Poždriguša
Салама најлошијег квалитета, после које организам добија неверовартну жељу за подригивањем. Незамисливи је додатак у сваком радничком сендвичу.
-Даj ми пола килограма саламе пождригуше, литар јогурта и пола штуцне хлеба.
-Ево јогурта, пола хлеба, а на какву то саламу пождригушу мислите комшија?
-Па на ту најефтинију, ја за суви врат немам.
Radi i na crveno
Крајњи степен негадљивости мушкарца кад је секс у питању. Обично се ради о особи која је фразу "од бирача нема јебача" схватила исувише озбиљно, па не бира шта ће се наћи на његовом сексуалном менију и под каквим условима.
- Ајде, само мало да га умочим, смрзнуо се нешто јадничак, само мало да га угријем, молим те...
- Ма бјежи тамо, нисам расположена!
- А де, само мало, чисто да се присјетим како то изгледа...
- Ма не могу, добила сам, нема ништа од тога!
- Слушај, мико, ради мајстор Драган и на црвено, само се прекрсти и помоли Богу. Ајде, скидај гаће, немој фосна да ради!
Sportski ribolov
Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.
Postanite deo našeg tima!
"Дозволите нам да вам вештим корпоративним језиком набијемо смрдљив укисељен курац толико дубоко у уста да се нећете излечити од гастритиса до краја живота!"
Мотивациона идиотарија новог доба која, ван горе наведеног искреног превода, значи "потребни радници" и ништа више. Користе је фирме жељне јахања махом младих мозгова, затупљених синтагмом "волонтирај, до јаја је, упознаћеш много кул људи уз незабораван провод".
Најкориснији производ капитализма за шишање оваца још од називања чистачица "менаџерима за патос" (floor manager) да би се и поред плате од 50-80 евра осећале битним за опстанак фирме.
-Ћале, види шта сам смислио за кафану, поставио сам јутрос на групи, читај!
"КАФАНА "РИЛЕ И ЛУДА МЕЧКА" ЈЕ ЗРЕЛА ЗА ПОЈАЧАЊЕ! ТРАЖЕ СЕ МЛАДЕ И АТРАКТИВНЕ РАДНЕ СНАГЕ НА ПОЗИЦИЈАМА КЕЛНЕРИЦА, ШАНКЕР, ВОКАЛНА СОЛИСТКИЊА И КОРГ ОПЕРАТЕР, ПОРУКЕ ЗАИНТЕРЕСОВАНИХ УЗ ФОТОГРАФИЈУ ЦЕЛЕ ФИГУРЕ САМО НА ИНБОКС, ПОСТАНИТЕ ДЕО НАШЕГ ТИМА!!!"
-Сине, нико неће тамо да ради. Пацови су велики као мачке, клозети су изломљени, зидови премазани говнима и ко зна чиме још, а стрикова домаћа ракија од амбијента прави Рагнарок сат и по од отварања.
-Јеси луд ћале бре, па погледај колико ми је порука стигло!
-Јеботе бог. Дај ову сисату доведи кол'ко поподне!
Dama u godinama
Društveno prihvatljiva nomenklatura starije pičke koja se dobro drži.
- Brate, sinoć gledam neki porno klip *frends hot mom*, i pade mi na pamet Tomijeva mama...otreso sam ga u filadendron posle pet sekundi!
- Brate ona je dama u godinama, nije u redu!
- Zato sam ga i otreso u filadendron!
Ide neko
Signal nakon kojeg se munjevitom brzinom sklanjaju slatkiši sa stola.
- Uf, što je dobra! Ma šta kurac *Milka*, *najlepše želje* su zakon!
- Nego šta! Odlomi mi jedan red!
- Drž'! E, prebaci ovu farmu, ne mogu da ih...
- Ćut'! **Ide neko**, čula se kapija. Nosi ovo u viseći deo!
***Kuc kuc***
- Napred!
- Zdravo deco, gde vam je mama?
- Zdravo teta Goco. Nije tu,:*mljac*: otišla je kod babe.
- Dobro, kažite joj da mi se javi kad dođe! Ivane, što si tako musav?
- Jeo sam govna!
Ma ne treba ništa
Odgovor komšije na pitanje -koliko košta ovo što si čitav dan gur'o kolica sa malterom kod mene.
A: Kolko ti dođem komšija?
B: 20 evra.
A: Šta bre?
B: 20 evra.
A: Ali ti treba da kažeš nešto tipa "ma ne treba ništa", i ja onda kažem tipa "ma uzmi nešto valja se" i ti onda uzmeš reda radi za cigare 200 dinara?
B: E vidiš, to je moglo, al kod druga Tite. Kapitalizam komšija, vreme je novac, a ja sam kod tebe izgubio ceo dan.
A: Evo ti 20 evrova, i onu među da si vratio đe bila do sutra, da ne uzmem sikiru da ti raskujem ogradu!
B: Kome ti da raskuješ ogradu, udarim te macolom po sred čelenke!
***Nastavak pred drugim opštinskim sudom.***
Nemoj!
Uputstvo za upotrebu srpskog automobila.
- Ujka Ljubo, je l’ mogu da uzmem auto večeras na par sati? Moram neki laminat da prevezem do Borče.
- Pa reci mali kad nije moglo? Samo slušaj, nemoj sa njim po nekim rupčagama. Znaš da mi je branik klimav, tandrče iz sveg glasa. Nemoj u blato, pa u auto, prao u sredu staze. Imaš u gepeku kutiju od Tuborga, pa stavi kartone napred. Retrovizore nemoj da diraš, to je ujna podesila u milimetar kako joj valja, pa ‘tela onomad oko da mi istera što sam dir’o.
- Neću, ne brini. Samo da prevezem to časkom i vrać…
- Ma nije problem mali, ne moraš časkom, znam ja šta je mladost, a stan pun hehe. Sedište nemoj da obaraš, neće posle da se vrati, pa moram onu kacu da poturim iza. Nemoj samo da bacaš te plastične flaše sa zadnjeg sedišta, skuplj’o sam da pošaljem tetki na selo, da pakuje onaj kuvani paradajz. I ljubi te ujka, nemoj više od jednog da ti sedi pozadi.
- Znaš šta, svrati ti sa ujnom u nedelju na ručak. Idem ipak biciklom.
- Aha-aha, samo nemoj ga ostavljati bez katanca, proletos priji ukrali biciklo pred poštu.
Napijanje stranca
Омиљени српски хоби.
Нема те ствари коју Срби више воле него да напију неког странца који се игром случаја обрео у земљи Србији. Било да је у питању српски зет или пријатељ пријатеља, или рођак рођака, ако је странац и задесио се у неком друштву, у кафани, на ручку, прослави или свадби, на било каквом окупљању, прво што ће га дочекати је испијање чашица ракије док ови око њега наздрављају са њим али - на смену... не би ли га што пре напили и зезали га онако пијаног.
Чак није потребно ни да се унапред договарају да га напију, то све некако дође спонатано и подразумева се...
- Ајде куме, живели!
- Живели!
- Шта је то? Овде у Србији се не наздравља са празном чашицом, дај овамо да ти сипам још... Па ниси ти пола човека... Шта не можеш? Ајде још једну, ову сам ја пек'о, тера воз...