenim bratom, a onda ni toj farsi nije kraj. Sin staje pred mene i kaže da je nakon svih ovih godina skupio snage da mi kaže da je pederčina i da je sasvim normalno i prihvaćeno da muškarac tura drugom muškarcu u guzicu. Ne znam da l da ih ubijem ili da plačem kad uto ulazi ćerka sva uplakana, joj Bože pomozi, neko joj na silu oduzeo čednost i sad ne zna kako treće dete da izdržava. A komšija me voza, još uvek nije popravio one cevi pa sad mi se ljušti plafon samo ga čekam da mi se sruči nebo na glavu.
- Aa, pa fino. Nego, da neaš ćuskiju, već tri dana me nervira neki zardjali ekser, oće deca da se poseku...
Dati babu za nevestu
Подвалити, заврнути, увалити метиљаву мачку у џаку. Је л` ти треба пола ипо литара крви? Све за тебе братац, ево и кило, ал понестало крви па ту у ћошку стоји канта Јупола.
(улази унезверени син у кућу, раштимован, надуван од дроге)
- Јеси ли се вратио гузо мамина? Уплашила сам се за тебе. Јеси ли купио шта сам ти рекла?
- Јесам, ево ту је све...
- Шта је ово?!?!? Шта си ово покуповао црно дете?.
- Како кево како, продавачица ми је све објаснила. Ево није било Мистер Пропера па сам ти узо Персил. Све је то исто, подмажеш и трљаш, патос - гаће, бело остаје бело.
- Јооој подмазаћу ја теби... Де је со?
- Нема соли кево, несташица, ето купио сам ти Њупа супу па је провуци кроз сито.
- Добро дете, шта ће ми овај Калгон, јесам ли ти рекла да купиш нитроглицерин за деду?
- Ау кево, ти ништа не гледаш, зар ниси чула да и веш машине живе дуже уз Калгон?
Usputni anonimus
Изненадна, непозната, напрасна појава, тзв. улична авет са енциклопедијским знањем твојих најмрачнијих делова биствовања и снужденом зиљавом фацом промрзлог Бернандинца која прави сачекуше унезвереним душама и обасипа хиљаду зашто хиљаду шта те боле питањима све док се до последње празнине гладне душе не насити твојим животодавно драгоценим временом.
- Ееее десиии бре Никола. Шта има?
- (ко си сад па ти) Ооо ћао, ћао. Ево добро сам, ти?
- Добро сам. Па шта је с тобом, што те нема?
- (де ме нема и де ме сад пресрете кад ми се сере) Ево свуда помало, вамо-тамо, учење и тако то...Шта има код тебе?
- Ништа, ево сад сам била са Вукашином на прегледу, цео дан је повраћао не питај ништа.
- Ааа, а је л` Вуле добро? Како њему иде на факсу?
- Вукашин је куче.
- Хехе шалим се мало. Па добро, лепо... Него...
- Еее што се не појави онда на журци, договорили смо се да ћеш доћи?
- Немам појма, нисам био кући. Него...
- Ааа оправдо си се садааа, следећи пуут неће проћи хихихи...
- Даа, него одох...
- Како ти је сестра, како је њој на факсу?
- Добро, апсолвент. Е стварно журим...
- Хммм, добра је она човече, свака јој част. Јоој бре од кад те нисам видела... Јеси се мало угојио?
- Нисам. Па онда...
- Јеси јеси, гледај га (штипа за образ). Хране те лепо. Хихих буцко..
- Ах да...
- Буцко буцко, хихихи.
- Еее извини је л могу да те питам нешто?
- Реци буцко хихи?
- Пошто видим да ти не пада напамет да станеш, а и свеједно сам се укењао, би ли макар могла да ми се смилујеш и кажеш ко си?
Spleteno k`o pasja creva
Veoma komplikovano, drastično nerazmrsivo, totalna enigma.
Kako voda u vc šolji nikad ne prepuni + jezero u Finskoj.
- Sećaš se Jelene?
- Jelene?
- One iz suprotnog odeljenja od našeg?
- :češanje: Kojeg suprotnog, ima deset odeljenja?
- Onog drugog. One što joj je deda Valjevac iz Mokrog Luga, doselio se vukući sa sobom troje dece, mnogo bolnih uspomena i kljakavu nogu. Ne pada ti na pamet?
- Nemam blage o čemu pričaš.
- Kako se ne sećaš njene babe Nektarine, desetkovo je zemljotres, jadna, sad sprema gulaš u klima uredjaju? Sestra joj Mica ima lastavičije brkove pa kad ponestane vunice, njih koristi kao rezervu za kloket-frket? E pa, smuvo sam je...
- Koga, vunicu?
- ... Njen ćale je Cincar iz Zmajeva, nezaposlen je i puši travu?
- A znam!!
- Koga?
- Kljakavu nogu majmune.
Kladim se da je bilo mračno
Kulturniji način da nekome ukažete na njegov antitalenat za bilo kakav odabir odeće, obuće, uglavnom rekvizita koji idu kao atačment uz telo.
-Des tebra. Vidi što sam kupio majicu...
-Au!! Jesi siguran da si je kupio? Da nije to neka donacija magičnih krpa?
-Aj ne seri. Šta misliš, gde sam je kupio?
-Gde god da je, kladim se da je bilo mnogo mračno.
-E bree... Šta misliš?
-Nemam pojma, gde?
-U Maksiju. Krenem da kupim krompir, kad ono popust na majice. Prava stvar za po kući i na basket...
-Jesi siguran da to nije bila kesa za krompire?
Hladne glave
Смирено, сталожено. Севдах тон. Стављање узди на емоције и рационално размишљање и у најкритичнијим моментима.
(парк, рано јутро)
- Има ли овде полицајца? Полицијаааа, полицијаааааа!
-Ево ево. Реците господине? Шта се дешава?
-Полицијска палица, седам слова?
Kaktus bi mu uvenuo
Krajnji stepen lenjosti/nesposobnosti. Nema dalje.
Kako znamo da je ova biljka u stanju da pregrmi +50 c, pustinjske vetrove, atomsko bombardovanje i Bear Grylls-a, potrebno je biti pravi maher i dovesti ovu biljčicu u stanje dehidratacije.
(majka i otac se vraćaju sa odmora)
- Stigli smo Ivane... JU, šta je sa kućom? Ivane gde si?
- Evo me kevo, u sobi sam, ležim.
- Šta si ovo uradio? Vidi na šta nam liči kuća Milorade.
- (otac) Konju, jesi li ti ovo luftirao? Čoveče, otvori prozor, vidiš kakav je vazduh ko popara.
- Au ćale stalno zakeraš, malo sam se ulenjio.
- Šta malo, vidiš kolika ti je brada, ceo partizanski vod bi se izgubio unutra. Kakve su to flaše pored kreveta? Je l to pišaš u njih nesrećo? Vidiš kakav ti je krevet, ceo švedski sto za grabljivce imaš na njemu.
- Ajde ćale opusti se, sad ustajem. Evo sad ću i da zalijem cveće. I da isprosipam ovo, da izluftiram, i da nahranim Džekija, i da nahranim ribice, i kornjače, auh...
- Šta je sine? Je l ti pozlilo?
- Zaboravio sam da nahranim babu.
Cepidlaka
Ljuti, zadrigli formalista.
Kod njega ne postoji zadnja rupa na svirali. Rupa je njegov kec u rukavu, raste dok ne dobije veličinu crne koja nemilosrdno guta tvoje strpljenje, i ono što ti na koži izaziva škripa krede na školskoj tabli, svaka njegova reč radi tvojim nervima.
Debeo, tvrdokorni sitničar...
(restoran negde u Francuskoj)
- Konobar, konobar! Moja čorba je stavljena u tanjir koji je predubok za moj ukus. A iskreno, i dezen mu ne valja. Molim vas da ovo rešite, odmah...
-(konobar) Jao gospodine, veliko izvinjenje, odmah ćemo to rešiti. Molim vas, da li želite još nešto pojesti i popiti na naš račun? Kuća časti, šta želite probati? Šardone? Zaista nam je žao gospodine...
-------------------------------------------------------------------------
(restoran negde u Srbiji)
-Konobar, konobar! Izvini brate, ali ne mogu da pojedem ovu kajganu... Izgleda da ste greškom umutili i mistriju, a i do sada sam pojeo jedan skroman klupko vaših kurcodlaka.
-(konobar) Auuu sestriću koja si cepidlaka, da nećeš možda drugu da ti donesem?
-Ma jok. Samo molim vas, sledeći put obrijte jaja pre nego što ih umutite.
Pozivi iz inostranstva
Onaj dan kad je na tebe sleteo zrak sreće i prstima prožimaš svoju prvu prekogranični šušku. Ono kad euforija kulja iz svih rupa na telu, osećaš polet, oblizuješ vlažna usta kao životinja dok se po glavi vrzma letovanje u Kušadasiju. Ono kad ne možeš više da izdržiš a da ne podeliš to sa nekim.
Ono kad su to tvoji najmiliji iz Srbije.
Ništa, samo da ih okrenem, da vidim kako su ćerka i sin i draga, da javim da sam dobro, neće biti duže od 2 minuta. Ok... (podizanje slušalice) +381...
(Vaše usluge se naplaćuju 10e po minutu razgovora...)
-(otac) Halo?
-Halo? Ko je to?
-Halo Ana, ovde tata, desi bre šta radiš?
-Halo koji tata? Moj tata?
-Tvoj tata, Anči tata, šta radiš srce? Je l tu mama?
-Halo, tata ti si?
-Ja sam bre Mirko, tvoj tata, je l tu mama, daj mi je na telefon?
-Halo tata čekaj... slušaj...
-Reci zlato?
-Jesi ti sad u Americi tata?
-Jesam srce i u žurbi sam, daj mi mamu ljubavi?
-umfff pusti slušalicu Markoo nemoj me čupati, aaa ttaaata upomoć
-Halo? Ana?
-Tata, Marko me čupa, otima mi slušalicu hoćeš da ga čuješ?
ako kažem da neću naljutiće se
-Aj, daj ga. Dovidjenja malena.
-Molim?
-Rekao sam dovidjenja. Ćao!
-Ćao tata. Markoo zove te tata, Markooo...
-(Marko) Zdravo tajo!
-Zdravo mali moj, kako si?
-Dobro sam tata, bili smo danas na rekreativnoj jahao sam ovcu tata i onda me Nikola ulepio plastelinom i...
-Super super mili, je l sve uredu?
-Jeste.
-Odlično, daj mi mamu sine.
-Tata, hoće Ana da te čuje.
-Nemoj, daj mi m...
-Anaa, Anaaa tata te zove...
-Alo tata Ana ovde, juče...
-Anči daj mi mamu...
-Koga?
-M-A-M-U
-Tata, mama nije tu otišla je do komšinke. Tata juče...
...
(tutututu)
krv mi se ledi u žilama. Možda je to bilo namerno, a možda je ruka mahinalno pošla, ne znam... Znam samo da je račun ekvivalentan letovanju na Kušadasiju za četiri osobe...